mislii

[mislii]

Все пошло как всегда по пизде

Все в процессе.Все будет.Я права.Много сложностей,не все так просто.Невозможно отпустить человека по щелчку пальца,к сожалению.Но я совсем близко.Очень трудно мне морально,но Боже какая же я сильная и храбрая.Я собой горжусь.Все,что мне нужно придет в мою жизнь,я знаю.Я не забуду того времени,когда мне делали больно,когда я была одна,без поддержки,совсем одна,но это мой путь и я его пройду с вывосоко поднятой головой.Моей силы хватит на все,на решение абсолютно всех проблем.Знаете почему?Потому что я охуенная.Больше деталей писать я не буду.Скажу только,что умер наш родственник(.Это было внезапно.Не хочу больше писать

[mislii]

Мой план

1 Слушать саблиминалы,незнаю как они будут действовать,но оч хочу верить что это как то подействует на меня.

2 Продолжить делать медитации.Без фанатизма.Но реально где то я думаю помогают мне.Более спокойной и позитивной становлюсь.Опять же делать когда хочется но желательно постоянно тоже самое и касается саблиминалов

3 Посмотреть видео вызов и забить на чувака.Не хочу о нем думать.

4 найти норм парня и это будет путем постоянной активности,не хочу просирать свое счастье.И лучше дать себе и другим шансы.Я знаю что найду того самого)И буду любить его днями и ночами

5 Продолжить отправлять резюме свое.Я найду работу пусть на должность стажера но найду. Я умница.И засуну ее в глаза всем кто не верил в меня.Идиоты.У меня трагедия.Моральный кризис,а те суки о работе спрашивают.Все вы будете завидовать моей богатой жизни.

6 Идти на свидания и общаться без остановок.Да да не нет.Не хочешь серьезных отношений и тратиться на меня.Пошел на хуй.Следующий.Самое главное это не останавливаться.Не хочу как в прошлый раз месяцы тратить на того,чтобы ждать пусть и не так явно.Нет значит все.

7.Переехать к нему.Я не хочу и не могу больше жить со своей семьей.Моя сестра пссих больна и несчастна,мой отец полный неудачник по жизни.С такими людьми жить опасно для псих здоровья.Моя сестра постоянно действует мне на нервы.Эта сука такая сука что я не могу даже передать словами.Она портит мою жизнь.Совсем скоро она взорвется от зависти когда поймет что я живу так как она даже мечтать не могла.

8 Трахаться и зарабатывать бабки.И рвать сука всех рвать к хуям собачьим.Жить и покупать себе все чего хочется.

9 путешествовать по миру вместе с ним и активно вести инстаграм или делиться фотками в других соц сетях со словами Шах и Мат)Я вас всех сделала сука)Потому что я умная,красивая и талантливая.А также здоровая как психически так и физически)

[mislii]

Божее конечно хочу добавить.Успокоимся.Хочу написать все как чувствую.И так это было очень непростой период в моей жизни.Со дня последнего поста прошло 5 месяцев.5 гребанных месяцев а я все еще живу в этой психушке и будущей себе передаю привет.Я верю,что у меня все получится.Хотя мне кажется,что сейчас все тотально пошло против меня.И так небольшой отчет с последнего раза.Мой любимый дедушка скончался.Да мы его потеряли.И это событие очень сильно подействовало на меня.Это первая близкая утрата с которой я столкнулась.Я обо всем думала,но не об этом только.Я стала более подавленной и злой.Первый месяц еще я как то находилась в сонном состояние.Это событие перечеркнуло все мои планы.Я стала более ленивой,пассивное и депрессивное.Мне было ужасно тяжело.Моя никчемная бывшая подруга н�� написала мне даже пару слов поддержки.Вот такое она гавно.В добавок эта страшная сука решила специально прздравитьсю меня на день позже чтобы еще больше показать какая она сука.Свое обучение я поставила на мини паузу так как все это происходило плюс мы уезжали на дачу на целый месяц карл из за моей никчемной вонючей бабушки.Мне абсолютно насрать на нее.Что с ней будет вообще похуй.Человек просто охренел.Вчера эта старая мразота чужому абсолютно человеку заявила о том,что мы должны работать и обеспечива��ь своих бездарных нищих родителей.Какого как бы хуя?Я эту заметку делаю на будущее.Знай,моя дорогая в моменты сложности никто из родственников тебя не поддерживал,а еще хуже обсуждали мои проблемы с незнакомыми людьми.Какая же она сука.ЧЕСТНО ЕСЛИ ОНА УМРЕТ МНЕ БУДЕТ НАСРАТЬ.Настолько мне было больно,но это и есть наверное урок жизни который мне нужно пройти.В тяжелые временя я была рядом,помогала,свои задачи не решала из за этого всего у меня произошел стоппар в учебе,а теперь они видите ли недовольно.Суки.Я все это запомнила.И так что будет дальше? А дальше все будет идти так как я этого хочу. В личной жизни тоже произошла пауза.Но теперь я ее поставила на первое место.Я найду того чувака который реально согласится фин полностью меня содержать,с которым я смогу жить отдельно.И знаете что где то 10 дней назад у меня уже были готовые кандидаты на эту роль,но они подействовали мне на нервы,а такое я теперь никому не прощаю ибо я самая лучшая из девушек с которым у них что то могло бы получиться,но увы недостаточно был уперт иди нахуй.Я 2 вычеркнула,я считаю,что достойна только лучшего отношения к себе.Был парень который мне понравился,я по сей день думаю о нем,о чуваке который решил не выбрать меня.Идиот.Я еще долго не буду выходить и з его мыслей.Он создвал фейк аккаунты и лайкал меня.Это так отчаянно.Когда хочешь но с другой стороны думаешь найти лучше.Я верю в то,что ему также разобьют сердечко,как он это сделал мне.Это событие научило меня во первых никогда не писать первой,никогда а во вторых эмоционально не вовлекаться.Они этого не заслуживают.Теперь я слушаю саблиминалы и видео таро раскладов которых очень хочу перестать смотреть,они портят мне настроение,а еще у меня ухо болит(Иногда хочу и смотрю видео вызовы они работают на меня оч неплохо,я начинаю отпускать человека.Проявляется или нет это уже не настолько важно знаете ли.Теперь напишу план для ошеломительного успеха и так начнем)

[mislii]

придумайте сами

Самое главное,что я приобрела определенные ориентиры в жизни.И да,я знаю,что все эти трудности неспроста,что все будет становиться лучше и лучше.Ведь теперь я не жду,а двигаюсь хото и не так быстро как хотелось бы.

Небольшой отчет потом неохота будет писать

Дедушка болеет и мне очень тяжело от этого.Мы все вместе с ним страдаем.Хочу чтобы он быстрее выздоровел.

Я сменила курс и да я чувтсвую что сделала правильный выбор,конечно,время все расставит на места.

Я одна,тотально одна,ни друзей,ни парня.Но я не впадаю в уныние.У меня все будет.Я это знаю.

Небольшой отчет и я устала.До встречи если закочу конечно же

[mislii]

И что я сейчас делаю

Мне понравилось писать так что я продолжу.Что изменилось за этот год?Хотите знать и все равно это я пишу для себя так что не очень то важно это.

Я успела походить на 3 свидания,общалась,переписывалась с кучкой разных парней,которые мне казались более адекватными и подходящими,но я все еще выбираю и надеюсь что вот-вот я сделаю окончательный свой выбор найду парня к которому я смогу переехать.Самой в это не особо пока верится,но я очень хочу переехать от своей больной семейки подальше.Мне очень тяжело морально и финансово.И да,знаю что так будет лучше.Будет ли осуждаться мое решение?Я уверенна да.Без замужества я все это хочу проделать.Просто жить в отдельной квартире с любимым человеком.Что может быть лучше?

Если найду работу с хорошой зарплатой,то вообще все будет в шоколаде.Я верю,что смогу.Я последнее время очень много трачу времени,нервов на обучение.Я верю,что смогу.Хоть и пока все запутанно и сложно.Еще ухудшилось у меня зрение в связи с обучением.Это все непросто.

[mislii]

Прошел год,а кажется все пару моментов.

Боже я так заколебалась,в моей жизни все идет абсолютно не так как я планирую.Практики которые я когда то дел��ла,я все это дело забросила.Почему?Да потому.Все это ухудшило мое состояние.Сделало меня в какой то степени зависимой от ОБРАЗА,да блять не от человека,а от образа выдуманного мной.Я сейчас думаю над предложением,но не это не нужно.Надо отдаться потоку.Блондика наебала всех.И да,я считаю что это был опыт,эксперимент.Вот как к этому я отношусь.Очень неудачный опыт.Невозможно запомните просто невозможно кого-то притянуть практиками,медитациями.Я думаю,что практики полезны только для расслабления так сказать онли релакс и ничего более.Достаточно взглянуть на эту тупую авторшу этих практик и приходит осознание,в чем же дело.Она сама путем разных мужиков которые пользовались ею исключительно ради секса смогла что-то накопить.И все.Она пользуется дешевой косметикой и дешевую одежду покупает.Пару самых дешевых сумок из люкс коллекции.Боже какой успех.Этой девушке 40 лет.Если ее можно называть девушкой и она оч боится своего возраста потому что тупая пизда просрала все те возможности которые у нее были.Этой долбаебке кажется что у ее ног валяются миллионеры хотя на самом деле ей даже брака никто не предлагал из состоятельных мужчин.Она всегда была на уровне любовницы.И это ее супер достижение.Сейчас никто особо ее не хочет и у нее парень в 40 лет который я уверенна ничем ей особым не помогает.Это все так уныло.Сейчас у меня розовых очков нет,а раньше когда я писала ровно год назад свой пост они были,получается так,раз я не смогла это все проанализировать.

Запомните одну важную хрень,которую я поняла в течение этого года если мужчина в вас заинтересован,то он никогда,никуда не уйдет,не исчезнет и не перестанет вам писать.Это был травматичный опыт,но я оч сильно выросла в своих суждениях.И да я поняла,что достаточно привлекательна и умна чтобы безовсяких этих дешевых манипуляции привлекать к себе нормальных парней.Я очень много времени уже ничего не делаю по практикам,а парни,который уходили,возвращаются,ищут меня в других соц сетях.А ведь столько вокруг других девушек.Почему они не находят себе другую?Потому что я прекрасна.Вот и все.Кто то это понимает сразу,а кому то нужно бывает время.

[mislii]

Пока рано

Ничего не хочу писать.Результаты от практик есть,но я буду еще проверять это внушение или есть действительный результат?Сейчас у меня состояние больше одиночества и да,я даю себе отчет в том,что это временное явление.Еще я простуженна немного поэтому писать и говорить мне как-то лень сегодня.Но маленький отчет для себя самой же я все же сделаю.Результаты были от практик,но скажу так,пока это не то,что я ожидала.Но движение энергии вокруг себя я чувствовала на момент проделывания.Сегодня я остановила их делать,уже как 3 недели не выполняю,решила сделать перерыв и у нас были гости,не хотелось все смешивать,но чувствую настало время для продолжения.Вот еще, что я для себя отметила после практик.Я могу все пару дней пострадать,утонуть в потоке негативных мылей,но не больше.Появились мысли о желании улучшить себя и в физическом плане.Раньше они тоже были,но сегодня уже чувствую,что готова к ним.Настолько меня все это заколебало.Буду проделывать движения в этом направлении,это же лучше чем вообще ничего.Все больше не хочу писать

[mislii]

Заголовок 3 или как все начиналось

Хочу откровенно поделиться своими мыслями, вряд ли кто то будет это читать.Если кто-то будет это делать просто дай знать:)И так,я начинаю все с чистого лица,снова.А что делать?Утонуть в океане депрессивных и уничижительных мыслей?Нет уже около 9 месяцев или что-то около того времени Я ПРОСТО СТРАДАЛА ХЕРНЕЙ.И пришла вот к каким выводам.Как бы сейчас сложно не было,мне нужно действовать.Честно скажу я даже не понимаю,что именно и как я буду делать.Все мои ожидания накрылись медным (лучше розовым)тазом.Пока все не так как я хочу поэтому я решила взяться за экстренную помощь так сказать воспользоваться запрещенными фишками,а именно делать практики.В этот раз я отнесусь более ответственно к этому процессу.Да,я до этого тоже проделывала,но результаты были не самыми лучшими.Возможно материал ,которым я пользовалась был бесплатным,что и послужило причиной отсутствия реальных результатов.Единственно чего я себе желаю это терпение,без него сложно будет.БУду верить,что мои дескать труды будут приносить свои плоды.И да я не смогла найти работу на hh хотябыла убежденна,что мне будет легко это сделать.Надеюсь практики помогуть мне исправить всю это замороженную ситуацию.И меньше соц сетей хоть меня и сложно назвать активным пользователем,но иногда так и залипаю,просматривая чужие страницы,это так херово на самом деле.Теперь я буду все меньше и меньше заходить.Нечего тратить свою ценную энергию на для вас ненужных людей.Все пока!Вернусь,надеюсь скоро!

[mislii]

Делай как можешь.

[mislii]

Забыла,что надо писать Онли Русским шрифтом.Каюсь,люблю грешить,а кто ж не любит?)

[mislii]

kolumbiya pictures ne predstavlaet/Boje stolko vremeni proshlo i stolko vodi uteklo,teper ne znayu daje che pisat?Rozoviye ochki snesli teper vse kak est.Xolodno,tajelo,slojno i eto pro realnost.Mojet eshe vernus,ya nadeyus:)

[mislii]

Доброе утро всем,хотя уже и не утро,но похуй как то,хочу написать что то толкое,что могло бы описать все что творится сейчас у меня на душе без этих смайликов уже дохрена надоевших,но не могу найти слов,не хочу писать что то банальное и поверхностное,хочу чего нибудь глубже и еще глубже,сейчас я пишу очень откровенно даже не задумываюсь что мои буквы кого-то заденут и это здорово,хочу чтобы так всегда было,не хочу проффесианально врать,не хочу говорить чужими мыслями,в этом нет ничего живого,а будучи живой невозможно не задеть никого,такова система,прощайте,я вернусь

[mislii]

Тити

О чем это я?

[mislii]

Гиффочки

Давай сольемся в одно целое,но мы же все равно оторвемся

[mislii]

Устали пальца,устали руки и все надоело А дизайн не так уж и плох

Ya

[mislii]

Отзовитесь

Где идеи?Где они,их нет,а были ли?Да,но они не предубредили меня.Я пропустила их мимо ушей,глаз и всего прочего.Если придут скажете им пусть будут более настырными!