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Somente amor, muito amor não me basta

Quando tina 15 anos eu achava que sabia o que era a dor de uma quebra de laços, achava que sabia, que eu já tinha sentido o ápice do coração partido... Ate me encontra neste momento agora, quando o show acabou, os atores se apresentaram, teve drama, alegria, tristeza, medo, amor.. muito amor, daqueles que te falta o ar, daqueles que te arrebentam quando vão embora. A dor é muito mais madura, mais contida, os porquês estão estabelecidos, as palavras mais duras e mais sinceras já foram ditas, algo se quebrou para sempre, não se pode voltar atrás, mesmo o coração pedindo e implorando pelo retorno da rotina, já não tenho mais 15 anos, só amor, muito amor, já não me basta.

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E como um espelho

24 anos, um filho e vejo que graças a Deus eu guardei esse tumblr. Parece ironico mas ainda me vejo la no fundo dessas palavras, dessas profundidade caoticas e bela. Sinto que me guardei em uma caixinha ao longo dos anos e perdi tudo que me tornava eu, e hoje lendos essas palavras busco me resgasta, me levar a pegar a caxinha e quem sabe voltar a escreve sentimentos em palavras.

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Li meus próprios textos depois de quase dois anos, li minhas próprias palavras sobre minha dores, e por incrível que pareça, esses textos ainda me salvam, por incrível que pareça, tem palavras que parecem que foram escritas exatamente para o momento que estou vivendo. Vejo cada texto e me pergunto, eu que escrevi isso ? Com essa profundidade? O que aconteceu com essa profundidade?... Os anos e a vida muda a gente, a vida adulta e uma merda, mas uma merda necessária e que chega para alguns, não todos e se você acha que sofreu na adolescência, saiba que a vida adulta só piora, mas você não é mais um adolescente trancado em seu quarto com suas músicas triste e um celular na mão, você agora e um adulto, com responsabilidades e problemas infinitamente maiores, e vendo isso vejo que a vida e para os fortes, então sabia que se você está aqui, saiba que você é forte.

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Estou na pior e melhor fase da minha vida, me sinto tão feliz e tão infeliz ao mesmo tempo. Eu não estou de coração partido, estou tão inteira, tão leve, tão calma, tão serena. Sinto falta da minha mãe, tem dias que choro do medo de perde la , medo de não ser presente o suficiente na vida do meu irmão, medo de me afasta mais ainda daquela que é minha melhor amiga, ela foi meu refugio tantas vezes, meu lar… Tirado isso, eu estou bem, eu tenho a aprendido a abrir mão, as vezes e isso que precisamos fazer, parar de lutar e tentar fazer mil coisas de uma vez.. Sei que esse texto ta um pouco confuso, mas e que é um texto tão espontâneo, tão livre, tão eu. 

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Eu me tornei fútil  e medrosa, com medo de amor, com medo de amar, e dai se você não ama ? E dai que eu sempre estou 80 e quase nunca 8, e dai que acreditei nos contos de fadas da disney, e dai que você me traiu, e dai ? Eu sou errada de sentir tudo ao flor da pele, eu prefiro se julgada por amar, prefiro que me condenem por amar demais do que por se fria e sem alma, eu prefiro o amor ao medo, eu prefiro chorar por esta de coração partido do que fazer outro chorar, eu prefiro se a trouxa da relação do que se que fez o outro de trouxa.

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Aquele dia que tudo que você gostaria era se trancar no seu quarto e deixa a dor consumir você, o dia em que as músicas tristes tem sentindo e que você se da conta que você não e tão bem resolvida assim como você achava, como todos acham, mas o mundo não esperar sua dor sumir, nem seu chefe, nem seus estudos o mundo quer as coisas aqui e agora, não tem tempo pra moleza, então você precisa decidir entre chorar o dia inteiro seu quarto, ou fazer o que todos esperam que você faça, o mundo não esperar você se resolver, você pode chorar a noite inteira, mas precisa esta de pé pela manhã, e assim vamos escondendo nossas dores, e colocado em segundo plano nossa saúde metal porque o mundo não espera ninguém, e vamos "vivendo" e criado uma sociedade cada vez mais doente.

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So queria grita, grita pra todos como doí esta dentro de mim, como eu estou com raiva e magoada com,com tudo,como doí pra mim ver você se matado. Como eu queria poder grita com você, grita na sua cara porque continua chorado, porque... eu não entendo sua dor, mas também ninguém entende a minha.

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E muito louco pensar que cada coisa estar no seu lugar, que nada acontece do nada e que cada acontecimento tem seu motivo e sua razão, que o coração quebrado diversa vezes estava nos planos, que a morte de um familiar estavam nos planos, que os cortes e a depressão era a preparação para quem sou hoje, e se eu fosse rica, ou filha de um famoso ? Sera que eu teria metade dos traumas que eu tenho ?  Mas sera que conheceria todas pessoas que conheço? Sera que viveria todos os momento felizes que ja vivi ? Sou grata por cada ferida, sou grata porque elas ainda doem e elas me mostram o que não fazer, sou grata porque elas me mostra que ainda estou viva, e por mais que doa, por mais que sagrem , amanhã eu irei entender.

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Um domingo de noite e sempre deprimente., e pensando nisso cheguei a conclusão que nós seres humanos somos vazios, por mais que todos os dias buscamos algo pra nós preencher, somos completamente vazios e sozinhos e que temos tanto medo da solidão que acabamos buscado qualquer coisa pra preencher esse vazio que nos consome e que nos domingos a noite são os dias que eles estão mais evidentes, mais vazio. Não, eu ainda não sei como preencher esse vazio, eu ainda não encontrei algo que se encaixe perfeitamente no meu vazio e talvez jamais encontre, talvez tenhamos sido feitos pra sermos sozinhos mesmo.

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A porra do tempo não ajuda ninguém, porque se o tempo ajudasse eu estaria bem e porra, r eu não estou, eu sinto como se nunca fosse seguir em frente, como se sua sombra me assombra-se pelo resto da minha vida, e eu não sei se um dia esse sentimento  ira embora, se você um dia vai querer volta, e eu queria que voltasse, eu admito, eu queria que você tivesse me amado merda, queria que você tivesse lutado por nos, que tivesse ficado porra e agora eu so sou uma menina que escreve .sobre você e sofre calada, porque para todos já tem tempo o suficiente e que hora de supera, mas me diz como eu faço isso merda, como eu sigo em frente, todas as minhas escolhas me leva a você a pensar em você, a chorar por você e por essa merda de amor que veio somente da minha parte,eu queria que você morre-se dentro do meu peito, eu queria, eu so queria , eu so queria ficar em paz, mesmo que não fosse com você ,queria que você gritasse comigo me mandado segui em frente, se isso fizesse você morrer aqui dentro de mim.

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A tristeza

A tristeza e um processo de alto conhecimento, um processo de calma, de lagrimas quando necessário, e um processo necessário pra todas as pessoas, ninguém e feliz o tempo inteiro, ninguém pode ser alegre o tempo todo, isso e sadismo, não despreze a trizteza, depois da chuva, sempre vem o sol.

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Eu acho que escrever já se tornou um vício para mim. Sempre que estou mal, tento buscar refúgio numa folha de papel. Mas, às vezes, o sentimento é tão forte e profundo, que nem sempre escrever ajuda a aliviar a dor sentida.

Christiellen Pinto. (via reexistirei)

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Eu gosto de você, gosto mesmo. Mas isso não significa nada. Não mesmo. Não significa que eu vá correr atrás feito desesperada, nem que eu vá deixar de viver porque você não dá a mínima. Sabe, ninguém morre de amor. Não deve ser tão difícil assim deixar pra lá, não pode ser. E além do mais, amanhã é outro dia, e depois de amanhã lá vem mais outro…Olha que maravilha, eu ainda consigo pensar direito. No começo é sempre difícil, a gente chora de raiva porque é o que se tem pra fazer. Pode demorar, mas a gente sobrevive.

But, I like you  (via status-textos-frases)

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Áries

Depois de ouvir a música amaldiçoada hoje, você destruirá apenas 80% dos objetos ao seu redor. A recuperação é um processo lento.

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Ando aprendendo sobre leveza, sobre calma e paciência, pra quem só anda com pressa, que só anda ansiosa e que carrega um peso enorme no ombros o tempo inteiro, aprendido sobre amor, mesmo que não esteja amado, sobre amizade, que as vezes partimos o coração dos nossos amigos e principalmente sobre espera, tudo tem seu tempo, pra viver e pra morrer, pra amar e pra odiar, pra juntar e pra separar, tempo de canta e tempo de calar,tempo de sorrir e tempo de chorar, tempo de abraça e tempo de afastar, e principalmente sobre o meu tempo e o tempo do universo.

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Eu vejo...

Eu vejo alegria no mundo, eu vejo alegria nas  pessoas, eu vejo vida quando olho pro meu irmão mais novo, eu vejo paz quando consigo ter uma conversa natural com meu pai, eu vejo um dia melhor quando os dias ruins chega,e por mais que agora só pareça que tudo acabou, saiba que todos nos temos a chance de renasce, de se transformar. Acredite, eu preciso que você acredite, os dias ruins passarão.

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