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所以我說 #7
最近小孩都會要求掛睡(對他的稱號從大狗狗變成小孩了,但其實可以交替使用啦)一方面是因為這樣他就可以不用當掛電話的那個人,另一方面是想要我陪他。唉、拿他沒轍,實在是過份可愛。
每次等他睡著後都會安靜幾分鐘,聽著手機另一端傳來安穩的呼吸聲、還有翻身後床板的嘎茲嘎茲、偶爾還會伴隨著大雨滂沱的聲響,聽到這些環境音就像是陪在他身邊一樣。當然有時也會聽到笨貓的叫聲,真的好吵,但畢竟是小孩的愛貓,所以我大抵也只能試著喜歡上他(希望臭貓可以對我好一點、氣死。)
我的睡覺時間約莫晚小孩一小時,每次掛電話前都會寫下長長的訊息,有點像早幾年論壇的感覺哈哈哈,時間被拖的好慢,但也讓人更期待起床後對方的回覆。「希望你吃好睡好,阿要記得想我,不然我會生氣😡」我就任性、貪心的想要佔據你的每一天,想要你的眼裡只看得見我。我真的很愛你哦小孩,無論你在哪、在做什麼、變成什麼樣子,我都愛你。
所以要不要跟我結婚啊?(笑)
貳零貳壹年捌月陸日 星期五•天氣陰
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所以我說 #6
我很開心東奧這次有很多台灣選手受到關注,也獲得了很優秀的成績,但我始終沒有觀看的動力。不太清楚為什麼,或許是我本來就對體育不太上心,也可能是因為這樣家庭同歡的氣氛太過尖銳,尖銳到會不小心受傷。不是不想跟別人一起看,而是會有種「打擾」的不適感。就好好跟你的家人、伴侶、朋友一起看吧,我不想要隔著螢幕像被隔絕一樣,如果我不能跟你們在同個空間的話,那沒關係、我害怕強行將自己融入這樣的氣氛會適得其反,所以就暫時讓我逃離,好好的待在只有自己的房間。好嗎。
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一些思考 #2
很快地有了第二篇。
收到未錄取信件後難過了十分鐘,同時與大狗狗還有A談話。雖然不斷在對話中強調我沒事,但自尊心還是受到了打擊(笑)一直以來不容許出錯的我這次意外地比往常更快釋懷,或許是因為心理建設做得很足吧哈哈,但更多的可能是意識到自己果然還有不足、要再接再厲。「先努力了再說啊」從高中開始就一直把這句話掛在嘴邊,也時刻提醒自己必須做足準備才能成為理想中的樣貌。此刻的我心情很平靜,因為是很好的經歷所以依舊感恩,好希望未來真的能夠進到那間媒體呀呀。

下午跑到了公館,除了幫大狗狗處理事情之外,自己也在附近逛了好幾圈。不意外地造訪了台灣ê店、一間擁有濃厚臺灣本土氣息的獨立書店。自從大二有幸透過作業採訪老闆後,每每經過附近都會順路繞過來看一下。自動門開啟後的兩側放了許多具有年代感的CD、DVD,正前方則擺放與「自由民主」等有關的書籍,其中不乏有近幾年受大眾關心的香港及中國議題。再往後走一點,充斥著各種不同領域的書,但共通點都是與本土有關。突然就想起國中時聽過的一句話:「你可以忘了很多細節很多回憶,但絕對不可以忘記你的根。要永遠記住你來自哪裡、也要記得你是誰。」
在台灣ê店的時間總是過得很慢、很慢,像是被這些文字帶回那些年代,在翻閱的過程鼻子也總是酸酸的,或許是因為這些過去太過怵目驚心,也可能是自責自己身為臺灣人卻將歷史遺忘,要想當個驕傲的臺灣人,就必須謹記這些傷疤,就算事情早已過去,造成的裂痕也不該就這麼算了。至少我始終這麼認為。
要記得你是誰。謹記這片土地的喜與悲,謹記那些人的無辜受害、冤屈傷痕、以及犧牲奉獻。不要再重蹈覆轍,讓歷史重演。
「身子內仍有許多力量,無論結果如何,我也保持盼望,應該做的事就去做,能做的事就盡量去做,先成為自己所喜歡的人,才能創造自己喜歡的環境。」— 韓麗珠《黑日》

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所以我說 #5
我們每天都會猜拳決定誰要掛電話。它是一種專屬於我們的儀式感,因為彼此都捨不得掐斷聯繫,所以最終選擇交由命運來裁決。演變至今也就變成了習慣。
啊、儀式感。對我們來說最不可或缺的東西。交往10天有了一隻貓、交往30天得到一台車、交往61天獲得佔據他instagram主頁的機會。看似不起眼的這些卻成了我跟他之間的羈絆,因為託付給彼此的太多,也就無法輕易被切割了。這樣也好,打從跟他在一起的那天起、我就沒想過要離開他。果然愛情就是愚蠢又浪漫的存在。
跟他一起的每刻都在閃閃發光。喜歡他總是牽著我的手、將我拉進馬路內側、用手擋在我胸前護著我,也喜歡他把食物的第一口留給我,喜歡餵我吃飯、替我擦嘴巴的他,更多的是、喜歡這麼喜歡我的他。像泡在蜜糖罐裡黏黏膩膩的,兩個臭幼稚鬼的戀愛大抵就像這樣吧(笑)
「只要他在,我就什麼都不怕了。他是我的家。」
貳零貳壹年柒月貳拾捌日•天氣晴
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一些思考 #1
這陣子以來除了忙碌搬家、通宵打遊戲外,更多的是思考自己究竟想做什麼,或更準確地說、是可以做什麼。
一直以來都是隨波逐流的人,對於自己的未來沒有太多想法,只要有穩定的收入、讓我可以免於經濟壓力,這樣就是我追求的日常。但或許正如友人所說的「那些種子早已埋在心中,當你意識到它的那天起,就再也無法忽視。」說到底自己不過是在逃避,因為討厭所有過於繁瑣的事務所以選擇忽視,自以為是的認為我可以假裝不在乎,事實證明不過是自欺欺人。
過往面對這些無奈時的反應總是哭泣,心中巨大的悲憤往往瞬間將我��噬掉,好多的疑問無法獲得解答,所以一次又一次的選擇放爛自己、選擇當個無知的人。但明明就好痛的呀,那些人的眼淚、衝突、憤怒、跟無能為力都被我記在心中,就連現在打字的我都還是好難受,無法忽略任何形式下的犧牲品。其實有過一段很排斥看新聞的時間,每每看見那些文字及畫面心臟就像被掐住那般難受、那樣的無法呼吸,也很排斥撰寫相關主題,在查資料的同時會對社會感到失望。為什麼、到底為什麼。而我又能做些什麼,我是不是只能看著事情繼續發展,然後跟著痛哭失聲。
倒也不是想站在眾人面前,只是想給自己一個交代。世上無能為力的事真的太多、太多了,當面對這些事物時,就真的只能選擇妥協嗎?難道就只能束手就擒?我不知道,真的不知道。但正是因為有這樣的不確定才要試,做不到接觸每一個在乎的群體,所以在有機會盡力的時候不想再逃避了,沒有拍案定案之前、能做的只有努力再努力,就算結果仍舊不符期待那也沒關係,至少給的了自己答案。
「春意滿園,花開明天。然則明天是否真的花開,各盡綿力。」— 孔德維《花開明天:2021年緬甸自由運動 》
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所以我說#4
更新到四了,真是可喜可賀可口可樂。
近日的情緒還是起伏不定,偶爾覺得自己好像沒事了,但一個不小心又會踩進泥濘裡。仍然試圖逃避世上一切骯髒,以為自己躲得越遠那些東西就找不到我,但其實都是假象。只有自己知道這些東西跑得有多快、跟得有多緊。今天的所以我說應該沒有大狗狗,也很認真思考要不要把跟大狗狗有關的內容開另一個新標籤,但我還在想所以暫時作罷(笑)畢竟我還是有很多除了大狗狗之外的事需要抒發需要說。好久沒有像現在這樣想到什麼寫什麼了,組織文字的能力似乎日漸下降,真是頭痛。不知道未來的自己會在哪裡做著什麼事,只希望我能快點好起來。不過今天久違的聽了好樂團的蒸發,情緒低落的時候總選擇一拳讓自己跌入深淵,這樣應該好得比較快吧哈哈,啊如果只是我自欺欺人也沒關係啦,畢竟我本來就擅長欺騙自己。在打這篇文的同時一直有會內的訊息跳出,無論是來自teams還是LINE都讓人無比煩躁,什麼時候可以脫離這一切呢?我是不是應該辭職啊哈哈哈哈哈,都還沒正式上任就想著辭職,畢竟我本就不擅長做這些事啊,我只想要快快樂樂的。真的好難啊。不要再悲傷了蔡媽扣,繼續悲傷下去會對別人造成困擾的,甚至還有作業沒做完,要好好做作業壓媽扣!
現在特別想吃海底撈的蝦滑,疫情過後一定要找吳正文去吃。
貳零貳壹年伍月參拾壹日●天氣陰
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所以我說#3
疫情越來越嚴重了,坦白講超級害怕,擔心一覺醒來後整個世界都不一樣、擔心早已熟悉的人事物會有變故,但除了擔心之外好像也無能為力,只乞求全台民眾能共同做好防疫ㄌ吧哈哈。
還記得在不久前的文章寫到,最近認識了一個跟瑄瑄很像的人,當初還在擔心如果喜歡他怎麼辦,結果現在早就不知道在幹嘛了(阿我也不知道我在寫甚麼)簡而言之就是~好喜歡他~嘿嘿。
他是個心思好細膩的人,記得生活中很多瑣事,寫出來的文字總讓我看到當時的自己:對這個世界有感覺、對自己的生活有感觸。很常看著看著就哭了(超笨)到底是什麼樣的環境什麼樣的經歷造就出了這樣的他,敏感、脆弱、謹慎、感性,這些拿來形容自己的詞都可以套用在他身上,想著覺得好奇妙。這麼相像的我們無庸置疑的喜歡上對方,這應該可以被原諒吧哈。但同時也心疼這個僅十九歲的小孩,想把當初忘了給自己的關心都給他,讓他知道這個世界仍然善良美好,也仍舊有人願意成為他的歸屬。好煩哦、真的好心疼他,看著他風輕雲淡甚至是嘻笑的講起那些過去,心臟就像被掐住那般的窒息,好怕哪天就失去他、好怕我接不住他的墜落。
打完這些才發現,原來自己對他的喜歡早已超乎所想。我從來都是活在當下的人,但現在我好期待與他的未來、也好期待那些將要一起做的事。
「不管你在哪裡、我都不會離你而去。我希望你能做你想做的事,無論這樣的事會遇到多少困難掙扎,你只要記得、我會陪你,我也會把那些你過往失去的關心都給你。」真的好喜歡你哦、大狗狗。
貳零貳壹年伍月拾參日●天氣晴
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所以我說#2
結果從第一次發文到現在居然過了快一年(笑),這一年來居然發生了這麼多事,好久沒有把自己的想法寫下來,近日的生活總是被不同的事情輾壓,無論是來自於自身或他人,好像一直以來都無法坦然的面對這些負面情緒。但我又能怎麼樣呢?路都是自己選的,這些傷害也是自己選擇接受的,又有什麼資格喊痛呢?
還是很希望自己能成為閃閃發光的人,也仍然很羨慕那些總有動力面對世界的勇者,這麼脆弱的我都一直在逃避、逃避這些我該擔起的責任及義務,很多時候都在想「我也想要不顧一切遠離這個地方」我只是想要快樂,為什麼會這麼難?
最近也發現了一個跟他好像的人,總會在迷迷糊糊之間把他當成他。好害怕呀、好怕自己又回到當時的狀態,但又隱隱期待能夠重新跟他聯繫,明知道站在自己眼前的人不是他,卻還是將當初沒能從他身上得到的期待轉而放在眼前的人身上。好擔心自己喜歡上這個人,明明就是不同的兩個個體阿.... 該怎麼辦呢?
貳零貳壹肆月貳拾玖日●天氣陰
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所以我說#1
在大三即將開始的同時創建這個帳號,目地是為了跟一些私人社群做區別(雖然也沒多私人啦)人的一生總是扮演不同角色,因為害怕友人會對我產生「咦?你怎麼會這樣說話」的質疑,所以不如直接另闢新場,重新開始。
當然,我始終不會預期在這裡會出現何種文章或言論,畢竟生命的不可預測性大抵是我願意活下去的最大理由,我相信往後的日子我會持續改變,也會繼續朝更高的地方邁進,所以在我還沒達到某一程度的理想時,還是先找個地方說說話吧(笑)
如果是現實生活認識我的人到了這裡,請你給我一點隱私,不要跟我提起這個地方,因為我會很害羞(?) 你可以安靜的按個喜歡留個言,我會假裝沒看到,或默默飄過;如果我們素不相識,很開心你願意讀完這裡的一字一句。我很玻璃心,接受指教但不接受批評XD
大抵先這樣,我很期待未來一年。
貳零貳零玖月拾貳日●天氣陰
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