manlinghuang

[manlinghuang]

坐在23:59到達左營的高鐵上

看著這個對話畫面

沒有聲音地

哭了好久好久

[manlinghuang]

這次回彰化四天 我感受好多 也平靜許多

也許我們可以一起逃離 逃離這個讓我們思緒混亂的地方

躲一陣子 傾聽自己內在小孩的聲音

—

我想 我越來越懂你了

也越來越不懂你了

但我依然一直支持著你 愛你

—

當我感受到一絲快樂一絲放鬆

就覺得好愧疚好自責好不習慣

我值得擁有嗎

反覆的問自己

靜下心來跟你說的一樣

多久沒有好好靜下心來了

不要重複問著值不值得

去感受活在當下的每一刻

不要想自己值不值得擁有快樂

什麼都不要想

相信自己相信你相信我們

[manlinghuang]

如果有下輩子

我不會允許自己再這麼愛一個人了

—

現在才意識到 文字的力量有多大

簡短的一句能有多大的影響力跟後座力

一句足矣

—

變好的同時不變的是

我依然在等你 我都在

[manlinghuang]

藏不住的諧星魂

當你在有情緒時

千萬不要說任何話

也不要做出任何事

因為情緒會消失 結果會留下

[manlinghuang]

想寫一封遺書 但卻連提筆的勇氣跟力氣都沒有了

[manlinghuang]

第一次這麼難受 明明一直在呼吸卻感覺一直吸不到氣快窒息 徹夜難眠多久沒好好睡覺 吃不下飯渾渾噩噩的空殼 心裡空了好大一塊 感覺靈魂不在了我不再是我了 我是誰 隨時可以三秒落淚眼淚無時無刻都在眼眶裡打轉 每個角落都好多回憶 但只能逼自己不去回想不去看崩潰了好幾次 沒有任何可以快樂的人事物了 我值得嗎 不斷地否定自己懷疑自己 還值得被愛嗎還值得開心嗎值得待在這世上嗎 好多好多的不自我肯定 覺得再多的日常問候對你來說都是一種打擾甚至情緒勒索 好幾次快忍不住 但我怕你打從心底討厭我 我怕你生氣我怕你失望我怕你無奈我怕你厭煩我怕被你罵 我好怕你離開 畢竟你真的沒耐心了是我造成的 其實你沒討厭我我就該知足了不幸中的大幸了 回想了很多我真的不是一個很好的伴侶甚至可以說完全不及格 我應該要怎麼做才對如果我愛一個人我真的不應該這麼對待他 情緒失控勒索批判臭臉甚至欺騙 但我卻沒靜下心來換位思考對方的感受 我怕對方生氣卻以最不好的方式欺騙對方 我更知道怎麼跟別人相處怎麼去愛一個人了 但我想我再也找不到這麼一個人了 這麼讓我想不顧一���去愛他去照顧他的人了 我把對方逼走了 如果有下輩子甚至奇蹟的機會 我想我不會再重蹈覆撤了我更知道該怎麼去當個好伴侶該怎麼去好好尊重的愛一個人 還是每天在等奇蹟發生但真的好渺茫 我感覺自己只是個無情的工作機器 面無表情毫無情緒的日復一日

我真的好想抱抱對方 但不能了沒辦法了 也不確定自己能不能承受對方的嫌棄 我好害怕什麼都不敢做也不能做了 有很多很多想分享的 我到家囉我下班囉今天好熱喔好想下班 但卻說不出口了訊息傳不出去了 這對對方來說變成一種壓力了一種不知道該回什麼的啞口無言了 甚至會覺得當初為什麼要這樣對待現在才來後悔哭求 每一次的經驗才會塑造一個完整的人 還期望著自己能有機會再次讓對方體會什麼才叫健康的愛健康的相處健康的對待 但一切好像都來不及了 但那一根小樹枝一個小火苗一個似有若無的機會 成了我能繼續生活下去的一絲希望 也許我現在做什麼都不對也不能做什麼了做不了什麼了只求自己能安然平淡的過日子 就算行屍走肉也好 至少不會再次因為自己的情緒而影響到別人而逼走他人了 每一次的崩潰邊緣只期許自己不要再打擾別人了寧可傷害自己也不要這樣打擾別人 畢竟對方沒必要接收自己任何的情緒了也累了 對不起 我很愛你 這一次我不會再去害怕結局了 勇敢去愛一個人 勇敢的接受對方的拒絕 勇敢的活下去 勇敢的以不打擾對方的方式去祝福他去溫柔的祝福他 勇敢的謝謝他曾經的勇敢 我改變了 打到最後一句才忍不住一滴眼淚 一小步的挪移對現在的自己來說就是最大的進步了

不敢抱有太太的希望 也知道對方明確拒絕過了 但 沒有這些渺茫的東西我是撐不下去的 我們有共同興趣已經比很多伴侶都更應該知足了但終究敗在我的個性我的不成熟不懂事 他說過他相信個性是一輩子的永遠改不掉的 他相信自己會越來越好但卻不願意相信我會改變了 不能怪他畢竟做錯的是自己 他累了沒耐心了走了 只剩我還在原地 他放過自己了 只有自己還在這裡咬牙苦撐 好累真的好累但更難過的是與此同時我想到對方當初一定更累想到這個就很自責很潰堤很無能為力很弱 對方承受了多久多少次 憑什麼我可以哭哭啼啼我感覺自己連崩潰的資格都沒有了連難受都不配擁有 什麼都做不了 各種無助感 對方難受時彼此還是在身邊 但現在我好難受對方卻不在了我真的好難受 我不知道自己過不過得去這關 但心中永遠會有一個位置一個任何人都無法就坐的位置 永遠會留給他 永遠 永遠 我很自私就算分開了依然自私 我無法祝福他找到一個他愛的人 甚至連想都不敢想 我愛他 但這是我一輩子都無法祝福他的 無法想像他的好套用在別人身上 我希望別人對他好畢竟他真的很好 我希望他任何事都好 就是不要跟別人好不要對別人好 我知道我很自私 但這是我真的不願意親眼親耳去接受面對的 永遠都無法 無法祝福無法接受無法承受

還沒跟家人說我們的事 今天3/14 問我怎麼回家了怎麼沒留在台北過情人節 只能裝若無其事地說每天都是情人節啊 好難受 我不敢跟他們說 我不想在我最愛的家人面前露出懦弱的一面我不想讓他們看到知道我過成這個樣子 我以為回彰化可以暫時逃離那些回憶那些些曾經但一進房間映入眼簾的是曾經跟你講電話視訊的那張床 沒想到哪裡都是不該待的地方 你也不要因為別人可能一個臉色一個語氣就開始想是不是自己做錯覺得失落 也許你可以問問對方也許只是對方毫無理由的 不要把別人的情緒攬在自己身上而檢討自己 你比你想的還要棒甚至會越來越好

第一次感受到 死亡離自己那麼近 生命是這麼的美好卻又渺小 輕輕的一擊就抵達了就沒了 碰

你真的教會了我很多 你比我知足 但我永遠不滿足 你很可以控制自己的情緒但我總是第一時間失控 你懂得怎麼去愛一個人去尊重人 而我總是太做自己沒有換位思考老是用感覺去埋沒我的理性 我沒有抱著試試看的想法 想重新一起學習一起磨合 更知道怎麼樣才是對我們最好的模式了 希望你能相信我

[manlinghuang]

玩板的你

加班的你

耍北爛的你

睡覺的你

吃東西的你（雖然很吵

在我眼裡都很有魅力ㄛ

不要在意我會不會生氣

會不會哭

會不會難過

這都是我的情緒

我又愛又恨的自己所擁有的各種情緒

其實更多時候情緒不在了

但自尊心依然下不來仍高掛在那

不知道怎麼低頭怎麼開口

才忍不住趁你不注意抱抱你

不管你有沒有感覺到一絲溫暖電流流過

但至少我有

我上班你待業 我下班臉超臭

你上班我待業 你下班開驚喜包

很多時候都不是故意

我也好想好想開開心心的抱抱你

但我也不知道我哪來的問題

就是不自覺擺臭臉

也許是我尷尬

習慣付出但還沒學會怎麼接受別人的付出

好啦就只是覺得好心疼

不管要不要上班都要看我臉色

但就算要看我臉色你吃飯還是一樣好吵餒 白目

不知道怎麼結尾

但沒有結尾也代表會一直下去吧

多多指教阿哩阿多

[manlinghuang]

陳奐霖謝謝你❗️(｡ì _ í｡)

一切都是❗️ϵ( 'Θ' )϶

[manlinghuang]

真的喜歡嗎

必須承認真的蠻常這樣反覆問自己的

開始試著想像沒有他的日子

沒有他的早安晚安

沒有他的媽媽式碎碎念關心

沒有他笨拙的小驚喜耍貼心

沒有他的日常我會快樂嗎

不會不快樂

但他讓我知道自己值得擁有快樂

我愛他 只是這感覺這情緒太理所當然了

理所當然到不會特別注意到愛一直都在

：黃小曼，你的愛跟喜歡偏潛在性。

這句話從認識即將滿十年的她口中說出

我認為可信度偏高

又或者自己也正意識到這點

而她剛好替我作證

依然沒變 一樣跟我猜測的一樣

不常表達 但遠比自己想的更投入

[manlinghuang]

2022/1/23

原本要放奐霖ㄉ照片

可是他覺得很醜(￣▽￣)

那就放奐霖拍ㄉ照片 感覺有那麼點關聯性（？

陳奐霖真的好欠逼ㄛ也欠扁^_^

好啦我覺得我也太急性子ㄌ

曖昧真的是最美好的時候（大家都這樣說

但也真的挺好ㄉ（？

不管 反正就好好的跟陳奐霖相處製造更多回憶

不管是好的還壞的>_<都要！！！

兩個人相處很好ㄚ可是沒有承諾就覺得有點不踏實隨時都會消失不見的感覺ㄅ一顆心浮浮沈沈ㄉ

現在踏實多ㄌ！多了理由可以肆無忌憚ㄌ！

奐霖好可憐 第一次就遇到好難搞的女人🥺😗

沒事！陳奐霖有種魔力！有他在真的只想快快樂樂他就算沒幹嘛也會好開心 雖然通常都我在惹事ಥ_ಥ

雖然我覺得還有陳奐霖不知道的事 昨天就這樣亂衝亂急 真的有點小魯莽（？

但不管ㄌ就1/23ㄌ！

好想打更多打金庸小說

但我要去洗衣服了嘻嘻>_<

[manlinghuang]

2022/1/1跟同事下完班一起慶祝新的一年的第一天

就是那天知道ㄌ很多事

但現在想想也許對我來說是好事！

那天底迪喝酒打電話來！（這題外話但我記很深

為什麼Ktvㄉ水餃牛肉麵滷味拼盤可以那麼好吃⋯

不管是星聚點 錢櫃 還是好樂迪⋯

好啦硬要說的話錢櫃第一？

[manlinghuang]

2022/1/18

去東區THE BED抽水煙

喝了長島冰茶 Gin Fizz 三杯shot

原本想說要去第2第3 round！

結果小秘書說他其實去廁所吐四次ㄌ！

超好笑 好啦

好笑之餘我還是把她照顧ㄉ像我ㄉ小女友一樣

突然覺得我好像蠻適合當別人ㄉ男朋友

離題了！

反正後來就帶小秘書去吃爭鮮因為她想喝鮭魚味噌湯！

喝完酒食物都變好好吃！好快樂！因為我真的好久沒吃壽司ㄌಥ_ಥ

好反正確認她安全到家後我也在回家ㄉ路上

原本打算回家自己繼續喝

但多少知道再喝個兩三罐啤酒就會爆又會開始亂打電話給想打的人（趁酒精上頭亂打電話感覺就有講電話ㄉ理由ㄌ也許這是我愛喝酒的原因之一不曉得

可是我其實好累想睡我知道對方也是

好反正 口很渴 去7-11想買茶來喝 可是睡前真的不想喝有咖啡因的茶類平常夠難睡ㄌ不想再睡前攝取咖啡因使自己亢奮雖然茶類咖啡因含量不高

然後！被我找到我好愛ㄉ無糖麥茶！之前怎麼都沒看到過！不知道！反正好像看到寶藏一樣！好開心！

然後回家東弄弄西弄弄抽菸 躺在床上滑手機

然後睡前跟小網美互相分享自己之前發過ㄉ中二文或者聊聊正經ㄉ聊聊幹話！

然後互相說晚安隔天再一起道早安

（雖然我有時候會鬧脾氣ಥ_ಥ

不知道誒挺喜歡的 感覺日復一日我依然不會厭倦

打到這裡很想跟小網美說謝謝 從他身上找到也學到安定之類的 他一定有默默的影響到我什麼也許我現在還說不出個所以然但我有感受到而且改變還在持續

謝謝

希望哪天我可以把這無形的感受用言語表達出來雖然我覺得就算表達不出來小網美也能理解跟感受我想對他陳述的

原本只想打一百字小廢文ㄋㄟ！怎麼狂離題啦！

我話真的好多！瘋掉(｡ì _ í｡)

[manlinghuang]

2022/1/17把哈密瓜放在衣服口袋丟下去洗⋯

瘋掉！但又覺得好好笑⋯

打火機也點不起來ㄌ！

白洗衣服ㄉ一天ㄝಥ_ಥ

[manlinghuang]

2022/1/18

辦了這個的帳號！

其實也不知道要打什麼

好啦希望自己可以偶爾想到就在這裡打打東西給自己看

就算哪天突然回頭看會覺得好白癡(￣▽￣)