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Te busqué, te pedí, te imploré, nada te bastó, me dijiste adiós, y lo peor que fue en silencio, por qué no quería tener que saber el momento en que tenía que hacerlo yo también, pensé que me amaste en algún momento, veo que no, nunca lo hiciste.

Y no hay quizás, no habrá otra vida, otro momento, si no fue en este, no lo será en los siguientes):

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En silencio me salieron lágrimas, quería morir, quería que todos supieran de todo lo mal que me hacen sentir, pero bien o mal no quería decirlo de forma directa, pero no sé quizás las cosas pasan por algo, quizás las personas se alejan demaciado de ti con la ausencia, pero es difícil aceptar que no hay más

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Es mi último día, mi última nota, mi última lágrima, ya no habrá más dolor, quizás en otra vida alterna, podamos pedirnos perdón, por qué yo, yo si mucho y nunca me dieron nada, no lo esperaba, solo quería ser apreciada.

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Fuiste una lección envuelta en caricias, un espejismo que confundí con hogar. Y aunque no fuiste mío, doliste como si lo hubieras sido todo. Hoy me abrazo con fuerza, no por lo que tú no diste, sino por todo lo que yo fui capaz de dar. Porque amar así, sin reservas, también es un acto de valor… aunque no haya sido correspondido

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🗣️ Te amé tanto, que no veía lo evidente: que tú no lo hacías igual. Yo ponía el alma, mientras tú solo dabas lo justo. No me culpo por sentir tan profundo, por creer que tal vez un día cambiarías. Me culpo un poco por quedarme más tiempo del necesario, por esperar de ti lo que jamás iba a llegar.

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No fuiste nada mío, y sin embargo, me hiciste sentir como si lo fuera todo.

Me diste palabras, momentos, atenciones que parecían promesas, aunque nunca lo dijiste con claridad. Yo llené los vacíos con ilusiones, y amé incluso los silencios que tú dejabas.

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Entre líneas y cenizas guardo partes de mí que escribían para no romperse, mientras otras se consumían en silencio.Hay un cuaderno lleno de intentos, una mesa con pruebas de guerra, y mi ser ahí... como testigos de todo lo que fui y no quise ser. La tinta cuenta mi historia, la tabla mis escapes; ambas me conocen bien, pero solo una me quiere viva. A veces miro todo eso junto —lo que soñaba ser, lo que intenté olvidar, lo que me costó el alma— y me encuentro sentada al borde, fumando recuerdos.Perdón por todo lo que escribí cuando aún no sabía cómo pedir ayuda. Perdón por lo que hice para no sentir nada

#tumblresque #fragmentos #pensamientosnocturnos #catarsis #relatoscortos #prosaoscura #tristezaestética

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Hoy me inundó el vacío que hay en mi, con lágrimas, dolor y culpa. Ya no se si seguir o morir.

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Ya no se que decir a tanta claridad, no quiero verla, me rehúso. Por qué no quiero olvidar, no quiero seguir mi camino sin el, prefiero morir, pero también quiero sanar. Se que todos en algún momento estuvimos así, quizás en unos años lo recordaré con frenesí, por todo lo aprendido solo por sufrír.

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Cuídalo mucho:(

Querido Guadalajara, y querida chica que ahora lo acompañas, te ruego desde esta alma herida y con los ojos abiertos de par en par al dolor— que lo envuelvas con ese amor que, tal vez, nunca supo encontrar en mí.

Con ese amor que yo intenté darle entre lágrimas invisibles y silencios gritados, pero que, por razones que sólo el destino conoce, no bastó.

A ti, ciudad que respira entre calles cálidas y crepúsculos que arden, te pido que seas testigo y refugio.

Y a ti, mujer que hoy ocupas el lugar en su corazón, cuídalo con la ternura que yo no supe sostener, o que simplemente no fue suficiente para que se quedara.

Porque este duelo que cargo no es sólo el de una ausencia, es el del cuerpo que se enferma por lo que no se va, el de la mente que se enreda en pensamientos como espinas, el de la felicidad que se diluye entre recuerdos que no me dejan dormir.

Querido universo, te hablo no como la mujer que fui con él, sino como la que está tratando de seguir.

Desde este rincón roto te imploro:

arráncame esta emoción que pesa más que el cuerpo, librame del eco de su nombre, del espejismo de lo que soñé a su lado.

Porque vivir con esta carga es como caminar sobre vidrio, porque cada amanecer me arrebata un poco más de mí, y yo —que alguna vez quise ser luz para otros—

Ya no encuentro la mía.

Si has puesto en mí el don de ver belleza en el mundo, entonces regálame también el poder de no mirarlo más a él con amor, haz que lo que siento se disuelva como la niebla al sol.

No te pido que me devuelvas lo que fue, te pido que me enseñes a soltarlo sin que me destruya.

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¡50 publicaciones!

50 textos, y ninguno habla de que ya superó mi ausencia. :(

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Ayúdame, amor, ayúdame a odiarte, a desprenderme de ti. Ayúdame a no verte con estos ojos de amor, porque me haces daño. Me mata tu indiferencia, me arde y me quema.No aguanto más.Pero te miro y me lleno de dudas, porque aún en tu frialdad, yo te busco, te espero... Como si en algún rincón de ti viviera el amor que ya no muestras.

Tengo aún esperanzas-casi ningunas-de que abrirás los ojos verdaderamente que verás mi corazón roto y abierto, esperando que lo tomes, muy dentro mío, no quiero irme de tu vida, no quiero despedirme de tu amor. Pero me estoy cansando de mendigar tu amor de fingir que no duele.

Dame algo:

una señal, una mentira piadosa, una mirada que me diga que no todo fue en vano o arráncame de una vez de tu mundo si no me vas a amar.

Pero no me dejes aquí, con la esperanza, ayúdame, amor, aunque sea a decir adiós.

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Es 21 de junio, pero hay algo diferente, no es el mismo día, puesto que cuando te amé con intensidad, lo nuestro era mutuo, ambos nos amamos, nos buscamos, nos quisimos tener.

Y ahora, el único ser que se quedó amando, fue el de mi alma, mi corazón te amaba con fuerzas, con esa necesidad de sentirte siempre, pero tú ausencia me dejó, y me dejó en el olvido, ya no me recuerdas, me evades la mirada, tus ojos son diferentes, ya no tienen ese brillo inusual que solían tener tus ojos cuando nos veíamos, tus ojos miran a otro corazón, mis ojos siguen siendo todos tuyos, que si es posible se irían contigo a dónde fuese imposible con tal de seguir adelante a tu lado.

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Mis pupilas están volviendo a su tamaño normal, la cabeza me hormiguea, me siento sola, pesada y sin alma, como si estuviera muerta en vida, quizás no voy a soportar muchos días con la intención de querer dejar a esa sensación de euforia que siento cada vez que la respiro.

No me justifico, en casa no hay quien me espere, mi único hogar era el, aunque dejo de serlo desde hace mucho tiempo, no quedó más que acudir a mi adicción pasada, repetir el mismo patrón de siempre.

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Ahora que te vas, no sé si llorar por lo que fue o por lo que nunca seremos. Me quedo con el dolor, porque es lo único real que me queda de ti. Quisiera olvidarte pero me habitas, en las cosas simples, en el frío que se cuela por la ventana, en las noches largas sin sueño como esta, y en cada silencio que grita tu nombre aunque ya no estes aqui.

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¿Será amor, si lo único que siento es tristeza? Ni siquiera somos nada… y ya me dueles como si lo fueras todo. -Orri.