mediagi

[mediagi]

McKenna Hellam by Rory Payne for Vogue Mexico July 2018

[mediagi]

О, как часто наступают моменты, после которых думаешь: “Это все, это конец”. И какое счастье, когда наступает ночь, потом новый день, снова ночь, и все проходит. Я пока не понимаю, почему я жду ТАК много, нахожусь в жизненном состоянии “перекати-поле”, когда пусто со всех сторон. Все это плата за секундное счастье. Но когда это счастье? Так много времени проходит ожидая, жизнь идет, а я не с ней как будто бы. Прошел год. И изменения произошли, но я по-прежнему жду. И еще так много лет. И это очень грустно, что судьба отодвинула всех моих дорогих людей на расстояние от меня. И вот я одна, постоянно. И почему это дано именно мне: знать, что у тебя есть любимые и дорогие, но они чертовски далеко? Я ненавижу это тупое расстояние. 

[mediagi]

[mediagi]

Porter Magazine May 2018 Elle Fanning by Benny Horne

Publication: Porter Magazine. Photography: Benny Horne. Styled by: Morgan Pilcher. Hair: Marki Shkreli. Makeup: Lisa Storey at The Wall Group. Model: Elle Fanning.

[mediagi]

Animal idioms!

Сегодня ваша любимая рубрика с идиомами - на этот раз идиомы о братьях наших меньших :) Какие из этих идиом вы уже знали?

let the cat out of the bag: разболтать, проговориться, рассказать информацию кому-то (обычно случайно)

Who let the cat out of the bag?! Кто проболтался?

Tell him I’m sorry for letting the cat out of the bag: Скажи ему, что мне жаль, что я проболтался. 

the elephant in the room: что всем очевидно, но на что не обращают внимание, что не обсуждается (очень актуально в каких-то политических беседах)

I think it’s time we discuss the elephant in the room: Думаю, сейчас самое время поговорить об очевидном. 

like a fish out of water: дословно - рыба без воды, то есть человек вне своего привычного окружения или занятий. 

I hate working here. I feel like a fish out of water: Ненавижу здесь работать. Чувствую себя, как рыба без воды. 

At some point in your life, you will feel like a fish out of water. It’s normal. В какой-то момент, ты почувствуешь себя, как рыба без воды. Это нормально. 

red herring: ложный след, отвлекающий маневр.

This game really makes you think. Some of their clues are actually a red herring. Эта игра заставит тебя по-настоящему задуматься. Некоторые из их “подсказок”, на самом деле - отвлекающий маневр. 

wouldn’t hurt a fly: аналог русского “и мухи не обидит”, то есть добродушный, кроткий человек. 

Victor couldn’t kill anyone! He wouldn’t hurt a fly: Виктор никого не мог убить! Они и мухи не обидит.  

the world is your oyster: перед тобой открыты все двери, все в твоих руках. 

Just remember, the world is your oyster: Просто помни, что все в твоих руках

pet peeve: больная мозоль, причина особого раздражения

Dirty dishes are my pet peeve: Я особенно ненавижу грязную посуду

This has long been one of my pet peeves: Это уже давно было причиной моего особого раздражения

[mediagi]

Wearable Van Gogh’s @ Rodarte SS12 RTW

[mediagi]

  Мне хорошо в моей комнате. Хорошо смотреть в окно на пустые деревья и чистое небо. Хорошо брать книгу и читать ее до ночи, пока не станет страшно. Хорошо укрываться пледом, пока через окно врывается свежий и еще холодный ветер. Хорошо поливать растения, которые стоят на подоконнике, любить их, говорить им что-то иногда, ухаживать. Хорошо брать набор кистей и усаживаться за стол, чтобы немного порисовать. Хорошо создавать себе атмосферу и наслаждаться тишиной.

...   По правде говоря, мне совсем не хорошо от этого. ...

  Мне хорошо, когда ты рядом разливаешь краски и извиняющимся видом смотришь на меня. Хорошо с утра будить тебя щекотанием. Хорошо засыпать и чувствовать сквозь сон, как тебя накрывают. Хорошо в очередной раз говорить, что мы опаздываем, ничего не успеваем, но ощущать полное спок��йствие от этого. Хорошо загореться посреди ночи идеей сходить в магазин за банкой мороженого. Хорошо слушать музыку твоего знакомого гитариста в закате, глядя, как ты жмуришься от солнца. Хорошо сидеть и краем глаза наблюдать, как ты, так мило и по-детски, катаешься по квартире на пенни борде. Хорошо плакать вместе с тобой. Хорошо говорить о потустороннем мире, глядя в потолок.

...

[mediagi]

Ты прав: это мир, который строишь ты сам. 

[mediagi]

  Когда говорят, что ты стал каким-то не таким, другим, изменился, сначала долго думаешь, что же поменялось. А потом продолжаешь думать. Может человек просто узнал меня лучше? Может первое впечатление окончательно развеялось и поэтому ты кажешься другим? На самом деле и первое впечатление нельзя изменить. Его определяют люди. Да и тот момент, когда узнают настоящего тебя тоже нельзя ник��к исправить. Это когда-нибудь произойдет с близким человеком. 

[mediagi]

[mediagi]

 Так часто сердце бежит от гнусных событий в жизни куда-то. “Вместе против всего мира”. К сожалению, это не так. И нельзя тут осудить: человеку свойственно искать лучшее место для себя. Мое лучшее место так и не обрело себе материальности. В голове мысли бегают от одного утешения к другому, но покоя в голове нет. На самом деле мне не хватает чего-то, чтобы чувствовать себя полноценным человеком так часто, как мне хотелось бы. Я ощущаю себя им, когда веду беседу с человеком, который меня понимает, глядя в окно на холод за ним. Когда я понимаю, что мысль из головы осуществилась и я могу наблюдать результат своих творений. Когда я могу физически обнять того, по кому так сильно скучаю. В другие моменты словно часть меня с мясом вырвали. Утрированно, но это такая пустота. Во всем: в этих повторяющихся буднях, в мелких целях и сне. Я не знаю, что является причиной. Вероятно беспорядок в моей голове и неумение ценить то, что ХОТЯ бы есть у тебя.   Мне хочется выговориться по этому поводу, чтобы услышать подбадривающее:”Я тебя понимаю, у меня тоже такое бывает. Все наладится”. Но я даже в пустоту не могу крикнуть. Поэтому иногда создается впечатление, что рано или поздно мне придется платить за то, чтобы меня выслушали. Это такая малая потребность человека, но такая важная.  Даже сейчас я смогла выпустить небольшое количество воздуха.  Творческие люди очень одиноки. Это правда.

[mediagi]

 Вся моя жизнь есть в одном этом дне. Когда счастье сложилось из маленьких неудач. Когда ветра в движениях было больше, а сердцебиение учащалось, создавая горячее дыхание.  Все воссоединилось в одном человеке, в одном присутствии, одном дне, одном “навсегда”. Любить возможно.   Отдаю свои духи, свои поцелуи, свои вещи, билеты, рисунки, еду, лишь чтобы напоминать всем этим о себе, когда обо мне и так помнят. Пока я могу проникнуть в эту жизнь лишь такими кусочками. Однажды там появлюсь и я. Вся я. Мы будем путешествовать по миру, ужинать ночью в кофейнях, спать в обед, лежать все утро, целоваться в старом городе на скамейке под фонарем, ходить в магазин за продуктами, чтобы потом вместе готовить любимую еду, валяться на полу от смеха, все еще ударяться обо все, что можно, выбирать платья в магазине “диана” в Варшав��, ночевать в отеле от нечего делать, гулять ночью в центре города.  А пока я стою на перроне и плачу за свое счастье и плачу от того, что оно закончилось. Хотя я знаю, что будут дни более счастливые, чем сейчас, когда все закончится. Когда пройдет время и ты в последний раз приедешь. А потом мы уедем уже навсегда.   Я плачу, потому что мне пусто ехать в метро большого города со скатывающимися с моих глаз горючих слез в одиночестве, когда пару часов назад мы были самой счастливой парой в этом вагоне. Потому что мне трудно слышать твой голос и только. Потому что нам нужно подождать.  Все, что я делаю без тебя - это для того, чтобы встретить тебя. 

Прости, я слишком часто плачу. Но это был правда самый счастливый день в моей жизни.

[mediagi]

 За рамками твоего привычного мира, привычных мыслей и пределов увиденного и услышанного есть гораздо большее, чем ты думал. И уже этот новый мир кажется чем-то огромным, недосягаемым, странным, “не для меня”.   Однако все непривычное рано или поздно становится обыденным. Расширяя границы своего комфорта, многие вещи, казавшиеся далеки для тебя в прошлом, оказываются ��же родными.  Комната, которая на первый взгляд показалась маленькой и серой, сейчас ассоциируется с книгой на кресле и огнями за окном. Люди, которых ты даже не знал в прошлом, сейчас твои напарники и открываются тебе каждый день новыми гранями себя. Они не станут тебе близкими людьми и даже чем-то около этого, но сейчас они просто уже знакомы, привычны и разделяют с тобой часы, проведенные в общем университете. Многочисленные коридоры и кабинеты потихоньку запоминаются и уже не дают так, как в первый раз, потеряться и запутаться. Большой город оказывается не таким большим.   Родное кажется еще больше родным. Далеким, недосягаемым, отчего похоже на долгую ноющую боль, но все же твоим. Ведь когда уезжаешь из своего дома на каникулы, он ведь не перестает быть от этого твоим. Он все еще принадлежит тебе, только сейчас ты просто не там. Так и с людьми.   Это правда невыносимо оказываться наедине от вашего союза, ведь тебе остаются лишь воспоминания и небольшие отголоски поддержки уже в настоящем.    Я очень предвкушаю встречу и свое возвращение, хотя прошла только 1/3 часть.   От дня до дня.  

[mediagi]

Зачастую, мы проживаем нашу жизнь впустую, тратим слова на незначительные разговоры, когда должны дела��ь и говорить по-другому. Это право каждого, безусловно, но с таким раскладом больше шансов, что ты будешь жалеть о потерянном шансе. 

 Представим, что завтра на��тупит день, когда близких нам людей не станет. И у вас сегодня, сейчас, есть возможность что-то сделать для них или сказать им. Что бы вы сделали? Как бы вы использовали данный шанс?  Я вчера наглядно представила эту ситуацию со всеми людьми, о которых я думаю. И поняла, что не потратила бы время на обиду, ложь, недоговоренность или печаль. 

 На днях у меня случилась паническая атака. Я стояла на остановке, зная, что у меня нет никаких шансов успеть в назначенное и крайне важное место, зная, что я не могу разобраться во многих отношениях и даже в себе, и чувствуя абсолютную пустоту внутри себя. И в один миг меня накрыла жуткая паника. Хотелось бросить всю свою жизнь в канализационный сток,  уйти в темную комнату и ничего не чувствовать. Словно трехтонный пресс упал на меня с неба.  И если бы ко мне подошли и спросили, нужна ли мне помощь, я бы ответила: “Да”. Но суть в том, что я сама не знаю, как мне помочь во всем этом. Я не могу этого сделать. И знаю, что никому нет до этого дела. Но, по правде, это больно - чувствовать себя абсолютно пустым комком, который словно кидают об стену. 

 И когда я наконец собрала свои силы и пошла против собственной воли по тем делам, которые сама же заставляю себя делать, я словно услышала совет для себя в первые минуты, как только вошла в помещение: “Приходя на работу, оставьте свои проблемы за порогом. Тут у всех проблемы. А они никому не интересны”. Я и оставила. И меня отпустило на время.  Я еще долгое время после этих тяжелых минут не могла вернуться в эмоционально устойчивое состояние. 

 Как бы я описала свою проблему? Я думаю, это ближе всего к усталости. От нее вытекает все остальное. Начинаешь копаться в себе, в других, в том, что не приносит тебе пользы. Нет свежего взгляда на жизнь.  Когда я сообщила папе, что хочу на время взять перерыв и уехать пожить одна на даче, но при этом выполнять там какую-то работу, он сказал:” Я понимаю, ты работаешь, чтобы быть в состоянии и чего-то добиваться. Но денег всегда будет не хватать. И тебе всегда будет казаться, что ты недостаточно хороша в чем-то. Поэтому это нормально - брать перерыв, чтобы не было рабочего истощения, когда уже нет никакой продуктивности”. И я последую его совету.  Так вот, загнав себя в окончательный круг проблем и тревог, я поднялась и посмотрела на все это со стороны. Я трачу свои силы на решение того, что ежесекундно создаю. Я порчу отношения с людьми, которыми дорожу, потому что устала говорить.   А теперь я снова представляю себе ситуацию, что завтра может их не стать. То ли это, что я хочу оставить в память о себе? Нет. 

[mediagi]

 Печаль очень красива. Окрыляет своей рациональностью, размеренностью, стабильностью уныния. И в этом определенно есть нечто особенное. Манящее, да. Как черный бриллиант.

 Однако как люди волшебны в своих же крыльях в момент счастья. Мне, как фотографу, очень хочется ловить такие моменты. Нет никого, кто не был бы красив в момент исполнения их желания или когда они слышат заветные слова от любимого человека.   Чертовски приятно видеть опьяненную улыбку и знать, что сейчас, несмотря не на что, ты хорош в своей растянутой майке и со своими растрепанными волосами, потому что светишься изнутри, как новогодний огонек.   

 Я дочитала книгу “Заводной апельсин” и задумалась о насилии и о добре в целом. Мне хотелось бы видеть несколько иной образ и подачу добрых качеств и действительно образцовый шаблон поведения людей в обществе. Но он похож на слабое добро, которое заставляет людей растекаться перед сильнейшими. А я считаю, что оно не такое. Это не услужливость и не послушание, а намерения делать себя и общество лучше путем уверенным, креативным. 

 И в очередной раз задумалась о том, стоит ли мстить, помнить плохое, иметь желание наказать тех, кто сделал больно.  Нет. Я бы сказала каждому спасибо за то, что имею сейчас. Либо ты выигрываешь, либо приобретаешь опыт. И все складывается в мозаику так, как должно сложиться, даже при участии низких, на первый взгляд, людей.  Да и зачем держать в себе этот комок, тянущий вниз?

[mediagi]

 Для чего же люди делают то, что делают? Кто руководит мыслями и действиями? Мозг? Судьба?  Почему ты веришь в крепкую сохранность своего доверия, а ее берут и рушат? А потом ноют, что ты не веришь людям больше.   Дайте вместо цветка нож, чтобы другой не заметил. А потом продолжайте говорить, что любите его, когда он убьет себя. Вашими же руками.  Я также не могу заставить себя вестись на “верь мне”, кто бы это ни был.

 Порой меня настигает ностальгия. Я продолжаю искать хорошее в людях. Меня это много раз разрушало, но я не считаю, что мы должны копить в себе грузный такой ящик, в котором лежат воспоминания, словно тяжелая артиллерия (в случае чего можно достать и выстрелить в уязвимое место, пау!), или накопленная за множество лет ненависть, недосказанность. Мои рекомендации: выкинуть этот ящик в самое глубокое озеро вашего города и почувствовать несравненное облегчение. Оно того стоит.  

 Знаешь, если бы не все, я бы не была сегодня тем, кто я есть. Я бы не карабкалась по вертикально плоской стене этой жизни с мыслью, что я знаю, как подняться выше. Я бы не сказала своим родителям искреннее:”спасибо” и не выразила бы свою любовь так, как я это сделала, когда обломки жизнь летели на меня, а они меня укрывали от всего, что может причинить мне вред. Я бы не ходила под лиловым закатом с мыслью “по прогнозу передают, что это идеальное время для признаний в любви”. Какие-то часы каждого своего дня я закрываю глаза и просто улыбаюсь тому, к чему пришла. 

 Я хотела бы многое изменить. Хотела бы на 10/10 счастлива так, как могу это сделать. Я бы хотела не обнадеживать когда-то людей, хотела бы не общаться с теми, кто разносит неинтересные новости до моих ушей, делая мне тем самым неприятно; хотела бы не пытаться спасти человека с окровавленным сердцем; хотела бы не отчаиваться, когда удача ждала меня за поворотом; хотела бы раньше подойти и взять за руку того человека, который ждал меня, как никто другой; хотела бы обнимать кого-то в прошлом чаще, чем делала это, и не скупиться на слова любви своим родным; хотела бы сказать, что никто не виноват в том, что произошло, и что я понимаю, как каждому в этой ситуации больно было и,возможно, есть. 

 Живу тем, что есть ♥

[mediagi]