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211130 速度制限

修羅場だ。正直日記を復活させている場合ではないけど一応考えた末時間を区切っての行動なので、そう書いておくことで未来の自分に締め上げられてしまわないようにしたい。

常に考え事をしている。私は「みんな大体そうなんじゃないか」と思っているけど、幼馴染が言うには「そんなわけないじゃん」とのことで、そうじゃない人もいることに私の中ではなっている。

何かに出会った時、それが音楽でも本でも映画でもゲームでもその辺りの猫でも家族との会話でも、とにかく色んな感想や感情や関連した記憶が山のように押し寄せてきて、大抵の場合頭だか心がすし詰め状態に近い。それらが頭だか心のワークデスクのようなとこに乗るので、私はその正体をひとつひとつ確認しながら、頭の中の箪笥や本棚に順に放り込んでいく。頭の回転がすこぶる速いわけではないので、本当に地道にちんたらと振り分けをする。

これ嬉しい、可愛い、いやだな〜、なんでかというとこういう理由だな〜、前のあれそれと似た構図の話だな〜その理由はこれだったな〜、など。出会ったものが既知のものならぱかぱかとデスクを綺麗にできるけれど、馴染みがない・知らないものだとそうはいかない。（おそらく）大体の人はそうだろう。

感じた正体が言語化できなかったり、それを自分の中でどう扱うかが決まらなかった時、ふつうはそいつをどうするのだろう。私の場合、いつまでもそいつがデスクからどけられず、そいつのせいで頭や心がうまく動かなくなってくる。これを心の中で「速度制限がかかる」と呼んでいる。

とはいえ生活は続くのでどんどん後発の湧きものが積み重なっていくし、考えるのをやめて放っておくとまあ本当にやばいほどタスク処理速度が落ちる。こうと決めるのに時間がかかったり、集中力が極度に散漫になっていく。

（こうして話していると私は「それはそうだろう」という感じになってきてしまうけど、どうですか？　これについてあまり人と話したことがないのでわからない。ふだんは一度集中できてしまえばこちらのものですが、そもそもそのスイッチが壊れてしまう感じがします）

とはいえずっとひとりきりで考えているのは疲れてしまうし、量的にも無理がある。ではどうするかというと、私の場合は文字と絵、人との会話による補助が必要です。私は基本的に自分の脳内だけで考え事をするのに無理を感じているので、文字に起こすことでそれらを頭からいったん切り離したり（トランクルームを作るイメージ）、言葉にできない、あるいは「言葉で整理したくない」「これは絵で見たい」というときは絵を描いたりする。

オタクに関わることでも生活や人生に関わること、全部そうです。こうして確保したデスクのフリースペースで他のことを考えたり、脳の外へ出力がてら整理されたものを、改めて検分してしまい直したりしてる。仕事以外で誰かと会話をするのも、目的や議題がなくたって心身がのびのびするので、それだけで大抵嬉しい。

ここまでわかっているのにどうして今時間を割いてまで新たに日記（日記なのか？これは）へ手を出しているのというと、現在長々と心のワークデスクに居座っているまほやくと生活と仕事のもろもろが、色んな事情で補助の三種の神器で捌ききれず、絶賛速度制限下に置かれているからだ。

まほやくでデスク上が富士山みたいな積載量になったとはいえ、修羅場なので気がすむまで時間をかけて絵を描くわけにいかないし、言葉にするにもからまって整理に時間がかかりそうだし、インターネットには書けない生活の考え事も今めちゃくちゃある、本当にある、書ける範囲のことも溢れているけどTwitterのTLを埋めてしまうのは嫌だ。

平日だとなかなか話し相手も見つからない。こうなるとせめて気が済むまで虚空に向かって話し続けるか、同じだけの文章をどこかに書くしかない。制限下の私にはそれしか思いつかない。

おそらく他にもあると思う。たとえば飛び道具的な話で、ワークデスクに「無敵」の特殊効果ステータスを付与する方法もある。これを「最高の気分になる最高の予定」と呼ぶけれど、繰り返すと現在修羅場なので予定に挟みようがない。だからやはり今の私には日記しかないのだ。いやそうなのか？

とかなんとかうだうだ、こんなことを数日ずっと考えていたけど、ひとまずこれで文章分は解放された。家でひとりだと人と会話する機会もないし、仕事だと自由にできる余地に限界があるので、同じ絵や文章を書く行為でも考え事の補助にはならないんだな。知らなかった。ひとりリモートワークで仕事の修羅場を乗り越えられる人を本当に尊敬しています。

私もひとりで乗りきれるようになりたい！とこうして試行錯誤しているけど、なんだかただ現実逃避を正当化しているだけの気もしてきました。頭と心の外に定期的に考え事を出力しないとパフォーマンスが落ちるのはマジです。Twitterを始めてから、他にもこういう人を幾らか見かけているけどみんなどうしているんだろう？

あとで考えよう、とごにゃごにゃのまま心の納屋に放り込むこともよくあるけど、おのれを観察するとあくまで関心を抱えたまま整理せずに溜め込むにはある程度限界がある気がするよ。まほやくは月2で新情報が出るのでそういった意味忙しいです。

趣味の修羅場も誰かがいた方が圧倒的に筆が進むんだけど、これはまた別の理由だな。いつも各位本当にありがとう。

関係がないけれど、なけなしの日記これまで何を書いていたのかと思ったらちょうど参り始めた時期のやつで、暗すぎて高笑いしながら一部非公開にした。これほんとに全体へ公開してたの？　当時読んで反応くれた人すみません。どうもありがとう。

おかげさまで会社員への転職が決まった先週あたりからフルに元気です。低速元気。修羅場なのに。

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200407

なんかずっと悪い夢を見ているような気がするし余所見してたらオレンジジュースが気管に入った。

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200329

一つ前の記事内容のとっちらかりがほぼTwitterで笑う。長い文章の書き方を忘れてしまった、あと携帯から打っているのも一枚噛んでる気がする。

雪かとおもって楽しみにしていたけどまだだめみたいだ。どうなるかな。あと朝に日記書くのってどうなんだろ。

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‪200309

同じ地続きの朝でも、「蝋燭が点いてるな」って思いながら迎える日は比較的気楽。頭混濁してても、人が出かける音を聞いててもなんだかあんまり辛くない。別にずっと見つめてるわけじゃないのに不思議。‬

早朝、ろくに喋れないのを承知の上で眠れなかった同士で話をしたけど、廊下で自分の注意散漫さに笑っていたことしか覚えてないや。どうせなら相手の話を覚えていたかった。

あと朝の薄水色〜！って空気の中でオレンジの蝋燭点けたら綺麗じゃろなと思っていたのに、掃除タスクを挟んだら完全に忘れた。写真がそれ。また同じような機会があったらやってみる。

無印の蝋燭、小さくて安いので気軽に使えて良い。なくなるの嫌だし使いにくい……とならない。無印のハーバル系ほんと好き。スキンケアとかも緑のが好き。液状の森

海がずっと好きだし一番だけど大人になってから川と森がきてる。キャンプしたいけどしぬまでにまたできるかな。川の音聴きながらテント張って寝たいし寝っ転がって星が見たい。あとローラーの滑り台がしたい

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200221

綺麗なものいっぱい見て山見て海歩いてこられて嬉しい。帰りに近所で好きな花が咲いていたのも嬉しい。まだ好きな子と会ったり絵を描く用事があったり遊んで貰えたりする予定があって嬉しい。

気になるって呟いていたことを覚えていて下さった方が初対面なのに誘ってくださって出かけてきたんだけど、そのお気持ちも嬉しかった。

びびっとくる話に出会えて嬉しい。魔法使いの約束とっても好き。

万華鏡見てきらきらに蓋して寝る。ここ見てメッセージ下さった方有難う……。嬉しかったです。覗いて下さってる方いらっしゃるんだな。鍵開けておいてなんだけどびっくりした。

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20200216

‪仕事休んで1週間、川を眺めているのが一番穏やかだった。本当は何がしたいんだろう。自立はしていたいし絵も描きたい‬。

相変わらず朝方にならないと寝つけないので、夜誰かと電話していても必ずひとりでカーテンを眺めている時間があって、仕事をしているうちは途方に暮れていたけど今はその必要もなくて、ぼんやりとしているうちに時間が飛ぶ。

どうするんだろう。何がしたいんだろう。

大事に水を替えていた花束も、殺虫剤を撒くからと業者が入っ��きたとき布を被せてそれ以来なんとなく見るたび気が塞ぐ。

やりたいことは絵を描くことと、一日のどこかでぼんやり水とか花を眺めたい、それは前からわかっていたからもう少し何か一つ考えないと。