malinaisa-blog

[malinaisa-blog]

#98

📍PARIS, 2.14 AM UPDATE. VALENTINE’S DAY.  ⠀ “За любые деньги, пожалуйста”, – сказала мне высокая красивая девушка с ярко-зелёными глазами, полными надежды, протягивая купюру. ⠀ Ночь, День Святого Валентина, Париж. Смотрю я на неё, смотрю на свои цветы, смотрю на то, как мерцает Эйфелева башня и вдруг вспоминаю, что я – купидон, имя моё – любовь, а сегодня такой красивый праздник. ⠀ “Just because today is the day of love, – заглядывая ей в глаза, я протягиваю букет, – Happy Valentine’s Day”. ⠀ — ⠀ Хотела этот маленький update оставить только для себя, но не сдержалась. Вы тоже должны знать о том, что бывают и такие маленькие сказки. ⠀ Все это идёт в продолжение нашей истории про то, что дело не в физическом существовании букета, а в глубоком смысле вложенном в него, а также в разговоре про магию этого праздника и в беседе о том, что красивые истории должны быть. ⠀ 14 февраля 2019 года. Получив десяток сообщений от очень левых мужиков в моей жизни с претензиями типа «Сегодня же День Святого Валентина, почему ты меня не пригласила на свидание!?» (вот честно, плачь и смейся), вечер я решила провести в компании своего чудесного друга-гея, с которым если и нельзя выпить (ох уж этот мой любимый тип непьющих людей), то можно не стесняясь в выражениях поговорить о всех тех, кто разбивает нам сердца, рушит планы, да и просто выбешивает своим присутствием. ⠀ Не ожидав ничего и надеясь разве что на вкусную пасту и гигантский бокал вина, мой кавалер, опаздывая на вот уже целых 15 минут (!), явился ко мне... с букетом жёлтых роз. Потому что у всех должны быть в этот день цветы и потому что у принцесс тем более 😌А теперь вот вспомните то чувство, когда улыбаешься ещё шире и прыгаешь ещё выше, потому что не ожидал чего-то такого красиво-волшебного. От неожиданности и приятности момента я прыгала так, что ещё 5 минут после этого поправляла грудь, запихивая её обратно в бра, пока мой Валентин посылал далеко и надолго по аудиосообщению в WhatsApp очередного члена в его жизни. ⠀ — ⠀ И вот спустя 2 бокала и десерт, идёт серебристая блондинка с фиолетовыми губами по ночному Парижу с букетом жёлтых роз и улыбается во все свои белоснежные 32. 

На мосту, с которого хорошо видна мерцающая башня и на котором обычно поздней ночью целуются милейшие влюблённые со всего мира – дабы сбавить сладость момента скажу, что однажды на этом мосту вместо поцелуя я выслушивала то, как очень павлинистый и очень красивый фотограф уговаривал меня поехать к нему “очень быстро переспать за 15 минут”, ибо потом домой придёт его сестра *ей богу, я на свиданиях больше и чаще ржу от подобных фраз нежели от остроумных шуток моих кавалеров* – ТАК ВОТ, на этом мосту меня догнала очень красивая высокая девушка с большими ярко-зелёными глазами и красивой татуировкой с изображением острого ножа на шее. В руках у неё были деньги, а на лице паника. ⠀ “Я знаю, что такое не должна у тебя спрашивать, но у меня просто нет вариантов, – начала она, – пожалуйста, скажи, если тебе не очень нужны эти цветы, можешь ли ты мне их продать? Деньги не проблема”. ⠀ Её глаза сверкали от слёз; мою улыбку с лица уже стереть было сложно (да я её и не скрывала). Я целый день хотела заклеить своим купидонским пластырем чьё-то разитое сердце, а тут вот тебе, момент. ⠀ “А для кого цветы?” – спросила я, взглянув на свои розы. ⠀ “Я заработалась и не успела на свидание к своей любимой. Она так сильно хотела красивых цветов сегодня, а я даже их не успела купить! Я ведь её так сильно люблю”. *диалог оригинальный, потому что был сохранён в моих заметках сразу после беседы. ⠀ Она отвела взгляд в сторону, потом снова посмотрела на меня. Изумрудные глаза сверкали. ⠀ — ⠀ Ночь, День Святого Валентина, Париж. Смотрю я на неё, смотрю на свои цветы, смотрю на то, как мерцает Эйфелева башня и вдруг вспоминаю, что я – купидон, имя моё – любовь, а сегодня такой красивый праздник. ⠀ “Just because today is the day of love, – заглядывая ей в глаза, я протягиваю букет. – Happy Valentine’s Day”. ⠀ Она не могла поверить, что вот так легко и бесплатно в час ночи на мосту посреди Парижа в такой день блондинка с розами просто так отдаст ей свой букет.

Эти цветы уже подарили мне ту самую невероятную эмоцию счастья – факт их непосредственного существования уже меня не волновал. В них был вложен смысл, в них была заложена любовь, которая немедленно запала мне сразу же глубоко в сердце как только я поняла, что букет адресован мне. ⠀ Сделать кого-то чуточку счастливее и помочь склеить то, что немного треснуло – моя прямая обязанность. Она ведь не знала, что я – купидон. Бандиты, дарите любовь 🌹❤️

[malinaisa-blog]

#97

📍PARIS, 2.42 AM LOVE LOVES LOVE, XO CUPID. ⠀ Я обожаю День Святого Валентина. Нет, со мной в этот день ничего волшебного (кроме жуткой истории ниже) не происходило. Ни свиданий, ни подарков, ни сюрпризов, ни цветов, ни поздравлений – абсолютно ничего такого, что обладало бы волшебной пендельской силой красивой романтики. Но именно в этот день пару лет назад я поверила в любовь. Мне её показали целых 400 человек, вуаля. ⠀ На самом деле это история о тупости, плохом сервисе и разочаровании, но именно она так многое поменяла в моём сознании. Это волшебная, полностью fucked up сказка о том, что любовь существует и что она важна. Именно в День Святого Валентина, как всегда всё по клише. ⠀ 3 года назад, Милан, Италия. Мы – молодой цветочный стартап с наполеоновскими планами, жаждой денег и клиентов, запустившиеся в декабре, всего за два месяца до Дня Святого Валентина. Мы были красивыми и наглыми, а ещё очень крутыми – крутыми настолько, что нашим первым клиентом был Симоне Дзадза, нападающий сборной Италии. ⠀ Мы не знали как себя вести и уж тем более не знали, что делать с самым прибыльным днём в году в цветочном бизнесе. Мы хотели много, сильно, громко – к нашему большому несчастью, мы это получили. Обычно, дабы точно исполнить все мечты клиентов, приём заявок на 14-ое февраля заканчивается 11-12 числа максимум. Мы же хотели наживы, поэтому с большой радостью разрешили клиентам оставлять заказы онлайн вплоть до 12 ночи 14 февраля. Это была дорогая ошибка, ведь к полночи вышло 400 заказов на последующие 18 часов. 25 курьеров, мои бессонные ночи, когда я эти заказы обрабатывала в одиночку и миллионы роз. Первый заказ был на 6 утра. Команда была на месте в 3 часа ночи. К 5 утра из 25 курьеров приехали только 8, к 9 утра мы уже опаздывали с доставками на целый час – это был конец с самого начала. ⠀ — ⠀ Я рыдала 2 дня подряд и это, по итогу, правда был один из худших дней в моей жизни. Около 300 человек не получили свои цветы в тот День Святого Валентина. ⠀ Мне звонили не переставая. Меня в тот день и в ту ночь послали на всех языках мира самыми выразительными матами.

Телефон разрывался, а вся моя команда, когда поняла критичность ситуации, предательски решила просто отключить телефоны и не выходить со мной и с клиентами на связь. Они доставляли сколько могли и когда могли наугад, не зная историй, смысла. Всех клиентов со всем их негативом и плачевными историями о не случившемся они оставили на меня. 300 человек звонили мне не переставая и одновременно. Меня прокляли, отправили в ад и возненавидели так сильно, что я билась в истерике, упиваясь слезами уже рано утром 14-ого.

Честно, это был мой ад. Люди знали, что я не виновата, но им надо было выплеснуть эмоции. Им некому было рассказать о том, что они не сделали предложение девушке в 7 утра как только она откроет глаза, прямо как она мечтала. Некому было рассказать о том, как 500 красных роз не были доставлены в аэропорт Мальпенсы ко времени прилёта любимой. Не было кому сказать, что во время предложения в ресторане не вынесли охапки роз уже ревущей от происходящего принцессе. Людям было не наплевать. Им было плохо и страшно, потому что не получалось. Потому что такой магический день терял свою магию из-за какой-то цветочной компании.

Они высказывались мне. Они рассказывали истории. Цветы отправляли бывшим жёнам, которых не могут забыть. Дочёрям, которые больше не живут с родителями. Девушкам, которых никогда не добились и женщинам, с которыми живут уже очень долгие годы. Любовницам, которым разбили сердце. Матерям, которых любят больше всего на земле. Принцессам всех возрастов и статусов, которые просто достойны любви. ⠀ Я чувствовала себя виноватой и беспомощной, но среди всей этой грязи, слёз и ненависти я видела что-то невероятное: я видела любовь. Такую настоящую, наглую и подлую. Да, это были ошибки сервиса, это мы провалились с курьерами, это мы не осуществили мечты сотен людей – но то, как люди расстраивались, то, как они рассказывали их истории, то, как они любили, заставило меня влюбиться в происходящее. ⠀ Каждый рассказал мне свою легенду! Каждый, будучи в порыве агонии и страсти и где-то между бесконечным матным потоком рассказывал мне свою большую сказку, которая стояла за этим самым букетом, который был так важен и который не был доставлен. Кто-то потерял, кто-то нашёл, кто-то захотел вернуть, а кто-то пытается исправить непоправимое, понимаете!? ⠀ Я плакала не переставая, слушала бесконечно долго и извинялась сотню, тысячу, миллион раз. У этих людей рушились нужные им истории. Почему-то им, всем тем кто мне звонил, было до безумия важно, чтобы цветы были доставлены именно сегодня, именно эти самые цветы, именно с этой самой запиской про большую любовь, которую не передать словами. ⠀ Они все были безумно влюблены. Им было важно. Пр��сто, чтобы она улыбнулась. Я до этого и не знала, что вообще что-то можно было просто потому что “просто”. А тут мне это показали. Через проклятия и заклинания, но показали целых 400 человек. ⠀ — ⠀ Когда принцесса Эльза перестала реветь спустя 3 дня, она открыла свои большие голубые глаза, знатно ими похлопала и улыбнулась. Я увидела любовь – то, во что никогда до этого не верила. Вау.

Увидела, что День Святого Валентина, тот самый день, который казался мне таким ничтожным – великолепный праздник, который если и не имеет значения для вас, то имеет его для миллионов других людей на земле. Поняла, что цветы, которые мне никогда в принципе не нравились, обладают таким большим значением и хранят в себе такую немыслимую заботу, которую, как и любовь, в словах даже не расскажешь.

Я влюбилась в любовь, в самое красивое чувство на планете. Влюбилась в этот чудесный праздник и пропала в цветах. ⠀ Пусть важные вам люди скажут сегодня о своих чувствах. Пусть небезразличные подарят вам цветы. Пусть те, о ком вы думайте, сделают сегодня тот самый шаг, на который вы втайне очень рассчитываете. Секса и цветов вам! И обязательно любви, только обязательно взаимной 🥀 ⠀ Если кому интересно, то своё 14-ое февраля я встретила в баре одна. Когда мой случайный кавалер смекнул, что я ему, извините, не дам, то просто поцеловал меня в лоб и ушёл, оставив абсолютно нетронутым свой напиток. Одна в баре с двумя коктейлями я чувствовала себя полным дном ровно до того момента как в заведение не вошла пара, которой я сразу приглянулась. Она – красивая француженка-брюнетка в чёрном платье и с красными губами, он – статный португалец, крупный бизнесмен с Rolex на левой руке. И вот эти павлины, значит, лучшие друзья вот уже целых 20 лет. Когда она вышла в туалет, он предложил мне секс. Когда вышел в туалет он, она призналась мне, что влюблена в него вот уже если не все 20, то лет 10 так точно, но преграда в виде его постоянных любовниц, ревнивой бывшей жены и детей её останавливают. ⠀ Знаете, что я вам скажу? Обязательно говорите о своих чувствах и помните, что лучше поздно, чем никогда. Вру. Лучше решайтесь вовремя и не портите жизнь своими неожиданными признаниями. ⠀ С Днём Святого Валентина, бандиты! 🍷❤️

P.S. И пусть с этого момента куда бы вы не пошли, на вас окружающие смотрели бы так, как Рики Мартин в своей La Mordidita на камеру!

https://www.youtube.com/watch?v=lBztnahrOFw

#ValentinesDay #Love #Ilovelove #Flowers

[malinaisa-blog]

#96

📍PARIS, 03.45 AM I’M SCARED OF YOU, FOOTBALL. ⠀ Я этого не хотела, но так вышло. Сегодня, задумавшись про то, почему огонь внутри погас, я случайно вспомнила про мой давно заброшенный футбольный инстаграм. Он там про блондинку, которая своими большими голубыми глазами с��отрит на мужской мир футбола. Зависла на час на всём том, на что я смотрела с таким замиранием сердца, про что читала сутками, о чём писала днями. ⠀ Мой интерес со временем поубавился и мне снова стало плохо от того, что вот так впустую теряется то, что мне до боли важно. То ли притупилось работой, то ли просто опустились руки. Я не знаю, но я этого НЕ ХОЧУ. ⠀ Наверное, вам не интересны большие истории про то как болельщики выталкивают своими же руками целые финалы (!) собственного чемпионата из своих же стран просто по причине того, что команды слишком сильно разжигают огонь в их сердцах; не интересна чепуха про то как в перспективе (если не уже) лучший игрок планеты является жертвой домашнего насилия; не интересно про создание SuperLeague (многие тут и про базовые топ-5 мне ничего не скажут), не интересен вам и “феномен Роналду”, которым занялись профессора Оксфорда и Гарварда. Мне так жизненно необходима эта информация и так пугает невозможность ею поделиться. ⠀ Я вдруг вспомнила, как я с новой силой влюбилась в эту игру. Это ведь надо чтобы глазками, чтобы сердцем зацепиться за что-то такое до безобразия невозможное, что разожжет огонь внутри и заставит тебя, маленького невинного девственного человечка, посмотреть на такой большой спорт совершенно другими глазами – глазами, которые не то что горят, а полыхают. ⠀ Они ведь бегают, забивают. Они ведь подписывают очень и очень важные бумажки, которые сотни людей готовили месяцами до этого. Они ведь влюбляют в себя целую планету, понимаете? Эти мальчики с витрины с заоблачными ценами. Не одного, не двух, не миллион и даже не континент – миллиарды, планеты – тут совсем про другие форматы. ⠀ Вспомнила, как я ревела! Тогда, в тот самый вечер 8 марта 2017 года, когда моя Барселона отыгралась с историческими 6-1. Париж плакал, а я рыдала взахлёб! Понимаете, взахлёб!

Каждое движение каждого игрока Барсы выглядело как что-то такое, что приносит невероятное счастье. Когда за каждым движением, да вся планета не отрываясь. Когда ты не отрываясь. Когда каждый гол как ножом по сердцу – всё так невозможно хорошо, что прямо страшно. Страшно от осознания, что тебя несколько месяцев до этого момента вообще ничего сделать счастливым не могло, а тут раз – и СЛЁЗЫ СЧАСТЬЯ. От забитого гола. ⠀ Я уверена, что многим вам этого даже не понять. Возможно у многих из вас даже нет чего-то такого, что будет заставлять ваше сердце биться чаще. Когда вот ЭТО настолько важно, что задыхаешься и сам боишься того, насколько сильно это на тебя влияет. ⠀ Вбиваю в гугл название матча. Открываю статьи того дня. Нажимаю ‘play’. Потому что мне надо снова почувствовать те эмоции, надо снова вспомнить во что я там так сильно влюблялась. Оно ведь снова сегодня, да? UCL. ⠀ Всем вина и футбола! ⚽️🍷

#Football #TrueLove #Passion #ChampionsLeague #UCL

[malinaisa-blog]

#95

📍PARIS, 20.05 PM BITCH. ⠀ У меня раньше была любимая компьютерная игра. В чём там была суть я не помню, но точно знаю, что главная героиня этой самой игры – Барби – постоянно меня хвалила, повторяя как мантру вызубренное “с тобой так весело!” Я краснела, смущалась и продолжала весело кликать по блондинке с фейковыми сиськами в надежде, что она снова скажет насколько же ей со мной весело. ⠀ Я выросла и ничего не изменилось. Я всё также кликаю мышкой по фейковым сиськам левых блондинок и жду, когда намыленные красотки скажут насколько же им со мной весело. Добавились в мою жизнь только Кены, которые не говорят, что со мной весело, а беспалевно облизываются и стараются накликать уже своей мышкой по моим *нефейковым сиськам, дабы услышать заветное “с тобой так весело!” в их адрес. ⠀ Хрен вам, со мной все равно веселее. ⠀ Почему я вдруг стала такая drama queen в этом году я не знаю. Точнее знаю, но это всё очень утомительно. Не задался январь, всё повалилось, развалилось, растеклось и разбежалось – вышла грязевая лужа, которую я старательно пыталась забрызгать своими L’imperatrice от Dolce & Gabbana (пахнет как арбуз, совсем не я). ⠀ Ком застрял в горле, а я как истеричная кошка самостоятельно не смогла своими когтями его оттуда достать. Доктора тоже не смогли. Уже месяц мучаюсь, но понимаю, что так нельзя. Я или себя убиваю или себя убиваю – других вариантов просто нет, надо выбираться самой. Обратно включаем в себе суку и возвращаемся в ту блядушную жизнь, наполненную азартом, адовой мотивацией и огнём в жопе! Если и полыхать, то хоть с песней. А вы, если хотите, тоните в трауре, страхе и ненависти. ⠀ Я благодарна тому, что случилось, потому что...ну ребят, я всего лишь поняла, что не каменная и сердце моё не ледяное. Я умею чувствовать красивые чувства, а не только жгучую боль и режущую по сердцу ненависть. Не дай бог со мной эти “красивые чувства” повторятся, конечно (чуть не убили, ей богу), но...спасибо, что испытала этот ад на собственной шкуре. Я так сильно пропала, потому что впервые за очень долгое время встретила человека, который не захотел немедленно со мной переспать спустя первые 15 минут знакомства.

К сожалению, я спутала примитивное уважение к женскому полу с интересом непосредственно к моей персоне. ⠀ Я пас. Пусть эти красивые чувства испытываете вы и чтобы они обязательно были взаимными ❤️А с меня хватит на пару лет вперёд так точно. Проехали. Господи, как же сильно я люблю любовь. Надеюсь секс и цветы на День Святого Валентина планируются у всех. :)

https://www.youtube.com/watch?v=JQbjS0_ZfJ0

#Feelings #FallinginLove #LoveStory #BrokenYetAlive

[malinaisa-blog]

#94

📍MILAN, 2.46 AM BORN THIS WAY. #JOSE ⠀ Вчера случился случай: один из лучших тренеров планеты Жозе Моуринью эффектно распластался на хоккейной площадке во время своего первого появления на публике после позорного увольнения с поста в Манчестер Юнайтед. Если у вас год уже не задался, то знайте, вы не одиноки. У Моура год тоже пока что адский. ⠀ Вот представь, ты месяц не выходишь из дома, собираешься с мыслями, наконец ВЫХОДИШЬ из своей раковины и падаешь на глазах у всех, моментально становясь лучшей шуткой 2019ого. БАМ, ребята! ⠀ В поддержку любимого тренера по миру пошли истории про самые эпичные падения. Чтобы вот так упасть, заплакать и засмеяться одновременно, найти в себе силы высоко задрать голову, с честью встать и пойти дальше. Я решила тоже развлечь вас историей про своё самое позорное падение, чтобы снять наконец тяжелый камень с сердца, тряхнуть головой и идти вперед. Позорных падений вообще-то было два, но про то как будучи при полном параде я упала на глазах у большого количества людей в бассейн я уже где-то упоминала, поэтому расскажу про второе – самое постыдное для меня. До сих пор ржу и краснею. ⠀ Моя первая неделя моды в Милане, первая в жизни модная вечеринка (первая вечеринка в принципе!) – большая тусовка за городом в огромном приватном особняке Рикардо Тиши, тогдашнего дизайнера Givenchy, теперь же главы Burberry. Самые сливки общества в самых дорогих нарядах с самыми дорогими бутылками самого дорогого алкоголя и с самыми кокаиновыми пакетиками в самых дорогих труселях Calvin Klein. Я на эту вечеринку ехать отказывалась, потому что ну не вписывалась я, такая малышка, в этот сливочной торт от Gucci. В первый день той MFW я хорошо сдружилась с одним южноафриканским лондонцем, талантливым фотографом Рубеном. И вот 12 ночи, я держусь за карниз двери, а он меня отрывает от него, убеждая в том, что ТАКИЕ вечеринки не пропускают и что я тотальная дура. Полчаса уговоров, ещё минут 15 догонялок, переодетые белые Adidas’ы на каблуки и мой фотограф знатно впихивает мою задницу в такси и везёт меня за Милан. У меня мандраж. Я – никто и еду непонятно куда возможно ещё и непонятно с кем на вечеринку к Тиши.

Дикость. ⠀ Доехали, вышли, охранникам улыбнулись, бокалы взяли. Внутри – мечта, внизу – друзья Рубена. Он оставляет меня одну и просит через минут 5 спустится к бассейну к нему. Тогда я не умела разговаривать, краснела при каждом удобном и неудобном случае и вообще боялась оторвать глаза от пола. А ещё я не пила (поверить невозможно). И вот стою я, язык мокаю в бокал и смотрю как Эвелина Хромченко беседует с Ниной Гарсией. Всё как в кокаиновой сказке: все уже укуренные и пьяные. Замечаю внизу Рубена, он мне машет, чтобы я спускалась – и я спускаюсь. Не доходя 2 ступеньки, засмотревшись на свою любимую модель Сару Сампайо, я лечу с лестницы и приземляюсь на обе коленки, оттопырив попу, мордой вниз. Молчание. Обернулась, значит, элита, а тут я такая шикарная, да ещё и в такой сексуальной позе. Не хватало только затихнувшей в этот момент музыки 🤦🏼‍♀️Спустя пару секунд ко мне кидаются принцы в костюмах, одним из которых оказывается Питер Дундас, тогдашний дизайнер Roberto Cavalli, на дебютном показе которого я была буквально пару часов назад. Присев на корточки, с добродушной улыбкой очень большого сожаления он стал поднимать меня, опозоренную и красную, с пола. ⠀ Господи, так стыдно мне не было никогда в жизни. Это было ужасно. Я не думала, что когда-нибудь смогу рассказать вообще об этом позоре. Хоть история и смешная, но меня, нежного цветка, она тогда просто убила. Стыдно жуть. ⠀ В ту ночь я первый раз в жизни наконец пила. Пила и прикладывала лёд у бара к разбитым коленкам. А рано утром, прямиком с вечеринки мы с Рубеном поехали забирать из-под забора чьего-то там ещё особняка нашего укурившегося босса в забрызганном грязью и залитым красным вином дорогом костюме от Hugo Boss. ⠀ На следующий день я пошла знакомится с моим модно-журналистским кумиром Гарсией после шоу сама, а в такси флиртовала с таксистом. Первый раз в своей новой жизни после того колоссального позора-толчка. ⠀ Отдаю дань китайскому новому году, ещё раз падаю на колени, беру за руку Питера Дундаса и с высоко поднятой головой поднимаюсь с пола, на котором уже успела оказаться в этом году. Жозе, упали – поднялись. Спасибо, что так 🥂

#JoseChallenge #WhoElseIfNotYou #FashionLife #Shame

[malinaisa-blog]

#93

📍PARIS, 18.26 PM I WAS WILD ONCE AND I CAN'T FORGET IT.

Настроение: начать всё сначала. Кусать бармена за нижнюю губу, украсть фламинго, разгоняться до 220 км/ч на вельветово-бордовом Lamborghini, скупать Cartier и купаться в ванне с миндальным молоком; трясти 10-метровую ель так, чтобы весь снег с неё осыпался на меня, играть в покер на раздевание в заброшенном казино Парижа, кричать на Эверест, убежать от полицейских, разгромить дом на Ибице и выпить мартини в Ушуайе. Не стесняться, спрашивать и откровенно отвечать на любые тупые вопросы.

Аргентинцев мне, виллу с видом на Атлантику, южноафриканского розе, свежих устриц и комплиментов пооткровеннее.

Как хорошо, что всегда мало. Развратной вам субботы. Грешите. 🥂💔

https://www.youtube.com/watch?v=qLshdZTgtLk

#Mood #SaturdayMood #Saturday #SaturdayFun #Fun

[malinaisa-blog]

#92

📍PARIS, 2.00 PM BE THE WRONG PRINCESS. ⠀ “Ты на них слишком сильно давишь. Они тебя боятся!” + ссылка на статью как быть proper girl. Друзья умеют поддержать, конечно. Ну, намёк понятен. Я просто не розовая, увы. ⠀ Короче, задумалась я про свой характер и поведение по отношению к мужчинам. А может я и правда иногда перегибаю? Может не зря они все меня так боятся? Принцессу может надо одеть в розовое и добавить немного слёз, осторожности и трусости? ⠀ Но я ведь не такой уж и мужик, с другой стороны. Не одеваюсь как пацанка, не веду себя как животное. Каблуки, талия, голубые глаза и нарисованные стрелки, улыбка даже иногда доброжелательная – чего ещё надо? Неужели недостаточно МЯГКО? ⠀ Я – цветок (ровно как и все другие дамы). Люблю всем сердцем день Святого Валентина (отдельная история), обожаю цветы и ненавижу котиков (а ещё все уменьшительно-ласкательные слова). Зато блёстки, перья и поблядушнее принты всегда в почете (это уже какая-то другая моя сторона вылазит). Девочка я, просто характером вышла чуть другая. Причём это во мне не с детства, а с опыта, синяков, шишек, людей и событий. Наработанное. ⠀ Ну, вот представьте, вы – это я. Ну, вот вы прямолинейная, откровенная, чуть циничная. Ну, съедаете вы целиком, если человек слабее вас. Взгляд у вас прямой и острый, вопросы откровенные, присутствует отсутствие какого-либо фактора смущения и порой даже стыда. Испугались? Ну так бегите. Ещё быстрее. Зачем вам сопливые, если вы стальная? ⠀ Ну, представим на секунду, что вы наругали, натренировали и заставили дать слабину. Вот притворились вы девочкой. И тут сломался у вас значит унитаз. Сделали вид вы, что унитаз починить не можете, ну а он, рыцарь ваш, по своим предписаниям и инструкциям должен как бы этот унитаз отремонтировать. Вот вы, такая слабая принцесса сидите и смотрите на своего горе-рыцаря, который целый день ковыряется в этом унитазе, да все никак не может его починить. Прошёл день и, вуала, готов горе-унитаз! Вы, как настоящая сами понимаете кто, хвалите своего рыцаря, а рыцарь, сам не понимая как, гордится собой сквозь слёзы счастья. ⠀ Ну, вот и зачем вам всё это, если вы можете починить унитаз за час сами?

Примотать его скотчем к стене или прибить гвоздями к полу, созвать соседей на совместную “починку-вечеринку” или же съездить за мастером, дабы он точно, чёрт возьми, до вас доехал (один раз я уже так делала). Зачем вам такой никакой, но рыцарь, который будет страдать, кряхтеть, обливаться...хм, пусть будет потом...и быть фиктивным молодцом, который прямо откровенно не для вас? ⠀ Так и будете жить: вы фиктивно плакать, а он фиктивно чинить унитазы. Это я о чем. НЕ прощупаю сразу – рыдать буду долго, потому что починить унитаз могу, а он – нет. ⠀ Не пойдёт ни для вас, ни для меня. Розовую юбку пока отложим. ⠀ Буду продолжать страшно пугать, пристально сверлить взглядом, смотреть на то, как другие обижаются из-за того, что я на них не так посмотрела (!), а также рассказывать, как я чинила унитаз в Праге, гналась за маньяком в Милане и кусала доктора за бочок в Париже 😏Чтобы потом не ��ыло сюрпризов. Чтобы боялись! Да и чтобы принц правильный сразу находился! 

https://www.youtube.com/watch?v=ZaI2IlHwmgQ

#wrongprincess #life #lifechanging #bedifferent

[malinaisa-blog]

#91

📍PARIS, 9.00 AM OH WELL, I’VE JUST BECOME FRIENDS WITH EX. ⠀ Прикиньте, я подружилась со своим бывшим. И нас снова свели чувства. Вот только не друг к другу, слава богу. ⠀ “Малышка, я влюбился,” – сказал AS. и посмотрел на меня своими большими чёрными глазами, сделав огромный глоток очень противного виски.

“Представляешь, – протянула я, опустив на него свои ярко-голубые без макияжа и сделав глоток заботливо заказанного им ещё до моего прихода Совиньона, – я тоже”. ⠀ В этот момент наши взгляды пересеклись и, кажется, изменились навсегда. ⠀ “Сочувствую, детка. Я не хочу, чтобы с тобой это приключилось снова”. ⠀ И ведь он знает о чём речь и в чём тут дело. Он ведь знает, как больно я влюбляюсь, как сложно отпускаю и как неприятно чувствую каждую секунду происходящего. Я, когда вдруг случайно нагрешиваю на вот это вот чувство из стальной бабенции превращаюсь в ещё более стальную бабенцию, только с растаявшим сердцем внутри, которое мне, естественно, показывать никому нельзя. Это как мороженое с пола поднимать и складывать обратно в уцелевший рожок. Руками. В общем, запрещено мне в этот омут, и ему это известно. ⠀ На протяжение трёх лет мы друг друга жутко пугали в принципе тем фактом, что мы на этой планете существуем. On/off, по��ытки, звонки и пару совместных проектов, а также постоянное “так когда ты свободна во время fashion week?” *Кстати именно он научил меня тому, что время можно найти всегда (!), зависит только от твоего желания сделать/увидеть/успеть/обнять нужного человека. Как ни странно, но мы всегда втайне поддерживали друг друга, параллельно выстраивая стену длинною в бесконечность. Когда со мной по здоровью кое-что приключилось, сказала я об этом только ему. Когда у него трагично погиб лучший друг, то первой он позвонил мне. Мы могли не общаться месяцами, зато когда очень надо было – номер был на быстром наборе. Он меня очень сильно ранил и очень некрасиво со мной обошёлся. В точности, я знаю, что такой arrogant и bitchy я стала благодаря нему. Благодаря, не из-за. Своё “спасибо” по этому поводу он уже забрал себе. ⠀ Мы не умели говорить. Мы всегда кусались, а потом друг друга хотели. Даже смешно от того, как это повторялось каждую fashion week. Из сезона в сезон, так сказать. В нас не хватало искренности, мы не могли свои же заборы разрушить – казалось, что это слабость. А слабым из нас никто не хотел быть. ⠀ А тут бабах. Голые (наконец в переносном смысле – простите*) и слабые.

“Малышка, выходи, я на твоей улице. Нам надо выпить,” => и разговор на последующие 3 часа о том, как нам жаль друг друга, что мы так нелепо попали в наши очень неуклюжие ситуации. Спустя столько лет напряжения, ненависти и слепого желания, мы наконец нормально поговорили. Возможно, впервые в жизни. Баба его, конечно, не звезда, но и ему выбранный мной тип не понравился. Притворились. Понравилась она мне. Улыбнулись. ⠀ “Малышка, я не хочу, чтобы хоть кто-то сделал тебе больно”. ⠀ Не прокомментировала, просто посмотрела поглубже в глаза. Всех обычно это бесит, его тем более. “Ну малышка!” – рассвирепел бородатый. ⠀ После того drink’а он звонит мне каждый день, чтобы уточнить, когда идти набивать морду запавшему мне в душу мужику. А я сегодня подъехала к нему с кофе. З – забота. Но уже совсем другая. Снова, спустя 3 года. Наконец.

https://www.youtube.com/watch?v=SxpS1LTNOJ8

#friendswithex #friendship #ex #exboyfriend #love #lovestory

[malinaisa-blog]

#90

📍PARIS, 2.00 PM YOU DON'T DESERVE IT. ⠀ Со мной вчера случилось то, чего я абсолютно не ожидала: меня, чуть выпившую, уставшую и слегка расстроенную от и до выслушал очень красивый успешный молодой человек. Объясняя мне поведение людей вокруг меня и меня самой, перемывая косточки моим мужикам, своим бабам и, непосредственно мне, он меня обвинял, ругал и раз 10 загонял в угол. 2 раза я вставала и уходила, 3 раза он меня настойчиво возвращал обратно. Мы обсудили АБСОЛЮТНО все и расстались так как будто НИЧЕГО никогда и не было, предварительно убедившись в том, что мы не сможем друг друга потом никак найти. ⠀ Час ночи, я обескуражена и слегка потеряна. После ужина с друзьями и после того, как один очень привлекательный небезразличный мне молодой человек приехал ко мне дабы познакомиться с этими самыми друзьями, я оказалась посреди ночи посреди Марэ одна. Внутри была огромная пустая дыра, зато, как всегда (даже скучно от этого клише) улыбка. Вроде бы, всё было как надо, хотя абсолютно НЕ ТАК. ⠀ Он резко обернулся, попросив зажигалку и сказав, что я ТАКОГО не заслуживаю. “Какого ТАКОГО!?” – спросила я возмущенно. “Ну такого. Чтобы молодой человек уехал, не доставив тебя предварительно в целости и сохранности домой. Понимаешь?” Слушал, чёрт. Ведь именно это был мой аргумент принцу в баре, который как по щелчку сел в карету и умчал так же быстро как и появился. Голубоглазый с чистейшим английским подслушивал мои же слова и пременял их против меня самой. Туше. ⠀ В деловом костюме, дорогущих часах (как ему ночью в таких ходить не страшно?), с огромными голубыми глазами, белоснежными зубами и абсолютно лысой головой (волосы он потерял в 26, генетика – всегда интересовал вопрос раннего облысения). Он сказал мне, что я не достойна такого отношения к себе и что я не должна быть ночью посреди Парижа одна. Так, типа, неправильно. С условием, что он меня не трогает и не пристает, я согласилась на колу. Потом на вино в каком-то баре, который был целиком заставлен Достоевским и Толстым. А я думала такое тут закрывается в 6 вечера. ⠀

Я сказала, что принцесса я уже занятая (мало ли он маньяк), он сказал, что у него есть девушка? которую он любит больше, чем она его. И которой он сделал предложение день назад и уже об этом жалеет. ⠀ Нам просто надо было выпить с кем-нибудь кто не осудит. Мы говорили. Говорили о работе, о мужчинах (я в деталях рассказала, что происходит в моей жизни, пересказала сценарий моего “свидания”, которое я закончила 10 минут перед тем как наткнуться на лысо-голубоглазого (голубоглазо-лысого?), рассказала о своих проблемах, о тех самых, о которых я даже самой себе не рассказываю. Мы говорили о Нью-Йорке, Бейруте, кутюре, говорили о шлюхах и о трагизме виртуальной утопии, говорили о политике, читали Достоевского и обсуждали Moet & Hennessy с LOREAL (в принципе, из одной их этих компаний он уходит, а в другую переходит – это и отмечали). Он рассказывал о Бернаре Арно и называл моего бывшего босса, который оказался по совместительству его бывшим хорошим другом, “критическим козлом”. Мы говорили о радуге и о контактах портных, мы угостили нашего одиноко сидящего соседа джином и флиртовали с барменом (поспорили, что лысый не сможет взять номер у бармена – смог, дьявол). Он меня выслушивал. Заставлял говорить. Критиковал! Разубеждал. Истерил, когда я плохо отзывалась о себе. Постоянно напоминал о том, что я заслуживаю лучшего и большего и умолял не терять время попусту. Мы говорили о членах (пора написать в шапке профиля о том, что это всё же моя специализация 🙄) и о Райне Гослинге. Он рассказал как работал по утрам в госпитале, а по вечерам на фэйсконтроле в клубе в Сохо. Поделился грустной историей про ту самую, которую он любит. Мы просто выговаривались, не стесняясь в выражениях и проявлении эмоций.

Я не разрешила ему взять мне убер, а он не разрешил мне взять его самой себе. Он отказался оставить меня одну и он запретил мне думать о то, что я могу быть хоть чего-то недостойна. В мелкий неприятный дождь, через Сену и Нотр-Дам, три, чёрт возьми, километра он вел меня домой. Потому что “такие девушки как ты, ни в коем случае не должны возвращаться ночью домой одни”! Понимаете? Он не приставал, а советовал, как поступить с теми, кто мне небезразличен и кому безразлична я. Он убедился в том, что я его услышала и убедился в том, что мы больше с ним никогда не встретимся. Ни номеров, ни инстаграмов - будто ничего не было. Более странного и приятного неожиданного знакомства со мной ещё не приключилось. ⠀ “О господи, ты должна побывать на балу сатаны! Как же ты туда хорошо впишешься!” – сказал голубоглазый, открыв 300 страницу “Мастера и Марга��иты” и прочитав отрывок на идеальном русском. – Ты ведь одна их них”.

#NightTalks #RandomTalks #Strangers #PerfectStrangers #Paris #France#NightsinParis

[malinaisa-blog]

#89

📍PARIS, 18.04 PM MAKE IT BIGGER. PLEASE.

Пару дней назад, сидя с монакским товарищем в никому неизвестном блядушном баре Минска, мы наткнулись на профиль моего давнего знакомого, итальяшку по имени...неважно. Важно знать, что журналы его хотят, подписчиков у него много, да и вообще он “Мистер Элегантность Италии n-нного года”. Долго на его фото смотрел мой дорогой во всех смыслах друг из страны золотых единорогов и не понимал...кое-чего. Торс есть у итальянского секс-бога, лицо красивое, фигура тоже, харизма есть, глаза горят, НО, «маленький», говорит. Ну он, как его там 😏Маленький. Совсем.

И вот вспомнилась мне в тот момент одна великолепная история. Работала я тогда с госпожой Ж., знатной дамой с большими деньгами в кармане и талантом в её большом плюшевом розовом сердце. Моё дело было съемку организовать, с клиентом всё обсудить, детали проработать, её - очень красиво сфотографировать. Каждый конец июня-начало июля на две недели действие всего и вся переносилось для нас в Прованс, на подсолнечно-лавандовые поля. Съемок уйма, всех даже не впихнёшь в календарь. Но вот настал у нас один день Х, который мы даже выделили красным в расписании. Все красиво, вкусно, в цветах, шампанском и витающем в воздухе сексе. Должны были мы одного известного бразильского мальчика-модель снимать. Он – 🔥Тело как у Аполлона, лицо как сам бог ваял, причём ежедневно в течение месяца явно вносил корректировки, пока не дошёл до стадии “лучше быть не может”.

Шампанское в Аполлоне, Аполлон в шампанском, цветы в штанах, волосах, руках, вокруг бабочки танцуют вальс, а птицы слетаются посмотреть на это сексапильное бразильское творение.

Ну а потом... он захотел сфотографироваться без штанов, в нижнем белье. И это в принципе был конец большого начала.

Звонит мне значит Ж. и говорит, что типа он бог, конечно, но ТАМ нет НИЧЕГО. Как ни крутит она камеру, как ни скачет вокруг него, визуально сделать больше никак не выходит. Не удлиняется вне фотошопной магией.

Сделала она значит пару фото, показала ему – Аполлон изменился в лице, однако сказал продолжать снимать. Трижды переодел трусы (лично я хотела в какой-то момент предложить надеть их лучше одни на другие). Широко улыбался, обливался маслом и накидывал на плечи бархатный бордовый халат, выпивая дорогой виски прямо из бутылки на фоне своего чёрного Bugatti. Ну правда Аполлон, вот только без важной в его деле палочки.

Проходит неделя, Ж. обрабатывает фотографии. Место Х не трогает (такое без обсуждения с клиентом не удлиняется). Скинула мне, снова вместе повосхищались телом и лицом 100 процентного секс-бога, снова призадумались по поводу места Х. Ни у одной из нас такого в практике не было. Увеличивали и уменьшали мы с ней до этого ВСЁ, но не ЭТО. Причём обычно те, кто хотел себе размер побольше/поменьше, сразу же об этом говорил. Пару дней спустя, звонит нам наш Аполлон. Расхваливает работу, всё одобряет. “А можно..,” – мы напряглись. “А впрочем, не суть”. “Фух”, подумали мы. “Фух” не подумал он. Через день позвонил снова, но уже его агент. Приказным тоном нам было поручено “УВЕЛИЧИТЬ то, что требует увеличения”. Слово пенис/член даже не употреблялось. Типа нам и так должно было быть видно что там требует увеличения 🤪А у нас ведь этика. Личная в том числе.

Ну, значит, увеличили мы на свой вкус. Вот как нам нравится. Бог был готов на 200 процентов. Оказалось, надо было на 500. Поджав губы и нахмурив брови, агент попросил увеличить ещё. “Ещё?” – я даже помню наше удивление. Так вот ещё. Налепили мы туда почти Эверест, чтоб наверняка. Раздули, растянули, утолстили. Люди моды явно знают этого мальчика. Как впрочем и мы, одни из тех фотографов-ассистентов, кто навсегда сохранит мааааааленький секрет очень красивого Апполона.

Более щедрого и счастливого клиента у нас не было.

#MakeItBigger #LifeStories #FashionWork #Issues #Professionalism

[malinaisa-blog]

#88

📍MINSK, 13.48 PM, 1 JAN  OH WELL, 2019, HI!  

Встретила Новый год дома! Ела оливье, зажигала свечи и резво их задувала!

Распаковывали подарки, за 3 часа до Нового Года бегали в магазин за зелёным горошком и майонезом (огонь просто, особенно после похода на последние Елки)), стреляли несчастные петарды в парке напротив и пили дорогой брют, прыгая с разбегу в снег. Много говорили о 2018ом, желали друг другу того, что НАДО в 2019 и пели белорусский гимн. Громко!

Меня поздравили самыми душевными поздравлениями не самые близкие люди, а те, которым не безразлична я. :) Дорогие мне люди тоже не забыли обо мне, но их поздравления были куда короче (зато, надеюсь, неподдельные). Безумно приятно и до широкой улыбки хорошо. Исландец рассказывал тюремные байки, мой рыжеволосый Рома писал успокаивал меня, сидя в Праге, после того как я говорила с ядовитым человеком моего минского прошлого - с Ромой (да, кстати, в лучших традициях я переписывалась со своим бывшим). Звонила рыжей бестии Наташе, писала и читала самое невероятное поздравление от моей огненной Любы (лучшее поздравление!) Обнимала на расстоянии до Мьянмы мою красотку Наташу и получала персонализированные сообщения на французском от Насти из Москвы! Расцеловывала Шаза и Олесю, помнила о моем несложившимся с Мартином и желала have fun моему парижскому хирургу Томасу. Отправляла лучи любви Чен в Шанхай, отправляла в ответ сердечки Крис во Флоренцию и обещала ходить на свидания с Винсентом, который сейчас в далёкой Колумбии :) Желала моей бельгийской Наташе счастья и обнимала иллюстраторшу Лену, желала всего самого приятного берлинской Кате и в прошлом адвокатше Лене; обменивалась самыми красивыми словами с бразильским Рикардо и испанском фотографом GQ Диего; продюсеру Юле желала вдохновения, а неаполетанской Франческе - любви. Также искренне улыбалась на “вы потрясающе красивы и загадочны”  Истомина. :)

Это был год, который я не проиграла, но и не выиграла. Я сожалею о том, что отказалась от работы в Bureau Betak в Милане и отказалась от того, чтобы уехать работать в тот же Милан на агентство Дэвида (для осуществления обоих пунктов надо было бросить университет). Я сожалею, что не согласилась на работу в KCD и я сожалею, что компания моей мечты InStat, в которую я очень мечтала попасть, не оправдала моих желаний. 6 месяцев мне просто ******и мозг. Сожалею, что не согласилась на работу в Elie Saab. Сожалею, что не сохранила отношения с Барой. И я сожалею о том, что ничего не вышло с Адамом.

Безумно рада тому, что в этом году у меня была Андорра с потрясными лыжами и склонами, моя любимая Барселона, самая невероятная Исландия, от которой у меня до сих пор захватывает дух. Был Вильнюс, был Минск. Был божественный Милан, был Брюссель! Был Санкт-Петербург, был Берлин, была Португалия! Был Париж. Я сменила 3 работы. Прожила от и до ЧМ, узнав о нём ВСЁ и даже больше. Я нашла очень много новых людей и рассталась с ещё большим количеством! Мне изменяли, меня предавали и подставляли. Я плакала, старательно исправляла свои проблемы с головой и коленями и очень много переживала. Я начала много пить. И это не страшно, правда:) Просто мне стало сложно расслабиться без бокала. Я всё время напряжена, всё время вооружена и крайне несбалансированна. Я писала сутками диплом и получала очень пошлые предложения от малознакомых мне мужиков. Было много улыбок и много слёз. Сложный год. Неплохой. Но тот самый, по завершению которого я говорю слишком много “я сожалею”.   

О мужиках: был тот самый божественный Милан и браслет из резины от Наташиного друга-мотоциклиста. Был фотограф Адам на неделе моды в марте и мой фотограф Адам, который ну сука же! Был Рома, был Никита, был Шаз! Были евреи (Кевин, Нико и Джулиен :D), был брюссельский Макс и был Тони со своим баром и Зиад со своим подъездом)) Был Мо и Седрик! Был Винсент)) Было много мужиков, много очень глупого, смешного и обидного внимания и флирта. Е, был ещё тирамису-мужик! В общем, хватило. Очень от них устала и в грядущем хочу ещё больше. Внимания. Всякого. Так веселее. Но и хочу больше уважения ко мне как к девушке. Уж очень хочется почувствовать себя желанной принцессой.

Я провозглашаю 2019 год годом больших действий, рискованных, решительных шагов и развратных танцев! Ура! Пусть сбудется.

[malinaisa-blog]

#87

📍MINSK, 11.05 AM YOU CAN IF YOU REALLY WANT IT. ⠀ Господи, да выпейте вы уже свой виски и доешьте кусок красного вельвета, за которым так долго гонялись по всему городу. Не стоит притворяться, что вы не алкоголик и не стоит притворяться, что за полночь торт не становится вкуснее. Становится. Ибо это – запретный плод, а всё что нельзя или всё что просто идёт под маркой ‘лучше не стоит’, очень часто оказывается куда вкуснее. ⠀ Подумалось. А зачем вообще когда-то стараться сделать из себя того, кем вы не являетесь? Так надоело что-то недосказывать, умалчивать, не признаваться. Как же это сильно бесит. Наконец бесит! Когда рассказать нельзя, поделиться нельзя, прыгнуть нельзя. Хочу, чтобы было можно! МОЖНО! ⠀ Ну, посчитала я, понимаете? 4 раза пожалела, 2 раза глубоко поранилась, 3 раза очень сильно споткнулась, еще 3 раза здорово упала с дерева. С пихты. Нашла и потеряла много людей, ещё больше возможностей. Катилась кубарем с заснеженной горы, пила в одиночестве у холодного моря в заснеженном январе там, где снег не выпадает в принципе 😉 целовалась с малознакомыми людьми и пристально смотрела в глаза тем, кому очень хотела; опаздывала на поезда, пила шампанское на пышных показах, слушала лучшие истории в худших барах, просыпала – намеренно и не нарочно – очень важные встречи и, к своему большому сожалению, прощала тех, кто того совсем не заслуживал; говорила с пафосными, ничего не стоящими личностями и ругалась с очень и очень серьезными ребятами, кричала на океан и бегала по заснеженной пустыне, очень сильно переживала и очень ярко жила World Cup, каталась на кабриолете и пила очень крепкий порту напротив очень красивого собора; искала нужный мост, шла по правильным картам, надевала красное платье и, представляете, снова наматывала круги по любимым городам, натыкаясь на всех тех, кого просто обожаю и кого неистово ненавижу; получала ранним утром розовые тюльпаны и поздно ночью красные розы, пила кофе не с теми людьми, тратила время не на то, что надо, много работала, зачем-то отказывалась от того, что хотела и пила ту самую сангрию в том самом Порту.

Сожалейте о том, чего вы не сделали. Плачьте, если оно того правда стоило и вы настолько трусливы, что сами же отпустили/не решились на важное. Кричите. На тех, кто заслужил, а иногда просто в пустоту. Отпускайте, если так правда будет лучше. Извиняйтесь, если не готовы тянуть за собой нераспутанные клубы. Начинайте, если не страшно. А если страшно, то бойтесь. Бойтесь так сильно, чтобы до перекрытого дыхания и суматошного пульсирующего сердца. Ведь что может быть лучше, чем не совершенное действие из-за собственной слабости? Изматывайте себя, если вы получаете от этого удовольствие. И не бойтесь делать так как другие того не хотят. Начинайте. Ведь как по-другому, если не именно так?

Сегодня один уже взрослый важный мне человек поверил в Санту. Написав письмо и загадав очень важное желание, проплакав дни и поубиваясь месяцы, бумеранг вернулся. "Пожалуйста, верни мне то, что я потерял!" Вернул. Празднику быть!

Я желаю вам ведер красной икры вперемешку с чёрной, желаю вам дорогого качественного шампанского и то самое желание, которое вы будете загадывать сегодня ночью. Чтобы оно топилось в икре и шампанском, но феерично сбывалось. Решайтесь и, главное, никогда не притворяйтесь. Ведь если не настоящий, то тогда вообще зачем?

Дальше – больше. С Наступающим!

#HappyNewYear2019 #NewYear #HappyNewYear#NewYearNewBeginnings

[malinaisa-blog]

#86

📍PARIS CDG AIRPORT, 8.11 AM DON’T BE A FOOL.

По пути домой я остановилась у Bedford Arm, чтобы обняться с моим чудесным большим темнокожим комедийным Бобби и выпить «шот» заботливо принесенного им американо. Слово за слово, мы разговорились о самооценке и самоуважении. За стеной построенного Бобби огромного равнодушного весельчака-мачо скрывается маленький стеснительный мальчик, который до сих пор не уверен в том, чего он хочет от окружающего его мира. Бобби любят все, а он не любит себя. Как прозаично.

Тот долгий разговор, который мы затянули в час ночи в воскресенье две недели назад и те слова, которые он достал из самой глубины своей души и вывалил передо мной, заставили меня заглянуть внутрь к себе. В свой очень шаткий внутренний мир, который меня всегда немного выбешивал. Как и у него, у меня к себе претензии и вопросы; нерешённые задачи, поставленные цели, неправильные действия, несовершённые поступки. Я только за один этот год сделала 4 неправильных выбора. И нет, я не из тех, кто покорно соглашается со «всем что не делается, то к лучшему». Я из тех, кто надолго запоминает свои проколы. 4.

Те, кто верят в это волшебное лопуховое «само пройдёт» просто научился уже принимать ускользнувшие ситуации. Другие же инопланетяне, которые не умеют отпускать так просто и прощать самих себя за свою глупость (или предельно высокий ум – тут кто как хочет) не умеют вот так просто сбрасывать этот камень.

Я ошибалась чаще, чем этого бы хотела. Неправильные слова, неверные действия, не те люди – всегда попадалось что-то, что заста��ляло меня заново наматывать круги ошибок на своё собственное веретено. И вот так по кругу, тленно опустив голову и скрестив пальцы надежды на «лучшее будущее», я тянулась туда, куда хотела. Чтобы потом не пожалеть, что даже если через «сложно» было бы не жалко.

Я прощалась чаще, чем надо было бы. Причём прощалась не всегда красиво, глубоко всаживая в себя осколки какой-то отравленной обиды. Осколки, которые, оказывается, со временем начинали предательски болеть. И даже когда из пореза я доставала стекло, пораненное место потом долго затягивалось некрасивой плёнкой, оставаясь со мной навсегда.

–

И вот сижу я в нижнем белье. Грудь вываливается из самого большого бра в моей коллекции (а кто вообще знает, что с этим делать??). Ем спагетти. Худею. Пишу. Пью. Абзацы не клеятся в параграфы. Ну и к чёрту их. Может они мне совсем и не нужны. Наконец-то.

Если кто хотел знать, Бобби улетел на Карибы открывать свой бар с вкусными ананасово-ромовыми коктейлями и открытым небом над головой. Потому что чтобы потом не жалелось. Чтобы не дай бог не сделать того, что так хотел. Пусть вы тоже будете смелее. Желаю вам быть без тормозов и, главное, всегда бросаться туда, куда ну очень хочется. Потому что если не сделаете, то очень сильно проиграете. С Рождеством.

#MerryChristmas #Christmas #Family #LifeChanging #Life

[malinaisa-blog]

#85

📍PARIS, 13.09 PM MOM.

#диалогисмамой

- Я дергаюсь во сне и всю последнюю неделю просыпаюсь каждый час. - Не спи бревном на пузе. От этого боли в пояснице, так как провисает позвоночник, когда вот так вот бревном на пузе! Только на боку с валиком между ног...ВАЛИК - ЭТО НЕ ИМЯ!

Мама лучшая.

#Mom #MondayMom #Monday #MondayMotivtion

[malinaisa-blog]

#84

📍MILANO, 03.44 AM POISON.

1 декабря 2018. Challenge. 

Ну есть у меня в жизни пару людей-мразей. Вот ты, например, маленький хитрожопый миланский член, который, по сути, оказался лучшим и самым успешным в моей жизни проектом; ты, который бесплатно использовал меня круглосуточно почти 2 года; ты, которому я построила мощнейшую интернациональную команду из более чем 25 фотографов-журналистов-редакторов-ретушёров и монтажёров; ты, которому я построила идеальные отношения со всеми нужными и ненужными пиарщиками и брендами; ты, которому я запустила сайт, который, как ни странно, до сих пор живёт; ты, которого я учила пользоваться фотошопом; ты, которому я вытирала слёзы из-за неразделенной любви с большой темнокожей моделью; ты, у которого я отбирала кокс, когда ты им обнюхивался; ты, который киданул меня самым мерзким и унизительным способом. Или вот ты, тот самый хрен, который женился на другой, будучи по уши в любви со мной; ты, который до сих пор пишет мне признания и ты, который даже боится посмотреть мне лично в глаза. Ну или вот ты, который будучи со мной в отношениях открыто встречался в другом городе с другой девушкой; ты, который втянул меня в самое глупое и классное приключение. Ну или ты, которая здорово подставила меня с моим первым дипломом. Ну или ты, которая публично на меня сорвалась из-за того, что я встречалась со своим бывшим молодым человеком, твоей нынешней безответной любовью по совместительству. Ну или ты, который опубликовал мой очерк в книге под своим авторством. Ну или ты, который полгода держал меня на поводке и даже заставил меня в себя влюбиться. Ну или ты, кто придирался к каждому миллиметру моей работы, кто спорил со мной по поводу абсолютно каждого моего слова. Ну или ты, который выгнал меня из компании из-за того, что эго других моих коллег с членами между ног не выдержало конкуренции со мной. Ну или ты, вот ты, который сейчас это читает.

Хотя какая разница? Вы, все те, что выше перечислены, всё равно ведь меня не читайте, да? Ведь да? В ссорах вы меня в мои же тексты не тычете, верно? Нет лайка – не читал.

Типа не видно. Имён не будет, эти люди и так себя узнаю. Мои вы хорошие, давайте в котёл.

Неистовой субботы вам. Без вас бы не было меня. Я вас обожаю.

#LifeStories #Life #ThanksYou #DecemberIssues #New

[malinaisa-blog]

#83

#refreshing

Что может быть пикантнее, чем на следующий день после своего дня рождения сходить в театр на #howtobeaparisienne, посвятить сиськами перед друзьями Наташи у них на посиделках дома, зафлиртоваться с адвокатом прямо на глазах у его чудесной девушки-издателя, случайно встретить Valentino-мэна на улице и за полночь пойти с ним пить вино, а чуть позже, приехав в бар часам так к двум ночи, целоваться с лучшим из лучших среди моих новых неожиданных еврейских друзей - мальчишкой по имени Джулиен. Богатым и красивым. Ещё и дантистом. 

Хорошо целуется, красиво говорит и соблазнительно двигается. Как и я, оказывается.

История на моих “домой к 4ём утра” не закончилась.

Проснувшись оказалось, что я попала в “Сплетницу” наяву: в том баре, где я встретила очередного знатного еврейского красавца, целующихся нас сфотографировал отшельник еврейского клана Бенджамин, который не поскупился на накоплении баллов для себя любимого и моментально скинул наше kissing фотокарточку в их общий еврейский (так и тянет прямо сделать акцент) чат в WhatsApp. Альберт, Кевин и Нико пришли в бешенство. Сами виноваты.

[malinaisa-blog]

#82

📍PARIS, 10.05 AM. HAPPY B-DAY, GIRL.

Ну что, начнём с самого начала: моё любимое вино – лёгкий Pinot Grigio, а ещё вчера я целый день пила за то, что жизнь даётся в единственном экземпляре. :)

Изменилось ли что-нибудь в моей жизни за мимолётно пролетевший год? Естественно. Я ста��а ещё умнее и красивее. Шучу (нет). А вообще да. Это ведь так печально, когда за 365 прошедших дней «взросления» (старости не бывать) ничего не меняется. Когда не за что выпить, когда нечему улыбнуться, когда некому написать. Я приняла большое количество очень глупых решений, пожалела об уникальных упущенных шансах и порадовалась диковинным найденным возможностям. Всё катилось кубарем непонятно куда СТОЛЬКО раз, что где-то в апреле, я уже перестала считать. Катилось и катилось – я всегда понимала, что закатившееся под самый длинный диван кольцо мне придётся вытаскивать самой (швабрами или руками), завалившуюся за самый тяжёлый шкаф нужную бумажку мне придётся доставать самой, да и за упавшей в пруд драгоценностью мне тоже придётся нырять самой. Падать, ну ок. Катиться, ну тоже к чёрту. Не туда? Ну так развернусь. Не зря же права получала.

Хвалю себя за то, что стала мыслить в таком несвойственном мне направлении. Жму себе руку за то, что не боюсь. Улыбаюсь себе за то, что иду с абсолютно другим настроем, настроением и вкусом. Не получается? Получится. Ничего сложного.

Как итог: миланский экстаз, исландская эйфория, андоррское очарование, берлинские сосиски, португальские португальцы, испанские дикости (в себе не сомневаюсь), российские фанаты, бельгийские заморочки, парижские…хм, пусть будут парижские бургеры. Были ещё Колумбии-Аргентины и ещё немного прибалтийского вина, но это уже совсем другая история.

У меня море цветов, сотни сообщений и звонков, а также десятки историй, которые вчера с новой искры разыгрались синем пламенем.

А теперь пасту мне с трюфелями, сырный фондю, красный вельвет, римскую буррату и горячие паштель де ната. Хорошего секса и интересных мне предложений на миллион в этом новом году.

Дальше – больше. Рискую.

С днём рождения, малышка!

#HappyBirthday #HappyBDay #BDay #Travel #Life #LifeChanges