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Eu sei que já faz um bom tempo que eu não venho aqui e escrevo pra você, é que de certo modo hoje eu consigo te dizer tudo o que eu sinto olhando dentro dos seus olhos, as vezes falo chorando igual a ontem, ou demonstrando de alguma forma, mas é que todos esses textos anteriores que tem aqui nesta plataforma se tornaram a realidade mais linda da minha vida, quantas vezes eu escrevi aqui o quanto eu te queria e hoje vivo os melhores dias, e por mais que pareça que eu não esteja feliz por todas as questões internas que eu enfrento, eu quero que saiba que você é a mulher mais extraordinária do mundo, você me da forças para continuar seguindo e lutando para o que eu quero, e não tem um dia sequer que eu não agradeça por você e por lutar pela gente, eu sei que você tem uma porrada de coisas internas e arrumar forças pra me reerguer é uma das coisas mais lindas que eu já vi, tu não tem noção do quanto eu te amo, obrigada por ser tudo e mais um pouco.

Eu quero ficar bem pra te fazer bem, quero a gente bem resolvida e com nossos planos em ação, eu não vou desistir.

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Já faz um tempinho que eu chego no meu trabalho, faço um café e abro o meu bloco de notas para escrever sobre você e é tão bom lembrar esse nosso jeito em palavras das quais as vezes eu talvez não consiga expressar em atitudes, e é bom saber que eu ainda encho o meu peito para descrever o quanto é incrível essa vida que eu tenho com você e como a cada dia tudo se torna único, é um quentinho tão bom sabe? e chega a ser bizarro pensar que há exatamente um ano atrás eu desejava tanto poder dormir do seu lado todos os dias e hoje eu tenho tudo o que eu quero e muito mais do que eu pensava, é inimaginável o tamanho do meu amor por você e o quanto eu quero crescer do seu lado, o quanto eu quero um cotoquinho correndo pela casa, quero viagens, quero as festas mais loucas, quero chorar de tanto rir no sofá da sala, quero você conspirando com a minha mãe contra mim, quero brigar com você e depois ir correndo pro seu braço porque não tem lugar no mundo melhor que ali, obrigada de verdade por me mostrar o real significado a palavra amar e eu ja estou com saudade.

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acho que nem você e nem eu eu temos noção da dimensão do que é tudo isso, e é o sentimento mais sincero que eu senti até hoje, você até fala que eu ja passei por tudo isso antes e que nada disso é novidade pra mim, mas aqui dentro tudo faz muito sentido agora, o que antes eu nem sabia o que era, hoje eu tenho a certeza que isso sim é de verdade, é o que eu realmente quero pra mim e não faz sentido trilhar essa caminhada sem que eu tenha vivido tudo o que eu quero do seu lado, e olha que é tanta coisa que eu nem sei se essa vida vai dar tempo de tudo, você literalmente me da vontade de viver e eu encho meu peito pra falar o quão sortuda eu sou por ter te encontrado, obrigada por me proporciornar os melhores momentos, as melhores risadas, o melhor beijo, o melhor sexo, e até as melhores brigas, obrigada por ser você, é isso, não tem outra palavra que resuma esses seis meses, gratidão!

to muito animada para os proximos dias, não vejo a hora de deixar nosso cantinho a nossa cara, quero que você se sinta como eu me sinto, quero que você volte para casa e pense que ali e o seu lar e que não há outro lugar no mundo melhor que aquele pra você descansar e repousar, quero ser seu abrigo, e a pessoa que vai estar ali pra você, pra nós, eu te amo muito, muito mesmo. 🖤

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isso aqui é lar, é aconchego, é onde eu quero estar nos meus domingos preguiçosos, quero me entrelaçar no meio de vocês e sentir o coração quentinho e despreocupado, quero sorrir igual estou sorrindo agora como quem acabou de ganhar na loteria, e talvez eu tenha ganhado e nem me dei conta, eu nunca havia sentido isso antes e não tem um dia sequer que eu pense minha vida de outra forma sem ser caminhando do lado de vocês, nessa foto ainda esta faltando um pacotinho preto e eu tenho certeza que quando isso estiver acontecendo, vou transbordar tanto amor quanto estou agora.

eu quero essa vida, esses planos, esses dias preguiçosos e sorrisos sinceros no meio da tarde, quero um amor bem suado antes de tirar um cochilo de "cinco minutos", quero você pedindo pra mim ir logo te abraçar e toda essa coisa gostosa que a gente tem de ir de zero a cem em questão de minutos, e eu não mudaria nada do que temos (logico que algumas brigas, mas até isso eu gosto), e é bom ter a certeza de algo dentro do meu coração, é bom saber que estamos começando mais uma semana de muitos desafios como sempre, mas que no final dela você vai estar junto comigo, é muito bom saber que tenho você pra compartilhar toda essa imensidão que eu sou, eu amo você e ta longe de ser pouco.

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acho que hoje talvez eu consiga organizar um poucos as ideias e tentar entender sobre tudo o que rolou ontem, e de uma coisa eu sei que é fato: eu sou intensa e complicada e você é do mesmo jeito e ao mesmo tempo que estamos sentindo tudo muito extremamente lindo e que vai dar certo e que somos feitas uma para outra e toda essa coisa de casal, a gente também se policia por medo, por frustração e parece que é uma luta diária tentar entender até que ponto a gente pode ser ou não, e pensando sobre tudo o que eu já vivenciei eu tenho certeza de uma única coisa: eu não quero me limitar de sentir algo ou fazer algo, no meu antigo relacionamento o maior erro foi eu ter guardado todos os meus sentimentos numa caixinha porque era demais para a pessoa, e eu sou esse ser humano que vai chorar e se magoar por coisas inúteis (sensível é meu sobrenome), que vai fazer drama por quase tudo e que vai emburrar por pouco. Mas também eu não quero que isso chegue num ponto onde você ache que não pode se expressar ou falar o que sente porque vai me magoar, o que eu mais prezo hoje em um relacionamento é o dialogo, transparência e respeito e isso é tudo o que eu mais queria entre a gente, lógico que eu estou aprendendo a ser assim, to quebrando muitos muros aqui dentro dos quais eu não concordo e acredito que você também, e é bom passar por esse processo com você e ver que a gente pode ser diferente de tudo o que a gente já viveu, mas sabe é um risco enorme se perder nesse meio caminho, e eu tenho idealizações diferentes das suas das quais sempre será um atrito, enfim. Eu sei que ontem rolou uma falta de incompreensão da minha parte, eu poderia ter sido mais maleável sobre sua questão e eu peço desculpas por isso, talvez eu nunca tenha lidado com isso antes e eu preciso entender que você é uma pessoa livre de escolhas e que isso pode mudar de um dia para o outro e tudo bem, o que eu não posso é deixar isso me afetar e travar meus planos e meus objetivos de vida a ponto que eu me sinta perdida e sem saber o que fazer, eu entendo de certo modo você querer seu cantinho e eu misturei isso com o seu sentimento do qual eu me questiono demais sobre o que você sente por mim ou não, a verdade é que eu tenho medo de que um dia você deixe de me amar e me faça de idiota, é eu tenho uma bagagem enorme de cobrança do passado ainda e eu preciso me cuidar, pode ser que eu comece a pensar mais em mim e tudo isso vai ser um processo agora e eu espero que consiga te entender e me entender a ponto que a gente caminhe junto, a ponto que eu não te questione sobre seu online o dia inteiro no WhatsApp, ou sobre aonde você estava ou porque foi tomar café sem mim, eu to disposta a continuar quebrando muito mais muros que existem aqui dentro e se por um acaso você decida ir morar comigo eu vou sempre estar de braços abertos pra gente começar a escrever essa parte da nossa história, mas não vou mais te esperar para isso acontecer, eu amo muito você mas muito mesmo que não cabe dentro de mim, só que a gente precisa se cuidar para cuidar uma da outra. Quero ser a pessoa que te apoia e te incentiva a viver seus sonhos, que não te pressione e que não te faça se sentir presa a algo, espero que tenha paciência comigo e com a gente pra chegar aonde queremos, eu amo tudo o que construímos ate aqui, amo o nosso amor e todo esse sentimento lindo que eu sinto por você e eu não quero perder isso por nada.

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Minha vontade por muitas vezes é de te colocar dentro de um potinho e te cuidar ao ponto que você não sinta nenhum sentimento que te faça sentir mal, eu odeio quando de alguma forma eu te faço sentir insegurança, porque é algo que eu não gosto de sentir e eu não quero isso pra você, eu queria que de alguma forma o universo te mostrasse o quanto eu amo você e o quanto eu te quero bem, por muitas vezes pode parecer que eu não demonstre do jeito que você queira, ou eu não saiba em palavras te falar isso, mas quero que saiba que o que eu sinto vai muito além de querer te namorar, noivar e casar, eu te vejo como a minha melhor amiga e alguem que eu respeito e admiro muito, como você mesma diz, seria muita burrice da minha parte fazer algo com que eu perca isso, e eu não quero e nem passa na minha cabeça um plano sequer que não tenha você incluída, desde uma noite no meio da semana comendo miojos duvidosos cheios de sódio, até um casamento com vestidos brancos e rosas dais quais vamos discutir as cores, eu só quero que se sinta tranquila a ponto de sentir paz em me ter na sua vida, espero que esse dia chegue logo, eu amo muito você.

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Essa sou eu, a vista do seus olhos e da câmera do seu celular, repare bem e não tem quem diga que não, há um vasto e imenso mergulho dentro dos meus olhos aonde a retina brilha e desencadeia inúmeros sentimentos escondidos por trás dessa carinha bonitinha, nem tão bonita assim, obviamente eu editei essa foto e tirei umas rugas e espinhas que me incomodam, mas nada foi alterado no meu olhar, nem sequer o melhor Photoshop conseguiria disfarçar o que eu estou tentando te dizer por meio deles, ah, sem contar a minha risada sem graça ali de canto que cá entre nós, da até vontade de beijar. Mas chega de falar de mim e dos meus detalhes expressos nessa foto, até parece que eu nasci em agosto, deve ser a convivência com você sempre sorrindo perante o espelho, ou de alguma forma tentando me por lá em cima, sim, você anima os meus dias e tem pintado todos os cantos de forma mais colorida possível, e eu nem sei mais o que é enxergar esse mundo de maneira fosca e opaca, parece que as situações e coisas e pessoas simplesmente ganharam vida e por mais difícil que seja tudo, considerando a ansiedade e os problemas financeiros, e a procrastinação e toda essa parada de vida de adulto que a gente precisa enfrentar diariamente, nem parece tão difícil assim quando eu sei que vou chegar em casa e você vai estar ali (estou considerando aqui a gente morando juntas já), com seu jeito que eu nunca sei se você está de boa ou não, se está super feliz ou emburrada com algo que aconteceu, ou se você simplesmente só quer seu tempo ou se quer grudar em mim, mas continuando, por mais que exista toda essa coisa toda de problemas, você os afasta de mim quando me põe pra dormir no seu braço, ou quando me pede colo e um cheirinho no pescoço, eu juro que não tem nada mais nessa vida que eu queira (sim, tbm acho que poderíamos viver só de amor), mas até que enfrentar toda essa vida e rir dos problemas com você parece bom, e não tem um dia sequer que eu não agradeça por tudo isso que tem acontecido, é simplesmente hilário ter você na minha vida, eu poderia tirar uma foto agora terminando de escrever esse texto e você poderia notar outra vez os meus olhos falando por si tudo o que eu expressei aqui, obrigada por me fazer ser quem eu sou, obrigada por me fazer sentir, e não falo de sentir pouco não, é de sentir muito.

Fica por muito mais tempo, e que a gente se perca nesse tempo e perca as horas e os ponteiros e esqueça de ir embora.

Eu te amo.

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eu fiz um texto

talvez eu não queira escrever nada e deixar tudo como está, porque isso é cansativo tanto pra mim como pra você, mas talvez eu tbm não queira deixar tudo como esta, não quero aquele silêncio de minutos que parecem horas dentro do carro, a gente não é isso, a gente tem muito amor e carinho e isso é nítido no jeito que a gente se cuida e se tem, no jeito que a gente se olha e se abriga uma na outra, e eu não quero perder isso, mas eu tbm não quero me sentir insegura, não quero estar em lugares onde não me sinto respeitada, não quero toda pressão sob nós, e eu sei que eu não sou fácil, infelizmente sinto demais, emburro, faço cara feia, fico dura, choro, implico com tudo e parece que a cada vez que me entrego mais, isso aflora e porra, eu não sou só isso sabe. Eu não quero dar uma de tóxica aqui, eu reconheço o meu erro, infelizmente quero ter o controle de tudo pra me sentir bem e segura, porém as coisas não funcionam assim e eu preciso me desprender dessa ideia, me desculpa se tive atitudes que você não gostou, eu estou disposta a te ouvir mais, assim como eu espero que esteja também, eu não quero ir e tbm não quero que vá, a gente tem tanta coisa boa pra ser e viver, quando eu falo que eu quero uma vida do seu lado, eu não estou brincando, e eu tenho sido transparente com você como há muito tempo eu não tinha sido com alguém.. eu quero me aquietar em você, quero ser morada e o seu refugio, e não essa zona de sentimentos onde faça que você se sinta presa ou algo do tipo, eu te amo e te quero bem.

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Eu não sei se você esta farta de ler textos meus, não sei ao certo se tudo isso é real porque sinceramente as vezes é difícil acreditar que eu iria cruzar meu olhar desse jeito com alguém e que tudo que um dia eu acreditei iria fazer sentido, eu também não sei como lidar com isso as vezes, se estou sendo um pouco demais ou um pouco de menos, ou se esta bom assim. A verdade é que depois que eu te beijei, tudo aqui dentro já não se fez mais o mesmo, é como se eu sentisse tudo no meu corpo vibrar constantemente e tem sido uma loucura porque como que eu podia viver sem isso antes, era tudo monótono, chato e padrão demais e agora é tudo intenso, divertido e inusitado e não tem um dia sequer que eu te ame menos, ou te queira menos e eu sinto isso tomar de conta de mim (sim, é assustador eu sei), eu estou começando a achar que não temos uma definição certa para tudo o que esta acontecendo e a única certeza genuinamente falando, é que eu quero fazer isso dar certo, eu quero ser a melhor pessoa pra você e te respeitar acima de tudo (juro que não estou enchendo linguiça aqui, é realmente o que eu sinto e quero pra minha vida), porque mano, você é uma mulher incrível e tem uma força que nem você mesma sabe, e eu sou completamente apaixonada em cada detalhezinho, desde a maneira como você dorme com a boca aberta ou tendo espasmos durante um pesadelo, ou até mesmo quando você esconde esse teu sorriso pra não dar na cara que você esta bobinha por algo (eu amo), ah, e quando se encolhe por inteira nos meus braços, juro, é a melhor hora do dia! realmente como você mesma disse que achava que era uma pessoa apaixonante, sim eu confirmo isso pra você e não teria como ser diferente, eu só espero que eu não esteja me precipitando em abrir meu coração pra vc fazer morada, eu te amo do tamanho do universo.

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Eu poderia definir essa foto de várias maneiras, e com certeza uma delas seria a sensação que ela me transmite: muito amor, muito carinho e uma paz que não se encontra em qualquer lugar, e isso tem desabrochado aqui dentro sentimentos dos quais eu nem imaginava que era possível sentir, dos quais já tomou de conta de cada espaço nessa baguncinha que sou, e a cada dia que passa é como se estivéssemos realinhando todas as curvas e os nós que toda essa tempestade nos causou, é como se não tivesse fim quando eu olho dentro dos seus olhos e você esta com eles brilhando, chega falta o ar de tanta felicidade que eu sinto, parece que um domingo é muito pouco pro tanto de coisa que eu quero com você, eu quero viver, e beijar, e dançar ao som da nossa musica, eu quero chegar em casa e passar mal e ter você pra cuidar de mim, eu quero surtar porque você disse uma coisa e depois não quer mais essa coisa (é você vai me deixar maluca ainda), e quero brigar porque você deixa lixinhos em cima das coisas, ou porque você deixou os sapatos pela casa, eu quero chegar no meio da cozinha e mostrar minha bunda pra você como quem não quer nada, eu quero ver esse teu sorriso largo todos os dias assim que abre os olhos, quero você despida em meus braços, quero te assoprar no meio do sexo porque você esta toda suadinha e logo em seguida te tarar como um leãozinho, eu quero coisas inimagináveis que se eu fosse escrever tudo aqui levaria horas e horas e eu preciso trabalhar um pouco, mas é que eu não quero deixar de te escrever coisas bonitinhas depois de um final de semana do seu lado, obrigada por ser incrível comigo.

Você aceita ser só minha?

isso não é um pedido.

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tem cheiro seu espalhado por todo meu corpo, tem o toque das suas mãos que me aperta, tem nós nas pontas do meu cabelo e alguns rastros da sua boca espalhados na minha pele, tem arrepios só de lembrar e tem uma imensidão dentro da pupila do meu olho dilatado, tem coração acelerado de tanta felicidade que não cabe no peito, aqui você fez morada e chegou bagunçando tudo que eu havia arrumado, ainda tem muitas roupas espalhadas pelo chão e algumas louças na pia e eu sei que é cansativo ficar organizando coisas que estão sempre ali, eu sei que o peito cansa e a vontade é de abrir mão de tudo, eu sei que estamos fartas dessa fase que não acaba nunca, confesso que esta mais dificil do que a ultima do super mario bros aonde tem que salvar a princesa do dragão, quem dera fosse só sobre isso, quem dera acordar um dia e ver que zeramos esse jogo. quem dera muitas coisas não é mesmo? quem dera te chamar de minha namorada e você realmente ser, quem dera ter uma vida do seu lado e acordar com esse dengo todos os dias cedo ou no meio da noite para fazer amor, quem dera alguem soubesse explicar o que é isso que temos, entre suspiros e olhares eu te sinto e é inevitável não encher os olhos de lágrimas, porque eu nunca havia sentido isso antes, porque eu ainda não sei ao certo como controlar isso, é muito mais forte que eu, amo você, amo a gente, estou aqui pro que der e vier.

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Hoje é o meu primeiro dia sozinha dentro desse apartamento de paredes cor azul, eu sinto que deveria estar calma mas não estou, tenho medo e a ansiedade bate forte, mas não deve ser tão ruim assim no decorrer dos dias, uma hora quem sabe eu me acostume com o eco do meu pisar descalço e com a louça na pia que agora só tem eu para lavar.. e logicamente a minha cabeça não para de trabalhar um segundo sequer, então vim aqui desabafar um pouco sobre como me sinto e quando a tela atualiza tem um texto teu me dizendo coisas das quais eu queria ouvir, das quais tenho me apegado e eu sinto você aqui comigo.. eu não queria me apegar a isso, mas é inevitável é muito mais forte do que eu, e sim, estou tentando manter uma certa distância para não te sufocar porque eu sei que também não está sendo fácil pra você, e eu sei que tem horas que você quer fugir de tudo isso, o que faz muito sentido, mas cara.. se você soubesse o tanto que eu te amo, não ficaria longe, não teria dúvidas e tão pouco evitava me dizer o que sente ou me dizer que quer estar comigo, e eu não sei porque essa marra pra gente estar junto, e eu não sei porque as pessoas tem tanto medo de se entregar e sentir o que elas realmente querem sentir, eu já me prendi tanto e eu não queria mais isso, eu quero você por inteira, e se for pra gente dar rótulos a isso, que seja, eu só quero sentir que você está aqui, assim como eu estou para você.. sinto sua falta, eu tô viciada no teu cheiro e no teu carinho, eu te amo tanto que nem sei me perco entrelinhas , me desculpa

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Eu nunca vi ninguém

Fazer tanto barulho no meu coração

Teu cuidado é sem grade

É zona, sem hora

E o entrave que eu passo

Que eu beijo

E o quanto me leva pro chão. ❤️