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This Twitter thread really spoke to me. I wanted to share it with anyone who hasn’t seen it. 

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where's that masterpost of quotes that have no right going as hard as they do. I'd like to submit "Protagonism is best left to teens and the insane"

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eating outdoors feels way better and special because youre hanging out with all of the world

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Me: You know how when you were a kid and you’d wish that you’d get sick or injured in a way that would justify why you didn’t live up to your potential?

Everybody, apparently: No?

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"El detalle achica la perspectiva. Enfocar en un punto es desenfocar el resto de la imagen. Pensar siempre lo mismo es como no pensar en nada. No sabes lo que es el amor. El desamor es esto".

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¿Os juntaríais conmigo en base a las 4 primeras fotos de mi pinterest?

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how does pinterest see you?

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how does pinterest see you?

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Everytime

Don't you dear to think that I'm happy when I write you, I'm anxious and I might just throw up every second that passes without you answering. Everytime I decide to write you I know that a battle is about to start whithin me and my deeps. Everytime I lose against myself, because what is to win, that only you can decide. If you answer me, it is never going to be good enough. If you take too long , it feels like a miracle no matter the answer. But then I force myself to think twice and I know that it is not enough. It is never good enoguh and maybe I should start thinking that the reason why is that you are not good enough, but instead I make up excuses. You don't like talking on the phone, you are studying, you are with your parents... In my mind there's a million reasons why you don't answer - even you don't know what to say works for me - and everytime you do or don't I have to remind myself of each one of them. Everytime it's getting worse because I know what to expect and the mental process of me protecting your image start way too soon and ends later. Each time it gets more difficult.

And I keep talking about you with my people and I don't think they know how crazy I am. Every night if there is a dream it is about you, everytime a conversation fades away I also think of you. Maybe you are one of those people who is really atractive. I don't know but in person you make me feel great and I am not crazy anymore. It is only when we are not together that I reach to you and you never give me what I want. Why can't you answer me as eagerly as I do? I have been thinking about writting to you all four days of my trip and I could hold myself anymore and that's the first thing I did when I woke up. I wrote to you at 11 am and now it is four and a half and there is still no answer... I don't think you will reply, but I am almost certain that I will write you next time I feel like it. I have nothing to lose and some time has passed since I lost my last ounce of care in the world. There is something to be made inside of my head so that I can have selfrespect again. I just want your attention and I know how to get it, but that is not enough. You are not enough for me in a romantic sense and we both know that this isn't going anywhere. I'd just like to pretend a little longer.

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Al parecer, solo conecto con poetas andaluces...

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Me dijeron que con imaginar era suficiente y hoy descubro que eso solo era otro sueño más. He soñado y he actuado como si el sueño fuera real, pero esa nube se deshizo: estoy mojada y magullada. No me has dicho hola, ¿qué te cuesta? Ella no me ha respondido tampoco. Justo en el día que más guapa estoy nadie ha venido a verme.

No es culpa tuya, tampoco mía. Hace ya tiempo que no busco culpables, creo que es mi destino. Morir siendo amada de todas las maneras posibles, menos la que todos desean. La sociedad me dijo que no tenía valor si nadie me quería de una manera posesiva y hoy me acuesto triste recordando eso. Es un dolor extraño, pues bien dentro de mí sé exactamente qué me merezco, pero por fuera solo veo lo que quiero y no se meda. You can't always get what you want.

What if there's only one thing that i truly want? Whould that make it possible?

Me obsesioné de algo inalcanzable, como cada vez. No quiero hablar con nadie, solo quiero silencio. ¡Silencio! No hay nadie a quien culpar.

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En mi escondite

Por un lado, mi nueva obsesión es ilícita. Quizás no a ojos de la mayoría, pero yo soy del pensar que un chico menos de veinte años es un niño, pese a tener yo veintidós. Eso por un primer lado.

Por el segundo y quizás más relevante, mi ilusión es en vano, porque no soy correspondida. Como siempre, he caído en la trampa de sentir atracción y darla por hecho. Nunca tengo en cuenta que soy una persona muy fácil de tratar y que las personas se sienten cálidas a mi lado. Hay avances que son obvios para otras personas, pero en mí caso cualquier cosa puede confundirse con corresponder mi mismo nivel de energía. Yo hago lo mismo. Es un embrujo - y no maldición - de los dioses. Me sé irresistible, porque todas las puertas están abiertas y soy consciente de ello con cada comentario que hago, con cada larga mirada. Pero también me sé insalvable, una muchacha que jamás será amada por completo porque las señales nunca son lo suficientemente claras. No me dejo ver del todo y en mi escondite tampoco veo.

Cada pequeña acción confirma mi miedo - que no me quieren -, pero siempre hay otra acción diminuta que lo desmiente. No soy la mejor juez y no me atrevo a preguntar para resolver mis dudas. Confío en comprender el contexto y siempre acabo loca y desquiciada, perdiendo horas de sueño por dilucidar si estoy tan perdida como siento. Soy una detective en busca de pruebas. Soy, soy, soy... Es muy cansado ser cuando se está obsesionada.

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Normalmente nada de lo que tengo que decir tiene sentido, pero lo quiero decir

Quiero volver a escribir aunque ahora no sea el momento. Al igual que con el amor, me guío por impulsos y luego veo que no es suficiente. Hace falta crear una rutina, tanto en el amor, como en la escritura. También es cierto que sin amor no escribo. Sin amar no tengo palabras que necesite que salgan, como si de una válvula de gas se tratase. Necesito tener el corazón contento y lleno para poder sentir el impulso creativo. Lo imagino como un barreño del que el agua rebasa y se escapa. Esa agua salvaje y en escape sería mi escritura; el agua en general, mi amor . Pero, a su vez, también querría hacer la analogía del amor como árbol frutal que se debe cultivar y cuidar. Sin unos cuidados habituales (una rutina) nada sale adelante. Necesito un árbol frutal grande que haga rebasar el agua de mi barreño.

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Otros tienen grandes planes y grandes hobbies y no tienen la nada con la que yo cargo. Envidio sobre todo los pequeños planes y los pequeños proyectos, porque esos los tienes en la palma de la mano y con ellos puedes tener sueños. Yo no sueño lo suficiente. Un día critiqué a aquel al que quise por no tener metas en la vida, por vivir sufriendo. Yo ya no sufro, pero mis metas se están desdibujando. Me pierdo en mi propia tranquilidad: he de ponerme en marcha; pero, ¿a dónde ir? Sentirse sin hogar no es sentirse perdida, es sentirse vacía; pero una persona vacía tiene poco sitio al que ir.

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No me soporto

No me soporto. Estoy tan llena de amor que creo que voy a explotar. Me distraigo un momento y me sorprendo escribiendo a una nueva persona, buscando su amor y ofreciendo el mío: corazón al viento. Se me derraman las palabras de la boca y ni siquiera tengo algo que decir. Hay algo terrible en el silencio que no puedo soportar, cuando antes yo vivía en él. Ahora me ahogo en mis propias palabras y me tengo que forzar a callar para poder sobrevivir. Quizás es que cuando no hay palabras en la superficie tampoco hay contacto entre personas y lo único que busco, desesperada, son conexiones. Necesito que me abracen y sentirme escuchada y comprendida. Ver y que me vean continuamente. Compartir momentos cotidianos y tener lugares comunes que hemos creado a base de costumbres. Quiero que haya esquinas de la ciudad que irremediablemente me recuerden a alguien y también quiero ser recordada cuando me vaya. Mi mantra es que vivo de recuerdos y los recuerdos habitan en mí. ¿Estoy creando recuerdos que habitar? El silencio es una barrera entre el presente y lo valioso. Con un silencio no se crea nada que dure.

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Cuando pienso en mí, pienso en alguien que casi fue amado. Quienes yo quise que me quisieran, quisieron un trocito de mí y no lo quisieron lo suficiente como para comerlo. Soy un pastel que gusta en el menú pero nadie se atreve a pedirlo. No por miedo, sino porque hay otras cosas que les gustan más o que confían, les gustarán más. También pienso que no me ven hasta que ya llevo un tiempo ahí delante, en exposición. Estoy convencida de que a la mayor parte de la gente que he querido que me quiera,. me han querido tener durante al menos un instante. Una mirada fugaz, una risa explosiva o un comentario sarcástico les ha hecho abrir mucho los ojos y pensar "un momento, que aquí hay algo".

O tal vez este es un vano intento de hacer que mis amores no correspondidos lo fueran al menos un poquito. He dedicado tantos días a sentirme loca que ahora no sé diferenciar entre realidad y fantasía. En los días nublados pienso en ti, pero en los soleados pienso en él y por las noches os reúno a los dos y a todos los demás. ¿Qué sería de mi si no fuera una loca que piensa y nunca olvida? Hay veces que ya no sé por qué os deseaba, que solo recuerdo un amago de sonrisa o el brillo de unos ojos y eso es suficiente para seguir deseando que todo hubiera sido real.

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Miverdad

Miverdad es buscar páginas de escritores anónimos y tratar de comprender su psiquis una madrugada de un día largo larguísimo.

Miverdad es subir un día al monte más alto del barrio solo para poder criticar desde arriba la inmensidad de la ciudad.

Miverdad es empezar a pasear siempre mirando hacia arriba porque quiero disfrutar del presente y luego terminar enfrascada en una charla telefónica de veinte minutos.

Miverdad es gritar por teléfono: gritar reproches, gritar amor, gritar lágrimas.

Miverdad es llenar mi vida de cosas bonitas para luego tumbarme a la sombra y no tocarlas.

Miverdad es pasarme horas hablando con desconocidos y tan solo recordar fragmentos por los que me juzgo aunque no me importe en realidad.

Miverdad es ponerme enferma y fingir que estoy autoengañándome para dar pena.

Miverdad es fingir que estoy enferma físicamente para explicar mi malestar emocional.

Miverdad es ser la persona más cautivadora para desconocidos y machacarme por las noches por no contestar a mis amados (los que quiero y me aman, el amar no es solo joder).

Miverdad es vivir fascinada conmigo misma y a la vez repudiarme.

En algún lado oí (sé perfectamente dónde) que la repetición es un recurso estilístico que en buenas manos sirve para potenciar un sentimiento; en mano de escritores noveles lo que se consigue es perder la fuerza de lo que se quiere decir. Miverdad última es esta: yo soy repetición.