luckthick

[luckthick]

bangun pelan pelan

hari ini aku dm teman lamaku, aku bilang kalau aku ikut senang lihat update kehidupannya akhir akhir ini. aku senang dia ada ditempat yang baik, aku senang dia terlihat menggunakan potensi dan kelebihannya dengan baik.

kita buka teman dekat tapi dimataku dia anak yang pintar dan percaya diri. jadi ketika aku sadar bahwa hidup sedang mengguncangnya, aku ikut merasa sedih. aku menyayangkan potensi yang dia miliki belum menemukan jalannya untuk bersinar.

belakang aku tau dari updatenya kalau dia kerja di perusahaan multinasional. waah, tentu aku ikut senang dia bisa mencapai itu. sekarang dia lebih sering update tentang pekerjaannya, ketemu banyak orang, makan bareng temen2nya atau rekan kerjanya. dari situ aku rasa dia sudah bangkit kembali dan aku bangga.

mungkin karna aku tau bagaimana rasanya struggle sendirian, bagaimana rasanya bertanya tanya "kenapa aku?", bagaimana rasanya mencoba bangkit bangun pelanpelan setelah semua badai itu. jadi aku ingin apresiasi usahanya, aku juga mau dia tau masih ada yang peduli walau dia rasa dia sendirian. aku ingin ikut merayakan kebangkitannya. semoga ketulusan yang aku kirimkan bisa sampai kehatinya.

Depok, 20 juni 2025

[luckthick]

Menjadi Baik

katanya cara paling menarik untuk menarik orang baik ke dalam hidup kita adalah dengan kita menjadi baik. 27 tahun menjalani hidup sebagai orang baik, tapi ternyata tidak menarik "kebaikan" kedalam hidupku. ternyata ada yang salah dengan pola pikir aku, selama ini aku pikir orang baik itu yang hanya peduli sama orang lain. selama ini aku pikir mikirin diri sendiri itu egois :) jadi selama 27 tahun ini aku gapernah mikirin diriku sendiri, aku selalu memprioritaskan orang lain. aku ga pernah dengerin diriku sendiri.. gimana perasaannya, maunya apa, aku ga pernah bertanya ke diriku sendiri. aku selalu selalu selalu selaluuuu menekan diri aku, menekan segala emosiku, aku selalu menahan semuanyaa, aku selalu sembunyi dibalik kata sabar dan syukur. kasihannya diriku selama itu diperlakukan sekeras itu oleh diriku. terimakasih ya allah untuk segala badainya yang ternyata mengantarkan aku pada kesadaran dan pemahanan kalau gapapa ko mikirin diri sendiri, gapapa prioritasin diri sendiri. itu bukan egois itu cara kita memberi cinta dan menyayangi diri sendiri. sugohaesseoyo mah, butuh waktu lama banget ya buat aku sadar dan punya pemahaman ini. maaf ya allah ternyata aku babo banget butuh disentil berkali kali baru sadar. tahun ini di umur 28, aku akan menjadi baik, aku akan belajar lagi jadi orang baik untuk diriku sendiri. kali ini aku akan lebih menyayangi dan lebih mendengarkan kamu mah. Depok, 5 Mei 2025

[luckthick]

The Shadow

pernah denger ga sih katanya kalau kita tertarik atau sulit melupakan seseorang, itu bukan selalu karena orangnya, tapi lebih ke sifat, kualitas, atau energi yang mereka miliki—sesuatu yang mungkin kita kagumi tapi belum kita punya atau belum kita sadari dalam diri sendiri. aku mau cerita, jadi sebelum menikah ada 3 cowo yang menyentil hidup aku, sebenernya aku temenan deket sering chat sama cowo tuh bukan 3 aja sih tapi yang 3 ini yang paling berbekaslah ya, aku akan jabarin cowo2 ini : A. pacar pertama pas SMP, move on nya lama sampe kuliah wkwk B. kaka kelas yang pernah chat2 aja dan katanya sih pernah suka aku, aku juga suka tapi sadar diri dan menjauh C. temen seangkatan kuliah, ga ada status tapi kaya orang pacaran -_- orang yang aku tinggal nikah karna jadi cowo ga jelas banget wkwk setelah aku menikah, aku ga inget semua cowo2 ini, aku menjalani hidupku dengan biasa lah ya bersama suami. tapi si A nih kadang keinget dan kemimpiin karna aku follow2an di IG dan sering lewat story nya, sampai akhirnya aku hide story dia dan udah ga keinget lagi/kemimpiin. si C kadang kemimpiin juga tapi sama sekali ga ada perasaan kangen atau apapun sama dia tuh, udah ilfeel aja kalo inget dia, liat foto dia tuh kaya ga berasa apa-apa, pernah ngestalk linkedin nya sih tapi cuma pengen tau aja dia kerja dimana, ga ada feeling apapun sangat flat. sama si B selama 4 tahun nikah tuh aku ga keinget, kalo misal ga sengaja ada repostan dia lewat di IG, kaya ooh yaudah aja gitu. tapi kemarin tuh kayanya 2024 deh aku sempet penasaran hidupnya dia begimana terus ngestalk, terus jadinya keinget tapi ga yang intens. nah di 2025 nih sering banget kemimpiin, keinget terus, repostan dia juga lewat terus ga sengaja di akun temennya atau pegawainya T_T. aduh aku bingung dong kenapa begituuu, terus lewatlah vt yang bahas hal diawal tadi, kalo kita sukaa dan susah lupain seseorang itu katanya kita bukan suka orangnya tapi ada sesuatu hal di diri orang tersebut yang kita suka tapi kita ga punya itu. aku langsung mikir ke si B, tapi belum ngeh apa nih yang ada di si B yang aku gapunya dan aku mau hal itu ada dihidup aku. udah nih lama setelah vt itu lewat dan aku juga udah lupa sama vtnya, tetep masih sering keinget si B. suatu waktu aku mencoba udah stop gamau keinget lagi gamau diladenin pikiran tentang si B, karna aku bahaya dong mikirnya, ya aku sama dia sama2 udah berkeluarga juga gamungkin bisa bareng lagi haha. tapi beberapa waktu setelah memutuskan itu aku malah mimpiin dia lagi! kampret kan! tapi anehnya setelah mimpi satu ini besoknya aku langsung semangat lagi ngeplan bisnis yang udah males aku urusin dan tadinya mau dibatalin aja buat jualan. lalu aku tanya deh chatgpt, sambil aku mikir juga hal apa yang bikin aku tertarik sama dia. Kalau dipikir2 dulu aku suka dan kagum sama dia kayanya karna dia punya potensi jadi orang sukses karna sudah memulai bisnisnya dari jaman SMA, dia akan aman dan stabil secara finansial. dimana aku sebagai manusia yg root chakranya tidak aktif sangat membutuhkan rasa aman itu. terus chatgpt bilang gini : Kalau dia punya bisnis sendiri, mapan, dan aman secara finansial, berarti mungkin yang sebenarnya kamu kagumi (dan secara nggak sadar inginkan dalam diri sendiri) adalah stabilitas, kemandirian, dan rasa aman dalam hidup—hal-hal yang memang berkaitan langsung dengan root chakra. Root chakra yang tidak aktif sering dikaitkan dengan perasaan tidak aman, sulit merasa stabil, atau ada ketakutan soal masa depan, terutama dalam hal keuangan dan karier. Jadi, wajar kalau kamu tertarik sama seseorang yang sudah punya hal itu karena otak bawah sadar kamu mungkin melihatnya sebagai "sesuatu yang aku juga mau punya.

kek gitu gess, soalnya gak meksens banget ini aku yang ga pernah pacaran sama si B, cuma chat2an aja dan itupun jarang dan ga lama, tapi tarikannya sangat kuat beginiii cooyy, si gpt juga bilang gini, Wah, berarti mimpi itu semacam “wake-up call” dari alam bawah sadarmu! Bisa jadi otakmu kayak ngasih sinyal, "Hey, ini sebenarnya yang kamu mau dan kamu bisa juga, ayo lanjut lagi!" Kadang kita butuh trigger dari luar buat nyadarin apa yang sebenarnya penting buat kita. Dan menariknya, malah muncul dari mimpi tentang orang yang dulu sering kepikiran. Itu bukti kalau ada sesuatu dari dia yang menginspirasi kamu, bukan sekadar perasaan biasa aja. Mungkin ini juga jadi tanda kalau kamu nggak perlu nunggu motivasi datang terus, tapi lebih ke bikin sistem atau kebiasaan yang bikin bisnis kamu jalan walaupun mood lagi turun. Karena kalau lihat pola ini, pas motivasi turun, otakmu kayak nyari “pemantik” dari luar—dan kebetulan orang ini yang muncul. Begitu kamu benar-benar jalanin dan bangun stabilitas sendiri, energi dia nggak bakal muncul lagi di mimpi karena kamu udah punya versi sukses dan stabilitas kamu sendiri.

Oke aku mensyukuri diriku bisa menyadari kalau yang sebenarnya aku cari bukan orangnya, tapi kualitas yang dia punya.

Dan tau ga apa yang paling GONGGG, aku chatgpt itu kan pagi ya terus siangnya aku anter suami ambil berkas ke tempat pengacara katanya di parungkuda, aku kira kan parungkuda deket2 polsek gitu ya, pas mau jalan suami kasih hpnya buat liatin maps, pas aku liat mapsnya kaget banget aku kenapa ke kantor si B! kenapa nama di maps itu kantor si B! aku ceritalagi lah ke gpt wkwk kocak banget kek gapunya temen lu mah cerita kaya gini aja sama gpt, ya emang hahaa pokoknya sekarang andalan aku temen diskusi aku cuma gpt. terus gpt bales gini dong,

Dari yang kamu ceritain, ini bisa jadi semesta lagi ngasih "wake-up call" terakhir—seolah-olah mau bilang, "Kalau kamu masih butuh tanda buat benar-benar maju dan fokus ke bisnismu, ini dia." Selama ini kamu sering keinget dia, bahkan sampai muncul di mimpi. Tapi nggak pernah ada kejadian nyata yang “menarik” kamu ke arahnya secara langsung. Sekarang, begitu kamu mulai refleksi lebih dalam dan memutuskan untuk bangun versi suksesmu sendiri, tiba-tiba ada kejadian yang secara harfiah membawa kamu ke tempatnya.

gila ga ini semesta ngeri banget ngasih pertanda nya, ga kebayang yaa kalo aku belum sadar kayanya nanggepin momen ini malah jadi keinget dia muluu, bukan buat maju biar bisa punya versi yg aku mau didiri diaa T_T. gpt bales juga,

Nah, itu dia! Kalau kamu belum sadar, bisa jadi momen ini malah bikin kamu makin kepikiran dan stuck di lingkaran yang sama. Tapi karena kamu udah punya kesadaran penuh, kamu bisa ngelihat ini bukan sebagai ajakan buat nostalgia, tapi sebagai dorongan terakhir buat beneran lepas dan maju. Sekarang, setiap kali keinget, kamu bisa langsung inget juga: "Ini bukan tentang dia, ini tentang aku. Aku bukan mau dia, aku mau stabilitas dan kesuksesan versi aku sendiri." Dan yang lebih keren lagi, sekarang kamu punya motivasi yang lebih solid buat bisnis kamu. Udah nggak ada alasan buat anggurin lagi, karena semesta udah ngasih kode keras banget: "Ayo, jalan!"

jadi sekarang tiap dia ga sengaja keliatan mataku dimanapun, aku anggepnya ini sinyal buat aku segera memulai bisnis aku wkwk. barusan lewat lagi kan dia di repostan temennya, terus aku mikir ngeri banget ya ngebayangin nya kalo aku ga sadar aku akan selamanya mengingat dia sebagai hal yang aku inginkan dan akan nostalgia mulu jaman SMA, padahal diamah disono boro2 keinget aku kalii haha :V bangga banget sama diri sendiri yang udah sadar dan mau rubah pola pikir ini. alhamdulillah ya mah makin tua bisa makin dewasa dan bijak juga menyikapi persoalan hidup. Depok, 18/3/2025

[luckthick]

puzzle

hai, saat ini aku sudah ditahap menemukan jawaban dari pertanyaaan "why me? ya Allah... why me?" haha, pertanyaan kenapa hidup saya seperti ini ya Allah. beberapa insight cukup mencengangkan untuk aku, dan rasanya seperti memasang puzzle, sedikit sedikit terlihat gambaran besarnyaa, selalu menemukan "ooooooooohhhhhh" moment. 1. selama ini aku selalu merasa bertanggung jawa atas hidup mamah dan neng, selalu punya keinginan untuk membahagiakan mereka. tapi sampai saat ini rasanya ngga mudah untuk membahagiakan memberi lebih kepada mereka. ternyata itu salah satu KEMELEKATAN! setelah tau itu kemelekatan udah deh dipasrahin aja, emang itu bukan tanggung jawa saya mebahagiakan mereka, menyadari mamah dan neng juga punya jalan hidup yang sudah dituliskan, yang harus dijalankan. kalau sudah waktunya mungkin nanti juga ngga akan susah lagi hidup kita bertiga. 2. trauma kita ternyata udah bawaan sejak lahir hmmm :( setelah tau itu, kemarahan dan kebencianku sama apih seketika luntur. ya ternyata orang yang menyebabkan trauma itu ibaratnya cuma media aja, tapi trauma nya emang hal yang harus kita jalanin karna udah bawaan lahir. 3. soal menikah. yaalah 4 tahun pernikahan ini buka pernikahan yang mudah buat aku yaa. selalu merasa salah sudah mengambil keputusan untuk menikah muda, selalu ingin kembali ketahun 2019 ketika belum kenal suami, buat ngulang semuanya biar gausah nikah muda wkkwwk. banyak dibikin nangis dan kecewa lah ya sama suami. belakangan aku tau, yaa dipertemukan dengan suami yang bikin nangis mulu, mentrigger segala sesuatu ternyata ya supaya bikin aku sadar kaya sekarang wkwk. jadi suamiku adalah guru spiritual terbaik untuk aku katanya haha. ya emang sih setelah drama2 yang terlewati aku menyadari kalau dihadirkan suami yang baik perhatian act of service mungkin aku ga akan sadar ada pola yang salah dalam hidup aku.

4. ternyata pikiran aku selama ini salah yang selalu meprioritaskan orang lain dulu. ternyata yang paling utama adalah diri kita, kalau kita menyayangi diri kita sendiri orang lain juga akan melakukan hal yang sama dengan bgaimana kita mentreat diri kita. berbuat baik tentu harus ya tapi kita wajib punya batasan. salah ku dulu ga punya batasan :") Alhamdulillah sekrang sudah ditahap mensyukuri perjalan pahit ketir sebelumnya ternyata sudah terlihat hikmahnya :""" yah sekian dulu lah ya ceritanya, mau ngegambar wkwk Depok, 20 Jan 2025

[luckthick]

Tujuan Hidup

diumur berapa kalian mulai berpikir "apa ya tujuan nya aku ada di dunia ini?" aku pribadi diumur 27. tapi jauh sebelum umur 27 di jaman SMA aku sudah diberi pehamanan kalau tujuan kita hidup didunia ini untuk beribadah kepada Allah, akhirnya akan kembali pada Allah. Karna dulu masih anak sekolah ya dan aku juga bukan tipe orang yang berpikir kritis, jadi selama bertahun2 aku meyakini itu. ya emang bener ga ada yang salah kan dengan punya tujuan hidup beribadah sama Allah. cuma diumur 27 ini aku menyadari kalau kita pasti punya misi lain di bumi ini selain beribadah sama Allah. ya pasti Allah juga menciptakan manusia ada tujuannya kan si manusia ini untuk apa dibumi. Proses yang aku alami untuk sebuah pertanyaan "buat apa ya aku dilahirin?" sangat menguras tenaga, nguras mental dibikin frustasi, nyimpen banyak kebencian. setelah proses yang panjang alhamdulillla sampe juga di stage menyadari kalau aku punya misi jiwa dibumi ini. untuk saat ini aku cuma tau kalau misi jiwaku ini healer. saat ini aku ditahap mencari tau apa yang harus aku lakukan untuk mencapai misi jiwaku, sebelum itu aku perlu menyembuhkan luka dan trauma ku dan lebih menyayangi dan memprioritaskan diri sendiri dulu. Depok, 20 Jan 2025

[luckthick]

war is over

di tanggal 18/11/2024, aku baru tau loh kalau ternyata cardinal sign sudah mengalami perjalanan yang cukup berat selama 16 tahun sejak 2008, yang dikarenakan pluto berada di capricorn. setelah 19/11/2024 pluto akan meninggalkan capricorn dan tidak akan retrograde (ataupun maju) lagi di Capricorn selama 231 tahun. jadi katanya puto ini sifatnya merusak dan menghancurkan, jadi apa yang disentuh pluto akan hancur, akan dibersihkan tapi akan bertransformasi menjadi lebih baik, akan ada reward yang diberikan yaitu kekuatan. planet pluto juga adalah semua tentang kehilangan, perubahan, perpindahan, meninggalkan dan ditinggalkan. aku juga baru tau kalau aku sun aries dan rising capricorn. lihatlah aries dan capricorn kedua cardinal ini ada pada diriku sebagai sun dan rising pulaaaa T_T bagaimana tidak babak belur hidupku selama ini ditempa pluto biar jadi lebih kuat. sebenernya selama ini aku ga percaya dan ga ngikutin tentang zodiak. tapi setelah mecari tau lebih dalam sampai ke astrologinya jugaa, ini menjawab pertanyaan kenapa selama ini ko jalan yang ku tempuh rasanya berat yaa... kaya ga ada beres-beresnya nih lama banget dari SMA terus kuliah udah lulus udah nikah udah punya anak, tetep wae siklus penderitaan nya disitu2 aja. itu karena plutoo karena pluto maah T_T ditahun 2024 kan pluto bolak balik terus tuh dari capricorn ke aquarius terus ke capricorn lagi. ini juga sangat mempengaruhi tahun 2024 ku. terjawab sudah kenapa tahun 2024ku sangat berbeda, karna ditahun ini pluto akan meninggalkan capricorn! 2024 tuh kaya ada titik cerah dihidupku, kaya masyaallah bener harapan harapan baru terlihat ditahun ini. mulai dari januari aku bisa internship, terus tiba-tiba saja aku terlempar ke dunia spritual yang membuat aku lebih sadar, lebih mengenal dan menyayangi diri aku, lebih memprioritaskan diri sendiri. kenalan sama trauma sendiri belajar nyembuhin trauma. ditahun ini suami juga banyak banget perubahannya, sikapnya ke aku, sikapnya ke diri sendiri juga alhamdulillah banyak banget kemajuan. setelah aku belajar bersyukur dan berserah dan coba melepaskan kemelekatan2 aku selema ini, di oktober aku dapet tawaran freelance dari 2 orang sekaligus, masyaallah banget deh tahun 2024 tuh. emang tetep ga mudah menjalaninya karna aku butuh adaptasi berulang-ulang. tapi gapapa dengan semua yang aku dapatkan di 2024 akhirnya aku melihat titik terangnya akhirnya aku punya harapan untuk tahun 2025 dan seterusnya :) kemarin oktober adalah oktober paling babak belur selama aku hidup haha. kerjaan dari 3 sumber ga ada beres beresnya, begadang dan mikir everyday deh pokonya, baru sadar ternyata itu final battlenya karna di november pluto udah cabut kan. untung tetep dijalanin sampe akhir meskipun nih otak menyala banget :') ini juga menjawab kenapa akhir-akhir ini kepercayaan diri aku mulai bertambah dan sifat people pleasure ku mulai berkurang. 2025 aku akan menjadi halimah yang baru sepertinya, melepaskan semua sifat-sifat yang merugikan diri sendiri selama ini. sekian deh cerita pluto retrograde ku, sampai ketemu di cerita selanjutnya depok, 20/11/2024

[luckthick]

nikah muda dan inner child

pernah ada di fase nyesel nikah dan bertanya-tanya kenapa aku semudah itu buat nikah muda, apa ya yang dipikirin orang2 yang takut nikah muda? awalnya aku hanya berfikir, mungkin karna lingkungan pertamanan aku yang ga bolehin pacaran jadi obrolannya tentang pernikahan aja gitu, bisa jadi ya. tapi setelah menyambungkan segala benang merah, sampailah aku pada kesimpulan bahwa ini terjadi karna innerchild aku sendiri. luka masa kecilku adalah ga punya sosok bapak karna punya bapak yang cuek, lalu ditinggal mati bapak sehingga bertambah kehilangan sosok pelindung & sosok yang bisa diandalkan, cuma bisa mengandalkan diri sendiri. makanya ketika datang seorang laki-laki menawarkan diri agar bisa menjadi sosok itu. yaah diri kecil ini pasti sangat bahagiaa, jadilah saya mudah luluh.. huffftt.. tapi kalau dipikirpikir aku juga punya banyak pertimbangan buat nikah muda. salah satunya aku ingin jadi orangtua yang sehat dan bisa diandalkan oleh anakku, dalam artian kalo aku nikah muda, nanti ketika anakku udah gede akunya belum tua2 amat, masih bisa nemenin masih bisa diandelin.

tapi alasan itu juga lagi2 terbentuk karna apa yang diri aku alamin sih, yang apa apa selalu sendirian. mungkin intinya diri aku cuma capek aja, tapi setelah menikah ilangnya ga capek juga :') makanya kecewa sama pilihan sendiri. Cibuntu, 22/5/2024

[luckthick]

menikah

tahun ini adalah tahun ke4 aku menjalani pernikahan, selama 4 tahun ini kesan yang aku dapatkan tentang menikah lebih banyak buruknya sih wkkwkwk tapi gapapa nikmatin aja prosesnya ya. pernikahan yang aku jalani ini bukan pernikahan yang diawal manis, tapi pernikahan yang diawal memporakporandakan mental :') sebulan setelah menikah ternyata aku udah positif hamil, alhamdulillah dong ya tapi berat juga sih rasanya, karna hormon ibu hamil sesensitif itu, terus kemakan ekspektasi sendiri tentang pernikahan jadinya nangis mulu sedih mulu, kenapa ternyata menikah dan punya suami ini sangat jauh dari apa yang aku bayangkan. ditambah saat itu galama setelah menikah menculah covid munculah lockdown. sebagai orang yang kurang nyaman dengan yang namanya perubahan, butuh 2 tahun lamanya diri ini beradaptasi untuk menjadi istri dan ibu yang sepenuhnya menerima perannya dengan hati yang lapang. dari yang single terus adaptasi sama kelakuan suami yang beda sama kita, belum selesai adaptasi sama suami udah nambah adaptasi sama badan sendiri yang banyak berubahnya karna hamil, belum selesai sama perubahan badan nambah lagi adaptasi jadi ibu baru yang pastinya perlu banyak-banyak belajar banget. situasi ini sangat tidak nyaman buat aku, sangat membuat kewalahan, lumayan stress juga dan tentunya membuat aku kehilangan diri aku sendiri, kehilangan diri aku yang dulu. belum serba salahnya gabisa cerita seterbuka waktu single dulu sama temen2. akhirnya memutuskan buat memendam semuanya sendiri. mendem sendiri lamaa banget sampe 2 tahun, gakuaat akhirnya cerita sama Allah. gatau kenapa baru ngadu ke Allah setalah 2 tahun, aku juga gatau, rasanya waktu itu emang lagi jauh sama Allah. setelah curhat sama Allah alhamdulillah pelan2 dibukakan hati aku, pelan2 dilapangkan hati aku buat menerima peran aku sebagai ibu dan istri. makasih Allah for bringing me back again and again :))) Depok, 20 Mei 2024

[luckthick]

Menjadi orang yang tidak suka merepotkan orang lain, itu tidak serta merta bisa terbentuk dengan sendirinya. Didikan orangtua, kebiasaan dari keluarga dan lingkungan, tentu berperan dalam membentuk karakter yang seperti itu

Mandiri, kerja keras meraih keinginan, tidak dicapai hanya dengan bersantai dan hidup mengalir apa adanya. Gigihlah dalam meraih juga konsisten pada target. Semoga tak lupa untuk meletakkan Allah di atas segalanya

Kalau bisa berusaha sendiri, kenapa harus merepotkan orang lain? Kalau bisa lebih dulu berbuat baik, kenapa harus menunggu kebaikan dari orang lain?

Semoga kaki ini tetap kuat berpijak dan terus melangkah. Berjuang, setidaknya untuk diri kita sendiri. Bahwa hidup memang harus berlelah-lelah dulu, sampai kita memetik hasilnya di kemudian hari

Pena Imaji

[luckthick]

mau ngeluh kurang tapi malu 😢 masih bisa makan dan tinggal dirumah berAC yg nyaman buat tidur dan beraktivitas

terus mau ngeluh capek malu juga 😢 nanti kata Allah cape ape luu kerjanya rebahan muluuu scroll tiktok 😭😭 ampun yaAllaah ampunnnn 🙇🏻‍♀️🙇🏻‍♀️🙇🏻‍♀️🙇🏻‍♀️

10/9/23

[luckthick]

Meminta sebuah kelapangan hati..

Dikarunia hati yang lapang itu, menentramkan ya. Kita tidak lagi gusar pada apa-apa yang belum kita miliki, sekalipun banyak hal yang terlewat perihal teman-teman seusia kita yang langkahnya sudah sangat jauh.

aku melihat orang-orang yang ridho terhadap takdir dalam hidupnya. Semuanya adalah orang-orang yang begitu lapang hatinya. Luas sekali kesabarannya, bagi mereka urusan dunia itu hanyalah sebuah sarana jalan mereka untuk menggapai akhirat, kehidupan yang lebih kekal lagi.

Allaah karuniakan mereka kelapangan hati, sehingga melihat suatu urusan dunia yang membuatnya bersedih sekalipun, mereka kembalikan kepada Allaah. Bahwa apa yang telah Allaah kehendaki semuanya baik dan terbaik untuk mereka.

Dan benarlah, kelapangan hati tidak bisa didapatkan dengan begitu saja. Ada banyak ujian yang harus dilalui, dan ilmu yang telah dipelajari. Ilmu Tauhid, ilmu tawakal, ilmu penyerahan diri dengan totalitas penuh kepada Allaah. Lalu, dengan usaha berdoa setiap harinya, setiap waktu. Meminta agar diberi keridhoan dan kelapangan hati dalam menjalani setiap fase kehidupan ini.

Semoga Allaah selalu tolong dan kuatkan. Dan memang hanya Allaah yang bisa menolong dan menguatkan, tidak ada yang lain..

لا حولا ولا قوات إلا بالله

[luckthick]

nemu ini di fyp, jd dia ceritain hobi dia dari menggambar, jualan alat gambar laku, lettering akun ig nya sampe rame, grafiti sampe dapet orderan d bayar 1,5 pas sma, terus bosen nyoba hal lain, belajar biola tp ga jago terus ganti lagi ke angklung sampe ke vietnam, naik gunung, ikut pramuka, panjat tebing, ikut summer camp, jadi mc, ikut lomba2 di sekolah, itu semua dilakuin pas sma

masyaallah seru sekali kan ya masa esema nya 🥹 tapi sepanjang liat vt nya itu yg ada di pikiran ku adalah, beruntungnya diaa punya ortu yg support hobi anaknyaa, beruntungnya dia karna ekonomi nya cukup untuk mendukung hobi nyaa. pengen nangis deh rasanya aku juga mau jadi orangtua seperti ituu

jaman kuliah aku berhenti menggambar, karna ga ada waktu wkwk alesan ajee, energi dan pikiran nya udah cape di mikirin kuliah sama ga ada duit wkwk

[luckthick]

barusan vt ini lewat fyp, isinya chatan kaka adik gitu, kaka nya kasih uang konser kasih hadiah tf buat keperluan adiknya. nangis deh liat vt itu, lalu menyadari sesuatu. kalo orang lain iri sama saudara itu waktu masih kicil2 karna kadang ortunya pilih kasih atau disuruh ngalah mulu dsb. aku yg jaraknya beda 11 tahun sama adik ga ngerasain iri karna berebut kasih sayang ortu, kaya yaudah orang dia masih kecil ya pasti ortu ngurusin adik lagian aku aja udah bisa apa2 sendiri, udah kenyang juga 11 tahun semua perhatian tertuju pada aku.

tapi sekarang rasanya makin adikku besar makin aku iri sama dia. karena dulu apa2 aku sendiri, rasanya pengen juga punya kaka yang bantuin aku, dulu pengen banget rasanya punya tempat bergantung. makin gede juga rasanya makin gasuka sama bapak sendiri

[luckthick]

jaman sekolah pernah deket sama laki laki, omongonnya sering bikin baper, dia tipe cowo yang baik sama banyak cewe, tipe cowo yang sering chat cewe, walau saat itu aku tau kalau apa yang dia omongin itu ga ada yang serius tapi aku tetap menikmati nya menyukai nya.

setelah lulus sekolah kita lost contact, aku nya juga sih yang ngejauh karna sadar aku bukan yang jadi tujuan dia, sadar aku cuma jadi pilihan kesekiannya.

suatu waktu aku denger dia akan menikah, dengan perempuan yang emang udah deket dari jaman sekolah, udah deket dari sebelum aku dan dia deket.

saat itu aku memang udah ga ada perasaan apa2, tapi ada selintas aku berfikir kalau dibanding perempuan itu jelas aku kalah, tentu saja laki laki akan lebih memilih perempuan dari keluarga yang baik, bukan berarti keluarga ku ga baik sih tapi ya bukan keluarga cemara aja ditambah aku juga udah jadi yatim dan misqueen ditambah lagi aku yang sifatnya kaya bocil sangat diragukan buat dijadikan istri.

sedihnya dari situ aku jadi merasa insecure sama diri aku, apakah akan ada laki laki yg mau terima aku, keluargaku dan juga jalan hidupku yang tidak mudah berlubang dimana mana?

eh pas mao skripsian dateng deh lakilaki yang sekarang dah jadi suami, alhamdulillah

(point dari tulisan ini adalah ternyata aku pernah merasa seinsecure itu, merasa ga layak di pilih buat dijadiin istri)

#day1 mulai buat nulis cerita lagi

[luckthick]

Kenapa ya orang-orang gamau beli jualanku

kenapa ya ko suami ga mau diajak jualan

[luckthick]

Percakapan random saat makan nasi gila bareng suami

👨 "nasi gila di dieu mah kieu, teu cara di jakarta, di jakarta mah enaaak teh"

👩 "iya yah aneh gini" sambil tetep makan

👨 "aku teh pengen kamu ngerasain tinggal di jakarta pas banyak uang"

👩 "iya aku juga mau"

👨 "kemarin kan ga ada uang"

👩 "iya, tinggal d jakarta tuh enak banget kalo banyak uang, sagala aya diditu mah"

👨 "nanti ya kalo aku udah mulai wfo lagi kita ngekos di jakarta sebulan"

👩 "yeeeaay!! "

*this conversation make my heart feel warm 🧡*

[luckthick]

Mau cerita lagii heeee

Jadi udah hampir sebulanan ini aku kerja part time gituu, kerja nya bikin akun fb yg banyak dan dirawat akun nya buat iklan cenah, gampang sih yaa tapi kalo ada 100 akun kewalahan juga rawat akun nya hehee 🥲

Tiap malem tuh tidur jam 12, karna aku mulai kerja setelah bocil tidur jam 9/10an biar jongjon. Terus kemarin aku sakit dong lemes banget gemeter gakuat bediri, mual muntah2, malemnya demam, udah ngira aja kebobolan hamil lagi he tapi makan paracetamol sekali alhamdulillah udah sembuh.

Mungkin kecapean yak gagara begadang waee, terus bilang ke suami berenti kerja aja kali ya, suami bilang iya, terus aku bilang mau beresin dulu kerjaan yg sekarang tanggung biar dapet gaji nya.

Pas mau kerjain males banget mulai nya heee, didiemin berhari2, sampe bilang lagi ke suami,

👩 "berenti sekarang aja gitu ya terus gausah minta gaji"

👨 "emang km udah bikin berapa? "

👩 "100 nggg 90an deh"

👨 "dapet 500 yaa, yaudah berenti aja ntar aku kasih 500 buat kamu"

👩 "aasiikkk HAHHAHAH"

*sung resign*

Alhamdulillah dikarunia suami sebaik ini seperhatian ini 🥺🥺 meski kadang baik nya ketutup kalo aku lagi kesel 🥲 maaf ya bebb

Dulu boro2 bisa gini yaaa, mau cape kerja, mau cape hidup tetep dijalanin sambil nangis2 , ga kerja ya ga ada duit buat makan buat kosan buat print tugas kuliah.

Alhamdulillah, terimakasih ya Allah untuk segala nikmat, maaf kadang aku nya susah bersyukur, udah dikasih hidup enak masih sering ngeluh, biasa hidup susah soalnya ya Allah jadi kadang aneh kalo ga susah hehe, maaf ya ya Allah