mariyavasilyeva

[mariyavasilyeva]

Chester Bennington, LP.

Сейчас на календаре 25 июля. Четыре дня назад проснулась и как обычно полезла в телефон проверить, что нового ожидает меня утром.

Меня ждало сообщение от Ленки: “Видела я тебе про Честера скинула в инсте? Капец”.

Тогда, спросонья, я не поняла ничего..Какой Честер? У меня кота так зовут, но при чём тут он... Я зашла в инсту, пролистала сообщения и увидела пост, что Честер Беннингтон, солист Линкин Парк, покончил с собой. Сначала я не придала никакого значения. Ну, очередная звезда отошла в мир иной. Я уже сто лет не видела их в лицо. Я просто слушала Линков и наслаждалась их песнями всё это время. Я написала Ленке “Оу, жаль”, ведь действительно - это группа для меня многое значит. Сначала я не придала значения.. А потом я проснулась.

Я проснулась и поняла, КТО от нас ушёл. Это тот голос, который был рядом с самого детства. Это тот голос, который открыл для меня мир настоящей музыки. Честер ассоциировался у меня с клипом Numb, где он ещё был блондинчиком в очках. В свои 10 лет я тогда не разглядела в нём весь его шарм. Это был просто голос. На протяжении всего этого времени я продолжала слушать песни Линкин Парк, неимоверно кайфовала, но не думала даже становиться фанатиком, который следит за концертной деятельностью, личной жизнью и прочим приватом звёзд. Я-просто-слушала. 

В мае вышел их новый альбом, и это первый альбом (если не брать глюкозу в молодости), который я послушала от песни до песни. Стикеры ВК улыбались мне  с экрана, я не придавала значения лицам, и почему там девушка? Ну, не знаю, просто, наверное. Не знаю, чего все так хейтили их новый альбом, он по-своему хорош, очень хорош! Песни были на репите.

Но дело не в этом даже. Дело в том, что после того, как я окончательно проснулась, я уже сидела за компьютером и гуглила последние новости, любую информацию о Честере, о группе, о его семье, детях. Я поняла, что он был ОХУЕННЫЙ. Я очень пожалела, что не следила за группой, за Честером всё это время. 

Четыре дня назад мой мирок перевернулся. За это время я глубоко заинтересовалась группой и их творчеством от начала до конца, и очень жалею, что так поздно. 

Я прослушала много песен, оказывается, почти все их я уже слышала. Я читала тексты. Нет, я слушала и вслушивалась в них до этого. Но после смерти Честера они приобрели другой, совершенно иной смысл. Именно поэтому я не могу теперь без слёз слушать Линкин Парк. Но я не могу не слушать, и именно поэтому уже четвертый день они у меня на репите...

Я никогда в жизни не плакала из-за смерти кого-то известного. Для меня самой это большое удивление, что смерть Честера Беннингтона настолько глубоко меня задела. Но я не могу спокойно слушать песни, смотреть видео с ним. Какая красивая и искренняя улыбка. Но больше всего меня огорчает тот факт, о котором кричат все фанаты - ушёл не просто любимый исполнитель, вместе с ним ушла целая эпоха. Ушёл голос. Восхитительный. Особенный. Вот от этого мне и грустно. Теперь песни поспринимаются совсем иначе. И если раньше я, например, радостно начинала прыгать на танцполе в клубе, когда включали Numb или In the end, то теперь я боюсь, что расплачусь, если услышу их там...

Говорить с кем-то на эту тему я не могу, не хочу и не буду, поэтому оставляю для себя эти буквы, так проще. Хотя все сейчас наоборот призывают к тому, чтобы высказаться кому-то. Но кому это надо - выслушивать чужие мысли, узнавать о чужих чувствах? Кто это поймёт? Я отчасти даже понимаю Честера. Иногда даже у меня бывали мыслишки, что я не вижу смысла в своём существовании и хотела бы его прекратить. Но я слабый человек. А Чес оказался сильным, слабый бы на это не решился.  Только вот эта минутная слабость, которой он воспользовался и стал сильнее, чем он был. Замкнутый круг... Думаю, утром Честер был бы рад отправиться с ребятами на фотосессию, как и планировалось, а не висеть в дверном проёме на входе в свою спальню; не оставлять детей и жену; не ранить миллионы фанатов своим уходом; не прекращать существование старой доброй группы LP, которая уже не будет прежней. Он бы хотел снова дышать, смеяться и продолжать бороться. Но эта минутная слабость позволила ему стать чуть сильнее, чем он был обычно...

Печально, что в 2015 году, находясь в США я так и не попала на их концерт. Я просто не достаточно хотела, ведь если бы я хотела по-настоящему - я бы это сделала... Вот о чём я жалею. Сейчас бы я многое отдала, чтобы услышать хотя бы из далека потрясающий голос Честера Беннингтона в живую. Теперь только поставлю для себя цель - побывать на том месте, где его похоронят. Ведь ещё ни одна, даже живая, звезда не вызывала у меня столь бурных эмоций. Честер открыл мне дверь в мир  под названием “нормальный музыкальный вкус”, за что ему безграничное спасибо.

P.S. Наверное потом буду перечитывать и думать, что за малолетняя дурочка это писала. Но сейчас я так хочу. Я так чувствую. И мне реально стало легче.

[mariyavasilyeva]

Затяжная депрессия

Я всегда была влюбчива, но никогда бы не подумала, что однажды моё сердце сможет украсть одна из стран… Пошел уже пятый месяц с тех пор, как я вернулась. А я до сих пор помню, какие сильные приступы рыдания случались со мной в самолете НЙ-Москва, я плакала так сильно, как никогда за последние на тот момент 9 месяцев. И сейчас то же самое, время проходит, а меня не отпускает. Один раз США - навсегда США. Закрываю глаза, а перед глазами дороги, по которым ездила с работы и на работу, места, по которым гуляла, люди, которых видела, небо, на которое могла любоваться бесконечно. А теперь даже не знаю, увижу ли я когда-нибудь это всё снова… Странно всё это, со мной подобного не случалось еще - я безумно и без особой на то причины скучаю по месту, даже не по людям. И мне стыдно, где-то в глубине души, что я готова продать душу дьяволу за то, чтобы бросить всё (пусть у меня и не так уж здесь много всего, но как минимум - семья) и улететь туда, где я просто и без причины чувствовала себя самой счастливой на свете. Я постоянно улыбалась, смеялась, хотела чего-то нового, там я поняла, как сильно обстановка может влиять на внутреннее состояние человека. Я бы улетела туда не раздумывая, предоставься такой шанс. А потом бы и семью туда перетащила - однозначно! Я очень хочу показать им то место, которое покорило душу их дочери. Знаю, я слишком впечатлительна порой, и в данной ситуации этой мои и плюс, и минус одновременно. Сейчас не могу обьяснить тебе толком причин, почему при одном воспоминании о тех днях слезы и ком в горле. Но я знаю одно, что однажды в жизни я хочу очень крупно рискнуть, и сейчас ��не нужно набираться сил и смелости. Пока состояние такое (на 19 января 2016): легче не стало, чувствую себя всё той же летящей в самолете девочкой, у которой вырвали кусок сердца. Я знала, на что иду, но надеялась, что легче будет. Ха, напрасно.

[mariyavasilyeva]

*hugged* Моя ты девочка, you are in america. Наслаждайся,пока ты тут,прекрасной страной. - Бориславски Диана, 103 номер. 21 июня 2015

[mariyavasilyeva]

1024 Futrell Dr.

C нами в доме живет арендодатель Раби и его отец - мы называем его дедок.

Он то пукнет утром на весь дом, то однажды вломился к Ленке в туалет, пока она сидела на унитазе, то выходит к нам на улицу с расстегнутыми штанами и вываленным пузом, то спит с рукой в штанах. Недавно передвинул мусорку от дороги к дому и теперь вокруг дома царят потрясающие ароматы, отпугивающие любых посетителей. Он постоянно выключает свет в комнате, даже если мы там находимся. Сегодня он “убрался” в доме, но дома всё равно срач :(  Он громко смотрит видюхи по ночам, громко разговаривает. Но при всем при этом он гоняет на мустанге Раби, один раз даже довез нас ночью до клуба. Частенько ходит по клубам вместе с Раби сам) 

[mariyavasilyeva]

Ленка думает, как ей быть с великом. На двухколесном она кататься так и не научилась. Ищем на крэглисте трехколесный. По цене они от 200 и выше, предлагаем ей продать двухколесный, добавить денег и купить трехколесный. 

Ленка: -Да блин, у меня всё равно денег сейчас не хватит, чё я потом буду, с голой жопой что ли сидеть?

Я: - Ага, на велике

[mariyavasilyeva]

9 июня

Ленка уже спала, а в доме стоял шум. Сонное тело вышло из комнаты и пошло в комнату к болгарам на разборки)

Лена: потише! Потишее, я сплю, понимаешь! (продолжает говорить на русском) Одна шутка, не больше!

Дэниэл: don’t speak russian, I don’t know too many russian words, just bad words.

Лена: (на русском) Слово драка знаешь!? 

[mariyavasilyeva]

3 недели.

Сегодня три недели, с тех пор, как мой самолет приземлился на американскую землю. Время беспощадно) Я готова наслаждаться каждым моментом. Каждый вздох для меня здесь - особенный. Без.преувеличения говорю: когда еду по улице, начинаю задыхаться от мысли о том, что время пройдет и мне придется вернуться на родину. Как сказал мне один мудрый человек - живи настоящим, не думай о том, что будет потом! И только в этом случае ты получишь кайф от происходящего! Тогда я считала это глупостью - как можно не думать о том, что в скором будущем у тебя отберут эту частичку счастья, что есть у тебя СЕЙЧАС. Но здесь я решила прислушаться к этим словам. Конечно, мысли никуда не денутся, но относиться стала проще. Проще стало строить новые планы, ставить цели. Появляется нехилая мотивация! В некоторые моменты хочется кричать от счастья. Иногда я до сих пор не понимаю, где же я на самом деле, не верю, что я живу в этом мире из кино. Кто бы что ни говорил об Америке, он вряд ли окажется прав, потому что вряд ли здесь был. Могу долго размышлять о том, насколько вперед ушел уровень жизни здесь, нам до этого далеко. Всё для людей! А люди? Какие люди здесь живут? Сегодня (4 июня 2015) ездили на бродвей искать вторую работу, по дороге сломалось что-то в моем велосипеде, и педаль перестала крутиться. Я стояла и долго ковырялась в велике, ничего не получалось. Проходящий мимо американец без лишних вопросов взял и сделал мне его, замарал свои руки, пока переворачивал велик и ставил его вверх колесами, но сделал! У нас бы наверняка наорали, что я загораживаю проход на тротуаре( Мне нравится здесь. Очень. Конечно, я думаю, есть свои минусы, взять хотя бы пищу, но всё решаемо, нужно лишь время. Сейчас лежу и вспоминаю, что радость от полученной визы была не напрасной, эмоции того стоили, ожидания максимально оправданы! Еще, или уже, три недели я тут, а уже чувствую, как начинаю меняться я, моя жизненная позиция, моя натура. Наверное, я здесь в первую очередь для того, чтобы найти себя, ибо последние пологода до отъезда выдались крайне сложными, а клубок моих мыслей жутко запутался. Вот, решила распутывать, лёжа на другом континенте :)

[mariyavasilyeva]

пора написать что-то по делу

На календаре красный квадритик дошел до цифры 9. Да, сегодня 9 мая - день парадов по всей стране, день слез радости и блаблабла. Нет, я не ненавистник сего праздника, ибо одна мысль об этом заставляет слезы появиться на глазах. Просто я предпочитаю пропускать это через себя и ТОЛЬКО через себя, без чрезмерного пафоса и громких криков УРА. Но сейчас я не об этом. Цифра 9 на календарике оповещает, что до вылета осталось 5 дней. 

Чемоданного настроения нет. Вообще никак. Скорее наоборот, хочется остаться дома, укутаться в одеялко и никуда не выходить всё лето. Но нет, назад дороги нет)

Короче вещи еще паковать, с документами разбираться, тут еще заморочки с будущими заморочками в Америка с документами (всё сложно, да-да), надо много чего сделать, а я не делаю. Ну не хочется мне, ощущение, что в запасе еще мнооооого времени.

О, я же еще разболелась для ��олного счастИя! В прошлом году перед отлетом в Китай как раз дней за 5 жутко отравилась, что провалялась в постели несколько дней. И сейчас снова в постели, только с ненавистной температурой, больнющи�� горлом и носом, полным, простите, соплей. И никуда это от меня который день не девается, блин! Winner! 

Надо еще музыки накачать, чтоб на всё лето и на каждое мгновение хватило - самое главное. С музыкой не так страшно будет. Мы вот договорились о трансфере с Нью Йорка до Миртла на машине, а что и с кем - без понятия. Я имею в виду уровень надежности. Так что вполне вероятно, что наш travel закончится, так и не начавшись))))) Тьфу-тьфу, я лишь придерживаюсь закона “кто не рискует, тот не пьет шампанское”. Мы рискнём) 

[mariyavasilyeva]

Я добила сессию

Господи, не верю, что это закончилось!!! Сколько слез, нервов, отсутствия сна было за эти две недели...я просто выдыхаю и впадаю в спячку!

[mariyavasilyeva]

В преддверии досрочной сессии

Сижу, пишу это, а самой через 10 минут на вечернюю пару по немецкому в 20.00 бежать надо.

Меня уже охватывают смешанные эмоции - надо ли мне всё то, во что я ввязалась? Хочу ли я куда-то там лететь, жить где-то там 4 месяца? Сомнения. Они всегда имеют место быть...Но, как показывает мой еще не такой великий опыт, эти сомнения напрасны! Сейчас тратится куча нервов на закрытие сессии, скоро нужно будет собирать чемоданы и не забыть ни одной нужной мелочи!.. И радостно, и грустно

[mariyavasilyeva]

Дали зеленый свет!

1,5 года планировала эту поездку,а с октября, когда подала документы на программу, ждала собеседования в посольстве, где должно было решиться всё, но никто не мог предугадать, КАК же всё это решится. В голове уже столько мыслей и желаний по поводу лета, но ты еще не знаешь, будет ли это у тебя всё или ты проведешь унылое лето дома, обломавшись со всеми своими мечтами...Это как когда ты подходишь к светофору, поднимаешь глаза, а на нём желтый свет, и ты не знаешь, какой будет дальше - красный или зеленый. И ты ждешь, ждешь эти доли секунд, чтобы узнать, что тебе предстоит - идти дальше или остаться на месте. Вот так и я ждала, только с октября до 31 марта...ждала полгода.

“Have a good summer” - слова консула, означающие зеленый. В голове сразу дикие мысли, идеи, воспоминания, осознание того, что теперь дверь открыта, остается только подождать 1,5 месяца и всё, Америка, раскрывай для меня свои объятия! Я как зайчик прыгала от радости, вышла из комнаты собеседований на лестницу, и мы расплакались от счастья. Люди, которые этого не понимают - глупцы, которым можно только посочувствовать, потому что пока ты в таком возрасте, пока ты студент, именно ТАКОЙ опыт, который ждёт меня, просто НЕОБХОДИМ. Всё новое - от людей, мест и языка до проблем, сложностей и поиска различных выходов. Это - необходимая закалка, незабываемое приключение, невероятные эмоции. Сейчас я говорю это всё, лишь начитавшись и насмотревшись блогов, фотографий и видео, наслушавшись рассказов об этом. Но очень скоро мне самой предстоит окунуться в атмосферу страны 51го штата, страны гамбургеров, чернокожих ребят и легального оружия, страны, омываемой двумя океанами, на берегу одного из которых мне предстоит прожить целых 4 месяца...Это ли не мечта?

[mariyavasilyeva]

Екб

Сидим в макдаке, помолились,скинулимь на завтрак дедуле с радио

[mariyavasilyeva]

Завтра вечером выдвигаемся, 2 дня до визы. Сегодня сдавали HSK и HSKK, должна были освободиться в 14.00, освободились в 17.34... Всё по-китайски и через жопу. Дела нет ни до визы, ни до курсовой, ни до чего вообще. Кроме как о больной голове, и думать ни о чем не можется :(

[mariyavasilyeva]

4 дня до собеседования. Панические атаки сменились апатией. Как-то всё равно стало... Нет, я, конечно, переживаю за результат, но только апатия и ничего больше.  Я готова к любому исходу. Так что уже на четвертую ночь я буду ехать в поезде, а на пятую - знать свою судьбинушку)

[mariyavasilyeva]

Visa USA J1

Неделя до собеседования в посольстве США в г.Екатеринбург. Начиталась форумов,блогов,отзывов,насмотрелась видео и даже наслушалась аудио по поводу прохождения собеседования. Вывод: лотерея,где от настроения консула зависит,получишь ли ты свой выигрыш. А выигрыш - сбывшаяся мечта. Наверное, самое волнительное мероприятие в жизни... Каждая клеточка тела дрожит от одного только представления, что предстоит пройти. Сегодня прочитала, что из 30 человек - 7 отказов. Не лучшая статистика, правда?) Я уже настроена, что выйду из посольства с паспортом в руке,а это значит - без визы. Судьба у меня такая - лузером быть :( когда чего-то сильно хочу, то чаще всего пролетаю... Боже,как страшно, аж слёзы ручьем

[mariyavasilyeva]

История моих Олимпийских игр. Как всё начиналось.

За окном стоял прохладных декабрь 2013 года. Шел второй год моего обучение в универе. Времени, как и всегда, хватало только на учёбу, но я умею совмещать приятное с полезным, так что решила сорваться в Новосиб, т.к. как раз родители приезжали туда, а я не видела их больше месяца. Собственно, к чему это я веду... С компа новостную ленту ВК просматриваю редко, чаще это бывает ночью, когда совсем не могу уснуть. В начале этого декабря был как раз один из таких вечеров, когда я приехала в гости в НСК, где все ложатся спать в 11, а я студент с убогим режимом, и мне нужно занять себя минимум часов до трёх ночи. Листая ленту с многочисленными картинками, историями и прочим мусором, наткнулась на пост в одной из групп ТГУ, на которую я подписана, в котором было указано что-то вроде: "Ведется набор в студенческий сервисный отряд ТГУ для работы на Олимпийских играх в Сочи." далее были описаны условия работы (довольно неплохие, с учетом того, что проезд, проживание и питание оплачивает работодатель), з/п и адрес эл.почты, куда можно отослать анкету.  Я никогда к подобным вещам не относилась серьезно, ибо никогда не верила, что мне может перепасть подобный лакомый кусочек. Я поставила царский "лайк" и подумала, что когда вернусь в Томск, зайду с компа и подумаю над тем, что можно сделать. Чем чёрт не шутит!? :)   Так я и поступила.  Когда я уже была в Томске и тонула в очередном болоте, состоящем из домашней работы и китайского языка, ко мне в комнату (общага) зашла Оля, ��евочка из параллельной группы, тоже изучающая китайский,хороший человек, а еще, по совместительству - моя соседка по комнате на первом курсе. Рассказала о том, что увидела тот пост про Олимпиаду, на что я ответила, что уже видела и подумываю отправить свою анкету. В общем, Оля сделала это в тот же день, когда заходила ко мне, а я - в последний, т.к. как всегда дотягиваю всё до победного)  Я заполнила, отправила и забыла. Буквально через 1-2 дня мне позвонили, сказали, что готовы рассмотреть мою кандидатуру и что мне нужно прийти сегодня до 18.00 в профком на собеседование и за подробностями. Я как раз в этот момент летела на пару, был конец декабря, начались зачеты, нужны были автоматы...В общем я безбожно забыла!!! Я должна была после пары отправиться по делам олимпийским, а вместо этого пошла домой спать, т.к. в тот день мне окончательно испортили настроение, не дав возможности сдать зачет, потому что на половину потока просто не хватило времени.  О том, что у меня была назначена встреча, вспомнила я только на следующий день! В этот же день зашла Оля и сказала, что ей тоже позвонили, что она успешно всё прошла (на самом деле, проходить было нечего, так, пара бытовых вопросов и необходимость отсутствия долгов по учебе, чтобы можно было ехать со спокойной душой), и её берут на Олимпиаду! Я же "похвасталась", что проворонила свой шанс, а т.к. желающий было достаточно много, то меня из списков кандидатов уже, конечно же, вычеркнули. Я заказала Оле магнитик, подумала, что так оно и должно быть, что лучше не стоит пропускать месяц учебы (Олимпийские игры заканчивались только в конце февраля), что значит так оно и надо. Я забыла думать об этом. Еще через несколько дней Оля сказала, что там постоянно происходят какие-то махинации, в плане того, что некоторые стали отказываться, что люди перемещаются с Паралимпийских игр на Олимпийские и наоборот, что места освобождаются иногда... В общем она забросила за меня удочку, написав Алисе (командир студ.отрядов ТГУ), что есть такая девочка-ворона по имени Маша, которая была потенциальным кандидатом, но из-за крайне важных причин не смогла прийти на собеседование. И в общем, что если бууудет вдруг место на Олимпиаду или Параолимпиаду, то она готова ехать. ОЛЯ, СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ЭТО! :)

Было 17 января, в этот день я сдавала два важных и последних экзамена, не спала всю ночь, уч��ла. СДАЛА! Пришла домой и легла спать. Без сил.  Только я сладко уснула, как меня разбудил звонок. "Чёрт! Опять забыла выключить звук!" - подумала я. Обычно не беру незнакомые номера, когда я спросонья. Но в этот раз я почему-то взяла. -Алло, Мария? -Даа... (мой сонный голос звучит далеко не приветливо))) -Мне тут Оля говорила про тебя, что ты хотела поехать на Олимпийские игры? -Да да, было такое. -Желание еще есть? Возможность? -Дааа, конечно, хочу! -У нас как раз освободилось место для работы на Олимпийских, как раз Оля там работает. Тогда подходи на собрание, там всё расскажем, что и как по поводу документов.  Примерный разговор был такой. Я еще спала и не сразу поняла, кто мне позвонил и ЧТО мне предложили, на ЧТО я согласилась! Сердце застучало, я-таки быстро пришла в себя ото сна и от звонка. Первая мысль "Интересно, а что скажет об этой моей задумке мама?" Я не говорила никому ни о каких анкетах, звонках и планах, сделала втихую. Потом посчитала, что сделала правильно, раз пролетела с поездкой. Ну а теперь я уже стояла перед фактом. Я только после слов "Да, я хочу. Да, я поеду" начала осознавать, КУДА я ввязалась, насколько всё серьезно и ответственно. Я позвонила маме, разговор был примерно такой: -Привет, мам. Как дела? Как ты смотришь на то, если я поеду работать на Олимпийские игры? - (пауза) Куда?? -Ну куда-куда, в Сочи! На Олимпиаду!  Я вкратце изложила суть, но никакого энтузиазма в мамином голосе не услышала, были лишь реплики, типа "Ой, а вдруг теракт" (как раз незадолго до этого были теракты в Волгограде, если помните), "страшно", "ну я не знаю, поговори с папой". Не буду ходить вокруг да около, папа сказал сразу "Конечно езжай! Такая возможность может в раз жизни  выпасть! Это круто! Я б поехал, если бы был на твоем месте!" В общем, тут спасибо папе! :)  Далее была тягомотина с санитарной книжкой, куча очередей в больницах, куча справок, крови из вены и врачей. Я проходила всё это дома, у мамы был отпуск, который она провела со мной сидя в очередях с 7 утра в кабинеты в больнице, т.к. одна бы я не успела, уж очень много там бабушек и учителей. Даже папу подключали, чтобы занять сразу три очереди. Я не успевала получить результаты всех анализов, т.к. некоторые делались по 5 дней, а сегодня уже четверг, а в воскресенье мы уже выезжаем, а что же делать, а как быть... Мы выкрутились, объехав все санэпидемстанции, получив за день все печати о результатах анализов, и вот мне влепили последнюю, финальную печать о том, что комиссия пройдена! 

Интересный факт: врачи в наших больницах крайне недружелюбны, на контакт и помощь идут единицы. Но когда я говорила, что еду в Сочи на ОИ, все сразу же меня своё отношение, входили в ситуацию, подсказывали, что и как можно сделать. Спрашивали просто из любопытства, что да как. В общем, тут я должна отдать им должное, пусть и с небольшого "пинка" в виде моей истории о поездке в Сочи, но всё же они немного помогли.  В воскресенье отряд в 6 утра выезжал из Томска, мимо моего города поезд проезжал вечером, и, дабы мне не возвращаться вТомск, я договорилась, что подсяду у себя. В сб вечером я была уже на чемоданах. В воскресенье перед отъездом позвонила бабуле, до последнего не хотели ей говорить, что я уезжаю, чтобы не переживала и не волновалась. Но потом-таки рассказали, потому что она ждала меня в гости, а я сваливала из дома в другой конец страны) Но она только сказала, что это здорово! Ну и конечно же поплакала в трубку, сказав, чтобы я была очень осторожна. Мама наготовила мне в дорогу вкусняшек.  У меня была большущая сумка и чемодан - не знаю, чего я там набрала, а самое главное - ЗАЧЕМ??)))  Примерно в 18 часов родители посадили меня в поезд, я залезла на свою левую боковушку в купе и улыбнулась. Приключение началось)

[mariyavasilyeva]

Немного предисловия.

Уже прошел целый месяц 2015 года, быстро и незаметно, неправда л��? Я бы хотела начать этот блог с событий, которые случились в моей жизни в ушедшем 2014-ом. Это, своего рода, старт для меня, потому что дальше - больше, интереснее и необычнее, я надеюсь. Ну а пока я хочу вернуться на год назад и оставить здесь свою скромную историю. Постараюсь делать это интересно, а в сопровождение буквам пустить фотки и, возможно, видео, чтобы максимально отоб��азить такие разные, но такие приятные атмосферы.