midispiaceseesisto

[midispiaceseesisto]

Io con te, non riesco a dare nulla per scontato. Anche in giorni importanti come questi, vorrei avere la possibilità di trascorrerli insieme: senza guardare né il tempo né il telefono e riuscire ad abbandonare i pensieri che ci distraggono da noi, da ciò che siamo e vogliamo essere insieme.

Vorrei davvero stare con te , a cucinare insieme,a ridere,a chiacchierare e poi fare l'amore tutta la notte, davanti al camino o sotto le coperte.

Svegliarci domattina a sottolineare l'uno all'altra con le dita,sorridendo, gli occhi assonnati,e poi restare in pigiama tutto il giorno, per spogliarlo tutte le volte che abbiamo voglia di noi.

Sogno tanto con te e spesso di un noi che sappiamo non accadrà mai come vorremmo. Sogno di essere il tuo regalo perfetto come lo sei tu per me.

Sogno in grande, ne sono consapevole, ma allo stesso tempo ti vivo nell'attesa dei nostri baci,delle carezze di mani e dei corpi colmi di desiderio.

Ti vivo nelle parole che mi sussurri e in quelle che mi scrivi. Ti vivo negli sguardi magnetici che mi vedono sempre bellissima.

Per ora dobbiamo solo attendere.

Buon Natale Amore Mio.❤️

@LaTuaPiccola

[midispiaceseesisto]

so che sembra strano e senza senso ma il sapere che creperò prima o poi e il non sapere cosa succederà dopo mi ferma nel fare qualsiasi cosa. non ho motivazione perché tanto che lo faccio a fare se non resta niente. mi spaventa il fatto che probabilmente ci sarà solo buio, e non esisterò più proprio come prima di essere nata. quindi quelle piccole cose che amo non ci saranno più. non so se chiamarla "paura di morire" perché certe volte invece è il contrario.. non vedo l'ora che tutto finisca e non me ne frega niente perché i miei scatti di rabbia hanno la meglio. ho questi 2 pensieri che combattono fra loro e non so quale sia peggio e soprattutto quale vincerà

[midispiaceseesisto]

Per una piccola parte di me <3 0.1

La parte più difficile in ogni cosa è iniziare, come adesso. Non è facile trovare le parole giuste per aprire la strada alle milioni di cose che vorrei dirti. Ogni inizio è spaventoso, difficile. E me lo ricordo che qualche mese fa di paura ne avevo tanta, temevo tutte le cose che avremmo dovuto vivere.

Tu sei la prima volta in cui ho perso il controllo, in cui mi sono buttata nel vuoto e mi son detta 'Ora o mai più'. Perché in fondo te lo senti che alcune cose puoi farle solo in un determinato momento e che non c'è altro tempo per viverle.

Sei il mio momento giusto, su questo non ho dubbi, mi sei piombato addosso per caso e senza alcuna pretesa, nessuna forzatura e nessuna speranza, sei rimasto.

A volte mi chiedo perché, dopo aver visto tutto il casino che sono, tu sia rimasto. Non hai neanche dovuto lottare per entrarci nella mia vita, perché ti avevo lasciato ogni porta aperta, era troppo tempo che non davo così tanta fiducia a qualcuno ma stranamente con te mi sentivo al sicuro. E ci sono tutti gli ingredienti le farfalle, le palpitazioni, l'impazienza di essere tua.

Ci sono tutti gli ingredienti perché tu possa distruggermi e forse, per la prima volta, voglio correrne il rischio.

Probabilmente, anzi, sicuramente mi sono innamorata prima io ma come dovevo fare? Quando mi guardavi e mi parlavi di filosofia, di storia, cose che non mi hanno mai preso, ma che dette da te diventavano la cosa più interessante del mondo.

Non mi sono innamorata di te perché necessitavo di avere qualcuno al mio fianco, sono sempre stata bene da sola.

Non mi sono affezionata a te perché avevo bisogno di qualcuno che mi rendesse felice, ne perché stessi cercando qualcuno con cui stare.

In realtà, non cercavo proprio nessuno.

Mi sono innamorata di te perché mi sono sentita apprezzata, perché sei l'unica persona che mi restituisce tutto l'amore che do. Mi sono innamorata di te perché mi fai stare tranquilla, potremmo anche stare seduti senza dire nulla e guardare tik tok ed io non avrei ansia.

Siamo così simili ma in certi sensi così diversi, eppure sei esattamente quella parte che mi manca per essere come vorrei.

E' bastato un istante, uno sguardo e ti ho riconosciuto, come se in fondo ti avessi sempre aspettato. Delle volte sono istanti piccolissimi a cambiarci la vita, momenti così insignificanti da non rendercene nemmeno conto, ogni tanto mi chiedo cosa starei facendo ora se non ti avessi mai scritto, se tu non mi avessi mai baciata, se fossimo rimasti solo amici.

La maggior parte delle persone si limita al “mi piaci”, Kierkegaard invece scrisse: “Ti muovi costantemente sulle onde dell’intuizione; eppure, ogni singola somiglianza con te basta a rendermi felice. Perché? É a causa della ricca unità del tuo essere o della povera molteplicità del mio? Non é l’amare te, amare un mondo?”

D’altronde hai avuto tutto, prima ancora che te ne rendessi conto. Ti ho parlato di qualsiasi cosa, quando per me parlare di sentimenti o emozioni risulta essere complicato, tendo sempre a sopprimere qualsiasi cosa, penso perché da piccola venivo etichettata come “la bimba matura “e qualsiasi persona contava su di me ed io non avevo tempo di pensare a cosa realmente provassi.

Forse ho perso la testa, tu mi hai fatto perdere la testa, perché adesso non sento neanche di essere io, ho meno paura di tutto e provo cose talmente diverse che mi destabilizzano. Ti ho parlato di cose che non voglio ammettere nemmeno a me stessa, che portavo, e porto, come un peso, con vergogna, ma tu sei stato così paziente e mi hai ascoltato quando probabilmente quello che dicevo non aveva senso nemmeno per me.

Ti ho amata fin da subito ed ho avuto paura della velocità con cui un sentimento del genere sia cresciuto, d’altronde sono un overthinker e mi son chiesta, che vuoto lascerà una persona del genere nella mia vita? Come mi faccio domande, mi do anche risposte e Tu lasceresti un vuoto enorme, incolmabile.

Oramai occupi tutto, tutto lo spazio che c'è, sei ovunque e neanche me ne rendo conto.  Se conquisti la mia mente ci sarai sempre dentro.

Hai reso tutto pieno di significato, pieno d'amore e di timori. Per la prima volta ho davvero paura di perdere qualcuno, per la prima volta penso che non esista qualcosa che non farei per te, qualsiasi cosa pur di farti stare bene.

Non lo dico perché ti amo, ma lo dico perché sei una persona speciale. Meriti qualsiasi cosa di bello possa esserci, tutta la felicità che possa provare. Hai così tante cose dentro, che non dici e che non mi mostri. Ed io vorrei sapere tutto, conoscerti meglio di te stesso perché niente che ti riguarda mi è estraneo.

Ho capito che ero fottuta quando non mi sapevo dare una risposta al perché ti amassi, lo faccio e basta.

Ogni volta che dico di amarti significa che ti accetto per la persona che sei, e che non voglio trasformarti in qualcun altro. Significa che ti amerò e starò al tuo fianco anche nei momenti peggiori. Significa amarti anche quando sei giù di morale, non solo quando è divertente starti vicino. "Ti amo" significa che conosco la tua persona e non ti giudico. Significa che ci tengo abbastanza da lottare per quello che abbiamo e che ti amo abbastanza da lasciar perdere, se ciò significa vederti felice. Vuol dire pensarti, sognarti, volerti e aver bisogno costantemente di te, e sperare che tu provi lo stesso per me.

Mi stai donando qualcosa che non potrò che inscrivermi nel cuore, quelle cose che ti porti gelosamente dentro, che sai di poter vivere solo con una determinata persona.

Alla fine, ogni cosa mi riconduce a te. Sei nei libri che sottolineo e nella musica che ascolto, in ogni film che mi segno, in tutte le parole che scrivo, persino in quelle che non scrivo ma che custodisco gelosamente dentro di me, tra l’anima e il cuore, in quello spazio che solo tu riesci a raggiungere e che vorrei non abbandonassi mai. É come se dopo un viaggio molto lungo tu mi avessi finalmente riportato a casa.

Mi hai dato talmente tanto che adesso sono piena di te e non potrei dimenticarti mai, seppur volessi.

Mi hai riempita di un amore che non credevo avrei mai provato, così forte che adesso fatico nello scrivere senza commuovermi, senza sentire quelle stupide farfalle, perché pensarti mi fa questo effetto.

Esattamente come quando ti guardo troppo a lungo, penso a quanto sei stupenda, a quanto sai farmi stare bene e mi escono dagli occhi tutte le parole che mi rimangono bloccate in gola. Non riesco a dirtelo mentre ti ho davanti, ma hai dato alla mia vita un valore aggiunto e che avrei milioni di parole da dedicarti se solo riuscissi a concentrarmi mentre mi guardi con quegli occhioni da cui non riesco a fuggire.

Quando mi guardi dimentico tutti i miei difetti ma allo stesso tempo ho paura che guardandomi troppo o standomi troppo vicina tu mi veda come mi vedo io.

Vorrei rivivere ogni ora passata insieme, per rendermi conto di quanti dettagli mi son persa, ma poterli assaporare tutti, coglierli e conservarli. Sei un regalo grandissimo, per il quale sarò per sempre in debito verso il destino. Non so cosa succederà un domani, non importa se un ti amerò esattamente come adesso, probabilmente di più, ma sarai sempre e comunque tu, niente ti renderà diverso di fronte ai miei occhi, adesso non vedo altro che la tua essenza. Non vedo l'ora di poterti baciare, mi manchi da morire e niente mi rende felice come averti accanto e poter sentire il calore di un tuo abbraccio che tanto ho desiderato. Sei ciò di cui ho più bisogno e che non voglio lasciar andare per nulla al mondo.

Ti amo, come non amo altro.

Tua, A.

[midispiaceseesisto]

ci vorrebbe più delicatezza nei confronti di quello che è importante per gli altri. invece la gente di solito misura tutto sul proprio metro: quello che non fa male a me non fa male a nessuno. quello che non è importante per me non è importante per nessuno. ci vorrebbe più cura, per ciò che non è nostro. se ci mettessimo ogni tanto nei panni degli altri sarebbe una bella rivoluzione umana.

[midispiaceseesisto]

Vorrei scrivere tantissime cose sul come mi fai sentire ma le parole mi sembrano tutte banali e quindi non scrivo niente. Però ti penso spesso, poi quando siamo insieme il mio cervello rallenta e questa cosa mi fa di un bene che non puoi capire. Ho pianto l'altra sera mentre eravamo abbracciati perché non credevo che avrei trovato una persona che mi potesse accettare veramente per quella che sono e con te non ho finto nemmeno un secondo, nemmeno all'inizio. Hai preso, accarezzato e baciato tutte le mie stranezze e le mie ferite. Le mie insicurezze scompaiono quando siamo insieme, posso essere la vera me e tu hai comunque voglia di passare del tempo con me. Mi ascolti, ma non è una cosa detta per dire, mi ascolti davvero, riesci a sentire tutte le emozioni che racconto, le prendi e mi culli quando ti rendi conto che ne ho bisogno senza che io debba dire una parola. Mi hai dato tutte le risposte giuste, a volte ancora prima che ti facessi le domande. Mi fai ridere quando tutto diventa troppo pesante, ma senza sminuire ciò che stavo dicendo. Sei una mente libera e affascinante e ti ascolterei parlare per ore, adoro il modo in cui mi spieghi o racconti le cose, è così semplice ascoltarti, anche se a volte ammetto che mi perdo un po' perché ti trovo anche estremamente attraente, ma nel senso che il tuo corpo mi attrae, le tue labbra, le tue mani, vorrei averti addosso e in alcuni momenti la mia mente si annebbia per questo motivo. Mi fai stare di un bene che dio mio vorrei urlarlo a tutto il mondo. La prima volta che ci siamo incontrati ti ho addirittura raccontato la parte più oscura di me, di come ho tentato il suicidio, così, perché mi hai messo a mio agio, senza pensarci troppo e tu l'hai presa e accolta. Però ho una paura fottuta che tu possa presto renderti conto che sono troppo, o troppo poco, e decida che non ne valgo più la pena, che tu voglia spendere il tuo tempo facendo altro. E forse sto correndo troppo, ma questa connessione che sto provando con te non l'ho mai sentita prima. Mai. Ne sono estasiata e terrorizzata insieme. La vita a volte vale davvero la pena di essere vissuta. E okay, forse qualcosa da scrivere l'ho trovato, ma mi sembra che non sia mai abbastanza.

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Hai ragione. Per te mi sono giocata tutto: le giornate in famiglia, gli esami universitari, la tranquillità e la calma. Per te ho scommesso su quanto potessi essere forte, su quanto riuscissi ad incassare prima di far uscire un minimo lamento. Ho scoperto una parte di me che non conoscevo e che é esistita solo perché c’eri tu a respirare al mio fianco. Magari era una parte che non meritavi, una parte troppo fragile per darla nelle mani sbagliate. Si, perché per quanto avessimo saputo amarci, le tue mani erano quelle sbagliate. Non bisognerebbe mai permettere ad un cuore di riposarsi in mani armate. È una consapevolezza che ho sviluppato con il senno di poi, e una massiccia dose di dolore. Come si supera la delusione di chi per sua scelta decide di perderti? Dopo tutto questo tempo, dopo tutta quell’intensità… Sei stato il modo più triste e bello in cui la vita ha dovuto dirmi che non ci si può fidare per sempre. Magari un giorno ti ringrazierò, per avermi insegnato anche questo, ma fino ad allora ti dedicherò solo il mio silenzio.

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Sto avendo la più grande crisi esistenziale di sempre in questo momento perché le canzoni che ascolto sempre non sono quelle che mi rappresentano. Sto impazzendo perché non capisco cosa mi piaccia veramente, forse tendo ad ascoltare sempre canzoni che piacciano anche agli altri e non che piacciano solo ed esclusivamente a me? E adesso che ci rifletto io nella vita ho sempre vissuto per soddisfare o per lo meno non disturbare qualcuno, sempre detto cose conformi a quelle degli altri, sempre messo da parte i miei gusti musicali per dare spazio a quelli degli altri, sempre messo da parte le i miei pensieri per non dare fastidio a nessuno. Non so se si è capito, però questa crisi non riguarda solo la musica, riguarda un po' tutto però la musica è sempre stata l'unica cosa a cui non ho mai dovuto pensare perché non pensavo niente prima, adesso anche quando ascolto qualcosa mi ritrovo a pensare a cose da cui stavo cercando di scappare.

Ho fatto un sacco di cose negli ultimi mesi per trovare pace con me stessa, ho chiuso con la mia migliore amica che ritenevo fosse parte del problema, ho iniziato ad andare in palestra per provare a sfogarmi, ho smesso di scappare dai problemi, ho iniziato a socializzare in classe (nei limiti stabiliti dalla mia orrenda personalità e dalla mia introversione di default) ho provato a smettere di farmi male, ho adottato un approccio più ragionevole alla vita invece del solito farmi prendere dall'ansia per cose facilmente risolvibili, ho smesso di pensare alla famiglia che avrei voluto e agli errori che non avrei voluto commettere, ho iniziato a pensare a cosa voglio io dalla vita perché per quanto il pensiero di sopprimermi sia per me alquanto allettante sappiamo tutti che non avrò mai il coraggio di farlo quindi mi tocca avere dei piani per la vita.

Eppure il senso di inadeguatezza non mi abbandona mai. Quando sono in palestra non riesco a pensare ai miei obiettivi riesco a pensare solo a quanto sono sbagliata per questa vita, per questo mondo e anche per la vita che voglio; quando ascolto musica non so cosa ascoltare perché non capisco cosa voglio veramente io; da quando ho chiuso con la mia amica non so più che cosa fare, e ogni giorno mi chiedo se la mia scelta sia stata giusta o meno; i problemi da cui ho smesso di scappare mi fanno sentire scema; ogni volta che parlo con qualcuno continuo a sentirmi diversa e strana rispetto al resto; ci stavo pure riuscendo a smettere di farmi male ma poi sono successe cose e per quanto io la ritenga una cosa inutile a posteriori è anche l'unica cosa che conosco per calmarmi; Ogni volta che cerco di pensare razionalmente una parte di me va in allerta catastrofe; ci provo a non pensare troppo a tutto quello che avrei voluto dalla mia famiglia ma puntualmente mi sento male dal dolore; i miei errori sono i miei dissennatori e per quanto provi a scacciarli con un pensiero felice loro rimangono attaccati a me, cercando di togliermi tutto; ed infine la mia palla al piede, il mio guinzaglio, questo pensiero cupo che ogni volta che ho un problema si presenta davanti a me, mi dice "lascia perdere, non sei abbastanza per questo mondo, ascoltami e segui me, sono l'unica via di uscita Dalla tua testa".

Quanto ha ragione questa voce, la mia unica uscita, è lei, ma uscire dalla mia testa non è l'unica cosa che voglio.

Mi sono stancata di lamentarmi, per oggi finisco così

[midispiaceseesisto]

Sei stato il primo.

E per quanto possa essere una storia conclusa non smetterò di volerti bene.

Perché in quel periodo so che quello che è stato era vero, e non voglio pensare a come sia finita, ma so che ti sei fidato di me, che hai messo dei sentimenti inaspettati anche per te e che sei stato sincero.

Ti voglio bene e qualsiasi cosa farai nella vita, anche se ad oggi siamo due sconosciuti che non si seguono neanche più su Instagram,io continuerò ad essere contenta e fiera di te, penso di volerti proprio bene, a prescindere dal fatto che tu sia stato la mia prima volta, sei stato importante, per la fiducia, per tutto. Il bene più puro che si possa provare. Spero che tu possa essere sempre spensierato e felice, ti auguro realmente il meglio, e dietro le quinte continuerò a fare il tifo per te, tu non lo saprai mai, ma mi va bene così.

Non so se ci pensi mai, o pensi che io ti odi, ma so che quello che c’è stato è stato autentico, e questo mi basta realmente, così da non portare rancore o qualsiasi forma d’odio, vorrei che lo sapessi, forse lo sai.

Ti voglio bene e spero che tu un domani riesca a lasciarti andare all’amore come hai fatto in passato, anche non con me, te lo auguro. Ti auguro tutto ciò che di bello e imprevedibile possa capitare.

Forse a te sembrerà incredibile, ma è così, mi dispiace che tu abbia voluto evitare questo affetto, forse per chiudere del tutto, qualcosa che poteva essere il volerti solamente bene, ma lo accetto, forse è stato disinteresse,paura,voler andare avanti, non lo so. Ma ti auguro una vita emozionante e gli amori più incredibili, l’essere forte e spensierato alla vita.

Ti auguro tanto amore.

Hai un pezzetto di me e spero che tu possa avere un bel ricordo e conservarlo come lo farò e faccio io.

Senza odio o rancori, ma tanto amore,rispetto e affetto più puro.

Un tempo tua

[midispiaceseesisto]

Niente.. Un giorno ti alzi, cambi le lenzuola, pulisci la tua stanza, ti prepari una bella colazione, ti fai una doccia e pensi a quanto cazz* di tempo hai perso e stai tuttora perdendo con persone che davvero non valgono niente, che davvero non valgono il tuo tempo.

[midispiaceseesisto]

you can be peeling a boiled egg and think to yourself wow. that was so simple. and then you peel another one and it’s like being in the throes of war. shell everywhere. egg mangled. tears in your eyes. that’s how god keeps you humble

[midispiaceseesisto]

Lascia andare le persone che non sono pronte ad amarti. Questa è la cosa più difficile che dovrai fare nella tua vita e sarà anche la cosa più importante. Smetti di avere conversazioni difficili con persone che non vogliono cambiare. Smetti di apparire per le persone che non hanno interesse per la tua presenza. So che il tuo istinto è quello di fare tutto il possibile per guadagnare l'apprezzamento di chi ti circonda, ma è un impulso che ti ruba tempo, energia, salute mentale e fisica. Quando inizi a lottare per una vita con gioia, interesse e impegno, non tutti saranno pronti a seguirti in quel luogo. Questo non significa che devi cambiare ciò che sei, significa che devi lasciare andare le persone che non sono pronte ad accompagnarti. Se sei escluso, insultato, dimenticato o ignorato dalle persone a cui regali il tuo tempo, non ti fai un favore continuando ad offrire loro la tua energia e la tua vita. La verità è che non sei per tutti e non tutti sono per te. Questo è ciò che rende così speciale quando trovi persone con cui hai amicizia o amore ricambiato. Saprai quanto è prezioso perché hai sperimentato ciò che non lo è. Ci sono miliardi di persone su questo pianeta e molte di loro le troverai al tuo livello di interesse e impegno. Forse se smetti di apparire, non ti cercheranno. Forse se smetti di provarci, la relazione finirà. Forse se smetti di inviare messaggi, il tuo telefono rimarrà scuro per settimane. Questo non significa che hai rovinato la relazione, significa che l'unica cosa che la sosteneva era l'energia che solo tu davi per mantenerla. Questo non è amore, è attaccamento. È dare una possibilità a chi non se la merita! Tu meriti molto di più. La cosa più preziosa che hai nella tua vita è il tuo tempo ed energia, poiché entrambi sono limitati. Le persone e le cose alle quali dai tempo ed energia definiranno la tua esistenza. Quando ti rendi conto di questo inizi a capire perché sei così ansioso quando trascorri del tempo con persone, in attività o spazi che non ti si addicono e non dovrebbero starti vicino. Inizierai a renderti conto che la cosa più importante che puoi fare per te stesso e per tutti quelli che ti circondano è proteggere la tua energia più ferocemente di qualsiasi altra cosa. Fai della tua vita un porto sicuro, in cui sono ammesse solo persone “compatibili” con te. Non sei responsabile di salvare nessuno. Non sei responsabile di convincerli a migliorare. Non è il tuo lavoro esistere per le persone e dare loro la tua vita! Ti meriti amicizie vere, impegni veri e un amore completo con persone sane e prospere. La decisione di prendere le distanze dalle persone nocive ti darà l'amore, la stima, la felicità e la protezione che meriti.

Anthony Hopkins

[midispiaceseesisto]

Sta iniziando uno di quei periodi in cui tutte le sere ti concedi il lusso di crollare nel silenzio della tua stanza.

- romyy999

[midispiaceseesisto]

Cara me, siamo in un periodo no. Pensavo davvero che non avrei più rivissuto questa sensazione. Forse ci speravo. Ma un po ci credevo davvero. Il tempo mi aveva rassicurata. Pensavo davvero di essere diventata una persona più forte. Ma mi sbagliavo. La verità è che per quanto io ci provi a non pensare, la mia testa è più forte. Vorrei solo svegliarmi e smettere di provare questa sensazione. Vorrei fosse un incubo. Sono certa di non essere la prima a stare così. Ma ciò non mi aiuta neanche un po'. Mi sento persa, piena di tristezza, come se niente avesse più senso per me. Mi sento semplicemente male. Come quando si ha la febbre, e la tua mente prova a dimenticarsene ma il tuo corpo te lo vieta. È questo. A volte mi illudo e dico a me stessa che va bene, tutto va bene. Ma poi arriva il delirio. Sento una cosa stringersi forte alla pancia, il respiro diventa affannoso e le lacrime scendono come un fiume senza chiedere il permesso. Scrivo perché ho letto che aiuta. Dicono tante cazzate. Ma tanto dobbiamo passare il tempo quindi tanto vale provare. Prima di lei lo facevo sempre. Non avevo nessuno con cui parlare dei miei sentimenti, i miei desideri, i miei tormenti. E così avevo imparato a scrivere i miei segreti. Segreti perché sapevo che chiunque li avesse letti, si sarebbe spaventato che una bimba così dolce potesse pensare cose tanto amare. E pure ora riguardando indietro penso che quel dolore fosse nulla confrontato a questo. Forse perché ho scoperto com'è stare bene. Inoltre, altra cazzata, dicono che il dolore si dimentica. Io non l'ho mai dimenticato. O almeno questa sensazione, non l'ho mai scordata e in fondo sapevo che primo o poi sarebbe tornata. Perché le cose a volte vanno bene e altre vanno male, ma quando vanno male il tempo dura in eterno e allora tutto è più difficile. Non so se posso sopportarlo di nuovo questo dolore. Mi fa male, è un male che vorrei spiegare a parole ma non riesco. È troppo forte. La cose più dolorosa di questo male è che non so se passerà. E se mai passerà io riuscirò a superarlo? Tornerò come prima? L'ultima volta ci è voluto tempo. Io tutto questo tempo non ce l'ho più.. non voglio scrivere altro perché non sarei abbastanza forte per leggerlo, la mia mente sta cercando di eliminare una parte di questo dolore, perché non riesce a metabolizzarla e io lo so. Lo so perché col tempo ci si impara a conoscersi, ad accettare che siamo essere umani, non supereroi come ci vogliono far credere. Siamo semplici esseri umani. Siamo fatti di paure. E purtroppo per cacciarle a volte, si ha bisogno di qualcuno. Non so e forse non voglio davvero saperlo, se si può fare da soli.

Se ce la si può fare da soli.

[midispiaceseesisto]

le relazioni sarebbero tutte più sane se romanticizzassimo la comunicazione di coppia, invece di idealizzare l'idea del partner che intuisce ogni tua esigenza: prima di trovare qualcuno che ci legga nel pensiero, accontentiamoci di qualcuno disposto ad ascoltarci quando parliamo

[midispiaceseesisto]

ti penso sempre, sai? anche quando non sembra, anche quando fa male. mi chiedo spesso dove sei, se mi guardi da lassù. mi mancano i tuoi abbracci, quando mi stringevi forte e io, piccolo come un granello di sabbia, scomparivo tra le tue braccia. se chiudo gli occhi per un attimo ti sento ancora qui vicino a me. il tempo perde valore dietro il calore dei ricordi. e allora faccio finta che tu ci sia ancora, che oggi sia ieri, che io sia di nuovo bambino. ricordo il tuo profumo che mi faceva sentire a casa quando mi abbracciavi, le tue mani rassicuranti che mi asciugavano le lacrime quando piangevo, il tuo sorriso sempre pronto a dirmi che tutto sarebbe andato bene. mi manchi tanto. mi manchi sempre. avrei tante cose da dirti, tanti segreti da raccontarti, tanti consigli da chiederti, tante persone da farti conoscere. ti porto sempre qui, nel mio cuore. mi prendo cura del tuo ricordo, dei nostri giorni passati insieme, delle nostre mattine di sole, dei nostri giorni di pioggia, dei nostri album di famiglia, dei nostri piccoli grandi segreti che erano soltanto nostri. non ci sei più eppure sei sempre con me. sei distante ma sempre presente. a un passo dal cuore, ad un bacio di distanza. ci sono mancanze che non passeranno mai e ricordi che ci apparterranno per sempre. alzo gli occhi al cielo e mi fermo a cercare la tua stella.

ovunque tu sia, so che il tuo abbraccio mi arriverà anche da là. ti amo mamma, per sempre.

[midispiaceseesisto]

Sono stata vittima di violenza da parte di chi diceva di amarmi. Sono stata vittima della gelosia malsana che portava l’altro a giudicarmi per via delle foto che postavo sui social, sia se erano foto dove si intravedeva il mio corpo, sia se erano foto semplicissime, dove inquadravo un paio di scarpe, condividevo una canzone o una frase che mi rispecchiava. Queste persone erano le stesse che non rispettavano i miei spazi e il mio modo di essere riservato, che volevano per forza mostrare a tutti che fossi una loro proprietà per potersi vantare e sfoggiarmi come un trofeo. Purtroppo ho sentito anche donne dire che la giornata contro la violenza sulle donne non dovrebbe esistere perché discrimina gli uomini, non considerando il fatto che noi donne veniamo maltrattate ed uccise solo per il fatto di essere nate così e che dobbiamo lottare ogni giorno per avere la stessa libertà che hanno gli uomini. Sono stanca di dover preoccuparmi di come mi vesto, di provare disagio quando non indosso il reggiseno e vedere fare victim blaming nei confronti di chi subisce violenza. “Dopo non ti lamentare se ti stuprano”, “Avresti dovuto parlarne subito, vorresti denunciare ora solo perché ti sei pentita e vuoi vendicarti”. Dovremmo sentirci sicure nel denunciare, non ancora più spaventate dal fatto che non verremo ascoltate e che le cose peggioreranno solo. Un trauma è valido e merita di essere considerato come tale anche se è avvenuto tanti anni prima. Sono stufa di sentire che abbiamo ottenuto una certa notorietà solo perché siamo andate a letto con più di qualcuno. Potrei continuare per ore elencando le assurdità che si sentono ancora ogni giorno nel 2021, ma mi limiterò a non aggiungere altro, consapevole di quanto io stia ancora soffrendo e combattendo ogni giorno per avere la vita serena che i miei abusatori stanno vivendo in prima persona.

[midispiaceseesisto]

Tu non l'hai mai saputo realmente com'è andata, quanto dolore ho provato a nascondere sempre dietro ogni risata