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なんだ。なんだか、趣味にこれといって情熱が注げなくなっているような。そもそも、趣味、という言葉でいいのか音楽...バンドは？なんだかもっと心の不安定なところにあって、たのしいだけじゃないから、趣味と呼ぶことに若干の抵抗感があるのはなぜだろう。それで言えば、ゲームは趣味だと思う。つまらない時はぽいっと出来るし、それになんの抵抗もない。なんだか、情熱がない。最近、消費している。休日が終わること、いつもより嫌だ。仕事はきらいじゃないのに。個人のデザインが手につかない。何もしたくない。なにもしたくない気持ちだけが強くなってる。6月に入る。もう。まだ。

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「言葉こそすべてじゃないか。人は自分の魂をちぎって投げるんだ。それが言葉だ」

中島らも『ガダラの豚』

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ゆびわが届いたらお墓参りに行く。GWはギター練習とデザインをする。明日納品のもの、返事がきてないけど寝る。紙の日記を読み返すと、字が汚いな〜と思って、それ以上の感想が出てこない。何が辛かったかわすれることができれば、とっても生き易いな。

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もう何年雪を見ていないんだろう

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満ち足りてるというわけでもない。やっぱり紙に書く日記はくだらな過ぎる日々の記録で、それはそれで愛着がある。

つかれた！考えすぎるひとはほんとうに大変だと思う。自分も全くなんにも考えてないというわけでもないから、ちょっとした言葉遣いのミスで嫌われたかと思うことがある。もうそれならそれでもいいや。その「出てしまった言葉」それ自体がわたしの本質なんだと思う。

まあ、最近特になにがあったわけでもないんだけどね。なんか色々配慮することに疲れた。本来自分はガサツで失礼なやつなんだ。開き直るわけでもないけれど。

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ねつい。熱意がないんだ、血湧き肉躍るようなすさまじい寝食を忘れるような。最近なんかずっとそうだ。

それこそがめんたるの安定につながっているんだと思うけど、それはそれで見ないようにしてるだけかとも思う。

最終で負けて悔しいのも、後から入ったひとがとても優秀だと聞かされることも、本当はくやしくてかなしいのも、心をトイレで少し落ち着けたことも、しられていないし。

それでも、22時に仕事が終わった後にコンテや企画の勉強をしている。ねついはあるのかもしれない。激しくないだけで。

おもしろいことを考えていたい。おもしろくないことばかりだから。CDJに対バンしてたバンドが出るらしい、すごくきらいだった。だらっとしてる現実。リリースしたことで満足してるのかも、いや本当はあんまり向き合えてないんだ。

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でもそういえば随分ときいていないな。わたしが変わったのか、彼（ら）が変わったのか。もうどうでもいいと思った。

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数年ぶりに食道から胃にかけて冷たくなる。久しぶりの感触。わたしは結局うつでも、仕事が順調でも、恋人がいてもいなくても、歪んだままなんだ。会社の誰にも見せないけど、歪んでるんだ。その絶望感がすこしだけある。すきなバンドが嫌いなバンドを褒めたから、丸ごと嫌いになる。くそったれ。いなくなれ。生き残りたい。はぴねす。

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いろんな淋しい出来事がいつのまにかまわりを取り巻いていく。訳もなく哀しくなるのはなんでかな。この間はひさしぶりにうつににじり寄られた気配がした。特に何もないのに涙が流れて少し昔のことを思い出すんだ。どうにかして、こうやって振り切って、とにかく長く走った。もういいやと思っていろんな恋とかしてみて、それでもだめで、結局最後にあんしんできることとすきなことを周りに置いて固めた。

それでもやっぱり容赦ないことはある。

いいね、せつないね。

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全ての出来事がじぶんのなかで連鎖化していく、超的感覚。すすむべき道が閃いていく。

昨日はついについに、やっとの思いでレコーディングした。

天国に届くようにうたったよ。

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春眠暁を覚えず、

過眠してしまう。

先週案件が落ち着いてしまったのでここ数日くらいゆったりしていた。仕事の自分。

内面。みずうみの中を光が通るような感覚で音楽をきく。まあアートスクールだ。そして、すべての自分が出てしまうデザインやアートのことを考える。具現化している以上自分フィルターが通るから当たり前なのか。

仕事をはやく退勤するととりとめもない落書きとかしたりしているけど、そろそろ自主制作したりなどをしようとここずっとぐるぐるしてる。好きなデザインをしよう。好きなデザインってなんだっけ。

パブリックな自分につかれて、かなりぐちゃぐちゃな自分のことはどうしようという気持ちになる時がある、ああ、そういう感じ。頭が混乱してる。本当はもっとひどい人間だ。それを会社で出すわけないけどさ　めった刺しってくらいにひとの気持ちを傷つけたり、それを忘れたりしてる。春だから思い出すのか。

春はひとをおかしくさせる。

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いつの間にか暦上では春がきそうなのにどうしようもなく冷たい外気温

言葉を適切に取り扱えるひとになりたい。フォークなソングをさっぱり歌えるような歳のとり方をしたい。

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コーラ煮と客席

元旦は夢を3つ、4つ見た。

わたしは友人の言葉を覚えているたちで、話されたことに対しては、あんなこと言ってたけど違うことしてるなとぼんやり思うことがある。自分もきっとそうなんだろうな。面白いよね。自分も相手も考え方や価値観が変わっていくなかで、きっと数年前につよく思ったことが今はそうでもなかったり、その時だから共感しあえたことがあったりするんだろう。大学生になったわたしが、高校の時音楽を愛していた友だちと久々に会って、彼女が音楽を必要としなくなったことにショックを受けたように。今思えば、勝手に期待してたんだな。この話は年末に友だちと話して思い出した出来事だったりもする。

年の瀬はふわっと過ぎた。大掃除で自分の醜さに気づいたりもした。いくら部屋がピカピカになっても、こころが晴れないままで迎える新年は良くないね。これは教訓として書いておく。今朝は起こされて、ベランダから初日の出を見た。夢の話は書かないでおく。

今年も、あいも変わらず頑張ることは決まっている。前は好きなことについて、急かされたような気分で酷い気持ちを持っていたけれど、今はそこまで悲観的でもない。音楽をこの距離感で、続けること。

昨年デザインで賞を獲ったことは、わたしの中で結構な大きさの出来事だった。これからも激戦のなかで積み重ねていこう。

地震が起きたときは本当にああ、と思ったけれど、思っただけで出来ることはなにもなかった。静かに友人の無事を祈る。それしか。

今年は30歳か。

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あしたは有給をとったので大根とお揚げと豆腐の味噌汁をよく煮て、おでんから炊き込みごはんを作りましょう。

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激戦をすり抜け、えらばれたがまた激戦。こういう戦いを繰り返してつよくなる。たまにはギターとか買っちゃうよね。とか言いつつこのギターは半年悩んだ末の購入。案外自分は地に足ついてる。学生時代はふわふわしすぎ、大丈夫かと周囲に言われまくってきたけれど、さすがもう29といったかんじ。いつまでも甘ったれのガキではいられない。プライドも持つし厳しいことも言う。表にはださないけど。何かに情熱をもつことを恥ずかしいとは全く思わないが、甘えてきたことは恥ずかしいとおもう。人間性、やさしさとはなんだろう。

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ソファに仰向け

引力がある、と思う。また負けた。また負けた。

マイルールで、勝ったら髪を染めたいと思った。

いつ勝てるんだろう。選ばれないというのはしんどいな。もっと仕事したい。数を増やすしかない。

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バンドのこと　ようやく固まったことがあり、ハッとしたこともあり、もうとにかく進むという状況になった。結局、誰かが決断をしないといけない。わたしはその重さをこれから背負っていくんだろう。リーダーってそういうことだ。自覚がなかった。話し合って、その気持ちがわかったあと会社の上期締め会に参加したとき、前と違う視点でトップを見ていた気がする。嫌われる勇気ってこういうことか、とおもった。なんかそういう本あったよね。結局、趣味であっても仕事であっても、仲間と取り組むってそういうことだ。30歳になる前に気づけてよかった視点だった。あまかったな。

とにかくあまかったと感じることが多い。壁にぶつかってからじゃないとわからないものだな。ふざけんな、なめてんじゃねーよ、と思いながら生活していたけれど、自分もまだまだなめてたんだなと思う。だからこれからも驕るのはやめる。ここでいいなんて満足しない。他人にそれを求めない。自分で作るもの。最悪な人間にならないためのいましめ。

誕生日にお台場で海を見ながら、なんとなく余裕が出てきたかもしれないという話をした。わたしが排他主義だったのは、そんなのその時もわかっていたけれど、余裕が全くなくてすべてに噛み付いていたからだった。いまは少しだけ、目指す場所となりたいものが具体的になって、ステージが上がったような気がする。駆け上がる夢を抱くのもいいよね。それで見えてきた現実ももちろんあるけれど。まずは小さな目標からクリアしてく。

品川のアパートは、もう違うひとが住んでいて、窓に観葉植物の影がみえた。