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所以我說 #7

最近小孩都會要求掛睡（對他的稱號從大狗狗變成小孩了，但其實可以交替使用啦）一方面是因為這樣他就可以不用當掛電話的那個人，另一方面是想要我陪他。唉、拿他沒轍，實在是過份可愛。

每次等他睡著後都會安靜幾分鐘，聽著手機另一端傳來安穩的呼吸聲、還有翻身後床板的嘎茲嘎茲、偶爾還會伴隨著大雨滂沱的聲響，聽到這些環境音就像是陪在他身邊一樣。當然有時也會聽到笨貓的叫聲，真的好吵，但畢竟是小孩��愛貓，所以我大抵也只能試著喜歡上他（希望臭貓可以對我好一點、氣死。）

我的睡覺時間約莫晚小孩一小時，每次掛電話前都會寫下長長的訊息，有點像早幾年論壇的感覺哈哈哈，時間被拖的好慢，但也讓人更期待起床後對方的回覆。「希望你吃好睡好，阿要記得想我，不然我會生氣😡」我就任性、貪心的想要佔據你的每一天，想要你的眼裡只看得見我。我真的很愛你哦小孩，無論你在哪、在做什麼、變成什麼樣子，我都愛你。

所以要不要跟我結婚啊？（笑）

貳零貳壹年捌月陸日 星期五•天氣陰

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所以我說 #6

我很開心東奧這次有很多台灣選手受到關注，也獲得了很優秀的成績，但我始終沒有觀看的動力。不太清楚為什麼，或許是我本來就對體育不太上心，也可能是因為這樣家庭同歡的氣氛太過尖銳，尖銳到會不小心受傷。不是不想跟別人一起看，而是會有種「打擾」的不適感。就好好跟你的家人、伴侶、朋友一起看吧，我不想要隔著螢幕像被隔絕一樣，如果我不能跟你們在同個空間的話，那沒關係、我害怕強行將自己融入這樣的氣氛會適得其反，所以就暫時讓我逃離，好好的待在只有自己的房間。好嗎。

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一些思考 #2

很快地有了第二篇。

收到未錄取信件後難過了十分鐘，同時與大狗狗還有A談話。雖然不斷在對話中強調我沒事，但自尊心還是受到了打擊（笑）一直以來不容許出錯的我這次意外地比往常更快釋懷，或許是因為心理建設做得很足吧哈哈，但更多的可能是意識到自己果然還有不足、要再接再厲。「先努力了再說啊」從高中開始就一直把這句話掛在嘴邊，也時刻提醒自己必須做足準備才能成為理想中的樣貌。此刻的我心情很平靜，因為是很好的經歷所以依舊感恩，好希望未來真的能夠進到那間媒體呀呀。

下午跑到了公館，除了���大狗狗處理事情之外，自己也在附近逛了好幾圈。不意外地造訪了台灣ê店、一間擁有濃厚臺灣本土氣息的獨立書店。自從大二有幸透過作業採訪老闆後，每每經過附近都會順路繞過來看一下。自動門開啟後的兩側放了許多具有年代感的CD、DVD，正前方則擺放與「自由民主」等有關的書籍，其中不乏有近幾年受大眾關心的香港及中國議題。再往後走一點，充斥著各種不同領域的書，但共通點都是與本土有關。突然就想起國中時聽過的一句話：「你可以忘了很多細節很多回憶，但絕對不可以忘記你的根。要永遠記住你來自哪裡、也要記得你是誰。」

在台灣ê店的時間總是過得很慢、很慢，像是被這些文字帶回那些年代，在翻閱的過程鼻子也總是酸酸的，或許是因為這些過去太過怵目驚心，也可能是自責自己身為臺灣人卻將歷史遺忘，要想當個驕傲的臺灣人，就必須謹記這些傷疤，就算事情早已過去，造成的裂痕也不該就這麼算了。至少我始終這麼認為。

要記得你是誰。謹記這片土地的喜與悲，謹記那些人的無辜受害、冤屈傷痕、以及犧牲奉獻。不要再重蹈覆轍，讓歷史重演。

「身子內仍有許多力量，無論結果如何，我也保持盼望，應該做的事就去做，能做的事就盡量去做，先成為自己所喜歡的人，才能創造自己喜歡的環境。」— 韓麗珠《黑日》

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所以我說 #5

我們每天都會猜拳決定誰要掛電話。它是一種專屬於我們的儀式感，因為彼此都捨不得掐斷聯繫，所以最終選擇交由命運來裁決。演變至今也就變成了習慣。

啊、儀式感。對我們來說最不可或缺的東西。交往10天有了一隻貓、交往30天得到一台車、交往61天獲得佔據他instagram主頁的機會。看似不起眼的這些卻成了我跟他之間的羈絆，因為託付給彼此的太多，也就無法輕易被切割了。這樣也好，打從跟他在一起的那天起、我就沒想過要離開他。果然愛情就是愚蠢又浪漫的存在。

跟他一起的每刻都在閃閃發光。喜歡他總是牽著我的手、將我拉進馬路內側、用手擋在我胸前護著我，也喜歡他把食物的第一口留給我，喜歡餵我吃飯、替我擦嘴巴的他，更多的是、喜歡這麼喜歡我的他。像泡在蜜糖罐裡黏黏膩膩的，兩個臭幼稚鬼的戀愛大抵就像這樣吧（笑）

「只要他在，我就什麼都不怕了。他是我的家。」

貳零貳壹年柒月貳拾捌日•天氣晴

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一些思考 #1

這陣子以來除了忙碌搬家、通宵打遊戲外，更多的是思考自己究竟想做什麼，或更準確地說、是可以做什麼。

一直以來都是隨波逐流的人，對於自己的未來沒有太多想法，只要有穩定的收入、讓我可以免於經濟壓力，這樣就是我追求的日常。但或許正如友人所說的「那些種子早已埋在心中，當你意識到它的那天起，就再也無法忽視。」說到底自己不過是在逃避，因為討厭所有過於繁瑣的事務所以選擇忽視，自以為是的認為我可以假裝不在乎，事實證明不過是自欺欺人。

過往面對這些無奈時的反應總是哭泣，心中巨大的悲憤往往瞬間將我��噬掉，好多的疑問無法獲得解答，所以一次又一次的選擇放爛自己、選擇當個無知的人。但明明就好痛的呀，那些人的眼淚、衝突、憤怒、跟無能為力都被我記在心中，就連現在打字的我都還是好難受，無法忽略任何形式下的犧牲品。其實有過一段很排斥看新聞的時間，每每看見那些文字及畫面心臟就像被掐住那般難受、那樣的無法呼吸，也很排斥撰寫相關主題，在查資料的同時會對社會感到失望。為什麼、到底為什麼。而我又能做些什麼，我是不是只能看著事情繼續發展，然後跟著痛哭失聲。

倒也不是想站在眾人面前，只是想給自己一個交代。世上無能為力的事真的太多、太多了，當面對這些事物時，就真的只能選擇妥協嗎？難道就只能束手就擒？我不知道，真的不知道。但正是因為有這樣的不確定才要試，做不到接觸每一個在乎的群體，所以在有機會盡力的時候不想再逃避了，沒有拍案定案之前、能做的只有努力再努力，就算結果仍舊不符期待那也沒關係，至少給的了自己答案。

「春意滿園，花開明天。然則明天是否真的花開，各盡綿力。」—  孔德維《花開明天：2021年緬甸自由運動 》

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所以我說#4

更新到四了，真是可喜可賀可口可樂。

近日的情緒還是起伏不定，偶爾覺得自己好像沒事了，但一個不小心又會踩進泥濘裡。仍然試圖逃避世上一切骯髒，以為自己躲得越遠那些東西就找不到我，但其實都是假象。只有自己知道這些東西跑得有多快、跟得有多緊。今天的所以我說應該沒有大狗狗，也很認真思考要不要把跟大狗狗有關的內容開另一個新標籤，但我還在想所以暫時作罷（笑）畢竟我還是有很多除了大狗狗之外的事需要抒發需要說。好久沒有像現在這樣想到什麼寫什麼了，組織文字的能力似乎���漸下降，真是頭痛。不知道未來的自己會在哪裡做著什麼事，只希望我能快點好起來。不過今天久違的聽了好樂團的蒸發，情緒低落的時候總選擇一拳讓自己跌入深淵，這樣應該好得比較快吧哈哈，啊如果只是我自欺欺人也沒關係啦，畢竟我本來就擅長欺騙自己。在打這篇文的同時一直有會內的訊息跳出，無論是來自teams還是LINE都讓人無比煩躁，什麼時候可以脫離這一切呢？我是不是應該辭職啊哈哈哈哈哈，都還沒正式上任就想著辭職，畢竟我本就不擅長做這些事啊，我只想要快快樂樂的。真的好難啊。不要再悲傷了蔡媽扣，繼續悲傷下去會對別人造成困擾的，甚至還有作業沒做完，要好好做作業壓媽扣！

現在特別想吃海底撈的蝦滑，疫情過後一定要找吳正文去吃。

貳零貳壹年伍月參拾壹日●天氣陰

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所以我說#3

疫情越來越嚴重了，坦白講超級害怕，擔心一覺醒來後整個世界都不一樣、擔心早已熟悉的人事物會有變故，但除了擔心之外好像也無能為力，只乞求全台民眾能共同做好防疫ㄌ吧哈哈。

還記得在不久前的文章寫到，最近認識了一個跟瑄瑄很像的人，當初還在擔心如果喜歡他怎麼辦，結果現在早就不知道在幹嘛了（阿我也不知道我在寫甚麼）簡而言之就是～好喜歡他～嘿嘿。

他是個心思好細膩的人，記得生活中很多瑣事，寫出來的文字總讓我看到當時的自己：對這個世界有感覺、對自己的生活有感觸。很常看著看著就哭了（超笨）到底是什麼樣的環境什麼樣的經歷造就出了這樣的他，敏感、脆弱、謹慎、感性，這些拿來形容自己的詞都可以套用在他身上，想著覺得好奇妙。這麼相像的我們無庸置疑的喜歡上對方，這應該可以被原諒吧哈。但同時也心疼這個僅十九歲的小孩，想把當初忘了給自己的關心都給他，讓他知道這個世界仍然善良美好，也仍舊有人願意成為他的歸屬。好煩哦、真的好心疼他，看著他風輕雲淡甚至是嘻笑的講起那些過去，心臟就像被掐住那般的窒息，好怕哪天就失去他、好怕我接不住他的墜��。

打完這些才發現，原來自己對他的喜歡早已超乎所想。我從來都是活在當下的人，但現在我好期待與他的未來、也好期待那些將要一起做的事。

「不管你在哪裡、我都不會離你而去。我希望你能做你想做的事，無論這樣的事會遇到多少困難掙扎，你只要記得、我會陪你，我也會把那些你過往失去的關心都給你。」真的好喜歡你哦、大狗狗。

貳零貳壹年伍月拾參日●天氣晴

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所以我說#2

結果從第一次發文到現在居然過了快一年(笑)，這一年來居然發生了這麼多事，好久沒有把自己的想法寫下來，近日的生活總是被不同的事情輾壓，無論是來自於自身或他人，好像一直以來都無法坦然的面對這些負面情緒。但我又能怎麼樣呢？路都是自己選的，這些傷害也是自己選擇接受的，又有什麼資格喊痛呢？

還是很希望自己能成為閃閃發光的人，也仍然很羨慕那些總有動力面對世界的勇者，這麼脆弱的我都一直在逃避、逃避這些我該擔起的責任及義務，很多時候都在想「我也想要不顧一切遠離這個地方」我只是想要快樂，為什麼會這麼難？

最近也發現了一個跟他好像的人，總會在迷迷糊糊之間把他當成他。好害怕呀、好怕自己又回到當時的狀態，但又隱隱期待能夠重新跟他聯繫，明知道站在自己眼前的人不是他，卻還是將當初沒能從他身上得到的期待轉而放在眼前的人身上。好擔心自己喜歡上這個人，明明就是不同的兩個個體阿.... 該怎麼辦呢？

貳零貳壹肆月貳拾玖日●天氣陰

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所以我說#1

在大三即將開始的同時創建這個帳號，目地是為了跟一些私人社群做區別（雖然也沒多私人啦）人的一生總是扮演不同角色，因為害怕友人會對我產生「咦？你怎麼會這樣說話」的質疑，所以不如直接另闢新場，重新開始。

當然，我始終不會預期在這裡會出現何種文章或言論，畢竟生命的不可預測性大抵是我願意活下去的最大理由，我相信往後的日子我會持續改變，也會繼續朝更���的地方邁進，所以在我還沒達到某一程度的理想時，還是先找個地方說說話吧（笑）

如果是現實生活認識我的人到了這裡，請你給我一點隱私，不要跟我提起這個地方，因為我會很害羞(?) 你可以安靜的按個喜歡留個言，我會假裝沒看到，或默默飄過；如果我們素不相識，很開心你願意讀完這裡的一字一句。我很玻璃心，接受指教但不接受批評XD

大抵先這樣，我很期待未來一年。

貳零貳零玖月拾貳日●天氣陰