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自信をなくしている。

私は某アパレルショップの販売員をしている。

よそのブランドはしらないけど、わたしのところは、異動がとにかく多い。仕事内容も販売以外の業務が多岐にわたっている。

わたしは、3年目でいま3店舗目にいる。正直、今の店舗が何よりもきつい。毎日辞めたいなって思ってる。

やることなすことずっと監視されて、ダメ出しをされる。

これ��どに苦痛なことはない。それが普通で、努力を重ねることが普通なのかもしれないけれど、プライドもズタボロになっているし、もう入社1年目のような扱いに戻っている。

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相談すること、頼ることが苦手。

自分が困ってる時、もちろん誰かに頼りたいと思う、相談できて、救われたらいいなって思う。

だがしかし！だいたい頼ろう、相談しようと心してそれを行動にしたときのリターンは、期待を超えることはないし、むしろなんかえぐられて、細づまりな未来や着地に仕立てられて、落胆してしまうことが多い。自分の中でぼんやり描いている答えまでにも鋭く否定された感じになることだってある。だから、私は相談したり頼ることが苦手。

いままで、言葉で救われた場面を思い返すと、ふとした場面であることが多い。何気なく言った言葉に対して何気なく返ってきた言葉に光が宿されてる気がする。見返りを求めてるうちは、そんな棚からぼたもち的な良い解決案や考えを教えてもらえることはない。

そもそも、相談のスタンスっていうのは、ある程度自分の考えが固まって、そこに寄り添ったり背中を押すような"yes"を得られることが一番望ましくて、精神衛生的にも健全だと思う。

だから、固まるまでは、自分でたくさん考えを練って、思い巡らすしかないんだと思う。

私には、早く決断したい状況のなか思い悩ん��いることがある。

墨汁をぐりぐり作るように考えて、

迷うことなく書き初めできるような決断を下したい。

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2025.6.10

異動になってから、だいたい1週間が経った。

いろんなことにおいて、想像外の状況にいる。もう辞めたいなっていう気持ちでいる。ただいい人もいる。でも、販売員としてのステップアップを望んでないし、とっても苦手意識があるし、1人だったら、売れなくてもいいなら、いいけど。なんかいろんなことにおいて、自分の力不足を痛感するばかり。置かれた場所で花を咲かすどころか、蕾のまま。それに対しての悔しさが湧いてこない。ちがう仕事をしてみよう！ステップアップ(お給料upもみこめる)していきたいと思える仕事はなんだろう。その場所で、自分が尊敬できて好きな人と仕事ができたら一番いいよ。足枷にもなりたくない気持ちもあるし。前の販売して���た感覚とは全く違う。販売=顧客化、ファンづくりがともなう。それに対してすごく私はなんか重さを感じてしまって出来ない。わたしは、仕事に対して、こうなんというか、虚無にならないように納得もできることがしたいだけなの。

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言葉に感動して、またがんばろうっていうエネルギーになる。

感動は、エネルギーをつくるもの。

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2025.5.31今日が銀座店最終日だった。

勤めてから、初めてのヘルプ先が銀座だったし、

憧れの店長のもとで、周りのみんなも優しくて楽しい人ばかりで、素晴らしい日々だった。販売が上手くいかなくて、手こずっている気持ちがずっとあったけれど、それでもまわりがほんとに優しくて楽しくて好きな環境だった。

gさんは、お手紙と靴下。

お手紙には、ほんとに感動して泣いてた。グッとくるものがあった。私は自分で気づいていなかったけど、読んでいて私が求めてた言葉、言われたらちょっと自信がもてるような、ハッとするようなことが書いてあった。レジのカウンターで泣いていた。

nさんは、ハチワレのハンカチ。

nさん自身は、サンリオもちいかわも好きじゃないはずなのにちゃんと調べてくれていたことがわかった。最初はそのコラボのやつを買おうとしてくれていたらしい。しかも私の好きなハチワレちゃんを選んでくれた。

t.kさんは、マカロンとケーキ。

これも、私が好きなやつ。ケーキは、私がいつも、今日はケーキが食べたい気分です。って言っていたこともマカロンがすきなことも覚えてくれていたの。チョコレートがメインのお店であえてその2つを選んでくれたことが嬉しかった。私が喜ぶものを優先して選んでくれた感じが、彼の優しさだし、嬉しかった。

明日から丸の内。わたしには私ができることをやるしかない！私なりの方法で辿り着きたい。このプレゼントたちをもらって、感じた暖かさをわたしは販売員として、人として届けたい。

まずは、自信を持つところから始まる。そこから道が見えてくる、ひらけてくる。

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何事も、まずは自信を持つことから。

そこから、道は開ける。広くてずっと伸びている道が。

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今辛いことは

なんか憂鬱なこと。

なんかやりたいことも、ぜんぜん出来ないし、

いっかいデジタルデトックスをしたい気持ち。ら何もしたくない。お金を貯めたい。小さく行きたい。好きな人と暮らしたい。何もしたくない。楽しいことを浮かべても心がしっかりと晴れない。こういう悩みは初めてなのかもしれない。

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3ヶ月前の辛さはこんなかんじだったか、

いま(2025.5.26)の辛さとさまた少し違うような。

私のつらい、とかしんどいって思うのには、いろいろ要素があるとおもうんだけど、

いまの環境がめぐまれてるのに、つらい！

先が見えなくてふあん！

おかねがもらえなくていや！

もっと自分らしく理想に生きていきたい！

仕事内容が苦手分野でつらい！

苦手なことを努力するのがつらい！

努力できなくて不完全でもどかしくてつらい！

努力したい気持ちがみえなくてつらい！

どうしたら結果に結びつくのか分からなくてつらい！

やりたいことが見つからなくてつらい！

自我がわからなくてつらい！

贅沢ばかりいってて自分がいやになる！でも贅沢したい！

評価がなくて、まわりの目ばっかりきにして、周りは評価されてて、自分だけがなんか穴の中にいるみたいで、ダークな円柱の底にいるみたいなきもちでつらい！

出来るようになったら幸せになれるかどうか、自信がなくて、そんな想像もできなくてつらい！

自分だけができなくてつらい！

何で出来ないのかわからなくてつらい！改善点がわからなくてつらい！考えてみたり、前向きにも捉えられる時もあったけど、結局これがなにになるのか、わからなくて、なんかつらい！いろいろ仕事の中で好きな部分がなくてつらい！はー！お金欲しいー！

やめちゃったら、ただの、現実逃避になっちゃうかもで、それはさけたくて、でもじゃあどうしたらいいか分からなくてつらい

こんなもんでしょうか。

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相手を信じてる、信じちゃってるから、

不安にさせちゃうこともあって。

信じてるって、どう示したらいいのか。わからなくて。お互いにそうだったら、何も起こらないんだけど。

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やさしさの種類

心をあたためることば、

受け入れる、ゆるすことにおける範囲が広いこと、って優しさなんだけど、あたたかくはないんだよね。

彼においては、それが無限に近いんだよね。心配になるわ。でも逆にそれは優しさの反対側になのかなとか、思っちゃうよね。そのレベル。

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別れと再会のあいだにあるのは偶然　

ふわっとした偶然を絶対的なものにしたいと願ってやまない　

でも願っている暇から偶然はおとずれない

だから懸命に、たのしく、過ごすことを全うする

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関わり合いのなかで、何かしら思う、感じてるはずの気持ちを一瞬で閉まう癖がある

ほんとのきもちは自分でもわからなくて、それでもどこかぽやっと　？　と思いつつも、そのなかでわたしが相手に伝えてる言葉は、

相手の気持ちに寄りそいながら自分の気持ちに嘘はついてなくて、言える範囲のことをなだらかに言う、というもの。

それは優しさでも何でもなくて私のなりの防衛

接客においては、仕事という側面ももちながらも勝負は心だからこそ、心のバランスをとるのが難しい。相手の気持ちや期待に120%で答えたいきもちは持っているからこそ、できないじぶんがもどかしい。どうしようか悩んでいる。

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学校で出会った友達は宝物だけど、

学校っていう枠組みを想像するだけできつい、社会人ってほんとに楽だなーと思う。自分が自分らしく行けられるようになった。今楽しい

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大人になればなるほど、会えない人、会えなくなる人がふえるなー　

さびしい

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ふいうちで、アイコンがなんか似てるし、猫ちゃんだし、近いし。？！？ふぁっ　

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しごとが、あれとなっても

プライベートが充実されてるおかげでいいかんじ〜

ほんとにこんなことになるなんて〜

考えた先にある直感に基づいた行動こそ！！

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思わぬ発見だったけど、アプリと接客は通じる部分がある。

ファーストアプローチがなにより大事。

そっと入り込む感じ、関係ないところからひろげる。

見た目、この店員さんに接客されたい、という見た目。