lmalaya

[lmalaya]

Мне нравится 

смотреть как ты просыпаешься 

твои волосы (обновлено: мохнатые тоже)

как ты лыбишься 

как кусаешь губы

гладить твои ладони

целовать тебя в плечо и в висок тоже

когда ты смотришь на меня пока я не вижу (я вижу)

как ты меня долго целуешь и не отлипаешь

как ты стоишь посреди комнаты в трусах и водолазке

как ты делаешь «мммм» и поджимаешь губы 

как ты нежишься носом 

как ты трогаешь мои ноги своими!!!!

как ты гладишь меня по голове

как держишь за руку, когда едет машина

что ты крадешь мои словечки, а я твои 

как ты убираешь волосы 

моргать с тобой (ты понял о чем я)

КАК МЫ ПЕРЕПИСЫВАЕМСЯ КАПСОМ

когда ты поддерживаешь мою болтовню обо всем

ямочки в уголках рта когда ты улыбаешься

быть с тобой самой мерзкой парочкой

спать даже под разными одеялами (но потом все равно забираться под одно)

смеяться с твоих тупых шуток 

ходить в обнимку

смотреть мультики с тобой 

и фильмы

и сериалы 

смотреть как ты пытаешься готовить на ужасной плитке

заниматься сЕАксом в носках

как ты делаешь руками как наруто (не нравится)

как ты спрашиваешь, сплю ли я

как ты отправляешь слова-подарки в Инстаграм 

греться с тобой в душе

целовать тебя миллион раз быстро-быстро

делать «пуньк»

как ты залипаешь на меня в дискорде

смотреть как ты раздеваешься

спать у тебя в подмышке

когда ты обнимаешь меня сзади и шепчешь что-то приятное 

просыпаться рано, чтобы подольше побыть вместе 

когда ты успокаивающе меня гладишь 

провожать и встречать тебя с работы

готовить с тобой

гулять до ленты

танцевать с тобой 

нечаянно засыпать, а потом просыпаться

бесить тебя, называя данилой 

отправлять тебе красивые стишки, песни и дурацкие картинки с подписью «это мы»

смотреть на нас в зеркалах и витринах

синхронизироваться в шутках (ох уж эти зеркальные нейроны)

одновременно поправлять волосы

спать на тебе в транспорте 

когда ты называешь меня «моя конфетка»

мазать друг другу наши семёрки

тыкать друг друга, когда видим собачек

смотреть как ты спишь

как ты придумываешь что-то крутое, и у тебя загораются глаза

как ты кривляешься 

смотреть с тобой офис за завтраком/обедом/ужином

снимать смешные видево 

когда ты говоришь «погладь нооошшки»

ругать тебя за стрижку/штаны/носки (нужное подчеркнуть)

как ты берёшь меня за руку во сне

писать одно и то же

проваляться с тобой в кровати все выходные

смотреть на твоё красивое тело

шутить друг над другом

как ты заботишься обо мне 

как выбираешь смешные фразы из сериалов и используешь их

когда я нечаянно засыпаю на тебе

целоваться в гирлянде  

когда ты готовишь мне 

рисовать с тобой 

ставить антирекорды (хехе)

когда ты отогреваешь меня 

строить с тобой хитрые планы

чесать тебе спинку

читать тебе сказки 

как ты поджимаешь пальцы ног

засыпать на одной полке поезда

я ещё не знаю, как это - быть твоей женой, но я уверена, что мне понравится*

*потому что ничего не изменится

моргни, если не изменится

[lmalaya]

ха ха наебала

Давай будем смотреть на звезды, забравшись в один спальный мешок на двоих. Ты будешь рассказывать мне про плеяды и легенды о древних охотниках, как говорил отец, а я - смеяться и путать созведия. Давай будем вместе лежать на столе на той самой детской площадке и ловить в карманы падающие августовские звезды. Давай ты картинно укажешь на полную луну, а потом схватишь меня, закинешь к себе на плечо и побежишь вниз со склона, торжествующе крича, что я вновь попалась на глупую детскую шутку. Давай поздно заполночь убежим в огромное поле подсолнухов, держась за руки, и будем стоять под ночным небом, хохоча от восторга, а в память об этом вечере оставим аллергию и смешную фотокарточку, сделанную с сотого раза на слепящую нас вспышку твоего мобильного телефона. Давай поедем кататься на велосипедах, ты будешь по привычке старательно искать поворотник, а еще, замерзнув, заворачиваться в мой домашний клетчатый плед, изображая супергер��я. Давай махнем к друзьям играть в "Крокодила", где ты, получив серьезное сложное слово, начнешь показывать его только мне, ведь мы с тобой всегда на своей особенной волне. Давай я буду дремать в машине на твоих коленях, пока ты гладишь меня по голове. И, засыпая, тихо бормотать тебе глупые забавные вещи про муравьев и постоянно доказывать, что вообще-то не сплю. Давай будем в обнимку танцевать под луной, среди цветов и трав, заливаясь смехом и надеясь, что нас не заметят и не посчитают сумасшедшими. Давай утром я буду укрывать тёплым одеялом твои замёрзшие ноги, потому что в квартире все ещё не дали отопление, а ты уснул босиком. Давай вместе будем отогреваться под горячем душем, нежась в объятиях друг друга, а потом оставлять смешные послания на запотевшем зеркале. Давай я буду добавлять больше помидоров, нарезая для нас салат, ведь ты предпочёл бы, чтобы последним в тарелке остался не огурец. Давай будем просыпаться посреди ночи, чтобы просто обнять друг друга и удостовериться, что мы все ещё рядом, и это не сон. Давай ты будешь забирать твою-мою кофту и уходить курить на балкон, пока я готовлю нам завтрак. Давай заниматься любовью утром, ещё не отойдя ото сна, нежно обнимая друг друга и любуясь телами, наслаждаясь каждым сантиметром. Давай я достану свой карандаш и буду соединять родинки на твой спине в воображаемые созвездия. Давай я утром буду гладить твою спину, осыпая поцелуями плечи, а потом собирать в пучок твои волосы, заливаясь громким смехом. Давай мы будем сидеть в одном кресле на даче, мерзнуть и обниматься, и укрываясь моей легкой курткой. Давай будем гулять с друзьями, смешно танцуя под музыку из телефона брата так, как будто нас не видит никто.

Давай я буду нечаянно засыпать раньше тебя, а потом сквозь сон искать твою спину на огромной кровати, сильно пугаясь, что ты спишь не рядом. Давай ты будешь утром готовить мне пригоревшую, но безумно вкусную яичницу, а потом смущаться, что она «не идеальна». Давай я буду забирать твою смешную синюю футболку и, пока ты лежишь в постели, готовить в ней поздний ночной ужин. Давай мы будем каждый раз засыпать в обнимку и выдумаем тысячу новых поз сна ради того, чтобы чувствовать тепло друг друга ночью. Давай ты будешь провожать меня на московский поезд с улыбкой и шутками, чтобы подбодрить унывающую меня. Давай я буду вставать чуть раньше, чтобы сварить тебе овсянку с бананом, совсем как ты любишь. Давай целоваться при новой встрече каждый раз, как в первый. Давай любить друг друга странно, но по-своему, по-особенному. Давай никогда-никогда не расставаться.

Давай?

[lmalaya]

ночью шепчу тебе на ухо

милая, не оставь меня

позволь целовать твои веки

касаться дыханием шеи

играть чудесную музыку на флейте твоего позвоночника

чувствовать своими холодным руками тепло твоего тела

быть самим собой

быть раненым зверем

обними меня, пожалуйста

милая, тебе так идёт лунный свет

нагота

и распущенность

распусти свои волосы,

чтобы они с утра разливались по белизне подушки

чтобы я мог накручивать локоны

когда из-за чего-то переживаю

и таким образом успокаиваться

задерживать дыхание

вдыхая тебя

тридцать секунд

минута

две

три

тридцать минут

иди ко мне, милая

хочу провалиться в тебя

забраться внутрь твоей грудной клетки

там так спокойно и хорошо

мне так нравится тебя касаться

разводить костры в темноте

танцевать под музыку из старых фильмов

грязные танцы

привидение

и что-то джазовое

готовить вместе завтрак

глупо шутить и неприлично громко смеяться

заказывать в два часа ночи пиццу

работать под lo-fi

пьянеть от одного бокала сидра

я стал очень восприимчив к алкоголю

или к тебе

мне хочется бесконечно лежать на кровати

и слушать твои рассказы

гладить тебя за талию

целовать в шею

и между лопаток

рассматривать родимые пятна

считать россыпь веснушек

как звёзды на небе

раз за разом обветривать губы поцелуями

радоваться твоим победам

быть рядом во времена поражений

пожалуйста, помни, что быть слабой – это нормально

плакать – это нормально

не знать, что делать со своей жизнью – тоже нормально

мы со всем справимся, милая

зиму пережили

твою дурацкую сессию тоже как-нибудь переживём

и пусть я не вырастаю, как заезженный Питер Пэн

пусть мои стихи всегда ни о чём

ты здесь

ты рядом

читаю тебя, как мантру

милая, дай мне прикоснуться к тебе ещё

сэд том | март-апрель'19

[lmalaya]

мне объяснили

как извлечь корни из чисел, из чего состоят ископаемые

сколько кварков в протоне, сколько в воздухе пыли

почему если бросить камень он где-нибудь падает

научили решать уравнения, находить лиссабон на карте

я узнал как летают птицы, как зарабатывать деньги, как расщепляются атомы

почему никто не сказал мне, что твои объятья бесплатны

и чтобы любить кого-то

не нужно учить все это

—

пусть мне ответят генетики

чем измеряется близость

почему не бутылочкой йода и твоей разбитой коленкой

не моим на нее дыханием, не твоим "мне совсем не больно"

для науки совсем неважно, то что я не могу дышать без тебя

то, что я не могу дышать печатая это

ну и пусть нас не скрестят ученые

не обвенчают священники

не распишут ни в одном загсе этой огромной страны

—

мне не нужны путешествия

что я увижу в индии кроме слонов,

что я смогу найти в африке кроме ожогов

зачем я учил географию, разрисовывал в контурной карте озеро рица

какое мне дело до разоренной пальмиры

до копошений в грязи в поисках чьих-то останков

если мне интересен

только участок тела, площадью в семь сантиметров

там, где видны веснушки на твоем левом бедре

—

о, если бы моя мама

говорящая дома на трех языках,

та, что давала мне скрипку и фортепи��но вместо мяча

а перед сном, вместо сказок

читала о жизни веласкеса и караваджо

потому что искусство вечно, а жизнь увядает и гаснет

если бы она только видела нас сейчас

она бы сказала:

“плебейское счастье” или

“радости обывателей”

только мне теперь все равно что она бы сказала

| дзёси икита

[lmalaya]

будет и Лондон, и Берлин. непонятные ветки метро, выходы не на тех станциях. потеря бумажника, встреча любви всей жизни. разочарования в себе. будут огни на набережной, огни гирлянд на деревьях в парке. будет Норвегия и Аляска. будут горящие маяки, закаты, щёки и поцелуи, головокружительности которых позавидуют даже испытатели мёртвой петли. холодные руки в моих руках, которые я буду греть. будет веселье в барах, наизусть имена барменов, знание всех сортов хмеля, пшеницы и винограда. будут звёзды, собранные в карманы. гладкие осколки с морского берега: разбитые сердца бутылок. старые открытки с книжных развалов. чёрно-белые фотокарточки. выставки и музеи. wonderwall и don't look back in anger. будут вечера дома, проводимые за интересным и классным кино. тёплые пледы. бокалы с красным грузинским вином. наше отражение в зеркале. и в глазах друг у друга. будет вкусный кофе. флажки из журналов. перегоревшие лампочки. зажжённые свечи, из-за которых я всегда боялся спалить весь дом. будут поздние завтраки, валяния в кровати, чтобы ещё немного поспать. будут такие крепкие объятия, что наши атомы сливались друг с другом. утреннее солнце, разбивающее окно. будет туманный Питер, и сиропный Онтарио, тонущая Венеция, и цветущий Киото, вечнолетний Майями, и переворачивающий мировоззрение Бомбей. будут вечерние трамваи и пакеты с килограммами мандарин. хруст снега под ногами. терпкий запах глинтвейна. музыка со старого винила: джой дивижн и нирвана, элвис и джексон, битлз и радиохэд. будут спонтанные встречи и прогулки на пляже. песок в ботинках. просьбы не уходить. диалоги Джоэла и Клементины, идеально исполненные нами. будут цветы, которые забыли полить, искусанные ногти, да, мам, я знаю, это очень плохая привычка. будет забытая дома шапка. больное горло. потрескавшиеся губы. кашель. запах бумажных книг. разговоры на кухне. песни, спетые на гитаре. будут монетки, брошенные в фонтан. будет лувр и эрмитаж. обжигающий чай. воспоминания, которые иногда лучше было б один раз взять и забыть. будет зима и осень. будут расставания и встречи спустя два года, будто бы и не было этих лет, словно мы старые и очень близкие любовники, хотя никогда ими не являлись. а жаль. будут вопросы Млечному, горам и утонувшим кораблям, шрамам на руках, набитым татуировкам, и грусти, появившейся в твоих глазах. будут солёные слёзы. слёзы от смеха. шоколадные торты. сладкая и очень липкая вата. сырные круассаны. эйфелева башня. вулканы камчатки. спины китов и касаток. вишнёвое вино, как из песни hoizer. будут случайные встречи, важные встречи, разбивающие до основания встречи. будешь ты. сэд том | 7.12.17

[lmalaya]

давай купим проигрыватель и будем слушать ту пластинку земфиры, что я привёз тебе из москвы. давай собирать зверобой и бессмертник. давай на фасаде напишем: фредерик бегбедер – пиздабол. давай починим розетку и выведем ржавчину. давай, если и будем прощаться, то только до завтра. давай весь день ничего не делать, есть китайскую еду и смотреть мультики зденека милера. давай читать джеймса олдриджа или тима о'брайена. давай сделаем тебе выставку. давай сходим куда-нибудь кроме супермаркета. давай пообещаем любить друг друга. нет, не до самой смерти. хотя бы до следующей пятницы. давай я покажу тебе фотографии, где я маленький и на новогоднем утреннике. давай вечером выйдем за хлебом и автостопом уедем в грузию. давай выберемся на предпремьерный показ новой картины с жюльет бинош. давай пить вино, целоваться, и очень долго разглядывать даже самую обычную птицу. давай встретимся в понедельник на станции метро “заводская” и крепко обнимемся. давай выкрасим стены в белое, и запишемся в секцию настольного тенниса. давай вырастим пшеницу на подоконнике этой пустой и холодной квартиры. давай проснемся однажды и притворимся, что мы всё еще счастливы. я так люблю, когда ты улыбаешься. я так люблю, когда ты танцуешь. я так люблю спрашивать: “ты спишь?” когда ты спишь. я ненавижу, когда ты уходишь. я ненавижу постоянно чувствовать себя виноватым. я ненавижу, когда слёзы текут сами собой, а я не могу сказать им “нет”. я так люблю, когда ты улыбаешься. я так люблю, когда ты танцуешь. я так люблю спрашивать: “ты спишь?” когда ты спишь. я ненавижу, когда ты уходишь. я ненавижу постоянно чувствовать себя виноватым. я ненавижу, когда слёзы текут сами собой, а я не могу сказать им “нет”. я так люблю, когда ты улыбаешься. я так люблю, когда ты танцуешь. я так люблю спрашивать: “ты спишь?” когда ты спишь. я ненавижу, когда ты уходишь. я ненавижу постоянно чувствовать себя виноватым. я ненавижу, когда слёзы текут сами собой, а я не могу сказать им “нет”. я так люблю, когда ты улыбаешься. я так люблю, когда ты танцуешь. я так люблю спрашивать: “ты спишь?” когда ты спишь. я ненавижу, когда ты уходишь. я ненавижу постоянно чувствовать себя виноватым. я ненавижу, когда слёзы текут сами собой, а я не могу сказать им “нет”. давай не будем вспоминать сталь обидных слов, намёков и междометий. давай простим взаимный гнев, черствость, несдержанность и слепоту. давай честно признаем, что каждый из нас по-своему в чем-то не прав. давай соберем разбитую посуду, закроем двери и разложим вещи обратно по полкам. давай беречь, как первый подснежник, веру в истинно хрупкое и сокровенное. давай постараемся проглотить эти дни вместе с их невероятно грязной палитрой. давай снова попробуем снова. давай купим проигрыватель и будем слушать ту пластинку земфиры, что я привёз тебе из москвы. давай ты будешь жить хотя бы в моей голове. хотя бы в моей голове. хотя бы в моей голове. хотя бы в моей голове. хотя бы в моей голове. хотя бы в моей голове. хотя бы в моей голове. хотя бы в моей голове. хотя бы в моей голове. хотя бы в моей голове. птицами.

[lmalaya]

Почти двое суток назад мы расстались. Точнее, я ушла. Да-да, вот так некрасиво, написав Вконтакте. Самое отвратительно подлое, что я даже не могла сказать эти заветные два слова. Просила подождать. Подумать. Побыть одной. Твое последнее сообщение пришло, каж��тся, в половину четвертого дня, прямо в перерыве на паре анатомии. Зачем я это пишу? Не знаю. Возможно, я все забуду, этот эпизод сотрется... хотя кому я вру. Господи, это так сложно. Я ничего не понимаю. Я не знаю, чего я хочу. Что с нами было: та самая сильная любовь, о которых пишут в книжках или банальная привязанность от того, что я "слишком сильно пустила тебя в свою жизнь", как говорит мама? Я пытаюсь разобраться в себе, но я не могу. Когда я думаю о тебе, мне становится так плохо, я удерживаю себя от того, чтобы написать тебе снова. Смотрю твою страницу. Ищу что-то новое в ней. Новое в тебе. Смотрю время последнего визита. Я боюсь быть без тебя, мне страшно, как будто я осталась одна в незнакомой стране без денег, связи и знания языка. Как будто я не в своей тарелке. Я слушаю твои песни, краду их к себе, но они больше не становятся нашими. Я сейчас начну плакать, кажется. Когда я думаю о тебе, я становлюсь уязвимой. Иногда я даже смеюсь в компании или с Денисом. Сегодня мы провели достаточно много времени вместе, обнимаясь и держась за руки. Иногда мне даже хотелось снова его поцеловать, когда мы находились особенно близко. Мне нравится, как он улыбается, нравится его обнимать, но это настолько сиюминутно, что угасает очень быстро. Я успокоилась. Нужно спать и не думать о тебе. Не читать переписки и стихи. Удалить фотографии и песни. Поможет? Нет. "Пахну я". Но я не буду тебе писать, потому что не хочу сделать еще больнее. Поговорим следующей ночью, наверное. Прости, что все спутано, мне сложно двигаться логически по прямой. Думаю, чем закончить. Не знаю. Пусть это будет Конец.

[lmalaya]

Запахи

Наверное, каждый пахнет по-особенному. Я могу постоянно говорить Андрею о том, как чудесно он пахнет, и дело даже не в парфюме. Это другой, какой-то естественный запах, как бы странно это ни звучало. Когда обнимаешь любимого человека, все кажется особенным, в том числе и его аромат. Это что-то такое невероятное и неповторимое. Стоишь на перроне, двумя руками обнимая его за шею, слегка прикасаешься своими губами к его и... Даже сейчас у меня кружится голова, причем в прямом смысле. Когда ты находишься рядом с кем-то особенным для тебя, создается впечатление, что ты дома. Здесь тепло, уютно и витает особенный аромат. Он весь пахнет чем-то родным. И ни с кем я не чувствовала себя так, как в его объятиях. Наверное, это какое-то своеобразное проявление внимания и чувств. Самое неприятное получается тогда, когда кто-то нелюбимый в деталях описывает твой собственный запах. И ты понимаешь, что это конец. Крах.

[lmalaya]

[1]

Я обязательно буду жить одна. Точно-точно. Заведу себе черного кота с гладкой шерстью и серьезно-зелеными глазами, если такие вообще бывают. А позже, а может и раньше, у меня будет самый чудесный французский бульдог, они, наверное, самые прелестные собаки после огромных волкодавов. Ну куда уж нам. Еще я буду жить в небольшой однокомнатной квартирке, но непременно с балконом и уютной кухней, ведь это самое главное место в любом жилище, как по мне . Когда-нибудь в старости на этом самом застекленном балконе буду разводить прекрасные цветы, которые будут славиться на всю округу, потому что у меня будет самый красивый цветочный ковер, хотя в мои пятьдесят/шестьдесят такой романтики, как три четверти века назад, конечно, не будет. [А может, я и не доживу до старости, а умру в самом расцвете сил от громадного содержания никотина и кофеина в организме, как знать.] Еще в моей кухне непременно будет маленький бар с самыми вкусными красными винами, которые я буду предлагать гостям, в том числе и влюбленным или даже женатым приятелям. Они обязательно, выходя из дома теплым летним вечером в обнимку, будут жалеть меня и удивляться, почему я живу одна, ведь с таким чудесным яблочным пирогом любой мужчина без сомнений забрал бы меня к себе. Ах да, у меня еще будет какой-нибудь современный духовой шкаф, в котором я обязательно научусь печь вкусные булочки и пирожки, совсем как мама. И для всех останется еще одной тайной, как же я все-таки остаюсь худой при таком-то количестве мучного.

[lmalaya]

Врач-грач

Я только что специально прочитала, что отторжение пересаженного органа у реципиента может длиться от недели до нескольких лет. Кажется, ты - тот самый пересаженный донорский костный мозг, который мне так нужен для малейшего существования. Но, к сожалению, мои Т-киллеры охотятся за тобой. Я не знаю, сколько нам осталось.

[lmalaya]

У меня будет такая девушка с короткими вьющимися волосами. Мы с ней будем снимать очень маленькую квартиру-мансарду с кирпичными стенами и у нас все время будут фонарики по всему дому, гирлянды. Не потому, что новый год, а просто так, без повода. Она обязательно будет такой рассеянной и очень творческой. Забывать поесть, рисовать увлеченно что-нибудь в больших альбомах, приходить домой с какими-нибудь отвратительными цветами, засушивать их и раскладывать по всем полочкам и в каждую книгу. Работать в какой-нибудь булочной официанткой, не больше месяца. Потом ее уволят и она пойдет продавать билеты в кинотеатр. Но там она тоже надолго не задержится. Мы не будем смотреть вместе сериалы, оставим это скучным гетеросексуальным парам. Будем смотреть только художественные полнометражные фильмы. Иногда я буду ругаться на нее. Кричать: «Ты опять взяла мои колготки, да? У меня была последняя пара новых колготок! Ты понимаешь, что мне нужно выглядеть сегодня прилично». Она будет расстраиваться. Может быть даже плакать, говорить, мол, что, а мне не нужно, да? Не нужно выглядеть прилично? У меня нет серьезной работы, значит, я могу ходить в дырявых колготках, да? Да? Мне будет становиться ее жаль, мы будем обниматься. А вечером пойдем в какой-нибудь ресторанчик возле дома. Она будет серьезной и будет спрашивать меня: «Ты думаешь, мы умираем навсегда? Насовсем? Ничего-ничего там больше нет?». Потом будем брать бутылку вина и возвращаться домой. В конце концов она, конечно, от меня уйдет к какому-нибудь Николаю или Петру. Совершенно глупому такому Петру. У которого будут в гардеробе одни трикотажные кофты и щетина на щеках будет расти в некоторых местах завитками, как будто его в детстве облучили чем-то вредным. А я буду потом долго еще в книжках находить ее засушенные цветы. /1035/

[lmalaya]

Человек-сигарета/ девочка-филантроп

Удивительно. Мне кажется, я не курила целую вечность, даже не то, что бы не держала сигарету в зубах, а вообще не возникало этого желания. /Кажется, мы отдаляемся/. Еще я поняла, насколько важна поддержка для человека в любом начинании, в каждой проблеме. Замечательно и спокойной жить, когда у тебя за пазухой есть такой милый советчик-психолог, помогающий преодолеть некие жизненные трудности, подставить плечо в сложный период. Наверное. Кажется, я противоречу сама себе, но, видимо, мне такой человек не нужен, ну или тот, кого выбрала я для излияния “души” оказался не тем. Надеюсь, я просто сильная и независимая, ведь мне так не хочется его терять. /скажите мне, что я все накрутила/

Хорошо, что у меня есть Панкова

[lmalaya]

Не могу остановиться [шестая пачка] ps онкология

[lmalaya]

Человек-сигарета В пятницу (04.11.16) я заметила занимательную вещь: я все чаще и чаще хочу курить. Последнюю пачку сенатора я чудесным образом потеряла и начала наивно надеяться, что брошу. ХА. Спустя три дня я без проблем, кашля, ощущения "накуренности", першения в горле выкурила целую сигарету Бонда. Теперь первая мысль при какой-либо проблеме: "надо покурить". Жёпа. Далее буду периодически писать о своей зависимости (надеюсь, ее нет и не будет). ps напоминаю себе булгаковского морфиниста

[lmalaya]

Блог

Я перечитала весь свой блог 1. Обнаружила занимательную штуку: Пелевин и Блок писали про жолтые окна, точнее один утащил идею второго (догадайтесь, кто у кого). 2. Полтора года назад считала, что курить мерзко и аморально, фу. ХАХАХА

[lmalaya]

CaMg (CO3)2 /900

- я люблю тебя - я тебя тоже - и почему ты не со мной? - его я люблю сильнее

[lmalaya]

870/27.09.16

Привет, моя жизнь бессмысленна. Мне семнадцать. "О таком задумываются лет в сорок, не раньше, выкинь из головы" Я все это пишу, и дрожат пальцы От этой ужасной и надоедливой пустоты.  "депрессия в ��диннадцатом классе",- он все смеется. Пожимаю плечами, отнекиваюсь "да что ты, я не больна" А она второй месяц стоит у двери и жмется, Как будто пробивается из земли стыдливое семя льна. "У меня так же было, серьезно, ломало почти до слез" Так же? Правда? Это нормально? Какой чудесный курьез! Может быть, это ты только сегодня заметил, как красивы, светлы небеса? Может, ты тотчас увидел, как пожелтела листва? Хочешь сказать, ты сидел в жару и грозу над треклятым заданьем? Нет, это все была я, я подвергала все лето все тело страданьям. Ты ведь не сможешь понять, как это: жить и дышать от зари до зари. Как это: ночью зубрить, пока все горит изнутри. Как можно каждое утро выполнять новый план, И абсолютно не замечать, что лето идет, капает по часам. "Я говорил тебе, говорил, мы все это тебе говорили" Ты же знаешь все планы и мои цели, Ты же знаешь, что мои корабли, проплывшие мили, Не знали, что сядут на мели. Да, мое лето прошло мимо меня, согласна. Я знаю, что значит "sanguinem" На моей латыни прекрасной. И сейчас, знаешь, мне тяжело себя пересилить, правда. То, что было прекрасно месяца три назад, вмиг стало отвратно. Но я буду очень усердно бороться, честно, И найду, украду, отвоюю себе под этим жестоко палящим солнцем прекрасное место. Я смогу, научусь, обуздаю свой самородный брак. И поверь мне, все обязательно будет так. Обязательно. Будет. Так.