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Uno está que se siente de la verga y se reproduce esta canción en el aleatorio

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Mierda, ahora estoy triste sin razón alguna JAJAIAJA

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La tristeza me consume

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Me regalaron eso en la pollería por mi cumpleaños, ñomi

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Bueno, esta es una noche del 22 de enero, mañana es mi cumpleaños y no sé cómo sentirme, nuevamente hubo problemas y no sé cómo será el ambiente mañana, normalmente en mis cumpleaños es muy tenso TT aunque de todo corazón espero que este sea bueno, me gustaría tener más palabras AJAJAJAJA

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No debería sentirme mal, sin embargo lo hago, mi madre me dijo que me defienda, que me haga respetar y cuando lo hago se pone de lado de él, eso no tiene ni un sentido :v Pero ya me defendí, ya lo hice y lo volveré a hacer cuando sea necesario, ya me cansé de que me trate como quiere, ya no más, no porque sea mi padre tengo que quedarme callada, no permitiré que me trate así solo por tener el título de padre, si en el pasado lo hice pues ya no volverá a pasar, aunque me duele porque yo no soy así, me duele porque siempre intento dar lo mejor de mí, siempre los apoyo y estoy para ellos en cualquier momento, ¿y yo qué recibo? ¿Que me trate como quiera solo por ser su hija? ¿Realmente merezco eso? Claro que no, merezco el mismo respeto que él y si por defenderme y no dejar que me traten como quieran es faltarle el respeto entonces lo haré.

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Nunca me había ido TAN mal y eso que he expuesto muchas veces y han salido mal, pero esta se lleva la puta corona y no por algo bueno, maldita sea. Me duele la cabeza y quiero arrojar, es más, creo que lo haré y voy a golpear tantas veces mi cabeza hasta morir lentamente. Me odio, lo hago tanto y solo quisiera desaparecer sin dejar rastro, que todo de mí se borre de las personas que conozco, que no quede absolutamente nada.

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Me fue tan mal en la exposición que en serio quiero llorar

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Quiero vomitar

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Sáquenme de mi casa, por favor

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Otra noche en la que no puedo dormir, me siento tan mal que ya no sé que hacer. Me duele, me duele mucho y no sé por qué, es como si mi corazón estuviera partido, es como si ese dolor que siempre hay en mi corazón crezca más y más y no lo entiendo, no entiendo por qué no puedo ser feliz, quiero serlo, quiero dejar de llorar por todo, quiero ser fuerte, quiero sentirme bien, pero parece que cada vez que empiezo a sentirme un poquito mejor esa ola de tristeza y melancolía regresa a mí con fuerza como si no quisiera dejarme y no entiendo por qué, ¿por qué es tan difícil ser feliz? ¿Por qué es tan difícil dejar todo atrás y seguir...? Necesito un abrazo, necesito que alguien me escuche con paciencia y no me juzgue, necesito sentirme amada y realmente siento que nadie va a hacerlo, no lo merezco y me duele, demasiado que a veces no sé que hacer, estoy rodeada de personas, pero me siento tan sola, ¿cuándo dejaré de estarlo? ¿Cuándo podré ser feliz?

A veces observo a mi madre abatida por las cosas que pasa con mi padre y una profunda tristeza y cólera inunda mi corazón, yo sé, lo sé muy bien, sé que si no hubiera nacido mi madre sería feliz... Ella es la mejor mujer del mundo y quiero llevarme todo lo que la atormenta, desaparecerlo para siempre y que sea feliz como merece serlo, que sea amada, que lleve una vida tranquila, que valoren la gran mujer que es. La amo demasiado y me duele tanto todo lo que tiene que pasar. Aún recuerdo las noches cuando la veía llorar, cuando ni siquiera quería comer o cuando estaba tan mal que ni se levantaba de la cama, a pesar de todo ella siempre se mostraba fuerte para nosotras. Quizá en otra vida... Quizá en otra vida mi mami y yo podamos ser felices...

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Bromita, siempre estoy deprimida 😂😂😂

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Me voy a deprimir, primer aviso

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Suicidio

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Comí pollito con mi hermana, me salió caro pero estaba rico 🫦