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2025.04.20.日

久しぶりに開いたら相変わらず夜みたいに静かな世界だった

死にもせずに生存してるよ。

これからどうやって生き延びていこうかな...

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2025.1.30.木

俺は神じゃないから人間らしくきれいでないように生きるのだろう。

頭が働かず語彙力もなくて，友だちも少ないし，死にたい

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2025.01.07 火

　仕事をやめてからもうふた月経つ。しだいに細かいところが思い出せなくなっていく。先輩の声，顔，仕事内容，電話の着信音。まったく思い出せない。

　レイコのことが思い出される。疎遠になってしまってからもう2年が経つ。

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玲子のことを思い出して眠れなくなった

聞いている音楽のテンポが速く感じるから眠剤は効いてるんだろうけど，ねむれない

明日はせっかくの晴れなのに，鬱で寝てるのだろうか俺は

死にたいと思うことが多い

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2024.11.28.木

寒い。

仕事をやめてひと月が経つ。

ツイッターのアカウントを蘇生して，なにか呟こうと思ったけど虚しいからやめようと思った。

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2024.10.07.月

1週間休んだけど，きょうからまた仕事へ。

職場へ向かう足が重くて仕方なかった。

午前中だけの勤務。きょうの朝ミーティングの時，先輩方の前で「大学のときから患ってきた双極性障害がControlできなくなってきました。体調を優先したいので今月いっぱいで退職します。」って言った。

そうして11時で帰る。

帰ってから模型を少し触って，気づいたら日が没していた。

あすも午前中だけ勤務して，水曜日はお休み。

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2024.09.29.日　0:40

もう誰も見てないかもしれないが，書くよ。

���ぬ死ぬ詐欺ばかりして死ねない俺は，仕事も充実せず友達には見捨てられて，底に沈んでいる。

仕事は辞めることにしたよ。10月末で辞めるよ。

周囲のひとはみんな良いひとで恵まれた環境だったんだけど，仕事量が少なすぎた。それに，勤務時間が7.75時間と標準ながら躁鬱な俺には厳しかった。

きょうはめずらしく夜更かしをしている。こんな静かな深夜は高校の頃を思い出す。

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2024.03.22.金

いきてる。

今日は東北にきました。

ホテルでゆっくりしています。

そろそろ眠剤が効くかな...

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2023.10.11.水

死ぬ準備してたらかなしくなってきた。

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2023.09.22.金

レイちゃんと最後にデートしてから今日で1年経ってた。

大切な友だちを失う...それも自分で関係を壊してしまった。あとひと月で彼女は私よりひと月早く誕生日を迎える。お祝いしたい...。でも届くだろうか。SNSはブロックされていないし...でも無視されて辛い。死ぬか。今年中には死にたいな。

今日は退職願と引継ぎ資料を書きました。いつでも辞められるように...。

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2023.09.19.火

仕事の帰りにすっごく疲れてねむくて...。

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2023.05.09.火

私は共感力が強い，分かる理由を挙げてくれるところが良い，って仰ってた。

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2023.05.07.日

レイちゃん，もう一度あなたと話したい。

もう話せない...？私たちの関係はもう終わった...？

あなたを失ったことが人生で2番目に大きな過ちだったよ。1番大きな過ちは私が生まれてしまったこと。

あなたを失ってもう3か月経つよ。毎日ふとした時に思い出して悲しい。だってあなたのことを思い出さない日は無かったから。どんなに離れていても.........ごめん，泣けてきた...言葉が見つからない。

出会ってしまって本当に申し訳ないけれど私はあなたに出会えてしあわせだったよ。あなたの言葉が好きだった。

ねぇ......私が死ぬまでにもう一度声をきかせて...

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2023.04.21.金

ようやく金曜日。1週間長かった...

今日も15時頃に疲れちゃって調子を崩し，お薬飲んでなんとかごまかそうとしたんですけどダメで，お手洗いの個室で20分くらい寝ました。もう全然ダメだ...。働けない。もう限界な気がする。

長い間職場にいるのが疲れる。でも，何がストレス源なのか分かんない。

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職場にいると特にいそがしいわけでも無いのに疲れてしまう。お薬飲んでも効かない。

働く自信なくなってきた。

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2023.04.20.木

連勤の週が2週間続いて。で，3週目に突入しましたがダメでした...。火曜日に調子悪くなって早退，水曜も早退，木曜：今日は1日年休を取って休みました。

明日1日行ったら休み。でも1日7時間45分働くのがキツい。

仕事行きたくない〜〜。でも...職場のみなさんは本当に親切にしてくれるんですよ。でも私は役に立たないし，そもそも働く自信も無くて。仕事行くのが怖い。

しばらく休職したいけど，そうするとおそらく雇い止めになる可能性が高いのでする勇気が無くて。

この仕事は最大3年の任期で，本庁の上司も3年間は満了してほしいと思っています，って仰ってた。私もそうしたい。でも3年もはたらく自信が無くなってきた。

手帳取ってA型かB型で働こうかな...。

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仕事行きたくない。生きてても仕方ないし，死ぬか...。

最近思うのは，死ぬ死ぬ詐欺してきたしそろそろ本当に死んでもいいよね，ってこと。

死にたいーー！本当に，楽に綺麗に死にたい。でもそんな死に方は無いんだよね。

死ぬか。生きてても，良いことはあるけど，辛いこと多いし。生きるのを止めれば楽になるに違いない。死ねば意識が消えるわけだし，何にも分からなくなるし。自分が存在してたこともすべてなかったかのように感じる。っていうか意識が無いから感じることもできないと思う。

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2023.04.06.木

「いっぱい寝な......」Fさんが私にかけてくれた最後の言葉になるのかな。もう私には声もかけてもらえないみたいだ。

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2023.04.04.火

まだ火曜日なんだよ。

落ちて来たな。何もかも面倒。死ぬか。私が死んでもあなたは何とも感じないだろうか。かなしんでくれるだろうか。試したい...

私があなたに「付き合ってもいい...？」って言った時，私の命の半分が消えたよ。あなたは私の命だったし...。あなたの，たった一人の異性の友達。それを壊してしまった。

前に，「○○くんが死んだら私に知らせ来るのかな」って仰ってた。「○○くん死ぬ夢見て，それから毎日辛くてODしてしまうよ」って，「○○くんの人格と命を愛してるから...私は勝手にだいすきでいるから安心してね」って言ってくれたね。ありがとう。私はもうそんな言葉も聞けない。関係を壊してごめんね。

いっそのこと，ひどい言葉で関係を断ち切ってくれればいいのに...。

ねえ，Fさん，俺はたぶんあなたより先に死ぬよ。一緒に死ぬって云ってたけど，約束やぶってごめんね。大切な関係を壊してごめんね。。私の死を知ったら悲しんでね

私は永遠にあなたを大好きでいる。どうか私のこといっぱい嫌いになって...。でもまた私のことを好きでいて...。

今まで私に価値を見出してくれてありがとう。さよなら。遺書はもう送ったからあとは報告だけだよ。

ずっと一緒にいたかった。。離れててもずっと一緒にいられる気がしてた。

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死にたいな？

ねむい。意識が飛ぶ。でもねむれない。早朝覚醒する。何なんだよこの身体は。

来週以降はとくに予定が無くて。私の生きがいは土曜日の午後に終わるんだ。もう何も予定ない。ちょうど良いな。ちょうど良い...。

さすがにもう生き延びるのが申しわけなくなってきた。私が死ねば喜ぶ人もいるだろうけど，でも，悲しむ人もいるだろ？だから今まで生き延びられた。でもさすがにそろそろ...。生きる目標も無いし，もうがんばれない。惰性で生きるのも嫌だ。もう生きたくない。