libriumfosoul

[libriumfosoul]

юху. я жива. (просто физически и морально истощена для тумбочки)

[libriumfosoul]

все в порядке. просто

я не тот человек, ради которого торопятся домой.

я не тот человек,которому дарят цветы.

я не тот человек, с котором хотят провести время.

я не тот человек, которому звонят первым.

я не тот человек, с которым хочется побыть когда мне плохо.

я не тот человек, который заслуживает любви и поддержки.

все в порядке. это просто я - не тот человек.

[libriumfosoul]

погода Польши не прекращает удивлять. хоть я и живу здесь не первый год, но все же.. на прошлой неделе -5. сегодня +27. завтра +28 и обещают грозу с сильным (пожалуйста, только это не фейк, только не фейк) дождем. здесь в принципе очень мало осадков в год и очень сухо. единственный фактор климата, который я не выношу. я ��юбитель дождя, влаги, свежести. здесь же — это редкость. буду надеятся, что информация про дождь не фейк :)

[libriumfosoul]

отдельный вид одиночества - сидеть в темной кухне, слушать музыку в наушниках, курить и плакать. всю жизнь только об этом и мечтала лол

[libriumfosoul]

[libriumfosoul]

но как их всех уместить на моей небольшой руке…

[libriumfosoul]

появилось невероятное желание набить тату из всех 6 архонтов на правой руке с их элементами. выбрала эскизы. думаю, в этом году набью

[libriumfosoul]

и так. сегодня я решила докрутить до гаранта. как раз было много круток с ивента. последняя упала чича, что автоматом значит - у меня 100% гарант. 77 крутка и воуля:

если честно — я даже успела расстроится. выбивать я планировала Сянь Юнь, но эта м��лашка сбила меня с толку после ивента. она такая милаха, комфортная и интересный геймплей, что я захотела ее получить, а когда получила, поняла, что лучше бы потратила крутки на цаплю. и так. стандартные крутки:

я все понимаю, это конечно, круто и кешбэк вкусный. НО ЗАЧЕМ МНЕ ТРЕТИЙ ТАКОЙ ЛУК на героях ГДЕ СТРЕЛКАМИ НЕ ИГРАЮ (там тигнари плачет от счастья — этот лук р3, лук еэмии для него тоже есть). но прикол в том, что за тигнари я редко играю. радуюсь глазом только в мире ибо он не прокачен до конца и хорошего урона с него не взять.

что ж. беру кешбэк и решаю крутить по одной дальше. 8 крутка – летит легендарный персонаж. Я АЖ ГЛАЗА ЗАКРЫЛА, ЧТОБЫ НЕ ВИДЕТЬ КТО ТАМ. так страшно было, аааа. итог:

Я ЕЕ ВЫБИЛА И ТЕПЕРЬ Я ТАК СЧАСТЛИВА АААА. сидела с закрытыми глазами и тут ОНА КАК ЗАГОВОРИЛА И Я ТАКАЯ «ЧТОООО». ее буду качать в первую очередь — ЭТО ФАКТ!!!

геншин, спасибо, за 1 апреля🧡🥹

[libriumfosoul]

ну что ж.. мои руки наконец-то дошли до тумбочки. и что бы я хотела сказать… наверное то, что, как бы не было тяжело, за плохим всегда следует хорошее, за слезами - улыбка, за горем - счастье. так на самом деле устроена эта жизнь. ничто не вечно. все со временем постепенно сменяет друг друга. оглянутся не успеваешь - и вот ты уже на светлой полосе. только улыбнулся, снова слезы. и так по кругу. жизнь просто вечный цикличный двигатель, который крутится по кругу, пока не состарится.

как бы не было сложно - все плохое пройдет, закончится, забудется и в один день все снова будет хорошо.

[libriumfosoul]

я отравилась. или это от нервов. я даже не знаю. но знаю, что чувствую себя хреново🥲

[libriumfosoul]

снится сон.

я нахожусь в каком-то отеле с мамой, сестрой и отчимом в родной стране. помню, отложила свой спортивный костюм серый для какой-то прогулки, но оставила его на кровати. сидев на той же кровати что-то кушая, я испачкала костюм. расстроенная, решила, что его срочно надо постирать пока свежее, чтобы точно вывести пятна, но каким-то чудом забываю про него. дальше провал.

и вот мы уже на прогулке в поле. вечер. тихо течет ручей. на воде видны первые лилии. помню, как предлагала маме сорвать один цветок для нее. просто с семьей спокойно проводили время. из неоткуда слышится свист. я поворачиваюсь к закату и смотрю на высокую вышку в нескольких километров от нас. огромный взрыв, который огромным черно-алым кругом разрастается. громкий, жуткий. солнце исчезло, заката нет. только рев падающей вышки, дым, черное как сажа небо и крики людей от ужаса. мы начинаем убегать, но ударная волна сносит все и всех с ног. снова провал.

дальше эвакуация. помню, как очень быстро собираю документы, воду, этот теплый не стираный костюм. все в панике и ужасе. я понимаю, что в Польшу я не могу вернутся и просто не понимаю куда бежать. последняя выхожу на улицу. на улице совсем темно только остатки вышки яркие, как солнце, раскаленные от взрыва виднеются вдалеке. люди обрывают провода, чтобы перенапряжение линий не вызвало пожар домов. снова взрыв, вторая ударная волна. придя в себя, подбегаю к маме. она слегка приглушена, по лицу течет кровь.

я не выдерживаю и просыпаюсь.

давно я не испытывала такого ужаса. долго не могла придти в себя. закрываю глаза, в попытках уснуть - передо мной тот черно-алый круг взрыва. страшно. очень страшно даже до сих пор.

[libriumfosoul]

проснулась сегодня около 9 часа. чувствовала себя прям ну очень хорошо, чего давно не было. и даже какие-то силы появились. на улице - яркое и теплое солнце, что очень грело душу. прямо таки максимально весеннее настроение. решила этот день провести с пользой. убралась полностью в комнате, часа три драчла кухню и просто мало не молилась, чтобы настроение никуда не исчезло. но чуда не случилось. один звонок — и снова нету настроения, ничего не хочется и все силы будто кто-то рукой убрал. через силу еле-как закончила уборку, села и просто сидела несколько минут. чтобы отвлечься, решила посмотреть сериал. как итог - уснула и проспала 2 часа. приготовила макароны с мясом (получилось отвратительно, честно..). хочется плакать.

[libriumfosoul]

мало мне было весенней хандры, так плюсом ко всему я заболела. не так, чтобы прям сильно. обычная простуда. но ломает конкретно. все тело болит, нос (хвала пшикалкам) в конце-концов дышит ибо мама передала вместе с таблетками и другими лекарствами, легкий кашель. все по классике. чувствую себя тряпкой. нет сил, все болит, ничего не хочется. единственное - еще со вчерашнего вечера хотела т��рт. такого, как я хотела не было, то мама передала чуточку другой, но тем не менее очень вкусный. думала, буду чувствовать себя лучше. фиг там)) стала кушать и мало не расплакалась. да и в целом - настроение поныть, поплакать. но нет сил. поэтому сплю, пью лекарства, чай, воду, убираюсь, снова сплю, готовлю кушать и кушаю, и опять сплю. надеюсь, скоро я стану себя чувствовать. эх. мечты.

[libriumfosoul]

вчера безумно сильно захотелось торта. но так как все было закрыто, обошлась лишь одним мороженым в виде печеньки. сегодня, все же думаю, схожу и куплю себе этот тортик ближе к вечеру. очень сильно хочется сладкого. может хоть силы прибавятся. ну хоть немного.

сегодня проснулась около 5 утра и больше не смогла уснуть, хоть и хотелось очень сильно. сил по-прежнему нет. настроения что-то делать или просто «жить» тоже. поэтому сегодня я опять ленивая креветочка.

[libriumfosoul]

целый день нету сил, целый день сплю. и все еще хочу спать. даже просмотр фильма выматывает словно стройка. что со мной не так снова?

[libriumfosoul]

дни идут, сменяют друг друга - лучше в моральном да и физическом плане не становится. я достигла точки истощения (?). ничего не хочу. все тело болит. мне кажется, что даже дышать трудно. не знаю. может снова стоит лечь под капельницу. может станет хоть немного лучше.

за последнее время я скинула не менее 7 к��. выгляжу жутко даже для себя. мем дня, получается.

[libriumfosoul]

ну и день……… не день, а просто ебаный пиздец для моей нервной системы и ментального здоровья. просто хочу забыть этот день как самый ужасный кошмар. чувствую себя максимально отвратительно. просто хочу исчезнуть. но при этом всем жить я хочу. просто не так. не тут. моя жизнь - огромный большой ком из неудач, попыток и провалов, как бы я это не отрицала и не спирала на «плохой день, плохая неделя, плохой месяц». как я однажды и говорила - жизнь всеми силами пытается меня свергнуть, словно я ошибка природы, словно я ее худшее творение. мне кажется, я понимаю, с чем боролся отец долгие годы до своей смерти. и самое ужасающее это то, что «оно» его победило. и я боюсь, что «оно» и меня настигнет и одолеет через года и я просто не выдержу. мне страшно. что мне делать?