marthinksof

[marthinksof]

я всегда одна, даже в толпе людей. я всегда одна, даже когда эта толпа кричит этот набор слов “я рядом”. и я это так остро чувствую, что в момент осознания этого факта меня начинает кидать из одной крайности в другую, мысли путаются и мозг их выводит хештегом “яхочуговоритьскемтоилияхочумолчатьилиобщатьсяилижить” или “оставьтеменяоднунепишитенезвонитеисчезнитепожалуйста”. вот так я проживаю, казалось бы, естественное состояние человека - одиночество.

[marthinksof]

ай, болит

проще отпустить того , кто тебя крепко держит, чем того, кто дает тебе свободу. не так больно.

а вообще , чем дольше я живу, тем больше понимаю, как важно человеку измерять боль. сравнивать ее с болью, но с другой, с той, которая больнее или наоборот не такая больная. нам с детства говорят перед прививкой манту : “это не так больно, как ты думаешь, тебя сейчас как будто комарик укусит и все”. а с чем можно сравнить боль от потери человека? укус льва? нет, не переживала такого опыта. переезжающий человека поезд, дробящий кости, позвонки, череп? и этого я, к счастью, не чувствовала. так что же такое эта боль? чувство знающее сравнение, получается. ведь пережив большую боль, маленькой можно уже не почувствовать. 

знаешь, после твоего ухода, все остальное “как будто комарик укусил”.

[marthinksof]

они боятся насекомых , высоты , смерти , потери родных . это страшно . но , что , если взять это все , как один большой фактор жизни на земле и попробовать испугаться того , что ты вдруг, абсолютно неожиданно , потеряешь ощущения .

ты проснёшься , и увидишь на себе паука . но через несколько секунд к тебе придёт осознание того , что ты совершенно не чувствуешь , как существо перебирает маленькими лапками по твоей руке . и с этого момента перестанешь чувствовать все остальное .

забравшись на определённую высоту с открытым пространством , ты не почувствуешь , как ветер обдувает твоё лицо .

«почему это происходит ?»- подумаешь ты . и тебе станет несоизмеримо тяжело осознать то , что ты никогда больше не ощутишь ничего , что ощущал раньше . как тебе ? больно ? нет . ты даже не почувствуешь этой боли . все настолько никак , что написав это, мне становится страшно . но ты не почувствуешь и этого .

люди будут улыбаться тебе , но тебя больше не пронзит насквозь искра радости и взаимной любви . ты не почувствуешь ничего , и с того момента , как не ощутишь ничего больше , ты начнёшь медленно разрушаться и ужасно скучать по страхам , которые ты когда-то испытал . весь спектр эмоций останется в твоём прошлом и постепенно ��гаснет до конца , что обозначит одно - ты мертв . ну , внутри . а запах наполовину умершего тела твой нос вдохнёт как обычный , ничем не пахнущий воздух , и ты вновь ничего не почувствуешь .

бояться высоты , насекомых и смерти - нет , не то . бояться - больше не ощущать .

[marthinksof]

сидеть дома одной , обставленной пустыми кружками из-под чая , перед компьютером , в экране которого куча открытых вкладок про бьютифул лайф . читать блоги фэшн телок и пускать слюну при слове саксэсфул . фэшн лайф , фэшн вик , фэшн хуй . невольно закрадываются в голову мысли по поводу того , с кем надо спать , где найти дядю , который сможет отправить тебя путешествовать по всякого рода хуям в светскую жизнь .

ходить по утрам в зальчик рядом с апартаментами в лос-анджелесе , пить блоггерскую матча-латте и четко понимать , что ты в гармонии с собой , потому что отказалась от мяса и перешла на растительную пищу . а ещё ты стала медитировать по утрам и читать аффирмации , направленные на любовь к себе .

ты наконец-то установила прайс на рекламу в Инстаграм , целевой аудиторией которого являются девочки , завидующие твоей пиздатой жизни , пахнущей миллионами зелененьких .

ты занимаешь своё место , осталось не проебать своё лицо и осознать , насколько же ты можешь по праву называться счастливой , ведь ты так во время раздвинула свои две длинных ноги перед тем самым . должна . по гроб жизни .

[marthinksof]

ты бы мне не нужен . не нужен , пока ты был рядом , пока делился , пока отдавал , пока заботился . но стоило тебе на секунду отвернуться , я начинала задыхаться . сказать , что я любила тебя ? нет , даже больше , я ненавидела тебя , когда ты навящево был рядом и интересовался моей жизнью .

в этих отношениях я ценила только нашу близость , длящуюся от силы час , потом начинало тошнить , от переизбытка тебя в моей жизни . или во мне ...

я была тебе нужна . однозначно . определённо . любая мечтает о таком отношении . я же люблю , когда об меня вытирают ноги . и плюют . знать себе цену , не смешите . если только видимость этого «знания». не больше .

просто ты взрослый парень , а я маленькая девочка , которая совсем ничего не поняла . сколько бы уроков жизнь не давала , похуй .

меня совершенно не ебали твои чувства , твои проблемы , твоя боль . меня ебало только одно «какого хуя все мужики напоминают мне моего отца»?

неужели на моих глазах ты так же , как и он будешь ходить трахать других баб ?

гештальт открыт . и не закроется никогда . я буду поступать с мужиками , как отец поступал с матерью . и буду до конца дней не верить , что меня может полюбить человек . не может . этого нет .

[marthinksof]

а как вы чувствуете боль от предательства ? с какой скоростью после случив��егося вы закрываетесь в себе ? и через какое время готовы опять разговаривать с людьми о чем-то личном ? чем пытаетесь заслонить пустоту ? или вы оставляете ее дышать и сушиться на воздухе , чтоб быстрее заживала ? а может вы , наоборот , трогаете ее постоянно , сдирая запекшуюся кровь , мешаете ране стягиваться ? предпочитаете ли рутинную работу или выплескиваете эмоции в творчество ? кушаете или морите себя голодом ? плачете на людях или ночью зарываетесь в подушку ? позволяете ли взять проблеме власть над вами ? а людям , предавшим вас , улыбаетесь ? или готовите план мести ? отпускаете ли ситуацию или , напротив , живете в ней ? обрезаете себе крылья или случившееся мотивирует вас взлететь ещё выше ? а выглядите как ? опухшее от слез лицо или натянутая улыбка?

что удобнее ? задавать бесконечные вопросы , в которых кроется истина ? или писать утверждения ? вопрос , однако ?

пусть так ?

? ? ?

[marthinksof]

разве ты не чувствуешь , как от него пахнет моим парфюмом ? и ты хочешь сказать , что совершенно не чувствуешь вкуса моей помады на его губах , когда целуешь ? а когда впускаешь свою руку в его волосы , тоже не чувствуешь тепло , которое я когда-то там оставила ?

нет ? ну и дура ! в следующий раз , когда решишь отвернуться , попробуй поподглядывать . и ты увидишь это . ты увидишь , как он смотрит на меня , прожигая взглядом насквозь . ты увидишь , как он дотрагивается до меня , невзначай и осматриваясь по сторонам . я всегда в этот момент где-то внутри смеюсь .

он глупый мальчик , не нашедший себя , ты глупая девочка , а я третья в вашей игре , и я просто развлекаюсь . мне абсолютно все равно . просто жаль . жаль вас обоих .

но на этом не все . далеко не все . каждый раз , наблюдая за этим , я все больше не верю в любовь . а во что здесь верить ? в то , чего нет ? абсурд . я любовный атеист , снимаю шляпу и умываю руки .

[marthinksof]

однажды ты проснёшься утром от легкого дуновения ветра в распахнутое настежь окно . улыбнёшься и , потянувшись , перевернёшься на другой бок . это будет новый день и он будет прекрасен . с этого момента ты не будешь знать никаких проблем . ты будешь радоваться каждой мелочи и любить жизнь . просто так . за то , что она есть .

ты уже научился отпускать . отпускать себя , свои мысли , людей . ты научился жить . ты понял , как это работает . твои родные займут первое место в расставленных тобой приоритетах . любовь наполнит тебя изнутри . ты , наконец-то , начнёшь «отдавать» . тебе будет , чем поделиться .

утро , чашка сладкого кофе с молоком и звонок маме . не торопясь , ты создашь своё настроение . красиво оденешься и вкусно позавтракаешь . посмотришь в зеркало и поймёшь , что полюбил себя . полюбил эту родинку на щеке , неровные зубы и большой нос . ты поймёшь , что ты красив .

выйдя на улицу , ты осознаешь , что тебе нет дела до взглядов людей , проходящих мимо . ты просто идёшь , вдыхая свежий воздух . твои запутанные волосы ловят все движения ветра , и ты чувствуешь , как оживаешь . запомни этот момент .

подними голову , не смотри под ноги , прочувствуй жизнь , ощути себя незаменимой деталью этого огромного механизма . большая , необъятная планета - ты на ней живешь . миллиарды людей и ты среди них . у каждого своя жизнь , но всех вас связывает одно - шанс сделать этот мир лучше . важно , не потерять его .

теперь - то ты знаешь , что все в твоих руках . ты сам выбираешь свой путь . путь сложен и , порой , невыносим . но тебе никогда не будут предоставлены сложности , с которыми бы ты не справился . терпи , но иди вперёд . у тебя не так много времени, и в любую секунду оно может закончиться . помни это и не теряй его . стань чем-то великим . я в тебя верю .

[marthinksof]

[marthinksof]

ПРАВИЛО № I

придумай очередную отговорку , это же легко. и отговаривайся до тех пор , пока не добьёшься своего . жизнь любит настойчивых людей , без этого - никуда . бери и не делай , а зачем ? ведь есть огромная куча причин . отговаривайся , не делай , а затем оправдывайся . приводи аргументы , ты должен выйграть этот спор . спор «разумного» с тобой . на кону - твоя дальнейшая жизнь и завтрашний день . ставки хороши , коэффициент хороший , не в твою пользу правда , но ты попробуй . не попробуешь - не узнаешь ( так же говорят ненормальные люди ?) . бери и не делай . самое главное , помни . ты никому ничего не должен . жизнь твоя , можешь расслабиться .

[marthinksof]

протяжный крик . слезы из глаз .

- я не хотела терять тебя . как ты мог так поступить и , ничего не сказав , уйти ?

боль . горло сжимается.

- ему осталось недолго . полгода , год . как пойдёт .

трудно дышать . глаза болят и ничего не видно .

- помолитесь за него , он бы не хотел видеть ваши слёзы .

пустые блистеры от таблеток . на столе . пытаться успокоиться .

- вам просили передать этот конверт , когда пройдёт 10 лет , и от этого человека не останется следа в вашей жизни . вот он , держите .

руки трясутся , ноги не держат . плакать больше нечем .

- ждать ? сколько ?

бояться услышать . не жить . ждать . скучать . невозможно вернуть . вот , что страшно. будьте людьми , человеки . решайте все , пока это решаемо . будет поздно - будет больно . не вам , конечно . другим . за вас . а ведь вы могли .

[marthinksof]

я какая-то сломанная. не такая. может, болтики/винтики/гаечки подкрутить? может быть, я подделка. и как быть собой не знаю. может быть, настоящая спряталась в карантин. мимо льдин и витрин забытых универмагов, пробираясь по городу, холоду и зиме, я искала каких-нибудь странных пугливых магов, кто бы просто мог позаботиться обо мне. починить меня. может быть, надо сменить пружину. и причину поломки, может, смогу узнать. только вот он сбегает, меняя свою личину, оставляя мне снова жуткий больной сквозняк. и я порчусь мгновенно. ломаюсь, как та игрушка, у которой нет рук и ног и саднит плечо. а со мной поиграли. пустили меня на стружку. и теперь со мной скучно им. в общем-то ни о чем. горячо обжигаются губы имбирным чаем. горячо обжигается сердце холодным днем. не такая я. сломана. что ж я вам докучаю? почините меня. пустите обратно в дом.

© gulikovaya

[marthinksof]

а теперь ?

а знаешь , уже не больно . ни от твоих слов , ни от твоих ударов по самым, как мне казалось, болючим местам , ни от твоего безразличного взгляда , который раньше заставлял меня сгорать и разрушаться . не болит .

таких было много . и каждый был чем-то похож на предыдущего . а всех их объединяла эта сильная боль , которую они мне причиняли . «эй , я знаю тебя , мне рассказывали , что ты добрая и наивная». воспринимая эти слова , как комплимент , я не замечала , как после них я подписывала «договор на пользование мной». давала бесплатный купон , дающий множество преимуществ в общении со мной . я могла бесплатно отдавать своё тело , наивно полагая , что его будут любить . «чувства» проявляли обычно настолько сильно , что на утро , просыпаясь в одиночестве , я собирала себя по кусочкам. они поили меня вкусным вином , подсыпая в него всякие «изыски», только лишь для того , чтобы мой разум выходил из моего тела на некоторое время - это давало этим монстрам полную власть надо мной .

и только сейчас , я начинаю осознавать . маленькое , только созревшее тело девочки -подростка , лет шестнадцати , растерзанное и полностью беззащитное , порой избитое и покрытое синяками с кровоточащими подтеками . тогда - да , было больно . а сейчас ? нет , сейчас нет . и если ты вдруг захочешь ‘ощутить меня’ , я знаю , когда во время убрать твою руку . когда ты захочешь сказать что-то неприятное , я знаю , через какое плечо буду разворачиваться и уходить .

все , через что я прошла , могло убить меня и убивало , но , каждый раз выходя из «комы», я становилась сильнее. я узнала , сколько стою , отрастила крылья и научилась ими пользоваться . я научилась быть счастливой и отпускать все плохое , когда-то давно произошедшее , отложенное в копилку под названием «опыт», но уже не имеющее никакого значения .

так вот , ты . ты не сможешь сломать меня , кем бы ты ни был . у тебя ничего не выйдет . ведь я сильнее .

[marthinksof]

[marthinksof]

g=9 м/с .

ты делаешь шаг с обрыва . и вот он. по��ет в безызвестность . ты совершенно не знаешь , что будет дальше . поток воздуха силён настолько , что объема легких не хватает , чтобы сделать полноценный вдох . ты просто расставляешь руки в стороны и опускаешься все ниже . в секунду твоё тело пролетает девять метров . на девять метров одна картинка . первая : твоё детство , улыбка родителей , когда ты сделал свой первый шаг . ещё девять метров , сердце бешено бьется , воздуха настолько много , что его не хватает . ты видишь свою молодость , скленные в слайд-шоу ошибки . косяки , бутылки , незнакомцы на утро в твоей постели . ещё девять метров . ребёнок . улыбается . называет тебя мамой . а ты с трудностью вспоминаешь ночь его зачатия . ты помнишь лишь головную боль , незнакомые стены , нескончаемый холод . но тебя греет его тепло . он любит тебя больше всего на свете , ведь ты подарила ему жизнь . следующие девять метров, сопровождающиеся свистом в ушах и болью . теперь у тебя только один смысл . твоё дитя . и твои молитвы , чтобы он стал кем-то лучшим . (боже , прошу тебя , пусть он будет счастлив ). ещё девять метров , седой волос щекочет твоё лицо . ‘милый мой , дорогой , пойди домой , ты целый день сидишь со мной . я поправлюсь , обещаю . только пойди домой , умоляю , поспи . ‘

девять , восемь, семь, шесть , пять , четыре , три , два , один .

темно .

[marthinksof]

[marthinksof]

жизнь - сон?

Комната . Четыре угла . Я стою напротив своей кровати . И смотрю на спящую себя . Мягкое одеяло , обвивает все тело - ноги , туловище, шею . Просто я наблюдаю за тем , как сплю . Но , почему-то , я не в своём теле . Я просто смотрю , с какой-то странной и гордой улыбкой . Вдруг спазм , боль . Мое тело , лежащее в кровати , резко содрогается . Я смотрю на это все и не могу пошевелиться . Но я чувствую эту боль . Боль , которую можно сравнить только с многочисленными открытыми переломами . Будто с каждым вдохом на моей коже происходит новый разрыв . Я пытаюсь поднять руку и разбудить себя . Но не могу . Будто окаменелая . Да что же такое ? Мучающаяся на кровати я издаёт сильный протяжный крик . Я кричу вместе с ней .ОТКРОЙ ГЛАЗА ! Только проснись , умоляю . Найди в себе силы . Ты должна .