luistillo

[luistillo]

Los padres se sorprenden cuando un adolescente se quita la vida pero cuando uno dice que está cansado, que está triste, que tiene problemas le toman el pelo y no lo escuchan, después es tarde para darte cuenta que alguien está apagado realmente.

Muchos responden de la siguiente manera: La tipica ¿"cansado de que?" "Estresado de que?" ¿"Que problemas vas a tener tu"? Cuiden a sus hijos atento siempre a sus señales de auxilio.

[luistillo]

Mensaje correcto en el momento equivocado.

Eres ese mensaje correcto en el momento equivocado, entre todas las razones que tendría para no enviarte ni un mensaje, sigo resistiendo y luchando contra mí y todos mis deseos.

Al principio es difícil soltar toda posibilidad, y lo que quieres es solo una cosa, la compañía del pasado que ahora ya no tiene sentido y te alimentas de un veneno que no mata, sino que acaba contigo.

Volver a tener una sola sonrisa tonta, un abrazo apretado y un beso tranquilo, que hace que las horas pasen con cierto retraso, el antídoto perfecto para el final del día después de una rutina agitada.

Ni siquiera me parece que las cicatrices se curan, entre trago y trago voy recordando todo lo que hemos pasado, como una película repetida, las escenas se graban en mi memoria y las dosis de alcohol cada vez son más fuertes. No es que la bebida sea una solución, pero ha sido la única manera de encontrar inspiración para escribir, alguna crónica sobre un hombre que, habiendo perdido en el amor, empezó a ganar en la bebida, o casi.

Entre todas las oportunidades para hablar de la nostalgia, escribí un mensaje; me descuidé como un cobarde y aunque la vida no vuelva a ser como antes, y de eso no tengo ninguna duda, todavía faltará una coma para completar la historia. Que podría llegar a través de un mensaje de WhatsApp, como una forma sin pretensiones de decir: “Buenos días, ¿cómo está la vida?”. — y mi corazón aún diría:“Siempre fuiste mi notificación más bonita”.

[luistillo]

Estaba distraído

De repente percibí un olor suave y dulce. Me atrevo a decir que tenía forma, color y temperatura; varias curvas, como olas, un color claro, casi celestial, y cálido. Pero no tan caliente para quemar, fue un cálido abrazo, calmado.

Poco después, escuché un sonido, los timbres estaban mezclados. Rápidamente identifiqué: era el mar. Me calmé de nuevo.

Luego pasos y pasos muchos pasos ahora bien, ¿qué clase de mar era el que caminaba? en ese momento, la puerta se abrió, todo se inundó de inmediato, aún alborotado, levanté los ojos y vislumbré dos porciones de mar. Inmensa y profunda, suspendida en un rostro deslumbrante! Apenas me ahogué.

Fue entonces cuando una voz, similar a un bote salvavidas, entró en mis oídos y encontró algo que estaba perdido, en el fondo, enterrado como un tesoro y me crió, me rescató.

Desde entonces he estado navegando, descubriendo nuevos puertos, fondeando en varios muelles, aún confundiéndome, si hoy soy un puerto, si hoy soy un muelle o si ahora también soy el mar mismo.

[luistillo]

[luistillo]

Que rico hueles oyesssss

[luistillo]

being boring isn’t a bad thing. you don’t have to impress anyone. live simply. let go.

[luistillo]

Necesitamos hablar tú y yo.

Necesitamos hablar de mi espacio y el tuyo. Aquí escribo porque lo siento, escribo porque algo no encaja y necesito sacarlo.

Este espacio es mío. Y mostrarte mis palabras no ha sido fácil. Durante años, guardé todo esto dentro de una caja. Tengo más de 150 textos almacenados entre bloc de notas, papeles y archivos de computadora. Me desmorono cada vez que escribo y multiplico en diferentes partes. Todo esto es muy serio para mí. Este no es un trabajo, un proyecto autónomo. Aquí duerme un mundo entero, habitando un cuerpo, pero muchas mentes.

Cuando escribo un texto sabiendo que terminara aquí, es otra parte que sale incompleta por miedo a esos mismos ojos que ahora me leen. No soy perfecto, no siempre tengo la razón, también estoy equivocado. No escribo para ti, no escribo para nadie. Nunca envié cartas a tu dirección, nunca te envié un correo electrónico. Nunca abrí mi casilla para que elijas un mensaje de texto. Abrí este espacio, pero no sé si estoy listo para dejarte entrar.

Mi creatividad es el felpudo con el que te limpias los pies antes de entrar. No quiero tener que justificarme en cada texto. No quiero escribir y borrar docenas de veces hasta que algo sea tolerable para todos. Tengo miedo de ser corrompido.

Te doy una oportunidad más para que elijas: ¿te vas o te quedas? Porque en ese espacio, no hay lugar para nosotros dos. Si la cara del miedo no se convierte en texto, no tiene por qué existir aquí. Es necesario saber dejar atrás el peso del juicio propio. Estoy contigo y siempre lo estaré.

Firmado

Yo mismo, tu mayor enemigo.

[luistillo]

Olvido

Mi mayor defecto es olvidar.

En los días felices, olvido lo que me lastimó y quién me hizo sufrir. Olvido que la alegría pasa rápido y no disfruto de cada momento. Olvido que tengo que observar los lugares que me rodean, construir recuerdos. Me olvido de la importancia de poner en práctica las lecciones que solo los días malos nos pueden enseñar. Olvido que actuar con cautela no duele.

En los días tristes, fatalmente olvido que existieron los días felices. El dolor se apodera de mí y se apodera de los recuerdos. Olvido lo que me alivió una vez y quién me hizo sonreír. Olvido que la tristeza pasa lentamente, pero pasa. Olvido que en momentos como este puedo callar y buscar palabras de consuelo en libros, en canciones que tanto amo. Olvido que está bien verse mal de vez en cuando.

Es difícil recordar que las personas y situaciones que causan molestias pueden ser las mismas que aligeran todo. El maniqueísmo se adapta mejor a las ficciones. Olvido que la vida no se trata solo de días felices y días tristes. Olvido que olvidar y perdonar son fundamentales para vivir en paz.

Quizás mi mayor cualidad es reconocer que me olvido.

[luistillo]

Cartas que nunca vas a leer #1

Hoy quería escribirte tremendamente.

No es que sea la primera vez, porque no lo es. Pero hoy decidí sentarme frente a la computadora y escribir palabras.

Sé que solo serán un montón de letras lanzadas en una pantalla brillante, como estaban mis ojos cuando mi consciencia te capto por primera vez, y sé que se perderán, como perdí mi mirada cuando te vieron marchar.

Pero sigo escribiendo de todos modos. Aunque sé que no compartiré nada de esto contigo. Ya no comparto nada contigo... Pero hoy quería hacerlo.

Ni si quiera puedes imaginarlo, pero me mudé de verdad.

Ahora tengo un rincón para llamar mío. Todavía queda mucho por hacer. No llegó el sofá, me devolvieron la estufa, no encontré el piso que quería, ni un amor/odio como el de nosotros.

Entonces, eso es todo... Todavía hay mucho espacio por aquí. Viviendo a unos minutos de distancia, hoy fui a visitarte (es curioso cómo mejoró nuestra relación cuando nos alejamos) mi mamá no estaba allí y me senté en el piso con el Sr. Francisco.

Hablamos de trivia, algo sobre mi trabajo e innovaciones tecnológicas. Aprendió a grabar episodios de series de televisión. Ahora demás del esgrima, es completamente adicto a "El Mentalista". Sabe todo sobre Patrick Jane, Red John y Simon Baker de la vida real.

Después de demostrarme que el octavo episodio de la octava temporada contiene el clímax de la serie, nos quedamos en silencio durante unos minutos.

Tomó el control, jugueteó con los botones y paro en un partido de futbol, enseguida, teníamos temas, para volver a compartir; la fealdad de Neymar, etc...

Tenía tantas ganas de escribirte y decirte que después de 10 años, hoy mi abuelo (el mismo, que nunca pregunta por nadie) me preguntó por ti.

Y también me dijo que se han estado viendo. Hablas?

El silencio llenó la casa de nuevo. Uno dos tres. Quizá cuatro segundos.

Apenas recuerdo lo que pasó después. Entré en modo reposo, creo que me morí unos segundos.

Solo quería salir de allí y escribirte y decirte.

Ni si quiera puedes imaginar cuanto tengo que decir

Ni si quiera puedes imaginar cómo mi corazón se contrae, mi garganta se seca y mi mente se detiene recordando cuando entrabas por esa puerta de vidrío sosteniendo tu bicicleta.

Ni si quiera puedes imaginar cuánto de mi se quedo contigo y se me escapa cuando te pido, sin pretensiones, que me cuides.

Siempre te dije: "cuídate" es otra forma de decir te amo.

Y eso es lo que quería (tanto) escribirte hoy.

[luistillo]

AMOR

Empiezo por usar una frase del trovador solitario Renato Russo: "Quien inventó el amor, por favor explícamelo".

Empieza una gran aventura en este campo tan misterioso y tan sin posibilidades de investigación.

¿Cómo es posible definir el amor? La Biblia describe el amor de una manera tan sublime en el libro de Romanos:

Incluso si hablara los idiomas de los hombres y los ángeles, y no tuviera amor, sería como el metal que suena o la campana que tintinea. Y aunque tenía el don de profecía, y conocía todos los misterios y toda la ciencia, y aunque tenía toda la fe, de tal manera que transportaba las montañas, y no tenía amor, nada sería. Y aunque distribuyera toda mi fortuna para sostener a los pobres, y aunque diera mi cuerpo para que lo quemaran y no tuviera amor, nada de eso me valdría. El amor es sufrimiento, es bondadoso; el amor no es envidioso; el amor no se trata así mismo a la ligera, no se envanece. No se comporta de forma indecente, no busca sus intereses, no se enoja, no sospecha mal; No te regocijes en la injusticia; sino regocíjate en la verdad; Todo sufre, todo cree, todo espera, todo apoya. El amor nunca falla; pero si hay profecías, serán aniquiladas; si hay lenguas, cesarán; si hay ciencia, desaparecerá; Porque, en parte, sabemos y en parte profetizamos; Pero cuando venga lo perfecto, entonces lo que es parte será aniquilado.

Buscamos el amor porque creemos que a través de el podemos ser felices, y de hecho no hay manera de contradecir a los que dicen eso. ¿Quién nunca se ha perdido en nubes de algodón o ha estado viajando a pie sobre las aguas de los 7 mares después de tener el corazón a punto de estallar y estar seguro de haber encontrado la alegría en persona?

Y, con razón, sabemos que puede ser amor cuando sentimos algo que alguien ya ha sentido y lo describe como amor.

No hay manual de usuario, carta náutica, mapa ni nada que describa lo que sucede como una enfermedad con su características. Nadie ha dicho nunca exactamente cómo funciona , pero todos descubrimos cómo es cuando nos sucede.

Algunos se equivocan, es cierto, pero para estos otro día, otro pensamiento.

Con este "menú" de posibilidades encontramos algunos detalles que encajan dentro de nosotros. No puedo decir que todos encajen en esto, pero la inmensa mayoría entiende cuando se describe algo sobre el tema.

El amor es algo tan absurdamente desconocido para cualquiera que incluso vivirlo puede ser un dramatillón de esas películas que apelan a la desgracia ajena para encontrar un público sediento de sangre, sudor y lágrimas. Algunos dicen que el amor es sufrimiento, otros dicen que el amor sonríe, otros todavía dicen dicen que el amor es libertad. Honestamente, no puedo eliminar solo una forma de ver, tal vez éste todo mezclado y cada una enfatice dónde te sientes más cómodo.

Vi algunos finales de películas que te hacen pensar. Amar no se puede esconder, llevarte todo el sentimiento. Quien ama también quiere ser amado y tomar la parte de amar del otro es egoísmo único. Amar es más que regocijarnos juntos, es más que sonreír juntos, es sufrir y llorar juntos, es compartir no solo momentos de felicidad que son fáciles y que ni siquiera necesitan amor para que eso suceda. El amor se prueba en el fuego, en el perdón después de una discusión, sabiendo que frente a otro es mejor morir. El amor es encontrar en el abrazo no solo un lugar seguro para descansar, sino un lugar seguro para volverse loco, donde gritar y patear. Huir no encaja con el amor.

Y aquí, escribiendo, recuerdo tantas historias que los personajes decían que era amor, desde el principio era amor, y algunos todavía dicen que sigue siendo amor, pero que no se podía seguir. Creo que tantos amores y amores y formas de vivirlo hacen del acto de encontrarlo algo tan sublime.

El encuentro de dos personas es lo mismo que el encuentro de dos mundos. Mundos separados por materia oscura que se rompe con la fuerza gravitacional de estos dos cuerpos en colisión. Uno más rápido que el otro. Dos mundos que se encuentran en diferentes condiciones y enfrentan la misma situación en diferentes posiciones pero que no se detienen y no quieren detenerse. Es inevitable y luchar contra él es un desperdicio innecesario de fuerza. Se necesita la explosión para crear un nuevo lugar formado por las mejores piezas de cada planeta.

Quizás esta sea la razón por la que los amores se desmoronan y las historias terminan. Cada uno ve el amor de una manera , espera del otro lo que idealiza y termina recibiendo de una manera diferente a la que lo esperaba.

Siempre fue amor, siempre será amor.

Amor en otro paquete, en otro formato, con otra forma, con otro peso. Pero con la misma esencia. Algunos se vuelven más grandes, otros más pequeños. Algunos intentan encajar con las expectativas, otros lo dejan pasar porque creen que si se hizo así, debería seguir siéndolo. Pero nunca sin dejar huella.

Amar es encontrarse. Encuentro de dos corazones, dos almas, dos seres. De alegrías, de frustraciones, de dos historias. De dos que quieren ser uno.

Hay tantas variables, tantas posibilidades, tantos caminos. El solo hecho de que todo esto se trate del ser humano abre un abanico tan amplio que me lleva a una pregunta final:

¿Cuándo empieza el amor?

[luistillo]

“Sometimes you have to show people how cold your heart can get.”

[luistillo]

cinco notas sobre amor y abandono

1

Quiero más. Quiero más de tu risa en el teléfono. Más de tu mirada seria mirándome.   Quiero más de tu apoyo, ánimo, más de tu calma, paciencia y atención. Más de tu cuidado.  Quiero más la comodidad de tu cuerpo pegado al mío. Enredado. Más de tu seguridad.

Quiero vivirte mucho más.  Pero si no puedes darme más,  ya estoy satisfecho de que no lo hagas y hagas mucho más  de lo que podría pedir.

2

Quiero tenerte en cada parte de mi cuerpo. Quiero que tus manos cubran la piel que encuentren. Quiero que tu boca explore lo que hizo que tus manos fueran más curiosas  y lo quiero toda la noche. Quiero que la calidez de tu presencia caliente mi habitación  mientras tu cuerpo desordena la cama, acompañado del mío. 

Me gusta cuando me haces olvidar todo lo que un día me preocupó, aunque sea por poco tiempo o solo por unas horas perdidas dentro de la ajetreada semana porque es en esas cortas horas que me haces ver, sentir y ser de una manera que hace sea infinito. 

3

Quiero conocer nuestras ciudades contigo. reconocer, resignificar.  Quiero caminar por esa calle que nunca vi y atravesar ese árbol que siempre estuvo ahí pero nunca me di cuenta. quiero comerme esa comida de la que siempre hablas, pero nunca me llevas enseguida, no puedo resistirme a un buen carbohidrato que combine con tu cara de tonta, mirando mi expresión de puro deleite gastronómico. 

Quiero tenerte como parte de mí y poder sentirme puedo tener la seguridad de tenerte por voluntad, por deseo, sin imposición. La seguridad de saber que aunque puedes elegir otras ciudades, otras calles, otras experiencias y otros amores, elegiste lo mismo que yo y te quedaste.

4

Hemos tenido días peores. Tú lo sabes y yo lo sé. Sé de los días en que construí cuatro muros a mi al rededor para que no tuvieras acceso a ninguna parte de mí.

Tuvimos días en que la indiferencia nos consumió, esa frialdad se apoderó de nosotros, días en que me alejaste tanto que me pregunté si alguna vez me quisiste cerca.

Todavía me mantienes alejado.  Y nunca sé si sigo siendo la persona que te hace sonreír. Y la indiferencia duele. La duda también 

pero cuando me abrazas  y me cuidas con todo esto, entiendo que a pesar de eso, te gustó quedarte.

5

Creo en las reuniones y los desajustes. Creo (y confío) en los momentos en que te tengo. Los momentos en que tu cuerpo es vulnerable a mí. Pero no es mas irresistible que cuando bajas la guardia y tengo toda tu alma vulnerable a mí

Cuando tus ojos se exponen y cuando tu cuerpo muestra todas las acciones y signos  que tu cabeza se esfuerza tanto por ocultar. Cuando te rindes y nos dejas ser a los dos. Juntos. Atemporalmente.

O no lo es ¿O es que cada vez que creo que tengo todo de tu alma y corazón es realmente la mínima dedicación que debería desear?

A veces, esos momentos en los que todo sobre ti parece encajar e identificarse con todo lo que encuentras en mí,  ¿es solo mi ego e inseguridad de lo que garantiza que esto es lo que necesito y merezco?

es solo el mínimo? o es libertad?

¿La dependencia es causada por la idea conformista de que lo insuficiente puede ser suficiente?

[luistillo]

Traigo tu amor de vuelta

Incluso los anuncios tienen vida. Y dicen que compran oro, ofrecen lecciones de inglés, resuelven sus problemas financieros y, sobre todo, les devuelven su amor. Me pregunto cómo usted, hermana Gabriela, devolvería mi amor, si ni si quiera sé quién es ese amor? me diría? 

Ya no sé si llamo lo cómodo ha el abrazo de los domingos y la tranquilidad de los días o pasiones de invierno, noches y bares de silencios y efímeros amores. Hermana, ayúdeme, estoy cansado de vivir preguntándome dónde estará mi amor. También llamo a mis ídolos mi amor, mis deseos lejanos, mis suspiros de amor infantil?

Hermana, cómo traerá algo que nunca fue mío? También trabaja con deseos o solo concreción? Porque, hermana, de lo concreto, ya me cansé, fui y regrese tres veces. Quiero lo nuevo, la frescura de la inseguridad, la pupila dilatada y el suspiro de quienes se preparan para el nuevo maratón. Ya no quiero correr en las mismas calles, encontrar las mismas caras, los mismos bares, la misma similitud de siempre.  Cómo le pagaré hermana, después de la garantía del servicio, si ni si quiera sé qué servicio pedir? Si lo que realmente quiero es no saber a quién amar más? Cómo puedo pedirle hermana que me traiga a alguien, si quiero encontrarme?

Me ayudaría a traerme de vuelta?

[luistillo]

yes yes love you

[luistillo]

Te escribo esta carta

Porque el futuro de las cartas que tanto amaste fue el peor de los destinos, sin importancia, pero el peso del desprecio no debe aplicarse a las palabras que teníamos que decirnos. 

Te escribo esta carta porque pensar que fue mi error, hace que mi columna se enfríe y me hace cuestionar qué fue lo que viví durante todo ese tiempo. ¿Cuántos días hemos pasado separados? ¿Cuántas noches fingí estar cansado? si supiera responder, respondería, pero como muchas otras cosas, tampoco lo sé. 

Te escribo esta carta porque es casi septiembre del 2020, el año en que cumplo 28. No puedo soportar escuchar más sobre mí, no puedo soportar ver las sombras de tu sombra ganar fuerza en la luz de la sala. No sé cómo darme la vuelta sin que el aire en mis pulmones salga frío por las fosas nasales, una tontería fisiológica que no puedo explicar.

Te escribo esta carta con la esperanza de que los muertos aprendan a leer, así que te diré aquí lo que la nostalgia me ha hecho y lo que nunca te he dicho tan abiertamente: 

Los días sin ti son inmensos, y en esta inmensidad que no es más grande que tu abrazo, me pierdo. La única forma de encontrarme es volver al principio, cruzar el pasillo de tu ausencia como el niño que corre por la acera antes de la hora de la cena. En el crepúsculo del día, salgo como el sol y observo el grado de mi desprecio, todos los días que pasamos lejos por tu falta y mi falta de apego, tu voz me llamaba desde la distancia mientras evitaba conversaciones y respuestas, preguntas y consejos. 

Mi mayor temor siempre ha sido no encajar solo conmigo y necesitar que otros me ayuden a sanar. Hoy sé que soy solo una parte de ti que ha dejado tu cuerpo y vaga sin rumbo por todo lo que es el mundo y todo lo que es la vida y todo lo que es la historia. Soy el recuerdo de la mitad de tu rostro, el brillo de uno de tus ojos, un remanente de la mejor parte de tu sonrisa. Copia parcial e infiel de tus bocetos. 

Te escribo esta carta porque finalmente quería decirte que en mí solo hay orgullo, que me refleja como un espejo, heredado de la sangre de tu sangre y los huesos de tus huesos y la carne de tu propia carne. El orgullo de ser una pieza tuya. 

[luistillo]

La resentida que “ama”

En lugar de abordar las situaciones de manera adecuada, tú, en nombre del “amor”, le otorgas a los hombres que pasan por tu vida migajas de gestos costosos y valiosos, palabras cariñosas, deshonestas y generosas, y disertaciones aburridas sobre tu propio sufrimiento. Tú también, esa mujer tolerada por su novio que, perseguida por el fantasma de no encontrar un mejor proveedor, agradeces de rodillas todos los días por la reconfortante humillación que está recibiendo tu amor cobarde y resentido. Tú también, victima indefensa de las circunstancias, injustamente despreciada por los hombres a los que tratas, en nombre del amor, como pobres sin interioridad y comprensión. Tú también, esa mujer “honesta” y “justa” que, sin tomar ninguna decisión basada en su propio deseo, vive en un desapego emocional irritable que se revela, sigilosamente y contra su voluntad, en cada gesto. Qué triste que una mujer que “ama” tanto sea tan mal entendida y resentida.

[luistillo]

Lo que realmente se siente amarte a ti mismo y nadie dice

Cuando ciertas personas te hablen sobre amor propio, te informarán sobre las bañeras a la luz de las velas y las fechas especiales que toman y sorbos de té frente a los alféizares lluviosos. Hacen que el amor suene como un extraño sueño febril donde todo es maravilloso. 

Pero el amor no es un sueño febril, y el amor propio no se gana con la luz de la luna a través de respiraciones suaves y medidas sino un nacimiento doloroso y destructivo de un nuevo “yo”. 

Para amarte a ti mismo primero debes mirar directamente a las cosas que te han impedido amarte a ti mismo. Y te vas a dar cuenta que las cosas que te han impedido amarte a ti mismo no son suaves flores de alegría. No son tus recuerdos favoritos. Sino lo peor de ti, lo peor que piensas de ti, tus peores percepciones, tus pensamientos más poco amorosos, tu auto-desprecio en exhibición, razones muy válidas por las que no puedes amarte a ti mismo fácil y silenciosamente como creías que se suponía que se debía amar. 

Ser. 

El amor propio es una destrucción y puede ser que no te guste la persona que está debajo de tus protecciones, egos e identidades falsas. Y quizás al otro lado de tu propio amor hay ira, porque ahora ves todo lo que has permitido que no merecías. Ahora sabes lo que has permitido cuando no sabías nada mejor. Porque parte de amarte a ti mismo es saber que lo mereces y la parte oscura de amarte a ti mismo es ver la evidencia que has reunido de cuán indigno creías que eras.

Existe el post-amor y pre-amor, pero incluso en el post-amor tienes que desenredar todo lo que el pre-amor dijo que estaba bien. También hay furia, porque ves tu pasado con nuevos ojos que no aman de dónde vienes. Tu pasado es donde habitan los indignos. Porque, antes de que el amor propio se convierta en una liberación, primero es una carga. Bueno, estás enojado por quién te trató mal cuando no sabías pedir un mejor trato. La ira hacia ti mismo por lo que has permitido. Ahí está el dolor por el tiempo perdido. Existe la necesidad estranguladora de empujar a las personas, las cosas, la ideas, afuera, porque no hay espacio para ellas. Existe la soledad y el aislamiento que acompaña el crecimiento de uno mismo. Están las nuevas líneas de límite, el nuevo rango de la palabra “NO”, la apertura de los ojos que preferiría cerrar, y la aterradora comprensión de que el amor no es sinónimo de alegría. Es sinónimo de crecimiento. Y el crecimiento no es felicidad. Nunca fue, era una mentira del que decía que el amor sería una sonrisa blanca en la playa. 

El pináculo del amor propio no es el éxtasis sin fin. Es un proceso desgarrador de deshacer la vida que tu no amado construyó, ladrillo por ladrillo indigno.