mnenehorosho

[mnenehorosho]

A feminist that hates to be a woman

Я серьезно всю свою осознанную жизнь задаюсь вопросом, а какого черта женщиной быть не круто и мечтаю в следующей жизни быть мужчиной. Это нормально?

С возрастом у меня выпростает не только уровень тревожности и страхов по разным "женским" вопросам, но и чек у будущего психотерапевта, на которого я пока не готова тратить деньги.

Я безусловно благодарна родиться в конце 20-го века, чтобы жить в 2000-х. Ведь сейчас положение женщин, относительно всего развития человечества, достаточно неплохое (исключив, возможно, какие-то этапы развития и племена, где правит матриархат). За примером ходить далеко не стоит - я работаю в одной из "мужских" сфер - я Software Engineer (компьютерщик, короче). И хотя, я была одна девушка-программистка на всех моих проектах, я все равно видела других женщин в офисе и в компании, и тоже в инженерных областях. Да, нас меньшинство - но этим уже не удивишь и это здорово!

И если прогресс в развитых странах движется в правильную сторону, все равно остаются места, где быть женщиной - значит быть зависимой от мужчин и от многих других вещей.

Я считаю, что мое детство было отличным, и тем не менее, все больше замечаю сколько зерен "меньшовартості" во мне было засажено. Этот образ взрослой дамы: красивой, ухоженной, стройной, в модной одежде преследует меня как далекий детский идеал. Я всегда должна следить за своим внешним видом (это забота или обязанность нравится всем?), должна улыбаться чаще (это так мое ментальное здоровье будет крепче или чтобы никого не обидеть?) , должна "подкрашивать глазки" (см. первый пункт в этом предложении), должна быть худой (жирные никому не нравятся) и прочее, не особо отличное.

Сейчас добавляются новые тревоги связанные с "женской функцией". Во-первых, желание замужество явно во мне не от внутреннего желания, а от проекции мира и в частности моей мамы. Теперь я это осознала, хотя уже сказала своему молодому человеку, что хочу пожениться. На самом деле, в последнее время я все чаще думаю, что хочу еще походить по свиданиям, поделать разных глупостей с разными людьми, побыть двадцатитрехлеткой. Но я очень люблю своего мч и находясь сейчас с ним в разлуке, понимаю, что очень жду его дома.

Во-вторых, я не хочу детей. Я правда много думаю об этом и мне очень классно без детей, я не хочу ходить беременной, не хочу водить их в садик, в школу и тд, не хочу тратить столько времени не на себя, не хочу видеть свое тело до и после родов. Мысль о том, что я могу забеременеть нагоняет на меня ужас. Мне физически становится не по себе, когда я представляю, что может я уже беременна. Я четко знаю, что сделаю аборт и все-равно даже это меня не успокаивает.

В то же время, не стоит забывать, что еще лет 7 и мне точно будут говорить "часики тикают" и будут правы - после тридцати вероятность родить здорового малыша равны примерно 60-75 процентов, а к 35 уже около 50 (данные нужно уточнить).

По истине дискомфорт быть женщиной я испытываю каждый месяц. И нет, не с приходом "красных дней" менструации, а с приходом ПМС. Что-то не так пошло с моими гормончиками после анорексии (которой, к слову, чаще болеют как раз женщины) и я уже почти год испытываю эти боли в груди за неделю до месячных. Грудь горит и не дает мне ни нормально спать, ни двигаться, ни носить обтягивующую одежду (о лифчике промолчу). Мне помогают тренировки - на какое-то время боль снимается за счет каких-го гормонов радости, секс (меньше) ну и немного крем с прогестероном. Но стоит мне пожаловаться маме, что вот опять грудь болит (просто чтобы она меня пожалела) - и я в который раз слышу ответ "ты беременна". Меня это уже начинает бесить, правда. Еще раз я услышу этот ответ и я просто положу трубку.

Третий страх - возраст. У меня ужас от того, что я тоже постарею. Мое тело станет дряблым, мне будет тяжело делать многие вещи, моя память ухудшится (куда еще хуже???). Меня не пугают даже так старики и престарелые люди, сколько люди от 35-40. Этот возраст относительно не так далек и я уже вижу у себя какие-то морщинки, которые к тому времени будут все четче просматриваться и придавать лицу "усталый" вид.

--- to be continued

[mnenehorosho]

Self-reflection: Coronavirus (Spring 2020)

Не расцениваю Инстаграм как фотоальбом, но тем не менее иногда посматриваю архивы фотографий/историй.

Начиная с зимы 2019-го можно отсчитывать начало определенного этапа в моей жизни: тогда я познакомилась со своими дорогими друзьями, тогда мы вместе впервые поехали в Питер и в Москву, позже, с началом карантина меня ждали вообще кардинальные изменения в виде переезда из общаги в квартиру с молодым человеком, дистанционное обучение в универе и поиск работы...

До карантина у меня была супер насыщенная жизнь. Я подрабатывала репетитором по математике, бегала с беговым клубом 4 раза в неделю, знакомилась и гуляла с друзьями. Весь день был расписан поминутно и я, хоть и к вечеру падала на свой неровный общажный матрас от усталости, кайфовала от всего, что происходит со мной.

По загадочным причинам, у меня в тот период снова был заметный спад в весе, что отражалось на психике. Я заметила, что чем ниже мой вес - тем депрессивнее состояние. Первые месяцы карантина был страх болезни, поэтому все общение перешло в онлайн. В общем, в этом плане меня окутало какое-то сильное одиночество. Дополняло его еще тот факт, что работа у парня оставалась в офисе, поэтому виделись мы только по утрам и по поздним вечерам. Если честно, я не помню, чем занималась в этом время. Помню, что училась по университетской программе, начинала дополнительные курсы на курсере, пыталась рисовать, много бегала, бродила по району, болела (куда же без этого в пандемию) и иногда фотографировала...

В общем, прошло два года, все поменялось снова с ног до головы, и все-таки тот период в жизни отдает до сих пор некоторым теплом. Я впервые жила не сама, не в общежитии, а с любимым человеком, я потихоньку обустраивала "собственное" жилье и кайфовала от бега.

Постепенно у меня началась опять черная полоса, депрессия постепенно принимала меня в свои объятия и я окончательно оказалась в ней к лету, но то уже другая история.

[mnenehorosho]

Что

Что я перестала делать, как взрослый человек

Не знаю по какому поводу, но ощутила я себя взрослой относительно недавно. Наверное года пол назад, хотя уже 5 лет, как покинула родительский дом и по моим тогдашним взглядам, я должна была стать взрослой одновременно с этим событием.

Я перестала советоваться в голове с мамой

Очень часто меня одолевали и иногда продолжают одолевать сомнения. Я борюсь с внутренним критиком внутри и стараюсь не представлять "что подумают люди" и "как отреагируют родители". Я перестала советоваться с мамой в голове, когда делаю какие-то вещи и принимаю решения. Хотя, должна признаться, сделав выбор, я иногда думаю, что она поступила бы так же.

Я стала делать поступки, которые не совершили бы мои родители

Означает ли это, что я взрослая или это наоборот, такой протест - не знаю. Но теперь, если я что-то делаю и задумываюсь, а сделали бы они такое - я приятно удивляюсь, что наверное, не сделали бы. Конечно, я не знаю, какими они были до моего рождения - но теперешние они настолько консервативные и неповоротный, что очень легко поступить иначе.

Я не выхожу замуж и не давлю на своего молодого человека

Раньше я думала, что никогда никого не встречу. Но мне жутко повезло и судьба свела меня с моим парнем. Иногда нам кажется, что мы уже давно женаты, но это не так. Я стараюсь не ждать от него предложения и не уверена, что могу предложить ему сама, но по крайней мере, никаких ультиматумов или намеков я не делаю. Признаюсь, пока запутанная для меня тема. Я, если честно, еще не разобралась правда ли я хочу выйти замуж или это навязанное обществом желание - но, я смогла сделать отпор маме, когда она в очередной раз начала спрашивать, когда там мне уже сделают предложение.

Я думаю о собственном жилье, машине, детях и "этих взрослых вещах"

Рожать и покупать прямо сейчас свое имущество я пока не готова ни морально, ни материально, но я уже не отрицаю материнство и иногда смотрю на молодых мам и немного представляю как бы выглядела моя жизнь в их условиях. Конечно, это скорее фантазии - у меня все будет иначе (или нет?), но я уже понимаю, что в науку я не пойду, что вполне реально, моя жизнь будет кардинально меняться еще не раз.

Я признаю, что, возможно, не буду заниматься программированием всю жизнь

Продолжение предыдущего пункта. Программирование и сфера ИТ приносит неплохой доход, а в перспективе может вполне мне дать обеспеченную зрелость и старость. Но, я уже поняла, что заниматься тем, что не приносит удовольствие у меня мало выходит. И хоть сейчас, я довольна своим местом в рабочей сфере - все может измениться и поменяться. По правде говоря, это немного пугает, поскольку я не знаю, что еще сможет приносить мне такой доход как сейчас, с моими навыками.

Я перестаю быть злым взрослым для себя

Перестаю запрещать себе кушать что-то вкусное и стараюсь не давить на себя по поводу спорта. Однозначно, мне лучше, когда я занимаюсь спортом 7 дней подряд, но после этих семи дней и одного дня отдыха - мне резко становится противно идти на пробежку. Я не могу разобраться в чем дело, и даже "дозированный" спорт в какой-то момент может меня резко оттолкнуть. Пытаюсь найти баланс и больше заниматься тем, что нравится, потому что спорт - это действительно инвестиция в собственное ментальное физическое здоровье.

Я начинаю тратить на себя "большие" суммы

Я перестаю обращать на ценники в продуктовом такое внимание, которое обращала 2-4 года назад. Покупаю себе то, что правда хочется и то, что никогда не пробовала. Пытаюсь так же делать и с другими вещами, но рационализм берет верх (спасибо ему). Я накапливаю нормальные суммы, которые планирую потратить на путешествия или какие-то важные покупки (ту же машину).

Я перестаю обращать внимание на людей вокруг

Я могу не краситься неделю и надевать одну и ту же толстовку подряд. С одной стороны такой пофигизм на себя негативно влияет на самоощущение и собственную репрезентативность, но с другой - я не хочу всю жизнь красится для людей вокруг и нравится каждому встречному.

[mnenehorosho]

30.6.21

1. Последнее приятное воспоминание.

Вчера я впервые за две недели нормально пробежалась, пошел легкий дождик, который приятно освежал разгаряченное от нагрузки тело. Гремел гром, а я знала, что скоро прибегу домой, выпью гарячего чая и поем абрикос.

2. Если бы моя жизнь была фильмом, то как бы я хотела ее продолжить?

Поехать путешествовать, много фотографировать и читать.

3. Что бы я делала, если бы точно знала, что у меня получится?

Стала бы больше фотографировать людей. Сделала бы свой бизнес.

4. Что так?

Сейчас все так.

5. Какими своими достижениями я горжусь?

Работаю программистом. Стала самостоятельной для себя, рощу собаку :)

6. Что мои родители мне, по моему мнению, недодали?

Все додали.

7. Как мои родители ни в коем случае не должны были вести себя со мной?

Не должны были учить меня быть хорошой и удобной для всех.

8. Какие три главные ошибки в своей жизни я не хочу повторять?

1 - заболевать рпп и депрессией

2 - обижать любимых людей

3 - бить фроню по попе

9. Мое лучшее решение за последние пять лет — это…

съехаться с Денисом, завести собаку

10. В пользу своей мечты я готова отказаться…

Временно от комфорта.

11. Какие мои бесплатные источники вдохновения?

Бродить по городу и фотографировать солнечные улицы, брать книжки в библиотеке или в бук-кроссинге, смотреть на пленочные фотографии.

12. Представьте, что существует самооценкометр. От каких действий уровень самооценкометра увеличивается?

Когда код прошел код-ревью с минимум комментариев, когда побегала достаточно, когда одета удобно, чисто и красиво.

13. Какие люди меня наполняют, а какие — опустошают?

Наполняют заинтересованные в общении. Опустошают - зацикленные на себе.

14. Кому я завидую?

Людям с собственным жильем,тем, кто часто путешествует, тем, кто имеют машину.

15. Что меня раздражает в других людях?

Зацикленность на себе.

16. Кого из своих близких вы бы хотели видеть у своей постели, умирая?

Родителей, Дениса + собаку. Но по отдельности.

17. В какие моменты во мне появляется желание казаться, а не быть по-настоящему?

кодга я голодна.

18. О чем я буду больше всего жалеть в старости?

Жадничаю.

19. Опишите свою жизнь до сегодняшнего дня в 6−9 словах.

Сегодня никогда не повториться.

20. Что такое быть счастливой для меня?

Быть с любимым человеком, жить в теплых местах, иметь собаку.

[mnenehorosho]

Откаты в деструктивное поведение

Наедине с собой мы всегда белые и пушистые. Самим быть собой проще.

Недавно обнаружила за собой поразительные откаты в "детскость" в моменты, когда попадаю в некомфортные ситуации. Хочется ныть, огрызаться, плакать, ругаться, вести себя как маленький вредный ребенок. Попытки успокоиться, посчитать до 10, осознать, насколько ты по идиотски сейчас выглядишь - ничего не помогает вернуться снова в себя.

Первый раз такой сильный откат произошел весной. Мы отлично гуляли с друзьями весь день по центру, а под конец вечера решили зайти к Джули и Бо домой. По пути к дому меня одолел голод и усталость. Я начала ныть, пытаться уйти домой или купить что-то перекусить в магазине. Сами цели вполне безобидные и вполне понятные, но реакция друзей пытаться меня успокоить, как маленькую, очень меня выбешивали. Я нервно смеялась и постепенно это переходило в агрессию. Я начала твердо отвечать "Нет, я не хочу", на что получала лишь тот же детский тон, который только повышал градус. И умом я понимаю, что те люди не хотели меня бесить, возможно, прикалывались - возможно, правда хотели, чтобы мне стало лучше - но мне ничего не помогало. Поела йогурта и успокоилась.

Второй апогей стыдного поведения был на природе. Сама я люблю природу, но не люблю вылазки на сутки, ночевку в палатке и прочее. Плюс ко всему, я была с собакой и мне постоянно приходилось его контролировать. И хотя, может показаться, что никакой работы в этом нет, это постепенно выматывает тебя и не дает расслабиться. И пока все поют, танцуют, едят, загорают - ты постоянно бдишь за собакой, вынимаешь изо рта у него всякую дичь, запрещаешь ему лезть на постилку с едой, кидаешь игрушку чтобы занять его и прочее. Отдых такой себе. Позже, посмотрев фотографии - я и не заметила себя там отдыхающей. Меня в принципе почти на фотографиях нет потому что я не могла подходить к ребятам, пока они едят на полу, иначе их еда быстро оказалась бы во рту щенка.

В общем, на следующий день мое терпение иссякло. И тот факт, что все хотели еще почиллить на солнышке до 3-4 вечера меня вообще не устраивал. Потому что это значило бы еще пол дня полностью посвятить собаке. Да, иногда меня сменял Сема, за что я ему благодарна, но все же, большая часть времени собака была на мне. Возможно, я так пытаюсь оправдать свое поведение, а возможно, это и есть первая причина моего гнева.

Вторая - я была голодна. "Моей" еды почти не было. Забивая желудок лепешкой лаваша с хумусом я не наедалась, а только чувствовала себя набитой пустой едой. Спасибо, что Сема купил заранее тот хумус, в принципе. Без него я бы не знаю, что ела. А на природе, как известно, аппетит нормальный. Особенно если ты плохо спал и не пьешь алкоголь.

В общем я докучала Сему (да так, чтобы все слышали) фразами "поехали", "когда домой?" и т.д.. Это было дико невежливо с моей стороны. Еще, когда мы завтракали и параллельно готовили завтрак другим с девочками, я смазала пол тоста сыром, на что Джу сказала: "Может ты тогда и всем остальным намажешь?". Это прозвучало некрасиво и совсем не по доброму. Я была еще зла с вечера и у меня был момент, когда наконец собака не под моим присмотром и быстро ответила: "нет", и улыбнулась. Джу кинула демонстративно нож. "Ну и заебись, я тоже не буду ничего делать". В этот момент, я поняла, что откатились до детства мы вдвоем.

После этого я ни с кем не общалась, а перекусив - я снова начала гулять с собакой.

Короче говоря - палатки я ненавижу и больше этим летом ехать с компанией я не собираюсь.

Зачем я вообще согласилась, зная, что все будет так?

Во-первых, это был день рождения Бо. И мне очень жаль, что я ничего ему не пожелала. А ведь он всегда очень добр ко мне.

Во-вторых, я не хотела чтобы Сема ехал один. Да, я хотела хоть так провести время с ним. Возможно, он бы без меня не поехал - но тогда я бы чувствовала вину еще большую. Поэтому, не понятно, сделала ли я лучше, что поехала или нет - но уже ничего не изменишь.

Извиняться ли перед друзьями - не знаю. Я все-таки немного зла на них до сих пор. Наверное, надо просто отдохнуть друг от друга.

[mnenehorosho]

Хотим мы того или нет, но нас окружают изменения, желательные или нет. Бывает так: живешь свою жизнь и только на каких-то чекап моментов осознаешь насколько же сильно все изменилось с предыдущего.

Мне действительно порой легче мыслить кварталами и годами. И беря во внимание оба чекапа можно замеьтить колосальную разницу между всем.

Тело

Мое тело с 11 класса уменьшалось в размерах. Вместе с прятыми мне цифрами на весах, ухудшался самоконтоль, отношения, мысли и даже люди вокруг. С минимальным весом у меня были трудные отношения с жизнью. Потом пошел набор и спустя 2 года снова резкий спад до приятной цифры 45. Снова пошел разлад с головой. Глубокая депрессия окутала меня на целый год с того момента.

Сейчас мое тело подалось еще одним модификациям. Сбой гормонального фона, стресс привел его к самой высокой отметки на весах за мою жизнь. Округленные бедра, болезненные предменструальные симптомы, опухшая грудь, отечность, спады и подъемы настроения. Это уже не депрессия, это череда "я счастлива, что наконец депрессия позади" и "кошмар.".

Апдейт 24.06

Меняться нормально. Было тело девочки - теперь девушки. Пора принять (ненавижу слово принять), подбирать одежду по возрасту, аксессуары не за 200 грн и ухаживать за собой.

Отношения

Когда мы встретились с Любимым, я сразу поняла - это на долго, это мое, это мужчина моей мечты. Спустя год я считала также. Спустя почти два - я не понимаю. Это все еще мужчина моей мечты глазами, но не ментально. Мы все реже проводим досуг вместе, у него сезон работы, он часто усталый, хоть и говорит, что все в порядке,

24.06

Бред я тут написала. Я выбрала этого человека и буду с ним до последнего.

Работа

Поняла, что мне подходит моя работа, хоть и общение и суета меня заряжают энергией - но изматывает это гораздо быстрее. Думаю, программирование можно комбинировать с активностью и соблюдать гармонию.

[mnenehorosho]

хочу быть гедонистом и бездельником

[mnenehorosho]

Дурное влияние общества

Хайп, инсайт, ресурс, выгорание - эти слова уже так достали, что максимально быстро пролистываешь пост который начинается подобным оюразом. Но дунавение общества меня не обошло стороной и мне тоже хочется выплеснуть свои мысли по поводу уходящего года. Сегодня только 18 декабря, не помню, когда у меня начинался момент рефлексии о последних 365 днях в прошлых годах, но в 2020 мне особенно хочется его быстрее промотать. 

Итак, первые мысли были перечислить все плохое, что произошло в этом году, но пожалуй, лучше начать с хорошего. 

- мое знакомтсво в Питере с друзьями Семы. Первое событие в этом году, которое вошло в копилку приятных воспоминаний. У моего мужчины удивительное качество - находить хороших людей, искренних, добрых, с которыми и я “на одной волне”. Наша поездка пропитана очень теплыми моментами. Как мы спали в обнимку на кухне у друзей и Света зашла случайно, увидела нас, как мы спим, и умильнулась. Как мы пили Пьяную Вишню на кухне и смеялись, как обнимались все вместе на диване, играли в приставку, ездили в Комарово и бродили по заснеженному пляжу и лесу. Такое ощущение, что это длилось гораздо больше, чем 2 дня. Скучаю.

- наше решение съехаться с молодым человеком. Да, это самое правильное решение за весь год. Поживем -увидим, как говориться. Но за 9 месяцев нашего сожительства, я каждый день влюбляюсь в него больше и понимаю как мне повезло его встретить.

- независимость от родителей. В 21 год я наконец-то окончательно стала независима финансово. Это было главным пунктом в моем плане “на год”. Это круто, не легко, учитывая учебу в универе на очке, но... живу.

- работа по специальности. Много спорного, много нервов, плачей... побольше об этом дальше, но да - я начала свою карьеру, делаю то, что нравится (в большинстве своем). Выполнила еще два пункта в плане - работа + красивый офис.

То, что лучше бы не помнить:

- встреча со старой подругой депрессией. Два года были в разлуке и я не скучала. Да, были грустинки на пару дней, иногда - неделю, но так как меня накрыло в этом году - меня не накрывало с 2017. Многое понимаю про себя теперь лучше, но, вопреки моим ожиданиям - это не помогает справиться с депрессивными мыслями.

- кажется, начинаю разлюблять (разлюбливать? как это слово пишется, черт!?) бег. Депрессия дает свои плоды, я начала часто пропускать тренировки из-за того, что просто нет сил, не вижу смысла, все болит и вообще “когда это кончится”. Я очень долго себя заставляю бегать в надежде, что под конец получу те эндорфины. К сожалению, такое случается все реже и реже. Так что я принимаю сейчас решение прекратить бег на какое-то время. Мне страшно, что потом вернуться будет сложно, что я потеряю форму, что цифры в страве теперь не будут такими красивыми и аккаунт в целом пропадет... Но какое это значение имеет, если я превращаюсь в раба? Выученная беспомощность. Когда бегаю потому что “надо”.  Ищу новое хобби. Пошла на балет. Мне правда нравится, но пока не уверена, что хочу ходить чаще раза в неделю. Хотя, думаю, стоит попробовать хотя бы дважды, потому что толку маловато от одного.  В жизни остается йога по утрам и тренировки из приложений Найки. Надеюсь, жиром не зарасту.

- продолжение второго - вес. Да, он все еще волнует меня, и волнует не хило. Когда весной я сильно переболела ангиной (?) я похудела. Позже я перешла на интервальное голодание - так мне было проще совладать своим голодом, когда сидела на карантине и сутками моим развлечением было долждаться времени, когда можно наконец-то пойти пожевать что-то на кухне. 

Мне все еще кажется, что я ем очень много. И может это действительно так. А может и нет. Я не знаю! Я не чувствую насыщения очень долго, из-за этого после еды у меня тяжесть и мучает совесть. Я учусь принимать себя в любом теле, но каэется, это касается даже не тела, а чего-то другого. 

Отражение в зеркале меня в принципе устраивает. Да, можно и худее, но 49 кг для моего роста (168) это тоже ниже нормы - значит ок. Но мне почему-то кажется, что если я стану толще - меня будут меньше любить. А кто? Не знаю.  Любимый “успокаивает”, что если я стану толстой - он мне скажет и поможет похудеть, если захочу (хотя это мне тоже звучит как-то напряженно). Но он часто говорит, что любит меня, что я стройная, красивая и вообще “худее нормы” - не знаю почему, но вот именно последнее меня успокаивает. Будто есть какой-то буффер до нормы и я могу есть шоколад, не голодать ежедневно и вообще не очень сильно переживать.  Родители? Думаю, это именно тот корень моей проблемы. Нет, я не виню и не скидываю свои тараканы на “травмы детства”. Моя мама лишь один раз сказала, что мои “ножки... нормальные такие. белые гольфы лучше не носить”. Даже смешно, как эти слова меня задели, при том, что критику я слышала и в детстве, но всегда воспринимала ее не так “больно”. 

Что попробовала нового:

- помимо того, что написала выше, я попробовала грибы. Псилоцибиновые грибы. Незабываемый экспириенс, который я еще не скоро смогу забыть. И забывать не хочу. Может я конечно приувеличиваю важность этого, но после тех мыслей и всего, что я испытала - я начала “приходить в себя”. Осознала, что очень загоняюсь и что к 30 меня вполне ждет псих диспансер. Что это не нормально так себя корить и вообще так жить.  На практике я поменяла мало чего, но зато сформулировала некоторые установки и поняла, чего хочу. 

Желания:

- хочу жить у моря. Утром просыпаться от солнца, иметь доступ к пляжу. Выходить к нему утром и вечером. Меньше думать о работе, меньше тратить время на ненужные вещи. Хочу солнца, хочу тепла - буквального. Поняла, что мне не подходит киевский климат и вообще, как бы я не любила Киев, сейчас это не то место, где мне будет лучше всего. Но ничего не остается - границы закрыты, я еще не болела, любимый человек не может работать удаленно... Остается зимовать.

Закрываю этот длиннопост и иду на почту за подарочком от родителей на день святого Николая. Не все так серо в этом Киеве...

[mnenehorosho]

Ради чего стоит жить и как с этим быть

Ради себя, ради него, ради посиделок с друзьями на кухне поздно ночью, ради обниманий на прощание и при встречах, ради искренности. 

Мне очень грустно становится наедине со мной - вот корень моих проблем. Утром вернулась из Харькова и впервые оказалась сама за два дня - два счастливых дня - и уже к 6 вечера в горле комок. 

В квартире пусто, любимый остался еще на два дня в Харькове и я буду эти два дня сама. 

Придется завтра идти в офис. Хоть в последнее время он и выматывает меня сильно - остаться дома не получится - все еще нет макбука для работы. 

--

При встрече меня сразу обняли, накормили. Не чувствовала себя как с чужим человеком. Как и с родным вроде бы тоже, но будто знакома уже очень давно. В матери Дениса много Дениса, или наоборот. Надеюсь, я понравилась ей и она простит меня за то, что я забыла ее шаль у друзей. 

--

Так вот, как оно - научится быть взрослой для себя? Думаю над этим с прошлой записи об этом. Пришла к тому, что я уже давно взяла “опеку” над собой, но выступила не в роли родителя, который поддерживает, который верит в тебя, а в такого сатрапа, который ругает, унижает, не дает делать много штук и при каждой попытке вырваться жестко опускает на землю. 

Ужас, тараканов полно. Работать долго.

[mnenehorosho]

Не откладывай жизнь на потом

[mnenehorosho]

5.11.20

1. Последнее приятное воспоминание.

Недавно сходила на кофе сама. Сидела в 16 и читала книгу, потом пошла к любимому. 

2. Если бы моя жизнь была фильмом, то как бы я хотела ее продолжить?

Поменять работу, вырасти до синьора, заработать много денег и путешествовать. 

3. Что бы я делала, если бы точно знала, что у меня получится?

4. Что так?

Пока все не так, но я стараюсь. 

5. Какими своими достижениями я горжусь?

Работаю программистом. Кое-что понимаю в этом. 

6. Что мои родители мне, по моему мнению, недодали?

Внимания. 

7. Как мои родители ни в коем случае не должны были вести себя со мной?

Не должны были учить меня быть хорошой и удобной для всех.

8. Какие три главные ошибки в своей жизни я не хочу повторять?

1 - заболевать рпп и депрессией

2 - обижать любимых людей

3 - бить фроню по попе

9. Мое лучшее решение за последние пять лет — это…

съехаьться с Денисом, не боятся делать то, что хочется. 

10. В пользу своей мечты я готова отказаться…

ни от чего не хочу отказываться, но знаю, что откажусь в первую очередь от свободного времени на себя.

11. Какие мои бесплатные источники вдохновения?

Бродить по городу и фотографировать солнечные улицы, брать книжки в библиотеке или в бук-кроссинге, смотреть на пленочные фотографии.

12. Представьте, что существует самооценкометр. От каких действий уровень самооценкометра увеличивается?

Когда код прошел код-ревью с минимум комментариев, когда побегала достаточно, когда одета удобно и красиво. 

13. Какие люди меня наполняют, а какие — опустошают?

В последнее время меня все люди опустошают. 

14. Кому я завидую?

Людям, у которых интересные проекты, где они ростут. 

15. Что меня раздражает в других людях?

Желание понравится мне во что бы не стало. 

16. Кого из своих близких вы бы хотели видеть у своей постели, умирая?

Родителей, Дениса, собаку. 

17. В какие моменты во мне появляется желание казаться, а не быть по-настоящему?

Почти со всеми людьми я - не я. 

18. О чем я буду больше всего жалеть в старости?

Боюсь тратить деньги на себя и на свое удовольствие, экономлю на всем, жадничаю. 

19. Опишите свою жизнь до сегодняшнего дня в 6−9 словах.

Мне 22 и 4 из них мне не нравится взрослый мир. 

20. Что такое быть счастливой для меня?

Не плакать каждый день, чувствать себя на своем месте, хвалить себя, дарить себе удовольствия. 

[mnenehorosho]

мне 22 и пришло время стать родителем для себя

Никто обо мне не позаботиться, никто не узнает как паршиво на душе и никто не побывает в моей шкуре кроме меня. Очевидные новости из мира взрослых людей - тут отстойно. Тут очень отстойно. Я не умею заботиться о себе. В смысле я конечно могу себя накормить, заработать на съем жилья, е��ы и одежды. Занимаюсь спортом, пробегаю полумарафоны, учу много нового, но кайфа я не испытываю в этой жизни абсолютно. 

Несколько раз в серьез думала кинуться под машину, наестсьтя талбеток или изморить себя голодом. Не столько ради смерти, сколько ради того, чтобы почувствовать себя нужной и важной для себя.

Я очень устала. Очень. Я не знаю что происходит со мной снова. Снова. Эти мысли, действия. Все будто по кругу. Я не могу его оборвать и никто не помогает и не поможет. Так как быть родителем для себя? Как??

На этом, наверное, все.

5.11.2020

[mnenehorosho]

я как белка в колесе

Почти подошел к концу первый месяц лета. вжух и как всегда неожиданно быстро. За этот месяц я наконец окончила учебу на втором курсе в универе, успешно закрыла сессию, была свидетелем послабления каратина, сгоняла впервые за пол года в Николаев, к родителям, потом успела принять их у себя дома, в Киеве, познакомить с парнем, пройти Академию в ИТ-компании и получить долгожданный офер на работу. На первую работу по специальности, которая еще, надеюсь, сможет прокормить меня! Еще были закаты с друзьями, пробежки по утрам из-за ужасной жары днем, йога в парке, купания в озере за городом и самые длинные, первые, велопробеги в моей жизни. 

В общем, я не ожидала, что смогу перечислить столько всего. Думала ограничиться простым: “ну все по-старому”. 

Но, вопреки такой успешной визуальной картинке, моему энтузиазму по поводу работы и личной жизни, мне очень часто начинает казаться, что в голове у меня снова кавардак. Начинается это все с того, что я перестала нормально питаться и или объедаюсь (хотя, на самом деле я не знаю - переедание это или мой организм просто борется за выживание) или жую всякую хрень. Мой вес снова упал к 45 кг, но я начала считать себя полной. Точнее не полной в прямом смысле слова, а вот просто какой-то не такой, и впрочем можно еще чутка сбросить и будет ок. Я прекрасно знаю, что такие мысли не приводят ни к чему хорошему, но черт, нужна помощь со стороны, чтобы я действительно начала так считать. Во-вторых, я не могу уседеть на месте. Мне постоянно нужно что-то делать. 

Я не обращала на это особого внимания, до тех пор, пока была учеба. То есть посидеть над задачами, курсами или кодом часов 5 для меня не проблема. Потому что я думаю, ресечу, гоняю чаи и в туалет. Но как только обязательные дела заканчиваются - я чувствую себя запертой дома и начинаю загоняться. Лучше крутить педали 60 км по жаре, бежать, даже если перед глазами точка или поехать в магазин на другой конец города за одной вещью, но только не сидеть дома. Только не сидеть. 

Это перерастает в какой-то маразм. Из-за плохого питания, такого насилия над собой (и хотя я испытываю все эти эндорфины после физических нагрузок) сегодня на пробежке я почувствовала как у меня болят суставы на ногах. Из-за того, что в осногвном весь спорт, которым я занимаюсь, задействует нижнюю часть тела - руки быстро превратились в спички с венами. Но больше меня пугает собственное отношение к этому. Худые руки - это круто (?).

Я устаю от этого. И действительно, самая большая борьба в жизни - это не с внешними раздражителями, а с собой. 

[mnenehorosho]

бесплатная психотерапия

дисклеймер: сейчас я нахожусь в уравновешенном состоянии, довольна своей жизнью и в принципе не имею никаких проблем.

1. Чего в последний раз ты боялся?

Не скажу, что прям ужасно боялась, но иногда волнуюсь из-за того, что меня разлюбит молодой человек.

Боюсь стать толстой (за это стыдно).

2. Коли ти востаннє заздрив?

Дату конечно не скажу, но скажу что завидовала ( и до сих пор немного) своим друзьям. Леше и Даше - потому что они нашли классную работу, которая их максимально завлекает и приносит хорошие деньги. Джу и Бо - потому что они творят что-то новое, креативное (ненавижу это слово), оригинальное. Семе - потому что он не боится показаться “не таким”, потому что он гибкий и умный. 

Не знаю даже, зависть для меня не есть что-то плохое и я не хочу окрашивать свою зависть в черную, говоря, что я “заберу у них эти все черты и буду радоваться любой их неудаче”. Конечно нет. Это лишь показатель для меня, к чему можно мне расти, стремиться. 

3. Коли тобі буває соромно за себе?

Когда громко смеюсь в компании, когда глупо шучу... Когда срываюсь на любимых. Когда замечаю, что думаю только о себе. 

4. За що найчастіше відчуваєш провину?

За то что уже сорвалась на кого-то.

5. Коли востаннє брехав, що це було?

Надо подумать...

6. На кого ти хотів бути схожим в дитинстві?

Ни на кого. Честно. Если не считать рок-звезд, то я не стремилась быть похожим на кого-то. Может на парня в которого была влюблена. Копировала его стиль одежды. Не знаю зачем, правда.

7. Як ти поясниш своїй маленькій дитині чим ти займаєшся?

Окей, детей у меня нет, а когда будут не факт, что я буду заниматься тем же, чем сейчас (и слава богу, надеюсь, окончу универ), но наверное так: “работаю на компьюетере и пишу программы для него”

8. Якби ти не став тим, ким став, ким би ти міг бути?

ммм. пока я не стала никем. Если идет речь о выборе профессии, то в идеальном мире я бы пошла или в медиа, или в политику. Но в реальном мире это все очень грязно и стрессово, поэтому я рада, что выбрала ИТ.

9. За яким заняттям ти перестаєш помічати час?

Удивительным и очень прриятным открытием для меня стало то, что я не замечаю время вр время написания кода. Могу просидеть пол дня, весь день, всю ночь и не заметить этого. 

10. Найбільша пригода, яку вдалося пережити?

Если не говорить об анорексии, депрессии, переездах, то... ну из последнего наверное коронавирус(?). 

Романтично еще меня забирали на скорой из НСК, а любимый был рядом. Это стало толчком в наших отношениях (хотя, скорее всего мы бы и так начали в какой-то момент встречаться, но тогда я была совершенно не уверена во взаимности). короче противоречивое событие, было очень больно и неприятно лежать в раздевалке и отказываться от госпитализации. 

11.Про що ти найчастіше думаєш, коли сам?

Про то, не много ли я ем, не мало ли бегаю. Чтобы такого полезного сделать.

12. За що вдячний своїй сімї та батькам?

За всё. За образование, за технику, за любовь, поддержку в трудных ситуациях. За то, что иногда вели себя не так “как надо”, это тоже воспитало меня. За то, что никогда не бывают “проив меня”.

13. Коли і чому ти востаннє плакав?

Сразу после выздоровления, были выходные. Денис решил отдраить кухню. Я лежала в комнате и чувствовала себя бесполезным существом, которое не зарабатывает денег, не делает ничего полезного, а сидит на шее у родителей.

14. Що тебе востаннє вражало?

Закат над мостом патона. Велопрогулки. Красивые видео о путешествиях на ютубе. 

15. Кого б ти хотів повернути у своє житя?

Ерофея. Я очень некрасиво поступила с ней когда была в мск, постоянно откладывая встречи и не отвечая на сообщения. Мы давно не списываись и я не знаю что ей написать, чтобы она меня простила за такую тупизну.

16. 

[mnenehorosho]

8 мая 2020

Мне кажется, я ненормальная, психованая и вообще схожу с ума. Карантин открывает во мне все мои кризисы, которые я годами ношу с собой и кое-как, с переменным успехом, перебариваю в себе.

Еда - фигура - самоощущения. 

И хотя я не сказала бы что помешана на фигуре, я все равно проходя мимо зеркала каждый раз смотрю на свои ноги с мыслями: “а не поправились? кажется, толстые”. Как же я устала от этого. Умом понимаю, что такая самооценка, навязчивые мысли не должны быть у умного, взрослого человека - а все равно все больше и больше зацикливаюсь на этом. Начинаю мечтать о возвращении 40 кг, худющих конечностей. Вполне вероятно, что я хочу не этого, а внимания. Да, тогда на меня чаще смотрели с жалостью, чем с интересом и восхищением (какое восхищение может вызывать анорексик?). Может мне нравится, когда меня хотят накормить? С чего я взяла, что модель поведения “давай покушаем, ты такая худенькая, тебе надо есть” вообще несет пользу? Может с детства? Забота в таком ключе? 

Не знаю. В любом случае сейчас я чувствую себя мега несчастной. И объективно все хорошо - я не в самых ужасных условиях оказалась в эту пандемию. Учусь, ездить на скучные лекции не надо, живу с любимым человеком, которого люблю с каждым днем все больше, родители здоровы (относительно). Но в какой-то момент жизнь перестала нестись. Остановилась. Разделилась на “до пандемии” и “вечный день пандемии со сменой освещения в комнате”. 

Стыдно грустить. Некуда девать эмоции. Снова немного рисую. Таланта у меня нет, как в прочем и во всем остальном, что я делаю, но мозг занимаю какими-то пустыми мыслями. Иногда кажется, что нужно срочно к психотерапевту. Который выслушает и забудет. Не будет напоминать это и анализировать проецируя на наши отношения. Еще хочется домой на пару дней. Обнять родителей и Фроню. 

Достало. Очередная попытка вывернуть желудок наизнанку. Снова не получилось. Соседи небось думают, что я беременная и у меня токсикоз. Кстати на счет беременности переживать вообще не стоит. Ладно. Забыли. 

Начала практиковать интервальное голодание. Конечно вреда тут наверное больше чем пользы, особенно учитывая то, что я больше стала есть всякого вредного и вообще больше есть. Но в периоды голодания я хотя бы не иду на кухню и чувствую себя “худее”. 

В общем такие дела. У кукушки полет нормальный. 

[mnenehorosho]

Вторые экзистенциальные мысли в новом десятилетии

24.03.2020

Кажется, мир сходит с ума. Пандемия началась с огромной паники. Люди начали скупать гречку, туалетную бумагу, доллар. Всех поместили в карантин. Комендантского часа пока нет, но, возможно, введут. Утром просматривать новости уже надоело, но нужно знать, что происходит. Людей на улице уменьшилось. Если в первые дни карантина все вдруг вспомнили, что давно не катались на роликах и велосипедах, не ходили давно в кафе и рестораны, то сейчас, с закрытыми общественными местами и временным похолоданием это движение пошло на спад. 

С началом карантина я решила успеть проверить здоровье. Кажется, что с каждым разом мои анализы только хуже. Хоть я и не чувствую уже (почти) себя так подавлено и устало - в крови оказалось много лейкоцитов, еще каких-то элементов, пониженный сахар, гемоглобин, ТТГ и витамин Д3. Это я еще не сдала половые. Там тоже сюрпризы, думаю. Планировала начать лечение, но дошла только до того, что уменьшила дозу эутирокса до с 50 до 25. Не знаю разницы. 

Одно огромное событие в моей жизни, до которого я несправедливо еще не дошла в этом тексте - переезд на квартиру с любимым. Я очень долго ждала этого и хотела, правда. Я боялась жить сама. По правде говоря, и не хотела снимать что-то с подругой или незнакомыми людьми. Конечно, ко всему привыкаешь, и думаю, я справилась бы на этот раз, но все складывается так, как складывается. Больше недели в новой квартире. Потихоньку она заполняется нашими вещами, едой и даже воспоминаниями. Я не чувс��вую дискомфорта из-за того что мы больше времени стали проводить вместе и, надеюсь, он тоже. 

Не смотря на карантин, Дениса забирают на работу, только один день он работал удаленно из дома. У меня тоже полно работы и дни летят как сумасшедшие. Бегаю, занимаюсь на коврике. Последние пару дней стало как-то тяжело бегать. Наверное, из-за погоды. Сегодня договаривались побегать с Катей, но чувствую себя как-то устало. Скорее всего позанимаюсь снова дома, а завтра восстановлю бег. 

Выходить на улицу и правда становится уже не так прикольно. Цены стали расти, люди все более злыми (или это угол обзора поменяться). На вход в АТБ стоят очереди. Разрешено находиться в помещении не более 30 людям. В аптеках не более 2-х. Масок почти нет. Также с дезинфектиком и антисептиком. Мама Сёмы прислала масок, перчатки и спиртовые растворы. Никто не знает как долго это продлится, официально до 3 апреля, но процентов 100, что продлят до конца апреля. Посмотрим, не исключено, что до конца весны. 

Потихоньку привыкаешь к новой жизни. Обрастаешь новыми привычками и рутиной. Я счастлива, что я не одна. Наверное, это самое правильное мое решение - быть с этим человеком. 

[mnenehorosho]

первые экзистенциальные мысли в новом десятилетии!

14.1.20

Боясь сглазить скажу, что, кажется, мой менструальный цикл более менее выравнивается, а вот гормоны (или что это так влияет на мое эмоциональное состояние) скачут будь здоров! Никогда не думала, что эмоции и чувства могут так накрывать. Боюсь представить, что чувствуют женщины в мен��паузе. Итак, я не понимаю, какой бенефит был родиться женщиной в моем теле. 

Сегодня мне 21 и меня в очередной раз назвали девочкой в маршрутке. “Девочка, тебе куда ехать?” - спросил водитель, чтобы разобраться сколько с меня брать денег. Чуть позже зашла девушка, возможно младше меня (уже не точно) и у нее спросил он то же самое, но в другой манер: “Девушка, вам до метро?”...

В общем еще я психанула и отрезала волосы. Волосы, которые я ростила уже хз сколько. Не то чтобы очень коротко, никто, кажется, и не заметил, но самое глупое - это то, что теперь мне как никогда раньше хочется отрастить их. Отражение в зеркале избегаю, потому что помимо этих волос, я там вижу огромный прыщ, который ничем не замазать, как звезду в пустыне. Прямо между бровей. 

Начала с гормонов. Продолжу. Скорее всего они влияют еще и на самооценку. Давно я не страдала от пониженной самооценки, но с последнего месяца я поняла каково это снова. 

Наверное, это потому, что я сравниваю себя с другими. Новые знакомые гораздо успешнее меня. Да, это очень классно мотивирует и дает какую-то надежду, что у меня тоже все будет... Но в то же время непонятно когда. А будет ли? А как оно может все быть, если я ничего не делаю? А что делать? А что я хочу вообще достигнуть и иметь? Красивую картинку: айфон, машину, квартиру, путешествия и много шмоток? Стыдно признаться, но да! Зато честно.  Программирование? Да не смеши, какой из меня программист. Уже пол года, как я почти не пишу код и не читаю соответствующую литературу. По учебе не считается. Окей, я читаю кое-что, но не в образовательных целях, а чисто ради интереса. И гораздо больше я читаю про психологию, биологию и отношения, чем про ИТ.

Меня всегда интересовала организация. Организация мероприятий, подготовка всего инвентаря и тд. Сегодня мне попался подкаст про истории разных продюссеров телеканала Дождь и я поняла, что если бы я была смелее в лицее и сейчас - я бы пошла в пиар. Мне хочется мотаться по городу, договариваться с разными людьми, общаться с ними, узнавать что-то, искать, покупать, планировать...Иногда сидеть в офисе и заполнять эксель или делать презентации о своей работе. По-моему, это очень насыщенно и круто, А еще круче потом смотреть на свою работу, показывать ее родителям.

В общем я окончательно и в очередной раз запуталась в себе. Что делать, что не делать. Обнаруживаю в себе очень эгоистичные черты. И хоть понимаю, что это норм, все равно стараюсь не показывать их и маскировать. 

Запрос в гугле про “какие вопросы стоит задать себе, чтобы разобраться” мне предложил пару интересных. Решила ответить на них именно в письменном виде, чтобы (мало ли) потом их перечитать и понять ЧТО ЖЕ СО МНОЙ МАТЬ ВАШУ НЕ ТАК

1. Если бы я смогла оставить только одно воспоминание из всей жизни, то какое?

Одно - очень трудно. Наверное что-то из детства. Возможно, как мы с родителями ходили на речку все вместе. Или, может... не знаю. Не могу недооценить какое-то из них.

2. Если бы моя жизнь была фильмом, то как бы я хотела ее продолжить?

Я бы взялась волонтерить в Китае и преподавать английский. Или поехала бы автостопом по штатам. Скиталась бы по миру без денег. Фотографировала бы и знакомилась с людьми. 

3. Что бы я сделала, если бы точно знала, что у меня получится?

Ну, возможно, попробовала бы себя в какой-то общественной работе. Фотография или тот же продюсер.

4. Что так?

Я с Денисом.

5. Какими своими достижениями я горжусь?

Выучила немецкий (?). Пожила заграницей и попыталась уехать снова.

6. Что мои родители, по моему мнению, мне недодали?

Возможно, они редко хвалили меня. А если хвалили, то осознанно подбирая слова и не часто. Не было спонтанной похвалы.  

7. Как мои родители ни в коем случае не должны были вести себя со мной?

Не должны были игнорировать мою депрессию и дать мне психологическую помощь. Не только свою, а специалиста.

8. Какие три главные ошибки в своей жизни я не хочу повторять?

1) Изолировать себя от общества

2) Ныть

3)  Терять контакты с хорошими людьми.

9. Мое лучшее решение за последние пять лет - это...

Поменять специальность. Начать все с 0.

10. В пользу своей мечты я готова отказаться...

От денег (?), от еды, от комфортного жилья. 

11. Бесплатные источники вдохновения.

Бег, общение с интересными людьми, фотографии на пленку.

12. От каких действий увеличивается самооценка?

Когда я общаюсь с младшими или глупыми (относительно), когда я занимаюсь спортом.

13. Какие люди наполняют, какие опустошают меня?

Наполняют - Денис, мама.

Опустошают - Никита, Настя (иногда).

14. Кому я завидую?

Оле - целеустремленная, много бегает, мало ест, работает в красивом офисе.

Ане - зарабатывает, тратит.

15. Что  меня раздражает в других людях?

Хитрожопость, постоянное нытье (!!!!)

16. Кого хотела бы видеть у своей постели умирая?

Дениса, собаку, маму.

17. Когда возникает желание казаться, а не быть по настоящему?

На тренировке. когда делаем спецы. Стараюсь оставаться привлекательной, хотя это трудно. Во время общения с беговыми друзьями - тоже стараюсь быть “не колхозницей”.

18.О чем буду жалеть в старости?

Не слежу за здоровьем. Проблемы иногда с желудком, не знаю, смогу ли завести детей.

___________

УСЬО. я устала