lost-in-the-cave

[lost-in-the-cave]

Будущее это мясорубка, к которой я медленно еду на конвейере. Мне некуда бежать.

[lost-in-the-cave]

Едва начался октябрь, а у меня уже подступает тревожный ком к горлу. Я боюсь зимы. Боюсь наступающего холода, изоляции, боюсь душной многослойной одежды и тяжёлых шагов по снегу. И мертвых пейзажей. Но больше всего боюсь собственной головы. Она уже рисует жуткие картинки.

Зимой я не смогу убежать в зелень. Зимой нужно будет выживать любыми средствами.

Теплый сентябрь разморил меня, отвлёк от важной задачи. От того, что мне необходимо расширять свой мир. Срочно.

[lost-in-the-cave]

Пересмотрела фильм "Madeline's Madeline" (2018). Снова плакала в конце.

Пытаюсь облечь мысли о нем в четкую форму, но не могу. Я просто очень люблю его и чувствую. Чувствую всем сердцем странную главную героиню. У меня нет ее ментальных заболеваний, нет ее взгляда на мир. И всё-таки я ощущаю с ней связь.

Творчество как основа жизни, творчество как движущая сила мира, как способ создания теплой паутины, связывающей с другими людьми. Творчество ради творчества, ради творчества, ради творчества.

Я хочу жить этой жизнью, я живу ею в глазах близких и далёких людей. Но на самом деле я постоянно передаю себя. Ищу себя во внешнем, ищу чужой подсказки. Я зависима от постороннего. Оцениваю себя по меркам, которым не соответствую. Мой внутренний стержень это высохшее дерево.

Пожалуй это то, что меня так восхищает в главной героине. Она слышит себя и свое нутро очень чутко. Её не пугает чьё-то неодобрение. Она это она. Я тоже хотела бы стать таким человеком.

[lost-in-the-cave]

Все всегда возвращается к тому, что сижу в опустошении и тревоге в своей комнате. В моей маленькой уютной тюрьме. Мне всегда 17. В моем животе все время ноет дыра. Моя голова всегда в тумане. Время движется у других людей, но не у меня.

[lost-in-the-cave]

Эта весна не ощущается особенной. Я не чувствую надежды на спасение от мрака в своей голове. И от этого невыносимо. Нигде и ни в чем нет утешения. Я боюсь смерти, я боюсь жизни. Я ничего не вижу впереди. Ничего. Я не в состоянии сбежать от постоянного стыда и разочарования в себе.

[lost-in-the-cave]

Мне хотелось бы, чтобы и в реальной жизни тоже был такой человек как З. Ну или вообще другой. Думаю, что вполне готова принять недостатки и сложность реальных людей и несоответствие их моим фантазиям.

Но мне все равно как-то не по себе от необходимости открываться незнакомым людям. Незнакомым мужчинам. Я 100% буду чувствовать необходимость обороняться. Одно дело, если это дружеское общение, тут всё просто как пять копеек. И совсем другое, если есть намек на романтику. Тут я вообще не понимаю, как себя вести.

Моя асексуальность усложняет все в тысячу раз. Я очень боюсь отвержения на этой почве.

Иногда мне хочется чтобы я могла навсегда выкорчевать из себя любое желание романтики. Как гадкий сорняк. Жизнь была бы проще.

[lost-in-the-cave]

В последнее время часто представляю персонажа З. Я без конца придумываю, как и на почве чего мы могли бы начать общаться. Представляю разговор в мельчайших подробностях. Меняю и переписываю диалоги и проигрываю заново. Примеряю разные места действия, сценарии.

З. достаточно непростой человек в плане дружеско-романтических коммуникаций, но я исхитряюсь как могу. Отчего-то мне очень важно, чтобы н��ше воображаемое общение хотя бы казалось реалистичным.

Возможно, потому что когда З. мне отвечает, это кажется по-настоящему заслуженным. И от этого больше радости.

[lost-in-the-cave]

Не думаю, что когда-нибудь смогу отказаться от своих дневных грез. Каждый раз, когда моё сердце разрывается, когда моя душа трещит по швам от навязчивой тревоги, я ныряю в воображаемый мир и падаю в объятия любимых персонажей. Хотя чаще всего я просто представляю как нахожусь с ними в одном пространстве. Как разговариваю с ними. Представляю, что я не одна, и постепенно мне становится лучше.

Иногда мне становится не по себе от того, сколько времени я там провожу. Иногда мне хочется чтобы у меня такие взаимодействия были в жизни. Что-то на стыке дружеского и романтического. Но не очень представляю, как этого достичь с минимумом урона для себя.

[lost-in-the-cave]

Каждый раз, когда меня распирает счастье, я чувствую странную неловкость перед окружающими. Словно хочется извиниться перед ними за то, что я не придерживаюсь приличного градуса тоски.

Прискорбно ещё то, что в такие моменты я напряжённо жду следующего удара по голове от жизни. И почти всегда его получаю. Уже через день или два мое сердце разрывается от отчаяния и тревоги. И сложно понять, наказала ли я себя сама.

[lost-in-the-cave]

Я уже вообще не понимаю, что со мной происходит. Несколько дней назад я чувствовала себя полной надежды и на вершине мира. Сегодня я переполнена стыдом и отвращением к себе и хочу исчезнуть. От этих повторяющихся циклов мне очень плохо. Промежутки между ними стали короткие.

Очень хочется стать камнем в лесу, покрытым мхом. Хочется, чтобы не нужно было вечно тревожиться, разрываться от чувств и сожалений. Хочется, чтобы единственной задачей было просто быть.

[lost-in-the-cave]

Мне иногда становится страшно, что я вообще никак не эволюционировала с 16 лет. Те же проблемы, ты же загоны, то же самоощущение. Я чувствую себя маленькой, глупой и потерянной. Мир слишком большой и страшный и я просто хочу спрятаться от него в норе.

[lost-in-the-cave]

мои слезы всегда демонизируются. когда я плачу, я словно отравляю пространство невидимым ядом, что заставляет окружающих реагировать либо с испугом, либо с агрессией.

мне очень больно от этого. я очень хочу просто получить кусочек эмпатии. хочу чтобы со мной просто побыли рядом, не осуждая. ведь я никого не режу, никого не убиваю, я просто стараюсь безопасно прожить эмоции.

удивительно, что с таким отношением я к своим годам вообще способна выдавить из себя хоть слезинку.

[lost-in-the-cave]

Хотя я не считаю себя аромантичным человеком, мне часто близки высказываемые ими мысли.

Быть аромантиком в обществе одержимом романтическими отношениями и при этом не сойти с ума - так же сложно как рассмотреть свои настоящие черты в отражении кривого зеркала. Почти невозможно не почувствовать себя уродом, не почувствовать себя сломанным.

Я тоже чувствую эту болезненную оторванность от остальных, кому доступна радость романтики. Чувствую желание присоединиться, но понимаю что внутри меня отсутствует какой-то важный компонент. Или будто какие-то мои механизмы работают неправильно.

Хотя я и понимаю, что очень многое из моего восприятия навеяно медиа, а не примерами из реальной жизни, я не могу не задаваться вопросом: а что было было бы, если бы я была другой?

[lost-in-the-cave]

15 февраля. 0:15.

Посмотрела последнее видео Микеры, где она через силу шьёт платье и говорит про тяжелое расставание с парнем, с которым она была помолвлена. Видео по тону кардинально отличалось от предыдущих, где она сияет и кажется неуязвимой.

Она говорила про то, как в жизнь постоянно воплощается ее страх. Что окружающие ее люди постоянно покидают её - либо сами уходят, либо умирают. А она тем временем очень хочет семью и завидует тем, у кого она есть, хотя и понимает что где-то наверняка живёт мать-одиночка, которая мечтает жить жизнью Микеры, и иметь ее свободу.

Мне после этого видео вдруг стало предельно ясно, какая драма будет отправлять мою жизнь.

От меня тоже постоянно будут уходить люди.

Я не хочу иметь детей, я не хочу жить с романтическим партнёром. Друзья будут выходить ��амуж, закапываться в работу и отдаляться. И я буду одна грызть себя заживо. Потому что в нашем обществе не считается нормальным, чтобы человек ставил на первое место дружбу со многими людьми, а не романтическую привязанность к одному.

Мне от этого не по себе. Я не хочу быть одна. Но чего я ещё не хочу, так это вступать в ненужные отношения только из страха одиночества. Рано или поздно мне придется взглянуть в глаза всем своим демонам.