manjar-de-reis

[manjar-de-reis]

A vida, realmente, é uma experiência completamente louca.

Quando que eu iria imaginar estar passando por essa internação da minha avó nessas condições?

A gente planeja e deus ri.

[manjar-de-reis]

Eu esperava mais de você.

Mas hoje também me mostrou o quanto sou amada.

E depois de você… eu acredito, sim, que mereço esse amor. Eu recebo ele. Eu aceito.

Então, se você escolhe não estar aqui fazendo parte, sinto muito. Meu amor por você seguirá em silêncio, quietinho, junto com o respeito e admiração.

Eu esperava mais de você. Mas eu mereço esse amor agora.

[manjar-de-reis]

O próximo desafio é o meu aniversário. Daqui 24 horas.

Não falar com você foi difícil, mas foi sobre respeitar o seu espaço. Entre trancos e barrancos, consegui passar pelo dia.

O teu silêncio vai ser ensurdecedor, em um dia tão importante. E não sei como vou lidar com os gatilhos que tua ausência vai despertar.

Tentar lembrar que não é sobre mim, etc etc etc. Toda a ladainha que fico tocando em looping na minha cabeça diariamente, pra não me diminuir, não entrar em um buraco de self pity e me afundar por causa de trauma de abandono só porque você foi embora. Não é sobre mim, eu sei. É o que você pode oferecer agora, é sobre limitações, sobre tantas outras coisas. E pode ser também sobre falta de vontade. De estar comigo, inclusive. Nunca vou saber.

Não lembro quando foi a última vez que tive tanto medo de fazer aniversário.

Nunca fui muito fã, mas de fato, esse em especial tá atacando minha ansiedade de uma forma diferente.

Queria sumir e reaparecer dias depois. Minha mãe estar aqui não tá ajudando.

Queria sumir, e só me anestesiar de várias formas, pra que essa ausência passasse despercebida.

Uma pena que você signifique tanto pra mim, e ainda assim, na minha cabeça, só consigo ouvir a voz da autosabotagem me dizer que eu significo tão pouco. E que por isso, estamos do jeito que estamos, e que só isso justificaria esse silêncio.

Tô com medo. Tô com saudade. Tô triste. Tô... tantas coisas.

Acho que tô me afogando dentro de mim mesma, e nesses últimos dias, parece que nadar tem sido especialmente mais difícil.

Eu amo você, mas às vezes, queria que não. Só pra descansar um pouco o meu peito e a cabeça.

Sinto sua falta.

[manjar-de-reis]

[manjar-de-reis]

Parabéns.

Eu amo você.

Acho que não vou conseguir elaborar muito sem chorar.

Queria estar ao seu lado e isso dói.

Espero que você esteja feliz e que essa distância faça algum sentido.

Sinto sua falta.

Obrigada por tudo.

[manjar-de-reis]

13 de julho.

Madrugada.

Ao mesmo tempo em que tenho muito passando dentro de mim, não tenho nada. Faz sentido?

Não me sinto vazia, longe disso. Não sinto como se minha vida não fizesse sentido sem você. Não sinto nada remotamente parecido com o que vivi das últimas vezes. Me faltam palavras no meu repertório pra conseguir explicar.

Talvez, muitas coisas que tenho vivido sejam só meras distrações. Que me empolgam, me excitam, me fazem brilhar os olhos momentaneamente, e depois ao perceber que provavelmente eu tô superdimencionando a importância daquela coisa é porque sem ela, eu estaria sentindo o impacto da sua ausência… é tão… triste.

Espero que você tenha comemorado seu aniversário feliz. Com seus amigos. E que na segunda-feira, seja também um dia feliz.

Amo você. Sinto muito sua falta.

[manjar-de-reis]

08 de julho.

Nosso aniversário tá bem na esquina.

Prendo minha respiração, às vezes, e evito piscar muito os olhos, como se esses simples atos do cotidiano fossem acelerar o tempo e fazer com que essas datas cheguem mais rápido.

Nunca imaginei que estaríamos assim. É tão estranho.

Às vezes, se eu distraio a cabeça o suficiente, talvez eu consiga passar longos cinco ou dez minutos sem lembrar que você existiu na minha vida e sem me sentir incomodada com essa ausência. Mas no geral... você tá nos detalhes, nas esquinas, nas cores, nas pequenas mudanças em mim mesma que vou carregar pra sempre ao longo do resto da minha vida.

Pensar que não vou poder te desejar parabéns no dia 14, que não vou poder estar ao teu lado, te dar um beijo... e também, uma parte egocentrica, que fica sussurrando baixinho de forma dolorosa me fazendo questionar se você não vai sentir minha falta. Se você vai pensar em mim, tanto quanto eu tenho pensado em você.

Esse incômodo... eu só quero que passe.

Quero que você fique no passado.

Sofrer por alguém que seguiu em frente ou, mesmo que não tenha seguido, claramente não te quer ao lado, é tão... desgastante.

[manjar-de-reis]

Segunda faz um mês, e eu realmente tinha parado de contar.

Falei com minha psicóloga sobre você na ultima consulta.

Ainda dói, mas acho que menos.

Ainda sinto sua falta, mas muitas vezes me pergunto se sinto falta de uma idealização ou da verdadeira você.

Acho que, pela primeira vez na vida, tenho os pés no chão. Tenho feito muito esforço pra mantê-los assim.

Acho triste você ter ido embora… mas não posso te obrigar a querer dividir sua vida comigo, e vice-versa.

Tempo, tempo, tempo, tempo… um dos deuses mais lindos.

Nunca se sabe o que nos espera no futuro.

Obrigada por tudo que você fez por mim. Minha gratidão será eterna, e o carinho também.

[manjar-de-reis]

“Supere isso e, se não puder superar, supere o vício de falar a respeito.”

— Caio Fernando Abreu.

[manjar-de-reis]

[manjar-de-reis]

Esse sábado completa duas semanas.

Amar é deixar ir. Preciso internalizar esse mantra.

Te deixo ir, porque te amo.

Se tiver que ser, que a vida cruze nossos caminhos de novo em algum momento.

Sinto sua falta. A distância.

[manjar-de-reis]

Voce se foi, e te deixo ir.

Relutante de início, mas a cada dia, sinto que meu coração se acostuma um pouco mais com o fato - ainda que a contragosto.

Você se foi, e te guardo aqui.

Nos pequenos detalhes corriqueiros, tão pequenos que chegam a ser irritantes. Às vezes, parecem sinais do Universo esbarrando meu caminho, se certificando de que não estou há tantas horas sem você cruzar meu pensamento. Em outros momentos, são só coisas muito específicas que minha mente acaba só fazendo conexões mentais. Uma sonoridade, seu nome, pequenas coisas que você gosta.

Você se foi, mas segue viva. Na vida, no mundo, existindo. E dentro de mim.

Mas pra eu seguir, preciso te deixar ir.

Por mais dolorida que seja a saudade. E por mais estranhas que sejam as sensações, de que nos cruzamos de uma forma muito bonita pra terminar assim, de que o que sinto por você é muito forte pra eu simplesmente guardar numa gaveta, de que eu não queria que nosso fim fosse esse silêncio… tantas coisas, um turbilhão. Toda vez que penso nisso tudo, penso em você, não como uma pausa, mas como de fato um fim, a dor é dilacerante.

Preciso abrir mão da esperança de que você, em algum momento, vai se abrir novamente. E entender que o que vivemos lá atrás não existe mais. Nós de Janeiro naquela viagem incrível e tudo o que eu senti naqueles dias. Como me senti amada e especial e a sensação de que o mundo tinha se encaixado nas semanas seguintes…

Abrir mão do que passou.

Aceitar o que é agora.

Te deixar ir.

Eu te amo, mas isso não basta.

[manjar-de-reis]

Acordei sem entender porque você foi embora.

Um aperto no peito e vontade de chorar.

Será que, quando alguém perde quem ama de fato porque essa pessoa morreu, e passa pelo luto, as sensações são similares? Porque eu me pego sentindo essa resistência em seguir em frente, em conhecer novas pessoas, por mais que eu claramente deva. Me vem quase que uma culpa, como se eu tivesse te traindo - quando na verdade, você simplesmente foi embora.

Tenho evitado muito pensar na gente, em você, carregar culpas que não são minhas. Mas hoje de manhã abri nossa conversa e abri as fotos pra olhar de novo pro seu rosto. Tantas fotos e mensagens que trocamos, tanto tempo conversando e um sentimento de “onde foi parar aquela parceria toda?”.

Continuo sem saber descrever o que sinto. Quando vejo seu rosto, quando leio as mensagens, quando penso em você. Acho que aos poucos, vai doer menos, mas ainda dói. Não saber porque você foi embora do nada, ainda dói. E eu carrego essa saudade como se fossem correntes presas em meus calcanhares.

Espero conseguir me libertar.

Sinto sua falta.

[manjar-de-reis]

Recebi a ligação hoje informando sobre o hiato do Trql.

Eu já tinha pedido a demissão e reforçado sobre minha decisão. Mas parece que, além disso, o Pedro começou a jogar umas verdades e entrar na cabeça dele e aparentemente ele abriu os olhos pro fato de que esse modelo já tá insustentável há muito tempo.

Queria poder dividir com você.

Sinto sua falta. Tanto...

[manjar-de-reis]

Décimo primeiro dia.

Já passou de meia noite, mas como ainda não dormi, pra mim continua sendo o décimo primeiro dia.

Sonhei muito com você essa madrugada e foi um dia de muita ansiedade pra mim. Dia de Tranquilo, com esse sentimento de despedida. De que vou encerrar mais um ciclo e você não está ao meu lado compartilhando esses sentimentos. As angústias, os comentários, as reclamações, as frustrações. Acompanhado do nascimento de um novo projeto, que me sinto tão animada toda vez que penso sobre. E o qual eu adoraria ter você fazendo parte... porque te admiro tanto, te amo tanto, queria ter você como parte da minha vida em tudo.

Senti a ansiedade se espalhando pelo meu corpo em vários momentos da manhã e consegui distrair mais a cabeça quando cheguei no evento. Muitas coisas a serem feitas e resolvidas. Mas quando Jeneci começou a cantar "Feito pra acabar"... chorei.

Essa música me pega muito. Aquele piano, esse refrão, sei lá.

A cada dia que passa, me vem um sentimento mais ambíguo. A distância dói mais, porque vai passando a esperança de você voltar. Mas ao mesmo tempo, vou aos poucos me acostumando com tua ausência e com esas "nova vida sem você, pós você".

Em resumo... tudo o que eu queria agora era pegar o telefone, te ligar e ouvir sua voz. Dizer que eu te amo. Ouvir tua risada. Ouvir você falar meia hora sobre qualquer coisa boba que você esteja com hiperfoco no momento. Só... te ouvir. E sentir meu corpo e meu coração sendo aquecido por isso.

Sinto muito sua falta.

Com todo o meu carinho,

Tua coisinha.

[manjar-de-reis]

Acordei pensando em você.

3:10 da manhã.

Saudade de você no meu travesseiro. De procurar teu corpo, me aconchegar de novo em uma conchinha, respirar fundo e sentir o cheiro do teu cabelo e da tua pele. Fechar os olhos e voltar a dormir.

Te amo tanto…

[manjar-de-reis]

I'm not sure if I've said enough times how thankful I am for everything that you did.

You changed me in ways that I will be forever grateful, and that I will never forget.

This sentence hurts because it's true... the possibility of us never talking again is real. And I do hope that you remember all the good that you caused and how much I love you for this.

But I also hope that I get the chance to say these things to you again sometime soon.

“And even if we never talk again, please remember that I’m forever changed by who you are and what you meant to me.”

— Chasing Amy