mirablare

[mirablare]

Я отмечаю 6-й год своего блога Tumblr! 🥳

[mirablare]

Актив не то что упал... Актив умер... Где все 2000 моих читателей? Кто-нибудь жив?

[mirablare]

Слушать Макса Коржа поздно вечером и вспоминать свой 2019 как смысл жизни.

[mirablare]

Спонтанно спустя год возвращаюсь с новостью, что лучшее утро - это горячая ванна, греческий йогурт, карамельный баттер для тела и секс в большом городе.

P. S. Намерена вернуть надолго. Всё расскажу чуть позже

January 25, 2024

[mirablare]

Всё летит в пропасть, а я нервно курю в сторонке, подливая в огонь керосин...

[mirablare]

Сегодня я провела свой первый урок. Было очень страшно. Но я зря так сильно переживала. Занятие прошло хорошо. Моей ученицей была очень милая женщина, с которой мы очень быстро нашли общий язык. Несмотря на то, что это был её первый урок вокала, уже через час она смогла взять высокие ноты. Мы пели вместе романсы. Думаю, мне стоит попробовать. На следующей неделе пока что только одно индивидуальное занятие и групповое. Надеюсь, со временем график будет забит. Я очень загорелась этим) Мне впервые за долгое время хочется просыпаться по утрам и жить ради чего-то...

[mirablare]

Я написала это в 2019? Честно, не помню. Хочу сказать, что сейчас я чувствую себя горячим зелёным чаем с молоком, мёдом и ягодами. Чаем, который согревает и дарит любовь. Чай уж точно никто не оставит остывать и надеяться на то, что он ещё кому-то нужен.

P. S. почему-то вдруг вспомнила этот пост))

Я чувствую себя остывшим кофе, которое ты забыл утром в кафе. 

Saturday, August 24  11:40 PM

[mirablare]

Вот уже больше часа сижу перед экраном ноутбука и не могу решиться написать и строчки. Наверное, было бы круто вернуться сюда спустя два года тишины и рассказать как я справилась со всем дерьмом, которое было в моей жизни... Знаете как в книге Кэмпбелла "Тысячеликий герой". Герой прошёл через все трудности, стал сильнее. Теперь ему есть чем поделиться с людьми, миром. Но я лишь чувствую бессилие. Чувствую, что я стала слабее и, кажется, окончательно сломалась. Помню, создавала этот блог в 2018, когда было совсем плохо. Мне так необходим был друг, который смог бы выслушать, но главное - смог бы понять мою боль и принять такой какая я есть без фильтров и масок... Этот блог стал моим другом.

Не понимаю, что со мной происходит. Сейчас пишу этот пост и у меня трясутся руки, а слёзы медленно стекают на клавиатуру. Не знаю, как я пережила эти два года. Меня чертовски сильно разломало. В наушниках играет kodaline "billie jean". Такое ощущение, что внутри, где-то в душе трещина, которую как бы не пыталась я не могу заткнуть, не могу ничего сделать. В ней так много боли. Кажется, только рассказав о ней, я освобожусь. Проработав все эти травмы, мне станет легче. Но так ли это? Помните пост, где я говорила, что ощущаю себя запертой в клетке? Может быть и помните. Хотя я многое удалила. Я выбралась, если так можно сказать. Так почему я всё ещё ощущаю боль от оков?

Знаете, если мне задать вопрос: "Так что же всё-таки случилось? Что с тобой?" Я не найду ответов. Не потому, что мне нечего сказать или я всё надумала. Нет... Странно, но я действительно почти ничего не помню. Забыла как точно это называется в психологии, как точно это сказать по-научному. Как будто мой мозг вычеркнул все эти воспоминания без моего разрешения. Как будто решил забыть насколько мне было больно. Но внутри всё ещё остался этот горький осадок, что произошло что-то страшное, что оставило незаживающие раны. Я так много раз пыталась заглянуть внутрь себя и разобраться, но раны ещё свежи и это больно. Даже спустя столько времени...

Есть люди, у которых происходит личностный рост только через боль. Страшно осознавать, но я одна из таких людей. Наверное, в конце своей жизни я смогу написать книгу и она бесспорно станет бестселлером. Но я так устала. Я просто хочу жить. Без постоянного ощущения, что сейчас земля уйдёт из-под ног, что сейчас всё разрушиться. И я провалюсь в эту бездну без единой возможности выбраться. Ведь, кажется, не найдётся никого, кто смог бы протянуть мне руку и сказать: "Держись, я рядом. Я с тобой. Всё в порядке." Пора бы смириться, что я не могу контролировать события, происходящие в мире, я даже не могу контролировать то, что происходит в моей жизни. Мы живём в хаосе, который медленно сжирает каждого, отчаянно пытаясь построить планы хотя бы на неделю вперёд.

Прошлое никак не отпускает меня. Оно как петля на моей шее, которую я не могу развязать. Я не могу освободиться. Это мешает мне быть счастливой. И каждый день я просыпаюсь и мыслями: "Сегодня всё будет иначе. Я оставлю прошлое в прошлом и буду жить дальше." Ведь в моей жизни сейчас правда всё хорошо (так страшно писать подобное). Я встречаюсь с самым потрясающим парнем на свете. Кажется, я люблю его... Но я так много раз говорила это не тем людям, что эти слова совсем потеряли свой смысл. Боюсь ли я снова наступить на те же грабли? Да... Но так ��очется верить, что в этот раз всё иначе. Ведь и правда в этот раз всё иначе. Всё хорошо. Даже замечательно... Мы живём вместе. Каждый день я засыпаю и просыпаюсь в его объятиях. По вечерам мы смотрим сериалы и готовим ужин. Ни с кем не чувствовала себя настолько спокойно (в безопасности?). Я нашла работу мечты. В четверг первое занятие. Буду преподавать вокал в студии. Через год поступлю в консерваторию. Я теперь живу в центре города. О чём я ещё могла мечтать?... Но почему меня не покидает чувство, что всё снова разрушиться и я останусь совсем одна у этих руин и мне придётся собирать себя по кусочкам. Меня до ужаса пугают такие мысли, ведь в этот раз я не смогу подняться. Мне страшно за себя. Почему я вообще об этом думаю? Почему я во всём ищу подвох? Почему я каждый раз готовлю себя к катастрофе, к чему-то плохому? Почему во мне умерла вера во что-то хорошее? Почему я всегда готовлю себя к худшему исходу событий? Зачем я терзаю себя?

[mirablare]

Прошло так много времени с моего последнего искреннего поста. С того момента как я делилась каждым даже незначительным событием, произошедним в моей жизни. Прошло слишком много времени... Но сейчас, кажется, забытый мною блог единственное место, где я могу быть собой, где я могу поделиться своими переживаниями и надеяться, что никто не осудит, не обесценит мои чувства. Возможно, мои читатели меня даже не помнят. (Может быть, пришло время познакомиться заново?) Возможно, я вас разочарую, ведь спустя 3 года в моей жизни очень многое изменилось, я изменилась... Но я просто буду писать. Я просто буду говорить, пока мне не станет легче.

28.05.22

[mirablare]

Сейчас 4 утра; я пью вкусный капучино и читаю "Доктора Живаго"; впереди поступление и переезд в Москву; я счастлива

4:17 am

[mirablare]

Привет всем...

Friday, 21.01

[mirablare]

привет, я в тамблр недавно, мне понравилась твоя страничка. Но я не понимаю, что с тобой происходит

Если честно, я сама не знаю, что со мной происходит...

[mirablare]

Я что-то упустила тот момент, когда всё пошло не по плану...

[mirablare]

[mirablare]

Мне жаль, что я разочаровываю тебя. Прости.

[mirablare]

Официально заявляю, что я довела себя до такого состояния, что даже не могу заплакать. Пустота.

[mirablare]

Я хочу почувствовать себя живой...

Sunday, 27 September 9:42 p.m.