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¿Por qué mi mejor amiga me rompió el corazón?

Prometí jamás volver a escribirte y estoy segura de que jamás recibirás este texto, esto lo hago por mí. Es que aún no puedo entender como una persona que estuvo en mi vida por tanto tiempo, jurando y diciendo que jamás me iba a dejar se fue de la nada, porque eso hiciste, te fuiste, sin explicaciones, sin decir porque me dejabas atrás.

Considero que siempre fuí una buena amiga para ti, incluso te ponía antes que mi misma, siempre fuiste mi prioridad incluso en mis momentos mas difíciles, supongo que ese fue mi error, darle todo a alguien que no estaba dispuesta a estar para mí cuando más lo necesite. Te escondías en una burbuja donde nunca me dejaste entrar, jamás fuiste del todo sincera conmigo, pero lo intente y estuve para ti sin pedir nada a cambio.

Me rompiste el corazón de una forma inimaginable, sin dar aviso, creo que eso fue lo que más me dolió ¿Acaso no fui suficiente? Porque hubo tantas veces que sentí eso porque aunque tú eras mi amistad primordial yo no era la tuya, no era tu primera opción, nunca lo fuí, siempre había alguien y cuando esa persona te decepcionaba yo estaba ahí, ahora ¿Qué harás cuando esa persona se vaya? Yo ya no estaré ahí. Supongo que me será difícil dejarte ir, aún con la decepción, la tristeza y el enojo que me estás ocasionando en este instante.

Espero pronto dejes de doler, espero pronto superar y olvidar que en algún momento fuiste mi mejor amiga, esa en la que confíe, a la que le conté todos mis miedos y temores, la que terminó usando todo eso en mi contra, dejándome de la manera más cruel. Ojalá algún día pueda dejar de odiarte y recordar todo los buenos momentos que vivimos sin pensar en final.

Nunca te voy a desear el mal, siempre esperaré que te vaya bien y que nadie te lastime como tú lo hiciste conmigo.

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¿Podríamos intentarlo?.

Podrías ser mi maldición, por más que trato de no sentir nada por ti no lo logro, con un solo mensaje logras tenerme de regreso, tenerme para ti y aunque nunca fuiste mío aún tengo la esperanza de que me consideres tuya, de que un nosotros pueda existir. Te amo, te amo y no en la forma en la que una amiga ama a su mejor amigo, te amo en la forma más sincera, te amo desde hace meses y hoy lo puedo aceptar porque conquistaste cada parte de mi sin querer hacerlo. Espero esta vez si podamos estar juntos porque no tengo dudas de que eres la persona correcta y espero que este sea nuestro momento.

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Un último verso.

He decidido que está es la última vez que escribo un verso para ti. Siendo sincera ahora tengo una duda que no me deja dormir por las noches, que me llena de rencor y tristeza, es la siguiente: ¿realmente algún día te importe?, o ¿te importo como me sentía?. Porque yo te amo con cada parte de mí, pero siento que tú no a mí, me olvidaste tan rápido que no se si realmente tuvimos algo tan sincero como lo creía, ahora estás con alguien más y yo solo me siento la más insignificante e insuficiente. Perdón por no darte lo que buscabas y perdón por no poder salvarnos, y por no ser lo que buscabas, por no ser la persona que amas. Realmente lo intente pero entendí que esto no solo era algo por lo que yo debía luchar sola, me costó mucho porque hoy en día aún te extraño con cada pequeña parte de mi, extraño tus risas, tus platicas y simplemente tenerte a mi lado, aunque los últimos meses parecía que no estabas conmigo saber que tenía la oportunidad de arreglar lo que sea qué teníamos me hacía un poco menos infeliz, ahora no tengo nada, pero lo hice por mi ¿cierto?, lo hice de la manera más egoísta o más racional, siento que tome la mejor decisión para ambos pero ahora yo soy la única que sufre, la que se queda pensando en buscarte y que me digas que aún me amas, pero no lo haces, no lo hago, prefiero quedarme con la dignidad y mi corazón a medio romper. Quiero odiarte, quiero decirte que me rompiste, que me dolió y que me hiciste todo lo que juraste jamás hacer, pero ya no tiene caso, ya no tiene sentido porque eso no cambiará el pasado y no me hará sanar. Espero que en algún momento pueda pensar en ti sin que me duelas pero eso aún no pasa, tu nombre, tu cara y nuestros recuerdos estan en todos lados, diciéndome que ya no estás aquí, que te perdí, que todas las canciones que nos dedicamos ahora no significan nada. Está es la últimas vez que te pregunto ¿Por qué no puedo ser tu primera opción? ¿Por qué no puedes amarme como antes? y ¿por qué yo nunca deje de hacerlo?, necesito saberlo porque quizás solo así pueda dejarte ir para siempre. En fin, solo se feliz con esa nueva persona que ahora está a tu lado pero espero que algún día mires hacia atrás y te arrepientas de todo lo que me hiciste sufrir, aunque nunca te lo voy a decir porque en serio espero nunca volverte a hablar, se que estás bien porque eso es obvio, me alegra tanto no afectarte en lo absoluto, que mientras yo tengo el corazón roto y lloro cada noche, tu estás bien pero ya no me importa, ya no quiero sufrir por ti, ya no quiero que duelas así que sí, está es la última vez que escribo un verso para ti.

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Un adiós que no duele.

Descubrí muchas cosas esta última semana, mi corazón ha estado roto desde que te dejé ir, pero estoy bien porque dentro de mí sé que teníamos que terminar, las cosas no duran para siempre y nosotros fuimos polvo de estrellas que se juntaron en este universo, pero ahora estamos volando solos tratando de encontrar a alguien más que nos ayude y nos haga ser una mejor versión de nosotros, de eso trata el amor, de aprender, de agradecer, de ser y dejar que sean. Vivimos tantas cosas, sé que la última vez que nos vimos no fue lo mejor, hubo cosas que nos alejaron más que acercarnos, pero no te odio, espero que tú no me odies a mi porque al final de todo ambos nos dimos los mejores 2 años que podíamos, nos amamos apasionadamente, nos enseñamos a sanar y sin duda alguna nos ayudamos a dejar los miedos, no funcionamos pero lo intentamos, fue el mejor intento de amar que he tenido, hoy te escribo porque te quiero decir adiós, un adiós que no duele, que sana; de ti me quedare con los mejores recuerdos, con cada cicatriz y cada sonrisa que fue por y para ti. No se que pasara ahora, quizás tu encuentres a alguien más y yo haga lo mismo, porque cada parte de nosotros nace para querer amar, para buscar ese polvo de estrellas, aunque este es nuestro final, no es el final realmente, estaré feliz por ti y por tus pasos en esta vida, quizás jamás vuelva a saber de ti pero siempre estarás en mí, ya que me hiciste, yo te hice y ambos nos hicimos lo que somos ahora, porque de eso de trata el amor, gracias. 

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Y estaba bailando bajo la lluvia.

Tengo esa sensación de estarme enamorando nuevamente, no dejo de pensar en alguien a quien solía considerar un amigo, es extraño, la mayoría de las personas están dispuestas a no volver a enamorarse después de alguna decepción amorosa, pero conmigo fue diferente, a dejar a aquel chico que rompió mi corazón no dude ni por un segundo en que el amor volvería a mí y esta vez sabría tratarlo distinto, sabría amar cada parte y cada momento juntos. No pensé que llegaría en la forma de él, esa persona maravillosa que me ha tratado como siempre lo imagine, esa persona que lleno mi vida de color, luz y amor, he estado bailando nuevamente esa canciones románticas que otra vez tienen un significado, sonriendo con cada mensaje y con cada broma de mis amigas hacen acerca de nosotros. Quizás esto aún no es amor, no lo consideraría eso porque cuando lo sienta cada parte de mí querrá gritarlo lo único que se con certeza es que me gusta, ahora mismo me gusta estarme enamorando de ti. 

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Quizás solo te extraño.

Hoy estuve pensando en ti, en lo que fuimos y recordé cada bello momento a tu lado, cada palabra, cada canción, pensé que no volvería a llorar por ti pero aquí estoy, una madrugada más escuchando nuestra playlist, todas esas bellas canciones me recuerdan a un momento contigo, el primer beso, la primera caricia, las conversaciones a las 2 am y cada risa que estas conllevaban, quizás esta no sea la ultima vez que te recuerde porque tengo tantos momentos contigo que no me gustaría olvidarlos  pero así como nosotros no duramos para siempre, el dolor tampoco lo hará.

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Esto es un final.

Realmente no iba a escribirte porque no mereces mis palabras, mi dolor, ni mis pensamientos, me hiciste daño, hiciste todo aquello que prometiste no hacer, solo quedaron los recuerdos de lo que solías ser, de lo que solía amar, solo quedan esas pláticas a las tres de la mañana, tu risa que solía ser tan contagiosa, la manera en la que me cantabas para hacerme dormir, eso, eso que ya no existe. ¿Nosotros fuimos reales? o quizás yo solo fui tu rato de entretenimiento mientras algo mejor llegaba, y si no lo fui, ¿Por qué me trataste así? no te importo lo mucho que yo podía sufrir al verte con alguien más así de rápido, ¿realmente me amaste? o todo eran palabras y acciones vacías para que no me fuera de tu lado, tengo tantas preguntas para ti que sé que jamás vas a contestar, porque tu ya no me extrañas, ya no me necesitas, en cambio yo, estoy fingiendo que te odio con todo mi ser para no volver a extrañarte, para que dejes de doler. Se que nunca vas a disculparte por hacerme sentir de esta manera, por destrozarme, por robar cada pedazo de mí y luego solo irte, pero ¿Cómo es que te enamoras tan rápido de alguien más?, realmente quiero saber porque tu recuerdo sigue conmigo, estoy anhelando algo que ya no existe, viviendo de pequeños recuerdos de los que me quiero deshacer, no quiero pensar en esas noches, en nuestros juegos privados, en tus besos, no quiero tenerte en mi corazón. Aunque yo fui la que cerró esa puerta para ti, ¿nunca pensaste en volver? ¿nunca te has preguntado cómo estoy? porque yo solo pienso en hablarte, en saber de ti. Tu nombre aún duele,  odio que no te puedo odiar, aunque te lo has ganado, lo intento cada día, lo intento cada que veo tu perfil, los mensajes que teníamos, aunque estoy tan alejada de ti sigues conmigo. Te amo aunque nos dijimos adiós, te amare a la distancia y te veré ser feliz con alguien que si sea suficiente para ti, espero que tu nuevo amor no tenga tantas inseguridades como las que yo tengo, que esa persona no se quede dormida esperando tu mensaje, que puedas pedirle ver una película o solamente hablar, que tengan esa conexión que tuvimos al principio, te deseo lo mejor, porque aunque ahora solo quiero olvidarte, me enseñaste muchas cosas, entre ellas a no esperar tanto de alguien que se basa en las palabras y no en las acciones. Este libro que ambos construimos se acaba aquí, este cuento de hadas que no tuvo un final feliz se acaba, quizás mis lágrimas no lo hagan pero se que lo harán en su momento, porque ha diferencia de ti yo no quiero sacarte de mi mente con alguien más, quiero sanar, sanar esas heridas e inseguridades que dejaste abiertas, aprender que el amor no es para siempre pero que aún así sigue siendo bello y hay que disfrutarlo en el momento que llegué, solo me queda esperar a que llegué un amor que si me quiera bien, que se fije hasta en mis detalles y no crea que soy perfecta pero aún así me ame, que no se aleja a la primera muestra de inseguridad que tenga. Hoy te dejo, hoy me rindo, se que no me buscaras nuevamente y yo te dejaré de querer en algún momento, dejaré de pensarte y de odiarte, es hora de quererme más a mi que a lo que solías ser.  

- Con cariño, S.

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“Love isn’t soft, like those poets say. Love has teeth which bite and the wounds never close.”

Stephen King

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Hace meses que no se de ti, debo confesar que me he preguntado más de una vez si estás mejor ahora o simplemente si piensas en mí. Se que no lo haces ¿O lo haces?. Han pasado tantas cosas que quisiera contarte, se que quizás no importen porque algunas veces llegué a pensar eso. Quiero contarte que la vez que nos separamos definitivamente no sabía exactamente qué hacer, estaba tranquila porque en un punto fuiste una carga muy pesada, pero no me mal entiendas te ame, claro que lo hice, pero ya no sabía qué hacer, no éramos una pareja pero a veces te quería tratar como tal, y me dolía cada vez que te veía con otra chica diciéndole cosas que solías decirme a mi, así que sin más un día me levanté de mi cama y quería dejar de pensarte así que me aleje de ti, vaya, se sintió bien al principio porque comencé a entender que quizás yo no era lo que necesitabas y en vez de hacerte feliz te hacía daño, que no podías verme en la manera que aún lo hacía yo, pasaron los días y aunque aún esperaba un mensaje tuyo mi vida no giraba en torno a eso, podía reír con mis amigas, escuchar música sin pensarte y aunque la idea de mandarte un mensaje era muy fuerte no caí en ella, siendo sinceros caí demasiadas veces antes y cierto punto de mi creyó que esta vez era tu turno de hacerlo, que si realmente me querías perderías tu orgullo, mandarías un mensaje y lo intentaríamos una vez más ¿Y que pasó? Que mandaste el mensaje, pero no era como yo lo quería porque la primera vez que perdías tu orgullo y me buscabas era solo para pedirme que me alejara de ti, que te bloqueará de toda red social que nos asociará. Lo hice, como dije no quería seguir atada a ti si tú no querías intentarlo, llegó el momento de ponerme a mi antes que a ti, aunque te voy a extrañar porque aún lo hago, extraño nuestras pláticas y como me hacías reír, pero esto es el adiós definitivo.

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“He dejado de buscarte, insistir y de escribirte no porque ya no te extrañe o ame, simplemente me cansé de insistir. Quiero tanto que lo nuestro se llegue a dar en algún momento pero es cansado buscar a quien ya no le intereso. Hay días en los que dueles, otros en los cuales intento ignorar lo que siento por ti y ciertamente lo consigo. Algunos días pienso que por fin te he superado o al menos he aprendido a dejarte ir pero algo siempre me recuerda a ti. Sólo quiero que llegue ese día en el que por fin pueda sentirme en paz, en el que por fin logre superar todo lo que siento por ti. Siempre te amaré pero llegará un día en el cual, no te extrañaré más y sólo recordaré lo feliz que me hiciste.”

— Valery Soza.

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Fuimos algo bueno.

Lo intentamos ¿Cierto?. Duramos, a pesar de las pocas apuestas que yo misma tenía en todo esto la primera vez que te mostré mis sentimientos, duramos. Estoy bastante tranquila con nuestro final, es cierto punto no siento que realmente lo sea, porque eres asombroso, me encantaría ser tu amiga pero ahora mismo mis sentimientos me lo impiden, aún te amo, se que estos sentimiento seguirán a lo largo de los meses, pero algún día, cuando te pueda ver, se que estaré demasiado feliz de saber de ti.

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Adiós, se feliz.

He vuelto, mi corazón está roto en más partes de la que alguna vez creí que se podría, aquel chico de ojos marrones que me hacía feliz, ha decidido darle fin a eso, no, por alguna razón no lo odio, él lo hizo porque lo creyó mejor, rompió mi corazón para no lastimarme más en algún momento futuro, solo acelero el daño. Me he puesto a pensar en porque escribimos solo cuando tenemos el corazón hecho una mierda, pase meses feliz y era escaza la inspiración que tenía, ¿no nos gustan lo finales felices?  No, no somos capaces de aceptar nuestra felicidad, no somos capaces de aceptar que cosas buenas nos pasan también, siempre tenemos que hallar algo malo, algo para lastimarnos. El pensar en el simple hecho de tenerlo lejos, de que él se ha ido, que dejo de amarme es algo que no ha dejado mi mente las últimas horas, porque es cierto, busco la manera de encontrarle un sentido a esto, de porque el amor acaba, en verdad ¿Por qué acaba el amor? Es que en un momento estas lleno de alegría y felicidad, es un cuento de hadas y después solo parece todo negro, se vuelve todo triste. Siento ese vacío en el pecho que no me deja respirar de la forma correcta, ese nudo en la garganta que me impide llorar por su partida de mi lado. Siendo sincera esto me va a ser más difícil que en mis antiguas relaciones, esto de tener que olvidar a alguien que aun amas jamás lo había experimentado, pero ahora, todo ha cambiado, ahora tengo que ver por mí misma, tengo que saber que quiero y como lo quiero, necesito encontrar esa parte de mí que me motive a soltarle, que me obligue a olvidarle pero quedándome con el bonito recuerdo de lo que fue esto, de lo que fuimos juntos, de lo que me hacía sentir y como me hacía reír. Son las dos de la mañana, me quede pensando en que la madrugada era nuestra, cada buena conversación, cada bella canción dedicada, cada beso, la madrugada era nuestra y ahora no encuentro que hacer con mis noches de insomnio, no encuentro la manera de mantenerme dormida pero no quiero estar despierta porque a esta hora es a la que más llegas a mi cabeza, en la que llegan cada momento que pasamos juntos y duele saber que todo acabo pero esto es lo correcto ¿cierto?. Si alguien te deja de amar es mejor dejarlo ir, no tiene mucho sentido seguir con alguien porque te hace feliz si tú eres incapaz de hacerlo feliz, querido, me rompiste por completo, sé que no era tú intención, pero así fue como paso, así de rota me dejaste, pero tranquilo que no eres el primero en romperme y con un poco de hilo podré seguir mi camino, y si por alguna razón vuelves aparecer en mi vida, por favor, acércate, háblame, sé que me pondrá muy feliz saber cómo estas logrando todos tus sueños, esos que alguna vez me contaste, quiero saber que has dejado de oír a toda esa gente que baja tu autoestima, que estas mejor, que confías en ti, que eres feliz.  Siempre te deseare lo mejor, porque solo me diste cosas buenas para recordarte y es por eso que se me hace tan difícil olvidarte, dejar de pensarte, dejar de oír todas esas canciones que juramos eran nuestras, olvidar nuestros planes juntos. Sigue tú vida, yo seguiré la mía porque solo somos otra conciencia en el camino del otro, pero eres la mejor coincidencia que me he topado, gracias por enseñarme tantas cosas y por dejarme ser yo misma, por saber quererme de la manera en la que me gustaba y por todas las risas, perdón por aquellas lágrimas, por ser insoportable algunas veces, por no poder decirte como realmente me sentía, por los celos y por cada serie que me recomendaste y que jamás vi. Gracias por estar conmigo en uno de los peores momentos de mi vida, gracias por ser parte de mí, mil gracias por amarme y enseñarme el real significado del amor y lo bonito que puede llegar a ser. Te amo, aún lo hago y estoy segura de que lo seguiré haciendo por un par de meses más pero solo es cuestión de tiempo para que dejes de doler, tú tranquilo, que has roto mi corazón de la forma más sincera y hermosa, queriéndome tanto como para dejarme tratando de no causarme algún daño. Adiós C, eres una hermosa parte de mi vida y siempre te recordare con esa bella risa que decías odiar, con tu música rara, al igual que tus series, suerte en todo, se feliz.  

- Con cariño A.  

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Hoy mientras nos peleamos solo quería besar tus labios.

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Carta a Francia

Y es por ello que escribí estas líneas; porque no hallo la forma de preguntarte… ¿Qué hice mal? ¿Qué no te gustó? ¿Acaso sentiste que te fallé? Y si es así, por favor habla. Si sentiste que no era lo que esperaba está bien, pero dímelo. Dímelo, porque yo si caí. Caí en creer que cada palabra me hacia sentir segura, que cada mirada me reflejaba interés. Caí en tu cabello, que bien sabes como me enloquece. Caí en tu sonrisa, la cual puedo afirmar con toda certeza que es la más hermosa que he visto en mi vida. Caí en tu tono de piel traslucido, haciendo que me carcoma el deseo de recorrerle con mi boca. Caí en tu sencillez, tu voz y personalidad, como lograste hacerme reír en nuestra primera charla. Caí en tu lengua y en el alcohol que aquella tarde unió nuestras bocas. Caí, y ahora no puedo levantarme. Ha pasado un tiempo y así mismo distante te siento. Aunque muera por besarte, no puedo. Y es ahí donde nace mi confusión… ¿Qué ha sucedido para que nada te haga volver a mi? Palabras monótonas, miradas fugaces… es todo lo que hoy recibo de ti. Quizás me equivoqué al aceptar tu propuesta, quizás pensé que está vez serías más franco. Necesito que sepas… Que tu ausencia me duele. Tu indiferencia me duele, tu sárcasmo, tu forma de leerme y no responder… No lo acepto. Así que, quiero hacerle una propuesta. Le propongo tomarnos un café. Al pasar de los tragos debe avanzar una charla, en la cual hemos de ser completamente sinceros. Si usted no me quiere en su vida, digamelo. Si usted necesita espacio, digamelo. Si ya existe alguien más, no lloraré… Solo digamelo. Al culminar con está experiencia de cafeína cada uno tomará sus cosas y saldrá del sitio, a lugares diferentes. Si desea escribirme después de ello, esperaré con ansias su mensaje, pero por favor, no lo espere de mi. He pasado tantos días rogando por su atención, que ya la dignidad que tenía se agotó. Necesito saber si esperarlo, o comenzar de nuevo. Por favor, se directo. Por favor, se sincero. Por favor, acaba con este mal rato para mi. Sin más nada que decir, le quiere Un Sol.

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El ruiseñor -se decía paseándose por la alameda-, el ruiseñor posee una belleza innegable, ¿pero siente? Me temo que no. Después de todo, es como muchos artistas: puro estilo, exento de sinceridad. No se sacrifica por los demás. No piensa más que en la música y en el arte; como todo el mundo sabe, es egoísta. Ciertamente, no puede negarse que su garganta tiene notas bellísimas. ¡Que lastima que todo eso no tenga sentido alguno, que no persiga ningún fin práctico!.

Wilde, Oscar. El ruiseñor y la rosa. ​

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Te amo

Llevo meses perdida en tus lindos ojos, pensando en que esto quizás funcione, en que podemos contra el mundo, no tengo miedo de presumirte, no tengo miedo de que te quieras ir de mi lado, porque por primera vez en mucho tiempo me siento segura acerca de todo esto y no sabes lo feliz que me haces al estar a mi lado e iluminar mi vida con tú sonrisa, con tus bellos ojos y todas tus ocurrencias, te amo y no hay más que decir. 

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¿Como carajos te hago entender que eres lo único en lo que pienso, que soy la única persona que moriría por ti?. ¿Como es posible que no te des cuenta?, ¿Que no te importe?.

-Franco