metil-fenidato

[metil-fenidato]

perdonarme y volver a intentarlo mejor

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ensimismarse y quedarme cautivada con mi cariño, dejar ir a otros que sienten cariño por otros

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Antes de poder ocuparme de cosas quiero desocupar mi cabeza, aunque sea un poco tarde. Últimamente siento a la tristeza venir más seguido, a veces le hago caso y a veces la dejo estar ahí, ocuparme un rato y luego la olvido. Siento que debo tomar varias decisiones, hace un buen rato no miro hacia el futuro. Para empezar, necesito algún plan que me funcione con mis finanzas y aprender a tener una relación sana con ellas. También quisiera tener una relación sana con mi cuerpo. Esta es más difícil. Justo estoy en una época en la que me veo muy cachetona y tener granos, aparte que estoy dejando el hábito de vestirme con más pensamiento detrás. Sam me lo dijo también, eso es lo que se nota. Intento verme de manera más integral, solo que mis desaciertos son algo que noto con más frecuencia estos días. Me saca de mis casillas el guardar silencio sin saber cómo defenderme bien, o el que a veces no tenga mucho qué decirle a un paciente. No los considero errores definitivos, pero tienen solución y tengo que ponerme a trabajar en ellos. Sobre mi cuerpo es más difícil. Abogo por la aceptación radical y una visión neutral del cuerpo, sabiendo que se mantiene vivo gracias a muchos procesos y esfuerzo interno. pero por presión? social? (nadie me presiona realmente) quisiera que me quede mejor la ropa y no tenerla tan grande. Quisiera ya no compararme físicamente, pero no sé si este sea el alivio que necesite. Tengo un amor por lo que soy a pesar de que no esté de acuerdo con cómo se ve. Me gusta mi compañía, pero al verme en el espejo no hegemónica me causa estragos, esto ha sido muy frecuente.

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pa qué esperé simple recuerdo de mi

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oh señores, el deseo al objeto de limerencia no se va de la noche a la mañana, a pesar que tiene todos los defectos para que se me vaya. debo sanar

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debo salvarme en algún momento

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que la inspiración y motivación para quererme y conocerme venga a mí, amén

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esto me afectó MÁS de lo que debía, lo reconozco. Bajo la lógica, nadie tiene por qué avisarme de las pelis que ve o con quien las ve, me hubiera gustado ser incluida pero no es su obligación. El mundo no gira a mi alrededor.

Pero al mismo tiempo sí me hubiera gustado que me lo diga aquella vez cuando lo había mencionado. A partir de esto siento decepción porque me había armado mi propia expectativa, yo lo sé. una expectativa muy entusiasta, debo decir. No sé cómo pasó ayer pero estaba muy ilusionada con la idea de simplemente estar juntos o quedar a vernos de nuevo, mientras otra voz en mi cabeza me decía que estoy mal de la cabeza porque veo señales de que no y señales de que sí y me siento tan confundida.

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mano cancela todo ya no quiero ver ninguna peli nunca más jaja gracias

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la disociación, los escalofríos ante algunos pensamientos, la baja autoestima

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estoy en una piscina y se me ocurren algunas cosas

quisiera ahondar en neurodivergencia y psicofarmaco

necesito terapia porque estoy queriendo y yearneando tanto desde una carencia, la sensación de tristeza por tener a alguien distante y los celos ante algo imaginario

el hecho de que voy a tener que cortar con esto pronto

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tal vez no soy yo y está bien

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hoy un sentido de urgencia y tristeza se apodera de mi, no tengo idea de qué o por qué, creo que se me activó un trigger cuando me enteré que viajó y no me dijo, y aparte me preguntó si le podían recetar algo por mi parte y luego me mandó varios memes… en este estado mental simplemente lo tomo como una alerta o decepción pero yo sé que es por este estado mental que puede exagerar las cosas, no tengo idea de qué hacer y ando pegada al celular, pero debo empezar a cocinar

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creo que debo enfrentarme más a mi minimundo, a ver qué placeres y conocimientos encuentro. Cada vez que recuerdo lo que pasó, me duele y me da culpa, quizás hasta puedo graficarlo.

mi minimundo se ve interrumpido por las redes y por las ganas de conectar con otros, o saber de otros, o simplemente regularme con ellas.

cuándo estaré bien conmigo para no querer desde una carencia?

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Estuve escuchando un podcast y me ha dejado pensando, más de lo que ya he venido pensando este fin de semana. Siempre pasa eso después de verlo. No sé si es en general que pienso con todos así.

Me dejó pensando el que estoy relacionándome desde un lugar de carencia. Aún tengo cosas buenas pasando en mi vida, pero en lo particular, en algunas cosas que yo intento, me está yendo para la desgracia. No me recupero totalmente de ello y me alegro cuando hay oportunidades para distraerme. De más está decir que estas cosas me están bajando el autoestima y me conducen a sentirme insegura de mí, por lo que las relaciones amorosas me brindan el plus de sentirme en una nube. Solo que creo que si sigo así, involucraré la inseguridad eventualmente en las relaciones amorosas, y eso no estaría bonito.

Creo que estoy ignorando que, como dice el podcast, si lo pusiera en una vitrina e ignorara toda interacción o lo que me ha hecho sentir, sería un individuo más. Todo lo que me hace sentir es producto de mí, yo soy capaz de experimentar eso, pero es difícil entenderlo así también. Faltan dos horas para entregar mi prova práctica.

Es que así estaría aceptando que yo también tengo cosas bonitas dentro de mí y eso refuta lo mal que me siento ahorita mismo conmigo. Si yo soy la fuente de sentirme bien en una relación, podría sentirme bien o conectada con cualquiera. En mis adentros sé que no es amor y es lo que hay, pero otra parte de mí quiere creer que sí y que vamos a terminar bien con suficiente tiempo.

No sé con exactitud qué siento, pero en ratitos como este, no quiero relacionarme íntimamente con nadie.

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supongo que solo me queda recoger el dolor lógico y esta energía repentina y usarlas para avanzar

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y no puedo sentir tristeza de la nada?? lógicamente estoy triste pero emocionalmente??? a veces las emociones te ayudan a reflexionar a largo plazo qué es lo que pasó y qué puedes hacer al respecto, o es que acaso quiero ser castigada por la tristeza? esa es mi costumbre?