maropitant

[maropitant]

Aprender a solar...

Va para mes y medio de la última vez que te escribí, y vaya que pasaron cosas... Una de esas fue que toqué fondo, hice de todo para tener tu atención y lo logré, pero en el fondo no me sentía a gusto porque esa no era la manera en la que yo quise llamar tu atención, solo me buscabas cuando me necesitabas, cuando no tenías a nadie más para complacerte y yo aceptaba porque te amaba porque quería tenerte no importaba cómo.

Es gracioso cómo pasan las cosas, esa última vez algo cambio, hubo algo distinto que me rompió y te lloré mucho ese día, pero sabía que sería la última vez, por eso decidí soltarte, tú y yo jamás llegaríamos a ser algo más, ni siquiera amigos porque los amigos no hacen eso, se preocupan por el otro, disfrutan tus logros, sufren tus tragedias y a ti te daba igual lo que a mí me pasara, solo te gustaba tenerme ahí dándome mínimas muestras de afecto para que siguiera aferrándome a ti. Me cansé de eso.

Fue tan liberador dejarte ir, pero tu presencia aún me perturbaba, tampoco quería sacarte de mi vida sin decir una palabra, por eso te fuí alejando poco a poco y lo notaste... Ese mensaje que me escribiste ¿De verdad lo sientes? Lo he leído mil veces desde que me llegó la notificación y aún no encuentro las palabras ni las ganas de responderte, solo me quedo observando el mensaje una y otra vez sin sentir absolutamente nada por ti, lo cual es bastante gracioso porque antes yo me moría por recibir un mensaje tuyo.

Lo nuestro nunca fue y nunca será, las personas nunca llegan por casualidad, siempre aprendemos algo con su llegada y no tienen que quedarse en nuestras vidas para siempre, solo por pequeños instantes y creo que tu llegada en mi vida fue aprender a quererme y valorarme, saber qué quiero y qué no.

Sin duda alguna la culpa nunca fue mi y te perdono por todo lo que me hiciste sentir, de cierto modo no es tu culpa ser así, ese fue el modo en el que creciste, esa es la perspectiva de amor que tienes, pero sí puedes cambiar y eso ya es completamente decisión tuya, cosa que no quieres hacer y yo no soy quién para hacerte cambiar, eso debe venir de ti.

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¿Por qué tú?~...🥀

Todos me lo han dicho mil y un veces... Que no vales la pena, que soy mucho para ti, que no sabes lo que quieres, que eres un narcisista, que eres mala persona, pero aún así, a pesar de que me di cuenta de la realidad de las cosas... Yo te quiero a ti, quiero que seas tú la persona con la cual quiero compartir esta parte de mi vida, que probablemente no sea algo duradero, yo lo sé, pero quiero que estés aquí, el tiempo que tenga que durar.

¿Por qué me tengo que conformar con tan poco? Yo sé que no me quieres de la misma forma en la que yo te quiero, es por eso que no me eliges y preferiría que me siguieras diciendo que yo malinterpreté todo a escucharte decir "ya sé que el trato que nos damos no es de amigos". Ahí fue un gran golpe para mí, porque estás consciente de que no fue culpa mía, pero para ti es más fácil culpar a los demás de tus errores.

Me siento obsesionada, ya no dependo emocionalmente de ti, si me escribes o no, me da igual, pero de verdad daría lo que fuese para que me escogieras. Esa noche, no te haces a la idea de cuántas veces me la imaginé, creí que jamás sucedería, pero pasó y no me arrepiento en lo absoluto... Solo que ahora me siento usada y con mil dudas. ¿Hiciste eso por despecho? ¿O era porque en el fondo también lo querías?

Ya no puedo seguir escondiendo mis sentimientos, te prometí que nada cambiaría entre los dos, pero me mentí a mí misma, era lo que siempre había querido y quiero que vuelva a pasar. En el fondo jamás te dejé de amar, solo decidí ocultar esas emociones tratando de apagar la llama... Ahora solo me queda sentir todas esas emociones reprimidas y tratar de olvidarte, porque sé que es lo mejor para mí.

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Sospecho que ésta no es la primera vida en que nos conocemos.

-layra

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No puedo dormir aún teniendo sueño, estoy cansada, supongo que triste, y sin ganas de nada, esperando que escribir logre calmar algo dentro de mi, algo que ni yo sé qué es.

Arrow.

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Melancolía...~☄️

Ni tú ni yo necesitamos leer esto, pero quiero agradecerte por haber aparecido en mi vida y compartir contigo tantos recuerdos, no puedo odiarte, jamás lo haré aunque pienses lo contrario, aunque mis palabras hayan sido otras, tú me importas y mucho, siempre serás mi niño y siempre voy a querer lo mejor para ti, te guardo con mucho cariño en el fondo de mi corazón. Muchas gracias por todo... ❤️‍🩹

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Bring him back...

Ha pasado un mes desde aquella discusión, en donde te expliqué todo mi sentir, desde el día uno hasta el momento en el que escribía los mensajes... No te he llorado ni un solo día desde entonces, sé que te extraño y que eso es parte del duelo. Tuve un vuelco de emociones ese día que te vi tan de cerca, en el lugar que siempre estábamos... Cuando te vi abrazando a tu mejor amiga de toda la vida recordé lo mucho que me gustaba que me abrazaras, no nos hacemos bien, pero te extraño mucho, te quiero de vuelta, quiero arreglar todo, te juro que esta vez no me voy a enamorar de ti.

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Decepción...

Creí conocerte, a pesar de todo lo que decían los demás, siempre eran malos comentarios hacia ti, todos lo veían menos yo... ¿De verdad estaba tan cegada como para darme cuenta? Siempre te defendía, decía que en el fondo eras muy buena persona y que solo faltaba que te conocieran más para que descubrieran lo que eres realmente, pero siempre estuve equivocada.

Ese día me enseñaste quién eres realmente, la manera en la que me culpabas de todo, el tono que usaste para decirme las cosas, la forma en la que te victimizaste e invalidaste mis sentimientos, ¿Cómo se puede ser tan egoísta y tan miserable?

Bien dicen que del amor al odio hay un solo paso, porque hiciste que todo ese amor y aprecio que sentía por ti se fuera al diablo, lo único que puedo sentir ahora es lástima y desprecio hacia ti. Siento lástima porque a pesar de que sabes que eres mala persona no piensas hacer algo para cambiar, simplemente no te importa, siento lástima por el resto de mujeres que formarán parte de tu vida a las cuales vas a lastimar de la misma manera que lo hiciste conmigo, ¿Pero sabes que es lo peor? Que a pesar de todo, si regresas arrepiento sé perfectamente que te perdonaré porque te sigo queriendo y por alguna extraña razón quiero seguir a tu lado.

Ya no insistiré más, si algún día la vida nos vuelve a juntar espero que hayas madurado y seas una persona completamente diferente, espero que la vida te trate bien, que seas feliz y que tengas un futuro próspero. A pesar de que todo terminó mal, siempre serás mi niño y siempre me voy a preocupar por ti, que mi indiferencia no te haga pensar lo contrario porque lo único que estoy haciendo es priorizarme, valorarme y salir de un lugar en el cual no me estaban dando lo mismo que yo daba.

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Desconocido...

Sabes algo? Odio la forma en la que terminaron las cosas, pero estaba tan desesperada por tener una respuesta, por poner mis límites y todo fue una bomba de emociones que venía arrastrando desde el domingo. A mí me parece increíble la manera en la que te valgo verga, se supone que me quieres, supuestamente soy tu "mejor amiga" y estás muy agradecido de que haya llegado a tu vida, pero demuestras todo lo contrario. Literalmente todo apunta a que nunca te importé, a que solo estabas jugando conmigo y solo me decías lo que quería escuchar para que yo siguiera ahí incondicionalmente. Por un momento llegué a creer que realmente pasaría algo más entre nosotros porque no solamente era yo la que lo veía, la demás gente empezó a hacerme preguntas o simplemente dar por hecho de que tú y yo estábamos en una relación, cuando lo negaba, la respuesta siempre era la misma "no te creo, a los dos se les nota mucho que se gustan"... Entonces yo solo me reía y me repetía internamente que nada iba a pasar entre nosotros, que solamente éramos amigos y nada más, pero volvíamos a la rutina, a esos tratos que no se le dan a una amistad y yo me cuestionaba todo otra vez.

Aún no puedo creer que a pesar de lo mal que hablan todos de ti, yo sigo aferrada a que no es cierto, porque creo conocerte y tengo una versión completamente distinta de ti... Probablemente una versión que yo inventé, una versión que yo idealice y que simplemente no quiero aceptar la realidad.

Ese miércoles te pregunté cómo estabas y me llamaste en cuestión de segundos, yo quería aclarar todo de una vez por todas, pero no pude y no tienes idea de lo mucho que lloré al finalizar la llamada, el jueves fue un martirio para mí, me sentía tan mal y no podía dejar de darle vueltas al asunto, pero nuevamente no pude decirte nada así que lo único que hice fue dormir para olvidar el tema... El problema fue cuando desperté y lo primero que vi fue "la nueva siempre tiene que ser más bonita que la anterior" y no tienes idea de cómo me hizo sentir eso. Literalmente fue la gota que derramó el vaso, escribí ese mensaje al borde del llanto y durante todo el día no paré de llorar, sentía que me moría, lloré a tal punto de no poder respirar y querer vomitarme, yo lo único que buscaba era una respuesta tuya, quería que me llamaras y que me dijeras que estaba equivocada, pero eso nunca pasó... Y no ha pasado y creo que no pasará, en una semana no hiciste el intento por buscarme y eso dice más que mil palabras...

Me pone triste que esté tan enamorada de ti que me sigo cegando a todo, que si tú me dices "perdón, vamos a olvidar todo" yo te haría caso y me tendrías de nuevo a tus pies y eso demuestra el poco amor propio que me tengo... Por qué te tengo que estar rogando que me quieras, que volvamos a lo que teníamos antes si nunca me quisiste... O estoy equivocada? De verdad me quisiste? Necesito respuestas... Necesito que me digas "sí, todo este tiempo estuve jugando contigo y nunca te quise" o un "estás equivocada, sí te quiero, pero no de esa manera". Y a la vez conozco la respuesta, tengo tus palabras en mi cabeza como un bucle diciendo "pues me vale verga si me funan, si sus amigos me dejan de seguir y si me odian", te tengo a ti en mi mente eliminando nuestro chat en donde hablamos de tantas cosas... Eliminando mi número, tomándole captura y enviárselo a alguien más para que vea que lo nuestro se terminó y aún así no puedo odiarte, ni aunque sea un poco...

Todos los días me pregunto cómo estarás, cómo te va con tus clases, tus PIAs, en si ya comiste, tus entrenamientos, cómo estará tu familia, si tuviste algún problema, algo que te haya hecho molestar... De verdad no te haces una idea de cómo te extraño... Al final yo sí te quise más, yo sí te adoré más, yo sí te amé, te cuidé y aprecié todos y cada uno de los momentos que viví contigo. Daría lo que fuera por volver a abrazarte porque no te haces a la idea de lo mucho que amaba tus abrazos...

Es verdad cuando digo que no te guardo rencor y nunca lo haré porque fuiste una parte muy importante en mi vida, jamás había querido tanto a alguien como te quiero a ti y espero que consigas todo lo que te propongas en la vida, que consigas la plaza para tu servicio social en el lugar que quieres, que encuentres un buen trabajo y te alejes de todo aquello que te ha hecho daño, simplemente quiero que seas feliz y ver que te superaste.

Te quiero mucho, corazón ❤️‍🩹

— A.M.

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¿Por qué no estás con la persona a la que amas?

Todos lo notan, todos se hacen la pregunta de si estamos juntos porque para ellos es "obvio", todos notan la conexión que hay entre nosotros y dan por hecho que estamos en una relación, pero no saben que en realidad lo único que haces es confundirme porque das mucho y luego me lo quitas. Siento que solo estás conmigo para elevar tu ego y no tienes idea de lo mucho que yo te amo... Llevaba años sin sentirme así, por eso digo que eres mi karma, que me vas a hacer pagar todas las que hice y sé que me lo merezco, pero por favor déjame claras las cosas. Ya dime si de verdad sientes algo por mí o si solo es algo de un rato, tienes que ser honesto contigo y conmigo porque esto me está matando.

Me siento decepcionada y creo que es aún peor que estar enojada... Me siento tan mal que ya ni siquiera puedo llorar, pero yo sé que sí lo hablamos y escucho tu voz, me voy a poner a llorar desconsoladamente. Te amo tanto que no puedo odiarte, por mucho que lo estoy intentando no puedo.

[maropitant]

¿Quieres que te diga cómo me siento?~🥀

Me siento humillada, porque jamás me había sentido así por alguien, jamás había rogado tanto por querer que me escogieran, por querer ser yo la indicada. ¿Por qué me tratas así si se supone que solo somos amigos? Los amigos no hacen eso, aunque sean mejores amigos hay un límite, límite que tú y yo rebasamos hace mucho tiempo y todos me dijeron que me detuviera, que no había futuro en esa relación, que solo estabas jugando conmigo y yo caí... No quería hacerme ilusiones, jamás quise que me gustaras, yo no pedí enamorarme de ti... Simplemente sucedió y me arrepiento tanto haberte dicho mis sentimientos porque ahora me siento vulnerable ante ti y yo solamente quiero que deje de doler, quiero que me dejes de gustar, ya no quiero tener más sentimientos por ti, daría lo que fuera por volver en el tiempo y jamás haberte conocido para no crear ningún vínculo afectivo contigo...

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~...Confusión

Nadie decide a quién amar, simplemente los sentimientos empiezan a surgir y no hay manera de pararlos.

Creo que ya lo sabes, todos lo saben... Todos saben que algo me pasa, que estoy distante, mi forma de actuar es distinta, dicen que en mi cara y en mi risa se ve el enamoramiento y, según yo, estoy tratando de mantener la mayor discreción posible, pero al parecer ya no puedo ocultarlo más. Ya no es simplemente un "me gustas" , ahora es un "estoy enamorado", son dos cosas completamente diferentes, son sentimientos más profundos y difíciles de quitar.

Sigo fingiendo que solo somos amigos, que no hay más sentimientos de por medio y me lo intento creer, pero yo sé que no es así. Tus actitudes me confunden, me encanta que me hables de esa manera, me encanta que me cuentes tu día, que me envíes fotos y videos de lo que estás haciendo, de las cosas que te gustan, de lo que no, que me cuentes tus tristezas, tu enojo, lo que te hace feliz, pero tú estás con alguien más... ¿Entonces, a qué se debe esta conexión tan fuerte que tenemos? Los dos sabemos que esto va más allá de una amistad, solo que tú estás evadiendo ese sentimiento, probablemente debes sentirte culpable... O tal vez no, no lo sé...

¿De verdad sentirás algo por mí? Me refiero a algo más que una amistad, seguramente solo son ideas mías y el hecho de que me quiero aferrar a qué así sea. Espero no estarme ilusionando por falsas esperanzas...

[maropitant]

Amar...

No sé si conocerte fue algo bueno... Lo que más me asombra es que fue un clic instantáneo el que tuve contigo y eso hace mucho tiempo que no lo sentía con nadie.

Sé que todo lo que siento son ideas mías, mi mente va a mil por hora en estos momentos y eso me está jugando una mala pasada... No sentimos lo mismo el uno por el otro, lo triste es que no puedo hacer nada para que me dejes de gustar y eso me pone tan mal porque tú estás en una relación y yo jamás voy a interferir en ello, va en contra de todos mis principios...

Sí te digo la verdad, sé que me vas a rechazar, pero aún así vive una pequeña esperanza dentro de mí en la cuál el sentimiento es mutuo. Te lo pido de todo corazón, por favor, aléjate de mí... Te quiero muchísimo, pero solo me estoy lastimando.

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¿Cómo me aguanto las ganas de estar contigo?

-Louisonrisas

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Página de facebook

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La verdad si me dolió tanto y quizás no rompiste mi corazón a mil pedazos, pero lo heriste

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Frase de Martin Carrizo el 07 de diciembre de 2021. { Arte: Fanpage365.}

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No me mató, pero me dan ganas de morir cada vez que lo recuerdo.

— Seguen.