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this gif of eminem

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DANCEするのだ！

先々週から怒涛のような(わたしにとっては)日々が過ぎていきました。

今日は7月1日です。今日から7月です。ギ。

31歳の誕生日が目前に迫ってワーホリの最終期限だと思い出し？というか思い立ち胸がバクバクしてきて、いつものギリギリ行動パターンでパスポートの取得とワーホリを改めて調べ始めた。遅過ぎ

というか何というか自分でも本当疲れるんよ。あと改めて調べ始めたというか24くらいの頃行きたいとバイト先の子に言ったりみかこに言ったりしてたけど具体的なことは何も行動に移してなくて。

そのうちとっくに2人共ワーホリ行っててわたしはその間忘れてたわけじゃないんだけど東京行こうとか自分なりに何かを変えようとしてた

いま思うと帰ってきてからここ2年ニートというかもう無職か、してていっくらでもゆっくり準備できたはずなのに。やっぱり動けないよね

焦って動く感じだから心も休まらないし

やっぱりわたし発達か境界知能かあると思うよ

マイナンバーカードがやっぱりゴミだということも分かった

あれあったところで戸籍謄本取れないからしかも市町村によるとかがまじでくそ統一しろ

時間ないから速達で戸籍謄本取り寄せて県庁行ってパスポ申請しに行った緊張した

まず戸籍謄本取り寄せる時点で不安でちゃんと間に合うんかとか不備ないかっての何回も確認したし実際４回目で書き忘れてたところあったし

本当自分が信用できなくて怖い

思いの外パスポートセンターは狭くてお姉さんは優しくテキパキ仕事してた

受け取り行く時も優しかった

てかてか何よりも写真！！！写真が厳しいってみんな言うからすげー不安で行ったのにあっさり大丈夫で拍子抜けしたよ

すげーブスだけどまあ実力だから仕方ない開き直れてはいないけどパスポ見せる機会なんてあまりないと思うし

んで翌日辺りに不備があれば電話が来るけど電話なければこのまま受け取りに来て下さいて言われて、それも不安だったけど電話来ずちゃーんとスムーズに受け取れた

ずっとずっと不安だったけどちゃんと初パスポート取れました。よかった

ワーホリ行けなくてもたくさん使いたい。

写真見てブスだなあと毎回思いますが、まあいい。ひとつ新しい事を経験できてよかった。

10年で取ったけどわたし10年後って生きてるかなあ、死んでても怖いし生きてても怖いな。

何か有限だって目に見て実感すると人生考えちゃうね、ワーホリ申請しててもそう

あ、カナダワーホリ申し込みしてみたの

イギリスは期間外だしイタリアはまだ募集始まってないみたいだし

オランダ行ってみたいけど３ヶ月以内に入国っての出来そうにないよなあ、、って考えてる

とりあえず現実的に行けそうで興味あったのはオーストラリアとカナダで最終的にはカナダにした

オーストラリアは気候と給料高いのはいいけどオージー訛りってあるしバリスタ興味ないし観光とかあまりそそられるものは無いかなと

ウォンバットだけは触れ合いたいけど、、それは観光でいいかと

カナダは寒いのとアジア人多いしカナダ自体はそこまで興味ないんだけどアメリカ行けるし訛りもそこまで無さそうだしそうなるとカナダがいいよね

まあ抽選だから落ちる可能性あるんだけどね

落ちたらー、、ワーホリ行けないで一生を終えることになるね

他のとこもう一度見てみようかと思う

イギリスは観光ビザで6カ月までいられるらしいしただワーホリは働きながら観光出来るんだよね

若さって何だろうねやっぱり何か悶々とするわ

ワーホリ、行けたとしても人に自分という人間を説明しなくちゃいけない時なんて言えばいいのからわからない

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DANCEするのだ！

先々週から怒涛のような(わたしにとっては)日々が過ぎていきました。

今日は7月1日です。今日から7月です。ギ。

31歳の誕生日が目前に迫ってワーホリの最終期限だと思い出し？というか思い立ち胸がバクバクしてきて、いつものギリギリ行動パターンでパスポートの取得とワーホリを改めて調べ始めた。遅過ぎ

というか何というか自分でも本当疲れるんよ。あと改めて調べ始めたというか24くらいの頃行きたいとバイト先の子に言ったりみかこに言ったりしてたけど具体的なことは何も行動に移してなくて。

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花粉が落ち着いてきた

多分。８月９月は鼻と上顎辺りがムズムズしてズビズビだった

目は痒くなかったけど

今月入ったくらいからかな？それが落ち着いた

病院行こうかと思ってたけどとりあえずスルー。米の収穫？が終わったのかイネ系を怪しんでいる。

引越しまであと２週間くらいか、、やばば

今の部屋と今の心境を動画に収めておこう。不安だけど彼の方が不安だろう。

自立しなきゃ。

ベランダの片付けは半分くらい終わったかな〜いや４割くらい？

あとカーペット洗浄して干してってやりたい。棚を解体してキッチン系を詰める。

あー動き続ける大切さは分かるが変わらない安心感を求めてしまう

明日も色々やろう！

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耳がかゆい！

今月末に引っ越しをすることになった

そう決まってから、今後の生活を考えると不安が襲ってくるバクバクする

毎回自分以外の(自分のタイミングではない)何かが変化するたびに怖くて仕方ないってのを実感��た。というか自分で決めた事でも不安で不安で怖い

東京に行った時のことを思い出した

それ以来の引っ越しだし。

先々週くらいから金木犀の香りがすごくて、窓開けてるだけで香りがするから嬉しい。

本当に好き。だけどこの季節は短いよね。

相手の方が色々抱えててやることがあって大変なのは分かる、だからわたしは何をしなければならないのか分からなくて怖い

今後ずっと一緒に生活すると決めた訳でもなく、仕事もしばらくしてなくて定職にはついたことさえないし(30になったのにね)その内そう遠く無い未来にきっと天涯孤独になる

保証人とか頼れる人が居なくなるだろうと思うそう思うと失敗できなくて迷惑かけられなくて何も出来ないくせに何が出来るんだろうとただ、ひたすら怖くなる

やりたい事を計画的に実現していっている正しくて美しい人達は素晴らしくてかっこいいけれど、そばにいると圧倒されてしまって自分の情けなさに恥ずかしくてもう会えないな、世界が違う人間なのだ、と連絡を絶ってしまう。

自分をこんなに守るのは自分以外に守ってくれる人が居ないからじゃないかなって最近思う

そう生きるしかなかった、のかもしれない

髪を切った、めちゃくちゃ梳いてもらってドライヤーの楽さがエグい

でも行くの面倒だしシャンプーもだるいから伸びる事考えていつも短めに切ってもらうんだよなあ、だからいつも切ってすぐは中学生みたいになる

１ヶ月くらい経つと馴染んできてちょうど良い

もうロングにすることは一生無い気がするし金も時間もかかるから美容室フォビアのあたくしは去年くらいからブリーチは自分でまたやるようになったんだけどしばらくこれでいいかなって思ってる

面倒くさいしちょっと失敗するけど好き勝手に出来るし楽〜

中学生みたいになる、で思い出したけど本当にわたしは垢抜けてなくてダサい

ブスだしなあ

大人っぽく(って歳じゃねーよな)しっかりした人間に見えるのはやっぱり社会性なのか内面のメンタルの弱さ不安定さとかなのかね

いつも堂々と出来なくてヘラヘラへこへこしてしまう自分が本当に情けなくて相手にもそう見られてバカにされて舐められてるんだろうなってのがツラい

自分自身にムカつくしやるせないからまたどんどん他人に会いたくなくなっていくそして社交性がまたどんどん低下していって以下ループ

なんでこんな変化に弱いかなあ

本当頼りないよなあ

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20220802 5:06

ジュリーが本当に美しくてエロい���あ

例えば綺麗な人が若い頃全盛期だったとしてもそれを経ての今それを含��携えている今が常に一番綺麗だよな

わたしは憧れてるだけだけどーーー

自分を顧みると泣きそうになる

落ち込んでいる、なんだろう

希望がなさそうで大変そうで厄介で苦しそうな未来が怖いよ

夏祭りが怖いよ

こんな３０歳いやだよ

いやだけどこんな風にわたしは生きていくでしょう

今日もきっと暑い、暑さに耐えかねてろくに眠れず起きることだと思います

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20220717 5:48

誰にも話せない

誰もいない

悲しい悲しい悲しい孤独孤独孤独が押し寄せる

メロンソーダかき氷の味なんて分からんかった身体が硬直してる

ツラい時にツレが掴まる人生が良かった

犬ならクゥンと鳴いていた

思い返すとこの感情は高校生くらいからかな

どこにいく宛もないからグッと耐えるけど堪えられなくて眠れない

だからここに吐き出してる誰も見ないわたしすら見ないここに

関係が築けないかもしれないこの先はもうずっと

それが今から怖いありありと想像出来すぎて怖い

想像を絶する孤独かーーー震える

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何度目だろうまた失敗した

まず

１、朝起きられなかった

これがまず最初にして最大の原因

生活リズムが朝型になっていれば予定が立ってなくても起きてどうにか行動してたはず

予定立たなくてもいつも通り過ごしてたと思う

しかし現実は朝眠くて半ば逆ギレしてベッドに行き眠ったすぐ起きればいいやと思ったけどもういいやとも思ったかもしれない

眠くてイライラしたから

２、１回目起こされたのに起きなかった、素直に謝らなかった

起こされた時にごめんと謝ってたらケンカになったかもしれないけど長引かず、明日からの予定に切り替われたかもしれない

現実はもうダメだ、と思ったから逆ギレで通した

今から起きても間に合わないし眠いからもう面倒くさいと思ったのかもしれない

まず、出掛けるとか予定の前の日は絶対に眠るか起きるかして時間調整しなきゃダメだね

それさえしておけば95%防げることだ

でもそれが中々難しいな

わたしが働いていればリズムも合ってくるのかもしれないけど元々が朝型と夜型だからな

それとは別に問題だよな

また約束破っちゃった

中々ないのにね平日の連休なんてしかも３連休しかも連勤連勤でやっとの休みだったのに

何の祝日でもなきゃ冬休みとも被らず月火なんてどこ行っても空いてたはずなのに台無しにしちゃったな何回目だ

その度に別れるべきなんだろうなと思うよ

毒だよなあ

何も言えないし最低だよ

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っぱすげーなーーーーー

でも少しショックだった

あんまり好きなタイプの文字の羅列じゃなかったどっちかというと嫌いなタイプだった

でもよく考えてみれば元からそうだと思うし

変わってなくてそのまま順調に選んで選ばれただけだと思う

わたしも彼女みたいにあげたらキリがない程全て持っていて立派になれたら親も胸張れるのにね自慢だって出来るのに

こんな子供で可哀想だよな

それが一番忍びないわ

自分が情けないのはいくらでも勝手に苦しめばいいけど周りが煙たく感じるのはなあ

自分のせいで周りが苦しむのは本当罪重いよね

そして失望する顔を見るのが本当トラウマになってる

誰かが自分に失望��たり呆れたりするのこれ以上見たくないな

産まれてこの方そんな事しかしてきてないからね

そもそも出来も環境も遺伝子も何もかも違って比べようがねえし何でこんな事考えちまうのかなって自分を可哀想だって思うのやめろって可哀想とか同情されるのもトラウマになってる

でも空は高くまで見えるからなあ

せめて違うなら見えなきゃ良いのに

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Let It Rain

ふと思ったのは、もしわたしが、Julieの子供になったらJulieがお母さんなのは当たり前でそれはJulieというより母親という存在になってしまうから有り難みがないな、ということだった

あなたの好きなあの子になって聞いてみたい

好きと言われる事がどんなに幸せか感じたい

と、かのHYが歌っていましたが、そのあの子になってしまったら好きと言われる事が当たり前になるので幸せが半減するのではないか、という事。

でもいいなあやっぱり

あんな美しい人から無条件に愛されるってどんな感覚なんだろうなあ

いつも味方でいてくれて抱きしめられるってどんな感覚なんだ

どんな匂いがしてどんな感触がするんだろう

日々の癖とか喧嘩とか包んでくれる優しさとか寝起きの声とか夜中急に怖くなった時すぐそばで寝てる安心感とか、、

あーーーーーーー欲しいなァアアアアァアア

その資格が欲しいそのポジションで産まれてきたかったそして生きていきたかった

好きだなあ勝手に

いつも勝手に好きで勝手に悲しくなる

これっぽっちも知らないのに分かった気になって美化して勝手に傷ついて

現実を生きなさいよ

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Good Riddance

前に書いたの半年前だってびっくり

毎日何もしてないので時間の流れが把握できていない文章も書いてないのでただ洗濯したりモダンファミリー観たりjulie bowen観たり寝たり食ったりの日々です。

少しは何か振り返った時、残さなきゃいけないと思い書いてみます。

声で残すってのも���りだなと最近思ってるけどね、音声入力で書いたりも。

最近気温的には春になりつつある

こないだ春一番が吹いたみたい

朝が来るのが早くなり日が延びたこれ萎えるポイント

凍えそうになってた部屋の寒さも緩んできた

情熱はJulie Bowenに注いでる

modern family観てたら最初はSofiaに目がいってたけどJulie Bowenに目覚めてしまった

みんな好きだけどJulie Bowenの美しさに気づいてしまった

Boston legalも字幕付きで観たいなって思ってるあの頃のJulie本当にいい匂いする画面から分かるめっちゃいい女

こんなにハマったのゆりちゃん以来かなwillam以来かな

そういやこないだ久しぶりにwillamのYouTube見たけどめっちゃ髪伸びてて地毛クルクルで北欧メタラーみたいだった、わたしは好き

それ以外変わってなくて安心したレアとも仲良さそうにしててホッコリした

いやーにしてもjulieはいいよな

合わせてインタビューとか掘り起こして読んだりYouTubeのビデオ根こそぎ検索したりして自動的に英語もまた勉強し始めてる(とまで言えるレベルではないけど)

アメリカ人が消しゴム付き鉛筆しか使わない理由が分かったし、次は写真に書いてあるサインはなぜ青ペンばかりなのかを解明したい

やっぱ美熟女っていいよねmilf最高だわ

あとはー髪切りたいかなそんなもん

ポケモンとTOYOTAはすげーなと思ったり、、板チョコ食い過ぎてたり、、

あ！ELOもハマってる

とりあえず人と話してなくてやばいと思いつつ、誰とも会いたくないなとか

東京から帰ってきて早くもとっくに１年経ったけど１週間前くらいに思えるな

２人くらい同じ時に東京いた人も帰ってくるみたいだしコロナはデカいね

わたしの場合良くも悪くも変わんねーよなって実感出来たし良かったと思うけど

あの部屋意外と居心地よく住んでたから引っ越したくない気持ちもあったけどね

そう言うことも何かで残しておかないと忘れちゃうね

免許証も今月？更新やっと出来て転入手続きとかもしたし

まあ遅い動き出すのが遅い

書けることは無いけど久しぶりだし残してみた。また近いうちに

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自分を分析してみよう

バイトが続かないのは

金のためだけにやってるから、やりたい事ではなく自分の現状のスキルでやれる事だけを選んでいるから(つまり誰にでも出来る資格も経験もいらないような)

で、何してんだろ自分はって虚しくなっていつも辞めてしまう

そして引きこもる存分に誰とも会わなくなる

これじゃダメだ

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インスタを見てた

小学校の頃一時期毎日遊んだ彼女のキラキラした毎日

筋トレしたりお出かけしたり仕事もしてて昔の友達ともいまの友達ともうまく楽しくやってる毎日

バイクのツーリングとか

地元出るって何だろう大したことないじゃん元々うまく人と関係続いたことないのにまた環境まっさらな場所から逃げてるだけじゃん

好きできたんじゃなかったのか誰も自分の知らない街に自分も何にも知らない街に飛び出したかったんじゃ��ーのか

あまりにも無意味に思えてきた

この生活が死ぬまで続くのかとかどんどん年取るたびに周りから人が消えてくのかとか戦慄したねいやもう

自分なりに少しずつ進んでるつもりだけど付け焼き刃は上手くいかなくて結局孤独に全て奪われて周りのことが見えなくなる

美しい夕焼けを４連休を青空の気持ち良い１日をあと何回わたしは見ないことにするんだろうその１日は２度と来ない

きっと彼女も彼女でインスタに載せない毎日もあるそこを愛したい話ずれた

見返したいとかそういう誰かから見てかっこいい人になりたいとかそうじゃないとあまりにもかっこ悪くてダサい自分を

他人本位ではなく自分本位のやりたいことそれが大事だそれは分かってる

来年の夏祭り誰かと一緒に行けたら良いな人生に拗ねないで人生の主役を全うする自分が楽しむ残ったものは振るっても落ちない大きなもの

もてあました憧れ

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確信した、してしまったのです。

ちゃんの家のテレビが最近調子悪くて、今日電気屋さん巡りをしてたの

新しいのどれがいいかなって。

見比べるじゃないこのテレビとこのテレビどっちが鮮明だろうって

色んなテレビでひたすらそれをしてくとさっき　あ！これ綺麗〜　って思った予算内のテレビも初めて見るこれと比べるとあんま綺麗じゃないな、と

んでまあ値段が高かったりする、そういう分かりやすく綺麗なやつってやっぱり

そこでまた思うわけ

自分達の予算は大体決まっててこんな高いのはちょっと手が出せませんよ、ってものを見比べる、ことが出来ちゃうと予算内のテレビが急につまんなく見えてきたな

さっきまで綺麗だったのに、と

これはわたしが前々から感じてた

あの頃の神様は神様じゃなかった理論にも通じる。

知らなかったらそこそこ愉快だったのに

知ることが出来てしまった故に消えたくなる

今はSNSのおかげでネットのおかげで簡単にどれだけでも知る事が出来てしまうんだよ

それが例え見かけだけだとしてもそれでも切れ味は大して変わらない様に思う

自分が何度生まれ変わっても手に入れられない全てを持っている人がたくさんこの世界にいること

わたしはわたしとして生きてしまっていること

あの人の真似をしてみても真似にもならないだろう。

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久しぶりにtumblr開いたわ、

そんでもって一昨日からお菓子過食が止まらない。

地元帰ってからハメ外してお菓子いっぱい食べてた余韻でお菓子欲凄くて

火曜スナック終わった帰りにドンキ寄って(出勤する前からもう今日は帰り買い込むって決めてた)色々買ってきた

プラスお土産貰ってウハウハ

帰って次の日休みだったから明け方まで食いまくった

昼過ぎに起きてそっからまた食い始めて夜中ベッドに入ってからも食べて結局４時過ぎまで寝られなくて、もとい寝たくなくてアラームをかけ忘れる始末

次目覚めた時には9時過ぎてた、、

遅刻するか迷ったけど休みだろってバイト先に電話したらあっさり休めて拍子抜け(パートってやばいな)

急遽２連休になったわけでありますが勿論その日も食いまくりました

ちなみにご飯のパスタも平らげております。はー

でもちゃんとアラームはかけて！！！

４時半頃に寝たので今日はきちんと出勤ができ、今昼休みです

天気悪いけどあったかいね〜

本当今年の���は暖冬で最高です、ありがたい

来週くそ寒そうだけど、、

でも来週頑張れば来月楽だから乗り切る

んで昨日夜寝る時も今日買い物行く時またお菓子買うつもりだったんだけど、朝起きたら胃がパンパンで気持ち悪くてな

このままお菓子買い続けて食いまくってたら太るフラグしかないし

胃の不快感すごいしで

やめる！！！I wil quit!!!!

うん、今度地元帰る時まで我慢しよ。

お金もかかるしな

運動もしたいなー1人だとジョギングくらいしかないけど

やるまでが腰重いわよね

あ、そうそう昨日改めて気が付いたんだけどゆりちゃんが宝塚退団したの28の時なんだよね。

もう追いついちゃうんですがそれは

昼休み終わりますね〜は〜友達ほしい

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絶対憶えてるからポケットにいつまでも入ってるから切ないんだなあ

ジャングルジム鬼ごっこで鼻を強打した時の衝撃も

ドッチボールでボールが顔面に当たった衝撃も

中公で遊んでる時にゆうこが持ってきてくれたチョコチップクッキーが秒でなくなったことも

モー娘。がかわいかったことも

学校が終わって帰宅した団地の一室に漂う焼き魚の匂いも

天てれからのフルハウスもサブリナもうたばんも

砂場でひたすら集めた砂鉄も

寒くなって匂いがスッとしてくる冬の放課後も

頭からかけられたカモミールの取れなさも

プリンアラモードが嫌いだったことも

学童の部屋にあったタランチュラの標本も

脳みそと勘違いしたキノコも

あの子が毎日手紙を渡しに来てくれたことも

全部憶えてるから消えていかないから

むしろ年々濃くなっていくから悲しいんだなあ