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No sé qué haría sin él en mí vida. No considero que sea mí vida, ni que sea indispensable para vivir, siempre viví antes de él. Pero nunca viví así. Nunca me imaginé encontrar entre tanta oscurudad un rayo de luz que me ilumine tanto. Suena cursi lo sé, pero el que lo siente lo sabe y lo entiende. Estando con él pienso, qué estaría haciendo yo ahora si no lo hubiese conocido. Y cuando estoy mal y lo tengo conmigo le agradezco, a lo que sea que haya que agradecerle, por haberlo puesto en mí camino. Por ser quién me da una razón más para estar feliz, para SER feliz. Para estar bien. Es lo que quiero para mí, es lo que buscaba para mí. Creo (por no decir estoy segura) que es lo que quiero para siempre. Me llena de amor, me llena de alegrías. Aunque muchas veces también me llena de bronca y de miedos, es la persona que sabe hacerlos olvidar en un instante. Es mí 98% de certeza. Lo miro y no puedo evitar pensar que es una de las mejores cosas que me paso. Una de las cosas más valiosas que tengo. Está conmigo y para mí siempre que lo necesito (espero yo también estarlo para el). Me conoce, sabe cómo tratarme, odia mis mil y una mañas, quiere arrancarmelas todas (y lo peor es que puede hacerlo). Creo que nunca una persona me llegó a conocer y a querer tanto como él. Espero que siga siendo así. Es la persona con la que puedo ser como soy con mis amigas, o con mí familia o conmigo misma. Me deja ser tan trasparente y lo mejor de todo es que me acepta así. Riéndose de todo conmigo, o de mí... U odiandome por la misma razón. Que se yo, es lo mejor que me paso.

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Me considero una de las personas más miedosas que hay, pero eso no significa que sea una cagona. Cagon es el que me dijo que me quería y que iba a estar siempre para mi y después me cambio por la primera que se le cruzo que parecía tener más que yo. Cagon es el que no dice lo que siente, sea para bien o sea para mal. Soy una cagona? No te digo lo que siento porque no quiero perderte, pero está bien mentirme? No quiero perderte, no quiero perder de nuevo. Otra parte de mi. Déjame vos que yo no puedo No quiero perderte a vos o no quiero perderme a mi? De nuevo... Maldita bendita cordura

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Hoy

Después de más o menos (no estoy segura) un año sin escribir nada profundo, volví a acá buscando un poco de mi inspiración y creatividad, para ver si no la perdí toda. Ese volver significó también leer todas las cosas que venía escribiendo desde julio del 2014… Un año y siete meses. Volví a leer, y a darme cuenta de muchas cosas, a pesar de que soy una exagerada… Veo como cambio mi vida. Tampoco veo grandes cambios, pero ver cómo daba todo por una persona que logró tirar toda mi estabilidad emocional y mi autoestima por la ventana y que ahora esa misma persona para mi no valga un centavo… Es fuerte. Después de haber escrito tantos “día 5 sin vos” - “hoy me despido de vos definitivamente’ - etc., logre hacerlo. Y en silencio. No necesite darle explicaciones a nadie. Va, vamos a decirlo bien, no se si te deje, o si me dejaste, no voy a decir que no me costó… Pero, estoy tan bien sin vos. Mejor de lo que lo estaba con vos. Ok, después de escribir también tantos “después de Bariloche esto se termina”, dicho y hecho. Te fuiste, te fuiste y te sufrí, pero te juro que una parte de mi corazón (la que ya no daba más) pedía a GRITOS que no vuelvas, y que si volvías, sea con otra, con otro amor, que se aguanten mutuamente, y que deje de sufrir y pasó! Te fuiste, y cuando volviste, nos vimos y me contaste que la conociste a ella, si, me salían por los poros los celos. Pasaron un par de días y yo solo te pedía que me digas que ibas a hacer, y no tenías respuestas "no se, todavía no la vi”. Todavía no la vi? Querido, cuando tenés dos opciones, quedate con la segunda, si la primera te hubiese convencido desde el principio, la segunda no existiría. Llegó mi cumpleaños, te invite a mi casa con mis amigos y también parte de mi familia. Y cuando fue la noche de la gran fiesta, se notó que ya no me importabas sólo vos. Es más, que no me importaba vos. Fui libre yo, para dejarte ser libre a vos. Bueno, la forma fea de decirlo, si, estuve con otros. Fue tu excusa perfecta para decirme que no podías seguir conmigo, y te deje ir, se feliz. Y te fuiste, casi sin mirar atrás. Hasta que tuvimos dos encuentros, estabas con ella… Y me buscabas a mi. Una vez me deje basurear, lamentablemente quería sentirte de nuevo. La segunda vez, ya no te sentí necesario… Sólo dormí. Y ahí sí, la que se fue sin mirar atrás fui yo. No te volví a ver, no te volví a buscar, ahora por lo que se las cosas te están saliendo bien y seguís con ella, no te estoy mintiendo, me alegro por vos. Ojalá todo se te cumpla y te vaya bien, aunque me hiciste mierda, no espero nada de vos. Perdón, era “no espero menos para vos”. Seguí mi vida, con el apoyo de mis amigas que hoy no dudo que son lo mejor que tengo y tenemos un vínculo que hace par no teníamos, ojalá no me suelten nunca. Pero como me gusta el lío… Me metí en otra, obvio. Creo o espero esta vez no estar tan de los pelos. Lo que si… Relacionando el anterior y el actual… Ok, al actual lo quiero, es un viejo amigo, y las cosas van “”“bien”“”, pero no se como explicar la sensación de vacío que siento después de estar con él… Intento que las cosas vayan bien, y tranquilas, nos vemos de día pasamos el rato, pero, me angustia, me angustia sentir que es lo mismo que con el anterior, y que me va a volver a hacer mierda. No quiero esperar nada de él, después de mi última desilusión aprendí que de la única persona que tengo que esperar algo más es de mi misma, pero bueno, me conocemos, ya algo me importa. En otras palabras, este es mi último año de colegio, y ya estoy angustiada. Me mata saber que voy a dejar de ver todos los días a unas personitas que quiero mucho, y de estar en el lugar que mas odie y termine queriendo tanto. No se termina un ciclo de mi vida, se termina el primer ciclo de mi vida. Supongo que algo nunca me va a marcar tanto. Estoy feliz, pero muerta de miedo, tiemblo y lloro pensando en la Facultad y en cómo me va a ir, y en si alguien me va a querer o no. Me mata pensar en hacer las cosas sola y en que en algún momento me dejen de mantener mis papás. Amo la independencia. Odio saber que las cosas me pueden salir mal. Bueno basta, falta mucho para eso. En algún momento volveré, viejo amor.

[mmmaar]

Im giving up on you

Vuelvo aca, a donde comencé a escribir hace un año sobre vos, para volver a escribir sobre vos. Después de un año, quien iba a creer que ibamos a seguir hablando? Y estando y viéndonos, y etc. Lamentablemente... Nada de esto fue como esperaba, o si, pero no como quería. En una semana te vas a Bariloche, no sabes lo feliz que estoy por vos (o eso te muestro), es como creíamos. Las cosas no están bien, nunca lo estuvieron. Como lo iban a estar? Siempre fue todo un juego. Que bien que jugas, siempre ganas. Viernes, compartimos una fiesta. La verdad que tenés ese encanto que me mata por dentro aunque no te lo demuestre, no se como haces pero me convences de todo. Estoy decidida a esta vez AL FIN decir que no, pero digo que si. Y te sigo, como siempre te sigo. "Veni conmigo dale", y ahí estoy, de nuevo con vos, en una camioneta, yendo a quien sabe donde. O si, yendo a caer de nuevo en tus brazos, de nuevo. Llegamos, me rogas un rato, en serio que no quiero, pero como decirte que no? Ganas vos siempre, esta vez no iba a ser distinto. Nunca algo me dolió tanto hacer algo sin amor... Esta vez podía sentir como me dolía el corazón, podía sentir como no me querés, como de nuevo estaba dando todo por vos y vos seguías sin verlo, no me salía nada más que llorar, y vos, vos no lo notabas. Sentí tanto tu traición. Me quejé, discutimos, te dije que no te quería ver más, acá ganas de nuevo, 3ra vez en la noche, nuevo récord. Terminamos hablando, abrazados. Alguien me puede decir si es verdad que la gente en pedo dice la verdad que no dice sobrio? "Siempre te elijo a vos, sabes por qué? Porque sos la única que siempre está conmigo, en serio, haga lo que haga siempre estás, aunque me mande cagadas o te pregunte cómo me queda algo y me queda horrible, siempre estás vos" Si, siempre voy a estarlo. "Perdón, perdón por todo, se que me mandó muchas cagadas, pero no quiero lastimarte, no lo hago intencionalmente, pero se que lo voy a seguir haciendo. Mar te quiero, en serio, sabes que te quiero." No, no me querés, y si me querés, tenes una manera muy rara de demostrarlo. Pero si, te perdono. "Te perdí no?" Como hacerte entender que hagas lo que hagas te iba a perdonar todo y no me ibas a perder nunca... No, nunca me vas a perder. Pero me voy a ver con otra persona. "No te puedo decir que no me molesta, en serio que me pone celoso, pero anda, en serio quiero que seas feliz y que no te lastime ni sufras por nadie". De alguna manera terminé entendiendo que me querías como una amiga. Pero, lamentablemente, sigo sin rendirme, porque sigo acá, para vos. Me seguis hablando, y te sigo contestando, seguimos teniendo nuestras conversaciones eternas que, te lo juro, no las cambiaría por nada. Lo más adorable fue hablar que hace un año clavado venimos así, que los últimos dos 23 de julio los pasamos juntos, y que me digas que tuve una influencia muy grande en tu último año. Ya se que no te lo demuestro, pero, mi año fue mejor gracias a vos. Y de nuevo, de nuevo me decis de vernos, antes de que te vayas a Bariloche. De nuevo te digo que si. Pero por suerte, aveces pienso un poco, y decirte que si es volver a lo de siempre, es no avanzar, a seguir con vos aunque no me quieras. Lo soporte un año eso, no planeo soportarlo un año mas. Ya hice muchas publicaciones de despedidas, esta no es una de esas. Esta va más allá, hablando de que mi amor por vos no va a cambiar nunca, voy a intentar cambiar yo no más, para estar mejor, pero ese amor va a seguir intacto.

[mmmaar]

Mereces ser feliz gorda fracasada.

Hoy, de nuevo, venís a mi a buscarme para estar. (Entender estar, como est*r). Si de nuevo, pero esta vez, un poco antes de que vuelvas, decidí que no te iba a dejar volver más. Que la última vez había sido la última, porque le estuve diciendo a muchos que "soltar es crecer", y yo no estaba soltándote, por lo tanto no crecía. Decidí que merecía más. Decidí que si no me ibas a dar lo que necesitaba, yo no te iba a dar todo lo que tenía a cambio de nada. Me decidí a mi. Entonces, volviste, apareciste, con un "venir a mi casa". Y esta vez, esta vez en ves de decirte "mañana a la tarde después de las 5 veni que estoy sola", te dije que no. Te dije que para mi no teníamos que hacerlo más. Obvio, me pediste explicaciones... "Estoy conociendo a otro, quiero probar que onda". (El problema: no había otro. -capaz ese otro era yo misma-). Hay otro problema, no hiciste lo que esperaba que hagas. Esperaba que me rueges... 'Por que el? Por que otro? Por que no yo? Que tiene que yo no? Te da otras cosas?'. Pero no, en realidad esas eran las cosas que me preguntaba yo misma cuando vos te ibas con otras. Así que bueno, no lo hiciste, lo único que hiciste fue un "Espero que te enamores de el, y el de vos. Te mereces ser feliz gorda fracasada. Lleguen a mucho, chau te quiero". Nunca unas palabras tan lindas me dolieron tanto. Me dejan sin aire, te lo juro. Y yo lo único que hacia era hacerme la que esta todo bien y que estoy re feliz por rehacer mi vida lejos tuyo enamorándome de otro, pero no. Por dentro me estaba muriendo, me estaba muriendo literalmente. Como decirte que no quiero estar con otro? Que quiero estar con vos! Y que se que me merezco ser feliz, pero feliz sin vos? No quiero. Pero cuando caigo en la realidad, me doy cuenta que si, que merezco ser feliz y que me den lo que vos no, que me quieran y que me valoren. Pero por ahora no puedo, por ahora sólo te quiero a vos y te necesito. Pero también necesito no necesitarte, dejar de depender de vos y de tus pendejadas, tenerte lejos y así olvidarte. Aunque sea mintiéndome. No voy a pedir perdón por nada, si algo hice mal fue dando todo de mi. Se que no te lo dije NUNCA, pero te amo como a nadie, y nunca me dolió tanto.

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Decimos que nunca estuvimos mejor, pero, es verdad o nos estamos mintiendo para autoconvencernos? No se, a veces cuando superamos o estamos en proceso de superar a alguien, nos decimos que nunca estuvimos mejor, porque creímos, SI ya lo superaste. Y no, no es así.

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Lo que no te digo III

Espero que esto sea lo último que escriba para vos aunque nunca lo vayas a ver. Hoy, hoy si puedo reconocer y aceptar que todo se terminó, aunque nunca empezó, y que ya no hay vuelta atrás. Que nunca vamos a ser los amigos que alguna vez fuimos, y que nunca vamos a poder estar como estábamos hace un mes, porque ya no creo en vos. Hoy reconozco que este tiempo que transcurre desde julio, fue una pérdida de tiempo. Lo habré pasado muy bien durante, pero las consecuencias que me dejaste me pesan tanto que no me da más la cabeza y el corazón. Me duele el corazón de quererte y no haber recibido más que mentiras, y la cabeza de pensarte, y en pensar en todo lo que me decías, y darme cuenta de como me mentías. Reconozco que, fui una boluda al enroscarme con vos, todos sabemos que no sos alguien como para esas cosas, pero todavía no puedo entender como me hiciste esto a mi. -Digo a mi, creyéndome que soy muy importante para vos, pero no soy nada.- Ahora es el momento en el que quiero odiarte y no puedo, porque siempre o al menos por un buen tiempo, todo lo que sentí y siento por vos va a ser más fuerte. Es el momento en el que verte va a ser para no poder ni hablarte. Es el momento de intentar aceptar como fueron las cosas e intentar superar. Si, esta es la vez que me despido. Es la vez que te digo gracias por lo bueno que hiciste por mi, a pesar de como se dieron las cosas, fuiste buen compañero, cuando te necesite estabas ahí. Lástima que no buscábamos lo mismo. Te quiero, no voy a decir que no. Pero espero no seguir haciéndolo como lo hacia. Quiero tenerte como un buen recuerdo, no más. Perdón.

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Día seis.

Ojalá algún día te des cuenta que lo tuviste todo y lo perdiste. Y que no sea demasiado tarde..

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Me faltaran tus mañanas caprichosas... Me duelen las cosas, que pasan

Día 5 sin vos.

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No se puede obligar a quedarse a quien no se quiere quedar.

Dia dos sin vos.

[mmmaar]

Cuanto todo estaba oscuro, Ay como brillaba tu alma… Hoy se apagaron tus luces, Ya no te brilla nada. Me convencías de todo, Me transmitias confianza… De todo eso que era tuyo, Ya no te queda nada.

Día uno sin vos.

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Como una mañana me decis que me queres, que me amas, estamos toda la mañana juntos, y la misma noche me decis que ya fue todo? Nunca me hice muchas ilusiones con un nosotros, pero nunca me espere esto.

Primera noche sin vos.

[mmmaar]

Ayer te dije que me encantabas… Y vos que me amabas.. Y entre mentira y mentira Sin darnos cuenta Nuestras almas se desvestían

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Me agarras la mano antes de caer.

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"- Te quiero. + Yo también mar, en serio. - No es re raro que te lo diga? + Si, me encanta."

[mmmaar]

Hoy hablando con una amiga le dije que había distintos tipos de chicos, los que "te usan y te lo demuestran/hacen saber" ya que están con vos, pero te avisan que no, no quieren nada. Los que " te usan y te hacen creer que no" ya que estan con vos te dicen que te quieren y todo ese chamuyo, pero tenerte en publico ni ahi. Y los que "no te usan". Sabes de que me di cuenta? Que sos la opción dos.