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sortir a buscar neu. al maig. felicitat. (at La Masella) https://www.instagram.com/p/COUymGNiyVf/?igshid=1jss53niety2p

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criar una vida creada es de lo más difícil que uno puede hacer (at Bellver de Cerdaña) https://www.instagram.com/p/COFeFUBCC5y/?igshid=1dq488ng5tvpt

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y llegó el día: hace el mismo tiempo que he estado contigo que sintigo. esta segunda vida, la que empezó cuando te fuiste de los que vivíamos, me la he pasado siendo quien no soy. fingiendo que no soy de efemérides, por ejemplo. pero lo soy. me guardo las cosas y las recuerdo toda la vida porque soy así y nada ni nadie puede hacer nada, even me. ojalá me recuerdes como yo te recuerdo cuando los miro y veo algo de ti en ellos. y ojalá te recuerden cuando los quiero, feliz. https://www.instagram.com/p/CNmTy9bAlyA/?igshid=1diqqi7lhvnsp

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cómo me gustaría ser un niño por primera vez y saber que todo es verdad https://www.instagram.com/p/CJrTtQDgjKT/?igshid=1ano66pvur2a

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nota mental para los días en los que me sienta mal (tranquilo que llegarán): tienes una cosa buena... puedes encontrar una magia como en aquel carrefour. https://www.instagram.com/p/CJjjYHRiATs/?igshid=1k5kppnbfwqzr

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reto: tengo algo que decir cada día? (donde un día dura entre que despierto y voy a dormir) (at Bellver De Cerdanya) https://www.instagram.com/p/CJe9j-tC8lX/?igshid=fr0cupuzbxil

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cada día está más cerca

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joker

hace muy poco llegué al trabajo como quien vuelve a ver a alguien. y tuve la sensación de volver a haber dado demasiadas pistas sobre mí. como si necesitara crear una nueva instancia de mí porque la mía ya no puede funcionar más y entonces es mejor lanzaros a todos a la papelera como si fuerais el papel en el cómo me habéis tratado, o el aire contrario al que gira la veleta que sois. me pregunté por qué no dar el siguiente paso y ceder a cada pensamiento, al dejarse llevar y que en lugar de ser un piel sensible o un susceptible, me convierta en un loco. así que os dije -quiero que a partir de ahora me llaméis joker-. me empecé a reír fuerte usando una técnica vocal que he aprendido recientemente, que se utiliza cuando eres pequeño y lloras. me viniste a la cabeza saltando y riendo conmigo, pero como si aquello fuera un recuerdo de algo que nunca más viviré. éste crecía de igual intensidad a la de la certeza de que te incluyo.

ayer comí fuera. a veces creo que quiero ganar dinero para comer y beber vino fuera. nunca me ha gustado comer en casas, incluso las veces que sabía que iba a follar sin pisar la calle. era una pizzería remodelada donde, en el pasado, me crecía con el licor de limón. al parecer un camarero se alegró muchísimo de verme. yo no lo recordaba con un sentimiento recíproco. es decir, me sonaba... pero me resultaba muy injusto para él que mi recuerdo no fuera tan intenso como el suyo. siempre pienso que cuando alguien se alegra de ver a otra persona de esa manera es que se ha metido de todo -y esta nueva fe me define-. cuando me iba a levantar de la mesa me preguntó -¿qué te pasa? ¿por qué estás tan triste?-. luego, -mira, yo tengo una fisura en el menisco-. entonces me señaló su rodilla (o por ahí) y aproveché para ya dejar la mirada por los suelos mientras seguía: -aunque la tengo, siempre sonrío-. yo miraba sus pantalones negros y alzar la vista sí, llevaba puesta una sonrisa de aquí a cuenca. hice lo que hago siempre: decir lo que queréis escuchar hasta que me vuelva loco, pero esta vez no pude evitar sentirme pena.

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el famoso chubasquero azul

hoy te he pasado por allí miles de veces mientras estabas encogido y acurrucado en ti como si fueras yo y como si fuera premonitorio. no puedo evitarme sentir ese mausoleo y me lo quedo mirando preguntándome quién y cuándo. es el tipo de cosas que nos pasaban y por las cuales teníamos la certeza que esto que nos sucede no nos iba a pasar nunca a nosotros. me dabas la mano, me sonreías, pero te volvías a ir tan rápido que sólo podía pensarte marchándote antes que yo. mientras, miraba esas fotos de leonard cohen como si lo único que fuera capaz de hacer yo es sentir estas cosas. como que no valgo para más que tener miedo a veros morir antes. ojalá fuera. miraba a toda esa gente con el arcoiris como tan unida y tan en el mundo y yo implosionando en la mano de un niño de dos que he medio creado. qué envidia sentir formar parte de algo.

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ocho

y si es verdad que en ocho años no quedará nada de mí y mi mundo será más silencio que éste y para todo aquello que quise no sea más que un edificio lleno de gente cayendo en el cielo?

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champions league

pensaba que esto iba a ser tan diferente de lo que está siendo que vuelvo a sentir que no hay otro camino más que el de dejaros sin mí para siempre. el otro día iba a preguntar en la nueva caja del barrio si el seguro de vida cubría el suicidio. pero no me atreví, aunque al tener mi edad me hubiera jurado no callarme nada. es decir, podemos hablar tan libremente de invertir dinero por si uno muere o le sucede algo, pero es tabú hablar de querer no estar aquí y querer dejar a tus hijos algo...

creo que nunca me vas a poder entender... cómo es asomarse a la ventana y que esa brisa tan mediterránea, esos olores de primavera y el sol calentando lo justo hagan tanto daño. que haga tan buen día que sólo me apetezca no pasarlo, no estar en él porque soy incapaz de sentir lo que se supone se debe sentir. creí que tener familia era otra cosa pero me he equivocado como si fuera la última vez que lo fuera a hacer. creí que sería diferente al resto de la vida que he vivido, pero ésa sigue sin ser mi vida. me siento de todo menos alguien en ésta... como un padre que podría haber pegado o una pareja con miedos de hijo. me hubiera gustado sentir que sólo podría haber sido yo, en lugar de sentirme tan solo en los últimos días de otra vida.

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st germain (ii)

cuando te veo cómo estás estos días, miro hacia atrás y consigo entender con todo el dolor del mundo que me hago una pregunta: ¿en qué momento se tiene la certeza de que lo que se da a quienes se quiere no les es suficiente? me duele tanto vernos cuando te miro hacia abajo dándome la mano y llevándome hacia un juego simple. sea un tren con vías que hay que montar, sea un autobús de juguete o sea cualquier cosa de las que te tanto gustan. te imagino mirarme no sabiéndome decir que sabes que estoy pero no estoy y entristecerte de alguna manera al ver que no quiero estar, que no me llena lo que me das ahora. y sentirte solo, con todas esas cosas que das, tú, allí sentados, mirándome y sintiendo exactamente que no sirven.

tan verdad es todo lo que siento como que no quiero sentir nada de esto. porque es como si yo fuera él y tú fueras yo. creéis entenderme gratis y fácil, pero nunca veis esto, que es lo que está detrás de cada palabra que digo de más.

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st germain

ayer tenía que ser un día feliz pero no lo fue. todo estuvo por empezar mientras pude mantenerlo sin empezar y por eso acabó de repente con cada una de todas esas palabras. habían dos chicas a como dos mesas del bar que, mientras el vacío se hacía con éste y conmigo, se daban la mano. durante todo el rato del final no pararon de hacerlo. una, la de la derecha, daba la mano izquierda a la de la derecha, que daba su derecha a la de la izquierda. a veces cambiaban de mano porque se las daban de una manera demasiado bonita como es darse la mano en el aire, sin tocar esas mesas cuadradas de bar que imitan madera oscura y tiene los cantos negros. jugaban con sus dedos en el aire mientras se comían y las bebidas frías se calentaban también. movían los dedos y se los entrelazaban varias veces poco a poco hasta que la fatiga de sus brazos en el aire aparecía y cambiaban. yo sólo las miraba a veces pero sabía lo que hacían en todo momento, como si aquello ya hubiera sucedido pero a mí. sentía que quería que alguna de ellas, al salir de ese bar e ir a ponerse la una de la otra, de camino, dijera tan sólo una de todas esas palabras y una tristeza partiera ese momento en dos momentos, uno para cada, y que, entonces, una, mirando hacia abajo, echara una lágrima en el escalón de un portal cualquiera mientras la que mira hacia arriba, que será quién acabará llorando durante más tiempo cada noche cuando todo acabe, tuviera por primera vez la certeza que querer no es suficiente y por eso querer duele.

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punto de no retorno

imagino que también sucede eso que decías cuando me veías con miedo cuando el avión estaba a punto de echarse a volar. no sé en qué podía ayudarme cuando decías que había un punto de no retorno a partir del cual el avión no podía frenar, sólo podía seguir acelerando para volar. una vez arriba me lo volvías a repetir, sólo podía llegar a su destino, no podía volver a casa. tú eras el valiente y yo, pues eso.... yo. como cuando tomábamos drogas y a mí me lo decías para que me dejara llevar y sucediera lo que tuviera que suceder. ahora me encuentro con que vivir también tiene ese momento. hoy lo he vuelto a ver en tus ojos, como si ya no hubiera marcha atrás. te das a otras manos. te despides menos de mí haciéndote la única cosa por la cual soy capaz de llorar. de no tener huevos de volver a vértelo hacer dos veces en una misma despedida y sentarme en los pies de una cama esperando a que me pase el llanto. de verdad, quisiera vivir como vive el resto. daría lo que fuera por sentir como os sentís en esas fotos de instagram. en las fotos que no me inclues. hace poco leí un titular: un hombre en alicante muere y nadie comienza a echarlo en falta hasta el segundo día, como si en su casa echaran en falta lo que debía haber comprado en el mercadona ese hombre. salía en un diario importante. pues eso. cierro los ojos en la cama y hundo la almohada en mi nuca para intentar aferrarme a algún recuerdo y sólo me vienen recuerdos de momentos dejados de vivir. malditas sean las horas. todas. y malditas sean todas las personas que me han podido hacer así. todos los paseos en coches en vez de a pie, todas las vidas que me han dicho que me quieren por momentos y todas las cosas que me habéis dicho hasta convertir esa parte mía en esto. me pregunto dónde estuve en el punto de no retorno.

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disasociar

son cada vez más los días en los que me levanto yo y no mi corazón, que se queda en la cama. con el nórdico en el segundo armario más lejos de la cama, echándolo de menos porque una sábana y una manta no sirven suficiente para taparse y no sentir nada. digo el corazón porque es donde primero se me ocurre que se siente. al poco te veo; voy a tu cama que fue mía, una ikea sultan. te acaricio tu pelo de persona risueña que lo será siempre y, por más que mi corazón se haya quedado en la cama, no puedo evitar sentir tanta y tanta pena. da igual el motivo, ya sea porque un día puedan dañarte o porque un día ya no voy a estar o porque un día tú no vayas a estar y yo no tenga otro remedio que si no vamos a estarnos no quiero estar nunca más. y pena, sobretodo, porque no sé vivir nada. y cada día que pasa sin saber hacerlo creo que es un día que te pierdo, un día menos que nos queda y un día más en el que deberías estar mereciéndote una persona, un padre mejor.

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fácil, nada, nadie y mejor

una vez iba a escribir en un papel que lo tenía pensado. que lo quería hacer, quería matarme y lo iba a hacer; porque nunca podré merecerte y estaba decidido a dejar de sentir por sentir algo por última vez. porque ya estoy roto, estropeado y no tengo arreglo y ya no queda nada por volver a hacer. y otro yo va a ser demasiado fácil. por eso iba a escribirlo: demasiado. fácil, nada, nadie y mejor. ese día a una amiga le dijeron que tenía un tumor. y, claro, me he pasado una infancia escuchando que dios me iba a castigar por sentir cosas que se supone no debería sentir; cómo yo puedo pensar en que no puedo más y no quiero seguir cuando tumor es cáncer y cáncer es muerte. así que no escribí nada en un papel. al final mi amiga no tenía ningún tumor, se habían equivocado. ya no es mi amiga y yo sigo aquí.