mniox

[mniox]

在下意识和别人谈论起我任何所作所为时一定会先阐述原因

意思是说，我已经完蛋了。

[mniox]

你的性格……果真如此吗？

“一个人的性格是很难改变的”

不知道从何时起，对突发状况的应对方式只剩下了沉默

曾，

我会阐述自己的想法吗？我会作何解释？我的解释会带来什么？称为解释吧。会有什么更好的结果吗？我会和他人在这种无底洞上争论吗？又会变成腥风血雨吗？又会支离破碎吗？又

又一次循环

好吧，总是喜欢说“别把自己太ooc”

但是到最后连自己是什么样的都找不到了，这真的是好事吗？

你所承受的情绪你所思考的事情全部被名为不的黑洞所吞噬就好像是自我折叠一般 这真的是好事吗？

好啊 非常好。不 我并不认为我没有在思考。

只是对于现在的我来说都无所谓了，我必须认为是无所谓

无所谓啦

其实你根本做不到无所谓，我知道的:)

无所谓啦

好。

今天憎恨的是谁呢？

我一点都不想在经历那种事情了。所以 没关系

无论是多么令人作呕的人我都不想再经历那种事情了

无论是多么光彩夺目的人我都不想再经历那种事情了

无论是谁

我都不想

再经历那种事情了

-哪种？那种？哪种？只是因为意见不合分道扬镳吗？

只是因为宣泄情绪后的空虚所侵入吗？

只是因为最讨厌的人的样子也是那样吗？

只是因为你也要变成自己所厌恶的人了吗？

是吗？是吗？是吗？是吗？

请让我回归小熊的怀抱吧。我累了

我仍然选择拒绝思考

[mniox]

今天是踏入泥沼的不知道多少天，请开始你今天的表演吧。

有些让人发狂了，不过倒也没有什么发狂的资本。深知这一切都是名为我的抉择

但是你真的是做好了觉悟吗？

是的 我不在乎了

如果真的不在乎为什么看到以前的记录还会重新感到令人难以言喻的情感呢？少骗自己了，根本就放不下也没办法咽下这口气。根本就没办法当做无事发生过吧？——

好 到此为止 我 什么 都 明白 的 只是 还在 假装 罢了

给我找的借口根本没办法说服的了我呀，还是停下吧 好不好？

只是脖子上的绳索慢慢变紧、只是浪潮淹过了脖颈

只是缓慢死亡，不是吗？你根本就没有逃脱掉这一切

令人有些失望，欺骗两个字轻而易举，只需要随意发出声音就可以编造出一个完美的谎言

但谎言并不完美。从编制的洞中跌落下去，找到了散发着腐烂味道的金百合花。

哎呀，其实大家都一样啦。不过知道这些事情只会觉得

唉~又是这样~好没意思。

我只是希望不要再被欺骗啦。

真的不在乎了

大概

到底在不甘心什么 无可救药

不甘心成为备选不甘心用善意对待他人却受到伤害不甘心蒙在鼓里不甘心内心所想成真不甘心建立在谎言之上

——

只是为过去的我和她们感到悲伤而已。

泪水淹没了羊毛

滴落在恶臭的土壤之中。

[mniox]

我想要 但 我不想要

我喜欢 但 我讨厌

我 但

——

说的没错 这就是重新踏入温暖而缓慢的潮湿中

[mniox]

已经到极限了

现在才想起来 不愿意拉开窗帘 是因为 我害怕太阳、白天、明亮的、与黑色相斥的美好再也不能拯救我了

那只是普通的一个白天 非常普通的一盏灯 没有任何魔力 什么也不是

就是很普通的东西，很平常 什么都没有 也不存在

对吧

我应当是有点……

要不算了。别挣扎了

活够了 好累 朋友们都很开心

我应该 找不到我自己了吧

[mniox]

失眠了

发呆，但是还没有放弃思考

好了那么……光顾这里的你打算做什么呢？

今天的环节是从过去的另一个我之中找到一些可能适合他的事情

你知道这没有任何意义，每个人的问题只能由他们自己来解决，无论是说过什么或是做过什么最终的结果都只能看他们自己的意志。

不、你不能因为“我”是这样的人就说明别人也是一样的，不要再以自己为标准或是模板去看待别人了。

难以说服，但是让我看看你到底要做什么吧。

这是去年四月的我。再次踏上寻找生存的意义所想

“久违的出门了

出门的并不是我，而是我的相册

我把记忆中的碎片变成相片放入我的脑子，小时候的我与现在的我也仅仅是一瞬间的事情

我很想你

其实每一年的四季都是同样的味道，别再骗自己了

你已经知道这里和过去没有区别，不是吗

为什么要害怕时间呢？”

虽然如此，但是到现在也找不到害怕时间的理由。

但是我确实惧怕未来，属于我的未来

无时无刻都在想何时才能变成理想中的自己，但是好像已经做不到了

小时候的我在想些什么呢？——这些已经不重要了。

我再也体会不到那种心情了。我痛恨时间。

我拒绝承认我惧怕时间流逝。我只——

好了，别找借口了。

安于现状是不可能的事。获得永远的朋友也是不可能的事。想要一切保持现状？停止你的时间、记忆、存在。如同冰封一般

拥有害怕的心情那一刻，你已经输了。你不再是那个不计后果随心所欲的自己了。你又被人类的信条束缚了

但是我……看到那些场景仍旧会品尝到属于过去的味道。我很怀念那一切，我想回到那时候，我想，我想，我舍不得那里的一切，我

我想

我不想再留下任何遗憾了…。

遗憾本就不存在。

你所惧怕的一切都是你的懦弱。好了，还有别的要说吗？

不是这样的 我绝无

“大家，早上好

或许也没有很早，今天是思考已久的关乎于过去的问题。

日复一日回忆着过去的我，每时每刻都在抛弃新的事物的我

过去对我来说到底是什么呢？到底是什么让我如此怀念过去？我一遍一遍的在脑海里重复只属于我的过去的记忆，这让我感觉十分不适。曾经的我无法理解的意义、行为，在今天的我看来让我感到……愤怒？我无法形容。与此同时，我的大脑无法接受新鲜的事物，或许是怀念感让我上瘾，我回忆不起来任何关于近几年的事情。我购买了拍立得，甚至说，手机里的图片也保存下来了，我只有靠着这些东西才会得知原来我也是做过这种事情的。

某种程度上来说，我认为是疫情又或许是我的生活太过于无聊以至于让我开始变得麻木了起来，在这期间我失去的还有耐心以及作为人最基本的能力。我无法静下心来做任何事情，我再也不能读完一本书了。我失去了想象力。文字对于我来说枯燥无比，这绝对不是我，真正的我已经死掉了。”

看看你，一直以来都是这样的。

你只会沉浸在过去中。和他是不一样的。

……我的确无法得知他的所想，也不可以去随意断定。

但是过去对于人类来说是美好的事情，不是吗？所有人都会把自己浸泡在名为过去的温暖水缸之中上下漂浮。

如同水母一般……惬意、……？

他说他已经死在了过去……同样的事情，我无法理解

他失去了他的水缸吗？

愚蠢的提议

或许另一位所怀念的过去是那些再也无法感受到的美好。

又或许是被时间美化之后仅存的温馨记忆。

不，也许只是想要找到真正的自己。那个属于他自己的自己

可是他说甚至害怕故地重游！是亲情？爱情？友情？

…你已经蠢到无可救药了。

你也曾说过，“我很想你”

那是什么？

“这种事情让我又想到了一些……我暂且在这里都不愿意面对也不愿意提及的事情，我很难过，我开始思考，如果我消失是否会好很多？

有点好笑了是吧，就这种事情

说实话跟以上“想”的关系没有很多。是在思考我自己作为人来说到底 有什么目的、到底我作为一个人有什么用处呢？我理解不了，我没办法体会来到这种世界上到底为什么会开心为什么会高兴，和朋友一起打游戏时候的欢乐和笑容不是假的，和朋友出门旅游时的所见所闻不是假的，但是我没办法理解作为人为什么会喜欢活着，为什么会喜欢第二天的清晨，为什么会活在这个地方，这个

无聊的

世界，不需要我的世界

和曾经的我相比，体会不到的东西越来越多了”

作为渺小尘埃的课题来说，活着确实是一个相当简单的选择。

可是这和我……和他有什么关系？

你所说的这一切和另一位有什么关系？

我无法断定他是否失去了这种感觉才

另一位所追寻的东西与你不同。

你想知道什么？

站在他的立场上，对于他

我的罪是什么？

他……经历过什么？

有一些陌生，但是又有熟悉的味道。变得和我认知的那个 人 不同。

他隐藏的太好了。

是什么让他如此难过？是什么让他变得如此割裂？

是什么让他认为自己只是容器？

为什么？

你的问题太多了。你确实理解不了他人。

你本就无法理解 写下这些也是没有意义的事

已经有可以拯救他的人，你无需理解一切。

——你写下这些是否只是为了安慰自己？你真的有在思考和他有关的事吗？你觉的这一切真的和他有关系吗？你觉得这些，你

或许会做最愚蠢的事。 ���便如此你还要写下来？

我无法理解也无从了解他的烦恼。只是这些是我……

作为我…，我自己

所思考过的事。我想知道他的心情是怎样的。

没有任何意义可言 你会后悔的。

不不不不、不

我，认为，他，想要继续活下去。

他没有死。只是泡在名为过去的水槽

他想重新体会活着的感觉，想要触碰那金枝，重新体会光芒闪耀在他身上的感觉，重新作为一个人，我是说，整个的那种，然后感受活着的气味。

路没有消失，只是踩在了草坪上。

“活下去的意义到底是什么呢

时间会带走所有的存在，活下去到底有什么意义？

没有觉得很开心也没有觉得很解脱，我依然痛苦，我仍旧得不到问题的答案

夜晚再长一点，我想寻找一些值得留念的东西”

但他不属于夜晚。

他还有…他还可以，他还能

他会再次闪耀。

即便你一无所知，却依旧自大？

不，但，是的。

[mniox]

我不是很开心。

但是我还可以接受，我还可以像以前一样继续成为那个黑洞

吞噬

吞噬。

吞噬！

[mniox]

不知道坚持下去玩这种东西还有

什么意义

为什么要一直在自己不熟悉的地方死磕一直在理解不了的地方努力

为什么要一直在自己不熟悉的地方原地踏步

为什么要在永远做不到的地方努力

努力就会有收获吗 会有吗

现实里不会这样的

现在连逃避的地方也是这样

不想努力了 反正努力了 也 做不到

努力了也没有用的 你比我更清楚不是吗

[mniox]

听的歌越来越阳光了 心情越来越差了。

已经没有什么可以让我开心起来了

[mniox]

你是说，在你思考完这一段话之后的没几个月你又做了同样的事情？

好样的

这真的很丑很不好看而且只是短暂的一瞬间会有很强烈的感觉让我感觉到活着两个字但这并没有什么意义也没有任何用处我不知道为什么会出现这种行为我有一些无法理解自己

了。

[mniox]

你好，我的朋友们（并不存在的）

现在是清晨五点四十分，外面的天气阴暗潮湿，我很喜欢

于是我又来到了这个地方开始逃避

当然了，我到这儿的时候多半是有很多事情没做完，拖着没去做也没有解决的事情，好了这不重要，快开始这次的讨论环节吧。

今天的胃很难受，感觉在灼烧（虽然我并没有吃什么东西）

平常的我忍受这种事情应该简简单单吧，不过今天推掉了和喜欢的人唯一的相处时间

是的，很快就后悔了。

但是转念一想，如果是这种状态的我，已经被分走注意力的我没办法好好打游戏的时候做出的错误选择会让事后清醒的自己非常痛苦吧。

这么想倒也是好了很多。

我还是很后悔。我选择了放弃想要得到的东西。选择了不想要的结果。

我真的很“想”他？是吗，我也不知道，很奇怪，被痛感折磨的我和没办法把真心话说出口的我非常非常难受。

不想表现出很粘人。但是好像很难做到吧。没办法变得坦率了。

如果对方是我的话，我自己也没办法接受这样的我呢。

这种事情让我又想到了一些……我暂且在这里都不愿意面对也不愿意提及的事情，我很难过，我开始思考，如果我消失是否会好很多？

有点好笑了是吧，就这种事情

说实话跟以上“想”的关系没有很多。是在思考我自己作为人来说到底 有什么目的、到底我作为一个人有什么用处呢？我理解不了，我没办法体会来到这种世界上到底为什么会开心为什么会高兴，和朋友一起打游戏时候的欢乐和笑容不是假的，和朋友出门旅游时的所见所闻不是假的，但是我没办法理解作为人为什么会喜欢活着，为什么会喜欢第二天的清晨，为什么会活在这个地方，这个

无聊的

世界，不需要我的世界

和曾经的我相比，体会不到的东西越来越多了

无法理解的事情也越来越多了，我很痛苦

[mniox]

—— 喜欢我什么呢？

他这样问道。

我也在开始思考，喜欢？是这种会产生奇怪感受的事情吗？是会有这种带来令人享受的痛苦的心情吗？

对你的喜欢源于什么呢……？是春天那个小小的盒子中装载着的交流方式吗？

我们就像是夏夜的吟游诗人。互相诉说着我们各自的旅程

这很好，我这样想着。又没办法停下来了

感觉这些也仅仅是个开端罢了，你要说为什么会喜欢你……

有时候我也会觉得很奇怪明明和我玩的人有那么多为什么会对你产生这种感觉

我没办法形容，我只是觉得偶尔傲娇的你很可爱、会故意让我吃醋的你很可爱、在用奇怪的作战方案的你很可爱、打游戏的时候会做一些小小的如果注意到的话会让人在心里偷偷开心的事情的你很可爱、思考着不知道吃什么东西的你很可爱、在努力做事情的你也很可爱。

可爱——！来自sameshima的最高评价

当然这并不代表变成坦率的孩子就不喜欢了！是每一种我都很喜欢，是你的话。

当然了，我只是经常会想。和我相处的时候你也会开心吗？你也会有和我同样的感情吗？我是否有些太过火了？我感受到的事情，会不会只是他的向下兼容，实际上非常痛苦呢……？

我不会考虑别人到这种程度，但是对你有点例外……

喜欢小猫不可以只喜欢小猫可爱。要喜欢小猫臭臭的、小猫捣乱、小猫会打坏你最喜欢的水杯。

对你的喜欢大概是和小猫一样的吧？

[mniox]

呃— 又到了最糟糕的情况

又开始分不清是梦境还是现实了。

又在用这种方式伤害别人了

又开始逃避了

如果我不再在乎他们，就不会重蹈覆辙了？

仅仅是因为百分之一的自己就去猜忌他人真的很蠢、很伤人心，但是这一次我又选择了同样的路、同样的事情、同样的、同样的、

我不想再伤害别人了，我控制不住，我也不想失去别人。

这次的借口是什么？

是因为得不到回复吗？是因为感受不到占有欲吗？是因为感受不到名为喜欢的感情的回馈吗？

——是的！是的！哪怕是这样 别人也有一定的原因吧？因为别人所以才会这样，都是别人的问题，他们没办法处理好，是这样的吧？

别再这样了。我无法接受这样的我。

[mniox]

这真的很丑很不好看而且只是短暂的一瞬间会有很强烈的感觉让我感觉到活着两个字但这并没有什么意义也没有任何用处我不知道为什么会出现这种行为我有一些无法理解自己

了。

[mniox]

做了奇怪的事情，有一点疼，但不是特别多

活下去的意义到底是什么呢

时间会带走所有的存在，活下去到底有什么意义？

没有觉得很开心也没有觉得很解脱，我依然痛苦，我仍旧得不到问题的答案

夜晚再长一点，我想寻找一些值得留念的东西

[mniox]

久违的出门了

出门的并不是我，而是我的相册

我把记忆中的碎片变成相片放入我的脑子，小时候的我与现在的我也仅仅是一瞬间的事情

我很想你

其实每一年的四季都是同样的味道，别再骗自己了

你已经知道这里和过去没有区别，不是吗

为什么要害怕时间呢？

[mniox]

“欢迎回到互联网上属于你的一角”

很痛苦，非常痛苦，其他人都可以找到自己想做的事，都会有驱使自己向前的动力，我无论如何也找不到

小时候的我坚信这就像是小马宝莉中的可爱标记一样，当你到一定年纪就一定会找到自己到底要做什么

今天，我打开了一封信

那是来自五年前的自己写给我的一句话

你现在干啥呢？好玩吗？她说

我不知道啊，我开始思考啊，我从五年前就已经在讨厌这样的世界和这样的自己了，我永远找不到动力，我永远找不到自己要做的事情，我永远没办法为了什么东西而努力，我永远不会有这种感情

我的猫呢？他算什么呢？我偶尔会为了他落泪，会为了他而思考我是否需要更加努力，但是也仅此而已了，我无法改变任何事情

我的父母呢？我还挺喜欢他们的。我偶尔会思考，我经常、总是、永远在回忆过去的事。

可能他们早就忘了，那只是他们年轻时的某一个平平无奇的一天

让我讨厌的记忆深刻的事，让我讨厌的人

每一个都忘不掉，每一个，都会在晚上冒出来恶心一下自己

但是那又怎么样呢。已经过去了很久很久，久到我曾经认为永远不会抛弃不会改变的硬盘都坏掉了。我确实不在乎了，我不关心曾经的我的心情如何，也不会关心曾经的我内心所想，可是当回忆浮现出来之后，我变成了曾经的我。

这也还好吧。我不觉得这个可以叫做后悔，只是所有人都会这样回忆一下过去的恶心事的对吗，大家都会这么做的，这很平常

当我想做一些事情，我的一部分就会跳出来用这些臭水沟子里的烂泥捞上来扔到我的脸上看着我，直到我放弃，归于众人之中的一粒沙

我不知道我还能忍受或者坚持或者是“直到”多久，我感觉我马上就可以停机了。除了身体上偶尔会感觉到难受，我觉得这样挺好的。

最近没事点开了曾经的我在SNS上的发言，我已经没办法理解到当年的心情了，我觉得我变了，我变得很奇怪。我觉得曾经的SNS上的我，���对不是我，我说不出来这种话啊。难道说现在的我也是这样只是我再也没发现也没办法正视自己？可是我，完全无法理解了。

快点到来吧，我累了

我一事无成？

没有人能够偷走我脑子里的想法。

真的很简单啊，有些事情。

我这种没办法集中注意力的人也可以做到这样，是我太厉害了吧，我觉得。