lilali11

[lilali11]

如果我和b4不做爱的话，我们也许是很好的朋友，我的朋友真的很少很少很少，不过我遇到的都是很好的人

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在万千种事中，只有欲望应该被分享，我的心事，我的喜好，我的迷茫，困惑，我的经历，我的价值观，我的日常，我的伤心或快乐，这些自己收藏起来就好，只有欲望，应该被拿出来分享，我自己消化不了，欲望是对另一个人的渴望，不用怜惜的直接插进最深，或者在高潮那一刻，在我的呻吟中吻住我，吞没我起伏的气息和声线，在大脑短暂空白的那个片段，被你的味道，肉体，汗水，体温全部填满，这才是我需要真正另一个人的绝对时刻。

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我常常在少女时代，或者不是少女，是一名成年女性之后的很长一段时间，我都认为性是爱情的附赠品，或者我单方面回馈给对方的东西，对方打动我，我献出肉体。爱人对我来说是一个舞台，我在他面前用力的表演或者扮演某个完美的角色，我诉说我的过去，我的思想，我的人生观，我输出我的价值，我的音色会在爱人面前无法控制的变得不自然且甜腻，我尽情的释放，总之，我单独一人生活时，我生活里的每件事对我来说都是单调无味的，但在爱人面前，在他面前吃饭，对我而言，都是一场有趣的表演，尤其是在做爱的时候，我演的更加卖力，我时时刻刻关注我的叫声，表情，姿势，是不是够诱人，是否能让对方尽兴，在我刚开始了解性知识的时候，我从未想去了解过，如何让女性获得高潮，而是怎么样做男性会对我欲罢不能。

但经过很长很长的经历后，我开始意识到，我的思想，我的价值观，我生活中遇到的困难，我的每一刻感受，我的每一份经历，都只与我自己有关，我应该在每一刻让自己去好好感受这些，而不是需要有一个观众这些才变得有生命，而我的想法，也只有我能完全理解，没有任何人能完全理解我，任何人的理解也是没有任何意义的事，相反，性，抚摸，亲吻，生理欲望，这些第一次被摆在了爱情的等号后面，这些东西靠我自己是没法做到的，我不再想遇到一个多么懂我，多么欣赏我灵魂，为我付出多少，对我多么关心照顾的人，这些是我自己的事，爱自己，处理自己生活中的麻烦，追求自己热爱的事，消化自己的喜怒哀乐，我更想遇到一个，不需要对他预设什么条件，没有类型，只是，我看到他，听到他的声音，和他在一起，我的激素就会开始分泌，我渴望跟他亲吻，渴望被他抚摸，我的阴道忍不住的会为他流出汁水，心动，快乐，欲望，我只想要这些东西，以后如果我的生命中出现这样的人，我一定不会想太多，我会去主动的体验。

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我曾一度痛恨我被迫遗传了我外婆的基因，因为我母亲几乎就是我外婆的翻版。她天生就抑郁，心情低落时脾气还不应景的爆炸糟糕，一个把自己关在院子里整整几十年的抑郁妇人，但同时在家里像个泼妇皇帝一样大吼大叫。每天要生好几场大气，设法操控你的一举一动，你该怎么坐，该在哪里玩耍。拥有极其根深蒂固的强迫症和洁癖，人每天要在床上呆3分之一的时间，她却不允许柔软的床单布料有一丝褶皱，茶几也失去了原本的功能，上面一件物品也没有，就是一块，单调的长方体摆在客厅。

我继承了她基因里的那一脉消极，她，我母亲，我。我们都不是那种轻而易举过的快乐的人，快乐绝缘体。我要很用力的才能获得快乐，以及如果用性的敏感程度，来比喻我性格的敏感程度，那大概是一根指尖在阴蒂周围轻轻一点，就会潮喷，水能沿着床单流到地板上。

但我开始喜欢上了布置房间，在家里买画，种花，还想养一缸小鱼，我也像她们那样忍受不了我的房间不够整洁敞亮。我被遗传的这些阻碍我获得快乐的特点，又是能让我获得快乐的东西。

我总是回忆起我童年记忆里，外婆的家里总是让我的记忆也变得通畅整洁，后院的泥土底都仿佛是瓷砖一样的干净，我总是想起一个夏日的晌午，门上的帘子已从冬日厚重的帘子换成了白色透明纱布帘，掀开帘子，家里干净的地板，茶几上放着母亲从树上摘下来的几枝很香的花，这段带着夏日晴朗和芳香的记忆，香味一直弥漫到至今。