meowurrrr

[meowurrrr]

вау,у меня всё ещё есть доступ к этому аккаунту!

я обязательно выделю день,чтобы выкатить сюда текст о том как много всего изменилось в моей жизни с момента последнего поста.

если кратко: мы с Лизой уже больше года живём в Бельгии,любим друг друга так сильно,как я не представляла,что могу любить.

хочется вернуть в тамб,чтобы публиковать сюда свои фотографии,это приветственный текст.

всех обнимаю!

[meowurrrr]

Мне казалось,что я забыла что такое счастье.Я привыкла просыпаться и работать над тем,чтобы найти в себе силы встать с кровати.Я привыкла,что мне нахуй ничего не нужно и я никому не нужна.Моя жизнь представляла из себя борьбу с собой долгие месяцы.

Сейчас я испытываю потрясающий прилив энергии,меня снова зажгли и я знаю,что готова пылать,излучая тепло для тех,кто вокруг меня.

Я наконец-то не потребляю от людей ресурсы в надежде протянуть ещё хотя бы один день.Я хочу давать стимул им.

Знаете,я встретила потрясающую девушку относительно которой не могу делать какие-либо прогнозы просто потому что не хочу всё испортить.

Мне нравится,что решение вступить в отношения с ней не были какой-то попыткой зацепиться за малейшее внимание,оказанное  в мой адрес.На тот момент я уже перестрадала,отпустила прошлые отношения,нагулялась и поняла,что я хочу конкретно эту девушку. 

Я поражена нашей чрезвычайной близостью и единством.

[meowurrrr]

Иди по пути наименьшего сопротивления.

Я хотела сохранить лицо и избежать всякого различного говна,но вы часто спрашиваете о том,что вообще произошло и в каких отношениях я сейчас с Полиной.И я скажу вам следующее:мы вообще не общаемся уже почти месяц.Плохо ли мне ?Нет.Волнует ли это меня?Нет.

Раньше волновала.Мы,помню,очень старались разойтись на дружеской ноте.Оно вроде бы как получалось,но пока я не нашла Лизу.Как только я вступила в новые отношения,со мной оборвали всякую связь.Она удалила меня из всех соц сетей,заблокировала ,где могла.Когда я приезжала в отпуск к ней и её парню и даже сидела с ними за одним столом,стараясь шутить и вести себя прилично,уважая её до последнего.

Я не хотела касаться этой темы и сообщать какие-то личные подробности,но два дня назад произошло то,что буквально вынудило меня.

Это сообщение-не какой-то гневный порыв,это взвешенный высер,потому что мне плюнул в душу человек,который когда-то был для меня всем.

Широкому кругу людей известны  мои проблемы с долгами и то как они толкнули в дикий режим выживания,иначе это никак не назовёшь.Так вот те небезразличные люди,которые отправляли мне средства,спасая этим,делали это на карту Полины,которую она оставила мне....

*Объясняю: Сбербанк России-это какая-то максимально ебанутая херь,которая не сотрудничает с белорусскими банками настолько,чтобы я могла получать переводы.Таким образом,пытаясь уладить этот вопрос,я заимела себе груду бесполезного пластика.

...так вот,зная насколько эта карта важна для меня,Поля решила,что заблокировать её-это очень крутая идея какой-то извращённой банковской мести,но по факту меня просто лишили стороннего дохода,который очень долгое время был тем,что позволяет мне прожить ещё один день.Я невъебенно разочарована и оскорблена.Моё мнение изменилось навсегда.

Я рада,что всё это закончилось,хоть и приложила все усилия для сохранения дружеских взаимоотношений.Видно,это нужно было только мне.Мы нужны людям,когда им удобно и легко.

Я прошу вас помнить о том,что у неё,естественно,есть свой взгляд на ситуацию.Узнайте,если хотите.Я не считаю,что я не права,рассказав это вам.Это мой профиль,мои люди и я говорю то,что считаю нужным.

Хватит уже этих ебаных приличий.Факт того,что я скотина,я более чем признаю.Да,пожалуй так и есть,но мне легче от того,что я просто всё это рассказала.

[meowurrrr]

Скучаю

Скучаю по возможности делиться с вами тем,что вижу и как вижу.

Мой чёртов телефон совсем не работает,но я постараюсь решить эту проблему как можно скорее,ведь пока я бегала по лесам,надеясь,навести порядок в своей голове,наступила ОСЕНЬ.

Осень всегда была золотым временем для моего профиля,я всегда проосто бомбила вас фотографиями,видео и прочими материалами.

Осень 2018-го была,как мне казалось,худшим временем в моей жизни.Я была не права.Ох,как же я ошибалась.Осень,ноябрь  2018 были детонатором для моих душевных страданий,бесконечных терзаний.Прошлая осень ассоциируется с расставанием,переездом,та блядская осень  только распалила то,что свалилось зимой,весной и летом.Я огребла от Вселенной такую оплеуху,которую и вообразить не могла!

Чёрт возьми,прошёл уже год и я всё ещё жива.Я уже не та,что была прежде.Я новая версия себя.Только вот моя вера в определённые вещи взяла и сломалась,ха. Да,я пробила ёбаное дно,но я вернулась сильнее.

Мне сейчас невероятно тяжело из-за огромного количества проблем,но у кого их нет?Я справлюсь и обязательно вернусь к вам с новым материалом.Я докажу,что видение мира от Вики-это не просто 1400 фотографий в профиле,которые хер разглядишь на солнце.

Я вернусь с чем-то новым,буду больше экспериментировать,играть с разными идеями.

А ещё,у меня скоро самая сложная сессия из всех,которые были.И чёрт,я буду на грани,но я знаю,что моего опыта в разборе хуйни и умение адаптироваться,работать над собой,умение лишать себя сна и еды на недели-всё это мне поможет.

Ребята,я правда скучаю по вашим ответам на истории,по комментариям и оценке фото-работ.Я обязательно вернусь,это вопрос времени.

[meowurrrr]

Мой блог.

Мой блог-это тупое место.Место,где я отчаянно пытаюсь разобрать бардак в своей голове,стараюсь расставить всё по полочкам,только вот эти полки очень слабые.Они прогибаются,трескаются,с них вечно всё падает..Я вынуждена брать по новому гвоздю из той или иной коробки,надеясь,что вот он,точно этот,и вот тот второй,удержат весь груз,который я на них взваливаю.

Я чувствую себя гораздо свободнее несмотря на весь пиздец,котрый я переживаю.Некоторые люди задают вопросы,удивляются тому,что я ещё и умудряюсь улыбаться,шутить, самтаймс ржать как гиена,пхах.

А что ещё,к чёрту,мне остаётся?

Я в определённый момент умудрилась почти потерять себя,зарыться во всём дерьме,что свалилось,но смогла встать и даже почти смыла весь этот смрад с себя.

[meowurrrr]

Этой ночью не смогла уснуть,просидела у костра.Написала пару слов и даже не знаю дойдут ли они хоть куда-то.Словила непонятный вай фай со старого телефона,ведь свой оставила дома.Тут даже вк нет,нет ничего.Хотя бы тамб через браузер.Бля,я в сети впервые за 5 дней!

Ища хоть какой-то интернет или людей,шла через местечко с десятью-пятнадцатью дачными домами и урвала жменьку сладчайшей ежевики.

Не хочу домой.Уверена,что там меня обязательно отчитают и выдрочат досуха за то "как же я так ушла,все волновались и думали,что я умерла в какой-нибудь канаве" или "ты страдаешь хернёй,юношеский максимализм,тупое привлечение внимания и бла-бла-бла".

Пусть думают что хотят.

Так случается,что только МОИ ошибки нельзя оставить в прошлом,только МОИ вырванные из контекста оскорбления нельзя списать на пиздец,который случился с моей идеальной жизнью.Только МОИ психозы нельзя проигнорировать или же просто обнять меня,утешить и сказать,что всё будет хорошо.

Я и только я всегда буду ёбнутой,плохой,глупой,грубой невротичкой.

Ладно-ладно,я вас поняла.Только мне всегда нужно бы��ь сильнее и никогда не оступаться.А вы ведь люди,которым это свойственно.

Все такие спокойные и только Я вся из себя невъебенная проблема.

Видите,я сделала единственный стоящий поступок за последний весь ваш трудный год со мной: я ушла и избавила вас от себя.

Я сделала это не для того,чтобы вызвать жалость,сострадание.Не для того,чтобы всех поволновать и вернуться "ой,а вы что заметили,что меня нет?ооо,волновались,так покажите вашу заботу".

Нет,нахер!!!

Я ушла,потому что я лишняя,я всем мешаю,препятствую развитию ваших жизней в положительном векторе и только поэтому.Так что не ищите скрытых смыслов.Я просто оказала вам ахуенную услугу.

Когда вернусь домой,может быть это будет в этом месяце,то побуду там неделю,напишу работу по криминалистике и административно-деликтному и процессуально исполнительному праву ,начну подготовку к сессии,помогу маме с отъездом в Европу,а потом...а потом не знаю что и как будет.Увидим.

Вика aka скинутый балласт❤️

[meowurrrr]

Будьте внимательны.

Я очень хочу не писать о тонкостях,различных взаимоотношениях с людьми,но сейчас это,пожалуй,невозможно.Невозможно,но лишь не потому,что я хочу вечно кормить вас этим,а потому что мне пришлось многому научиться за последнее время.Мой извечный анализ может раздражать,но даже если я многое не произношу вслух,то я всё равно делаю это у себя в голове.Весь этот процесс нельзя окрестить как «сую нос не в своё дело»,только попробуйте и я сломаю вам ваш.Дело в том,что только так можно научиться,только так можно сделать какой-то вывод для себя.Моя вспыльчивость-это общеизвестный факт,многие выделяют это как охренительно мерзкую отличительную черту моего характера.Но лучше быть вспыльчивым,чем врать себе.Многие врут себе.Господи,боже мой,да и я очень долго врала себе.Такой ошибки я больше никогда не допущу.А знаете как я поняла,что я не была честна сама с собой?Это увидели со стороны и подсказали мне,проанализировали меня и мою ситуацию!

К чему я веду?

Я веду к тому,что если рядом есть кто-то,окей,даже если в онлайн есть кто-то,кто потратил своё время на хотя бы мимолётный анализ вас,ваших взаимоотношений и увидел что-то,что не видели вы,то не стоит кидать в него камнями.

Да,безусловно,никто не любит неудобную правду.Гораздо приятнее огородить себя двумя «очевидными» плюсами и проигнорировать просто ебаный Эльбрус в виде минусов.Поверьте мне,вы придёте к этому позже,вы поймёте.

Однако будет ли уже слишком поздно?

Сколько времени вы потратите?

Сколько шансов вы упустите?

Какого мнение будете о себе после того как наконец вынырните из воды и наберёте полные лёгкие правды?

ПоДуМаЙте, иногда стоит прислушаться.Хотя бы прислушаться и подумать самому. Хуже не будет,ведь выбор всё равно за вами.🖤

хо,Жалкая Трагедия

[meowurrrr]

бла-бла-бла

Родители дарят нам жизнь,но как правило,в процессе воспитания лишают нас психического здоровья.Чем больше я живу,тем больше убеждаюсь в том,что все мы больны.Наши пра-пра покалечили дедушек и бабушек,те же навредили нашим родителям и в итоге весь объём, накопившегося из поколения в поколения говна,огребаем мы. 

От нас ждут большего.Социум требует достижений,но мы просто не можем,мы слишком измотаны,слишком истерзаны фактом того,что не успеваем жить в заданном,катастрофически высоком темпе.

“Вы не видели войны”-так любят говорить в наших широтах.Пхахах,пока не видели.Всё  к этому стремительно движется.Только никто не будет бегать по болотам годами и держать бункеры.Если ебанёт,то ебанёт знатно,мы умрём быстро.

[meowurrrr]

Свободна.

Да,я свободна.Я свободна от всего и всех.Меня никто не держит и я никому ничего не должна.

У меня есть друзья,я не одна и так прекрасно осознавать это!

Я знаю,что меня поддержат в любой момент,я знаю,что я значу не «что-то»,а «многое» для тех,кто меня окружает.

Мне не нужно строить что-то из себя,мне не нужно напрягаться.

Мои люди всегда со мной🖤

[meowurrrr]

С большего похер.

Очень приятно понимать что всё уже не так как раньше.Этот год навсегда останется в моей жизни,на моём теле парочкой мерзких шрамов,потому что я тупица,которая делает их и через секунду жалеет.

Я не режу себя уже какое-то время,не скажу точно сколько,чтобы не соврать.Приятно понимать,что я желание уродовать себя ещё больше практически сошло на нет.

Я иначе мыслю,я иначе действую,я хочу другого.

На-ко-нец-то блять!

[meowurrrr]

8:03

Проснулась в Москве в 7:01,не помню как уснула,но вижу рядом с собой пустую бутылку из-под джина и знаю,что эти 500мл выпила я.

Помню,что пила их в наилучшем настроении,я рада оказаться здесь.

Но так же я помню как сделала последний глоток: лайм со дна кружки ударился о губы,свидетельствуя о том,что напиток закончился,попытка поговорить,отказ и я уже не имею понятия как уснула.

7:28,в наушниках «Don’t look down” и я лежу в смятении,она всегда дольше спит,но я не могу уснуть обратно.Ох,как же проще всё сложилось,если бы я просто уснула.

7:32 и очередной поток мыслей уносит меня в дебри,которые совсем,блять,не нужно.

7:33 и я безумно рада лежать рядом,была рада приехать.В голове один вопрос: «Как можно было так поступить?»

Как,блять, можно было отдать ему телефон,который я подарила ей? «А что,лучше,чтобы лежал в полке?Пусть хоть кто-то ходит и радуется»-,сказала она.

Не кто-то,а пусть твой новый парень радуется тому,что я со всей душой подарила тебе.Пусть,ведь ты теперь почему-то стала проще и не относишься к вещам так сокровенно как я.Не понимаешь,что вещь была подарена ТЕБЕ от МЕНЯ.Это особый смысл,особая энергетика.

7:38 и я слишком сентиментальна.

7:40 нет,мне больно.мне чертовски больно.всё чего я хочу-это не испытывать боль.

7:50 Маша очень долго работала над моим восприятием проблемы,чтожжж я проебала всё её труды,всё время,которое она уделяла мне в моменты моих срывов.Маша,прости,я очень тебя подвела.

7:51

Я подвела сама себя.Эта боль и обида живут во мне,пылают,сплетают языки этого ебучего огня,не дают мне покоя.

7:52

БЛЯТЬ!

7:52:20

Как можно было подумать,что это хорошая идея???

Как можно было отдать мой подарок ЕМУ?

Как??????????????????!!!!!

Я лежу и не понимаю что творится в моей голове.Я так рада её видеть,но меня просто разрывает от переизбытка чувств.Они смешаны.

Мне нужно выкинуть всё это из своего сознания,ведь я из тех,кто проверяет есть ли бензин в канистре,светя спичкой.Я измотана,истощена проблемами,а мои лёгкие слишком черны для того,чтобы закурить ещё и это.

8:00

Вика,давай о плюсах.

Ты здесь,ты рада быть здесь.Ты воспринимаешь всё иначе,чем 3 месяца назад.Держи наставления в голове!

P.S Не позволяй себе дотрагиваться до неё.Это тебя снова погубит

[meowurrrr]

Удивительно,что жизнь то и дело,что меня встряхивает,проверяет,испытывает,ЕБЁТ НАХУЙ,НЕ СНИМАЯ ШТАНОВ.

Кхм,в общем я встретила на своём пути новые трудности в виде отвратительно большого долга государству...в денежном эквиваленте,естественно.

Я по сути потеряла всё,что у меня было,всё над чем я работала больше трёх лет,ради чего я себя ущемляла в режиме нон-стоп

Как  я уже упоминала ранее,я теперь иначе смотрю на жизнь.Убеждена,что всё решаемо.Но эта проблема застала меня в неудачный период жизни.

Пхах,я так сказала будто судьба должна хлестать по расписанию,лол.

[meowurrrr]

Одиночество.

Уффф и именно “уффффф”,иначе не скажешь.

Я уже около месяца каждый свой выходной и свободный вечер занимаю встречами с совершенно разными людьми.Это потрясающе,однако сильно выматывает,потому что я давненько столько не гуляла и не разговаривала на десятки различных тем.Признаюсь,когда пишу человеку нечто вроде “Привет!Как ты?Может быть увидимся сегодня-завтра?”,всё ещё опасаюсь быть проигнорированной,но я дала себе совершенно чёткое указание: “Дерзай!”.Я держу слово и,выходит,что у меня вообще нет свободного времени,буквально 2 часа на то,чтобы проснуться/расходиться утром и 1-1,5 часа перед сном.

Общение безусловно оказало положительное влияние на мою покалеченную психику,на сломленный дух.Я вижу,что интересна людям,ведь они готовы потратить на меня такой ценный ресурс,как             в р е м я!Я залатала раны,и чувствую себя в сотню раз лучше,стала гораздо уверенней в себе.Стала сильнее.

А какую поддержку мне дают мои люди в социальных сетях!Это невообразимо и не поддаётся никаким объяснениям!Мне кажется,что я не заслуживаю этих ребят и такого объёма поддержки.

В любом случае,я ценю каждого,они моя семья.Они лучшие!

Я испытала на себе все стадии одиночества и эмоционального краха: от сильной болезни матери,игровой зависимости отца,диагноза брата до расставания с девушкой,которую любила всем сердцем и каждой частичкой души и тела,но несмотря на всё это я  до сих пор вижу свет на горизонте и понимаю,что мне всего двадцать лет и всё в моих руках.Я буду жить,стараться и трудиться для того,чтобы помочь семье..Надеюсь,я смогу полюбить снова.Вот бы Вселенная не припасла для меня максимально тупую смерть лет так в 25,пхахахах.

Чёрт,у всех нас на плечах невъебенный объём разноплановых трудностей,но это лишь полоса,период,цикл.Помните об этом,не уничтожайте себя,как это делала я на протяжении 8-ми месяцев.Держитесь своих людей онлайн или вживую.Оставайтесь собой и никогда не позволяйте мудакам перестраивать вас,ломать под себя!

                                                                                                                                                    бест вишес,

                                                                          Ваша ЖалкаяТрагедия xoxo

[meowurrrr]

....

просто интересно наблюдать за тем,как всё,что было раскололось нахуй,а теперь привычные частицы целого отваливаются и падают в ебучую мусорную корзину.

скрывай аудио,удаляй фото,чисти страничку.одно ты не смоешь никогда:последствия говна,вкинутого тобой в вентилятор.

как хорошо,что я отпустила.как хорошо,что я вижу впереди иные цели,другие горизонты.

тьфу нахуй!

[meowurrrr]

Избегая седины.

Так необычно впервые за долгое время чувствовать себя полной энергии.Эти ощущения настолько забыты,что я даже не знаю что с ними делать.Полагаю,нет лучшего варианта,чем вкинуть всё в творчество. Заметила за собой,что стала всё больше и больше тупить.Оканчивая 11 класс я была максимально начитанной,широко эрудированной девушкой,а сейчас от той меня практически ничего не осталось,только имя,блять,и фамилия. Такое положение дел меня совсем не устраивает и я полна сил,решительности в корне изменить свою жизнь,прежде всего отношение к ней,затем какие-то отдельные привычки. Мне всего 20 лет,а я чувствую себя на все изъёбанные 30. Я была сломлена и ментально изношена,сейчас я оставлю пережитую зиму в прошлом,оставлю свои переживания о том достаточно ли хорошо сочетаются между собой  все предметы одежды,которые я в сотый раз решила переодеть перед выходом.

Я меняю чёрный на чёрный и думаю: “А тот ли это оттенок чёрного?”.

Я переживаю из-за всего подряд,принимаю близко к сердцу,а потом удивляюсь,найденному на своей голове,пучку седых волос. С меня официально хватит этой хуйни!Впрыгиваю в лето,как чёртов босс,у которого всё под контролем,у которого всё в порядке..

[meowurrrr]

Опять.

Я написала тебе много хороших слов,потому что хотела написать.

Я сделала для тебя подборку песен,потому что хотела подобрать.

Не отправила,потому что боялась отправлять.

Слишком много было сказано и очень часто кажется,что это сказанное не имеет значения для тебя.Все эти мысли я оставлю себе.Пусть висят в черновом варианте в этой чёртовой проге.

[meowurrrr]

“I love u,but I miss the old u”