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We looked inside some of the posts by mofeiweiii and here's what we found interesting.
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Tumblr has been banned in Indonesia for providing people with access to pornographic content.
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马桶上大便的时候我经常产生一种不真实感，这种感觉很像是熟睡尿床，我实际躺在床上睡觉但梦中的我想大便，身体就真的在大便，很可怕。
因为小时候听故事就一直想睡美人怎么大小便，是不是国王在她的床上屁股的位置开了个排泄隧道？睡美人的排泄物就直接掉下去了？好可怕好可怕
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又是秋天，在我给自己确诊伤春悲秋之前，我只知道每到这个季节都会很生理性心悸抑郁，相信我有些古人的伤春悲秋是生理性的，并不完全是矫情哈哈哈哈。哈哈刚来家里的那年，小学五年级，我看了人生第一个鬼片，然后那个氛围感如影随形我每个在家里的独处时光，然后我就会强逼哈哈和我待在一起，几乎小学中学的每个黄昏都是这样。
因为害怕秋天黄昏那种凄凉萧瑟，我都会戴上耳机玩电脑来忘记时间等我妈他们回来，那时候在玩千千静听和QQ堂，有一天玩着玩着突然耳机不响了，检查耳机和台式机借口哪里都找不出问题，往下一看哈哈正双爪夹击着一分为二的耳机线，准备接着嚼。然后呢我就从此学会如何修复断了的铜丝线，那个耳机线最后也被我剪短火烧重接反反复复到报废，���能也是我DIY魂的苗头哈哈哈。
它是一个很任性冷漠的狗，不喜欢亲密和情感输出，它不允许自己的偏好被一丝一毫的侵犯，但又刚好被带到一个不缺爱并且被无限包容的家庭里，所以一切都被家里人笑纳着，我经常觉得不是一家人不进一家门，我俩很像。
比如哈哈他很喜欢在人脚下趴着，但原则坚定，人的脚绝对不可以碰到他一点，所以通常我的脚只能在椅子下面蜷缩着，以至于每次放寒暑假结束回学校，坐在课桌前脚都不敢伸出去，所以说，爱着的时候，妥协往往都不会被察觉。
小学中学就这么过去，但因为很恐惧北方秋天那种抑郁窒息的感觉，所以工作就逃到了南方，因为温度适度都变了，加上没在这个新失去什么的经历，我秋天的伤感抑郁几乎化作是0了，或许也是因为因为在家的时间也越来越少了。
然后十月急性胰腺炎直接给哈哈直接暴打休克，加上肿瘤肾衰肝衰，两个医生都给下了病危，我怕见不到它最后一面立刻买票飞回老家，不过很蹊跷，它输了一天液，我晚上到家就站起来三步了，后面连续三四天情况向好，我对他说，你个小骗子，隔两个月就说生病了把我骗回来，我甚至觉得它快好了已经开始看回程的机票了。但一个急转弯有一天它站不起来了，到最后已经大小便失禁，完全失智了，面部肌肉变得不受控制，所以几乎不合眼了，眼神不受控制地向上漂移，可谓用尽生命尽头的每一秒去白眼这个世界哈哈哈。
当它开始间歇疼痛抽搐，直到吐血的那一刻，家里人都已经接受哈哈需要进行安乐了。但当我们准备好第二天安乐后的一切后事的那个晚上，哈哈就自己走了，就像我在飞机上以为我见不到他，但到家他竟然在家里缓慢散步那种出其不意，我觉得可能他本尊觉得安乐死费用有点贵吧，不如先走一步哈哈哈，它通常都会有一些蠢憨蠢憨的气节和原则。
它死前的那个晚上我妈不忍心陪，而我爸比较懒，我实在放心不下就在沙发上住陪着它。我睡之前它沙哑叫了两声，我之前有查到说动物临死前会嘶吼，但查不到到底是哪种声音，我超级怕，怕命悬的这根线在我双手间断掉，也怕它挣扎痛苦的样子。不过安慰了它一段时间就不抽搐了，但��能感觉到我把安抚着它的双手撤出一只，它就会有反应，可能是害怕。
它整晚呼吸都很沉重不规律，有时用嘴有时用鼻子。我半夜醒了两次，都是惊醒发现听不到它的呼吸声了，第一次是我刚要起身它的呼吸声就响起来了，还活着我睡去，第二次我起身把手放在它眼睛前，在眨眼还活着我睡去，可是第三次我惊醒摸黑把手放在它眼前，却再也没有眨起来，我开灯看见它大蓝眼珠一瞬间我就知道它不在了，它眼球上好像蒙了一层雾，这个描述我在一个确认动物死亡的科普文里见过，小乌龟上个月去世时我也见到了。很庆幸在它呼吸慢慢消失和心脏慢慢停下的时空里他可以依稀看到姐姐的大头睡在旁边，但也请原谅姐姐没有及时醒来叫家人抱着你离开。
哈哈这个俩字还是有点花枝在的，不管是打字还是实叫，情绪都难讲。十年之前它和发情小母狗私奔三天三夜，我们全家人去找它都是一声又一声的”哈哈“在叫，现在想来
不管人还是其他动物在以一己之力迈向死亡的过程都有所类似吧。
那时候炫耀欲比现在旺盛那么一丢丢，向内输出我多少都会懒惰，
然后看在现在网盘这么方便的份上，百度网盘非人，但是阿里云好像还行。请大家认真备份自己的所爱的宝贝，虽然宝贝终有一天会不在，但它的虚拟遗物可以信手拈来。
傻狗，虽然你从来都是 take care of nobody，但你得take care一下你老母，她应该比你姐心痛很多很多
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Mofei今日之摸不着头脑: 禁止宠物入内的公园，到处都是假动物。
一个公园不允许宠物进入肯定有很多可以理解的现实原因，只是里面却好多假松鼠这件事让我很想替小朋友们哭一下。很难去苛责为什么国内有时对其他物种的怜悯少的可怜，因为它们没有真正的触摸过，不管是物理上还是心理上。
从去年上海封城时柯基被打死之后，加上今年黑狗咬人流浪狗遭殃这件事，我想破姥袋都想明白what's wrong。此前很长一段时间我认为我们经济不够发达，所以还无暇顾及其他物种，同是也因为没有宗教，所以对生命尊重观念缺乏一个很完整的教育体系，所以今年在尼泊尔的时候我疯狂地试图和他们求证：你们和流浪动物关系非常好，是因为宗教生命的教义规训了你们。但每个人都在斩钉截铁的否定宗教对此的作用。后来我在Pokhara的瑜伽老师PK的观点我没有办法更认同了，他说在尼泊尔没有高楼公寓，更多是社区的概念，那里的孩子从小和就和周围的小朋友和动物生长在一起，两个物种之间没有明显的隔离和区隔，关系才会普通与和谐。
就像在云南一个徒步线拍驴片的时候，我问一个骑驴上山的上海小朋友：“这么高这么陡的山，姐姐都好累好累，驴累了怎么办？”“他不会累的。”but 他是怎么知道驴不会累的，可能因为电视上的驴总是在驮东西。但这些生物几乎不曾出现在城市人的生活中，从小生活（隔离）在公寓里，以自己的家庭为单位和生活中心，其实会造成一种蛮广义的自私，这种环境下人的自我实现目标通常会变得非常内化和自我化。
野蛮人既不把灵魂实体化也不把人种实体化，他们把土地、动物和死人看成社会成员，现代人基于人种生物学特征和普遍性原则，隔离了土地、动物和死人。其他动物作为物种上的异类被区隔在特定的区域，他们的感受无从被感知，但是人却慢慢默认自己有“知鱼之乐”滴本事，即使根本不曾一起生活过。确实人的感受力和一些科学认知可以让人和一些动物共情，但拥有“科学”这个名词也会让普通人有些无根据地自大，我经常经历一些可怕瞬间，很多时候我以为我懂一件事但如果细想，这个“科学依据”可能是我脑海中的鬼魂，只是我以为它存在。
总之目前觉得���围人类和非人动物紧张很大程度上和物种隔离有关，最和谐的关系可能并不是相互关爱，而是普通生活在一起的熟悉的 你 我 他 它
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火车熵的中心硬币革命
如果我真的认可，观念就会在我的潜意识里，我可以通过不去大面积呈现的方式来的调动它。
比如大学的时候我经常坐火车，火车是一个充满任的公共社区，很像人民公社时代，大家没有隐私。全部生活在一个场域里，做这同样的最基本的吃喝拉撒，却用不同的方式，不同的公共空间面积。三六九等。
如果按照马斯洛需求，那么睡觉边是人类最基本的本能。为了 体面。城市人可以体面坐一晚，但如果两晚三晚呢？人选择行为模式有一个门槛，他们的习惯提高了底层需求被满足的门槛。是一片论文，是一个完整的逻辑，那我纪要从破碎切入。这个火车不是完全的，他失去了天顶和一部分人，你可以去想象，这些人会是什么样子。如果坐在前面的是你，或许我可以给你一个情境，情境是假，但对某些人是真。如果是一套缜密的逻辑，那么本身就会是狭隘。
那么 what is it take to pick this option，我不太知道，是尊严还是memory shadow of previous shame。我觉得后者的压力会更大。一部分人经历过从不体面到体面的过程，所以他会以上示下。可能这是一部分人的做法也没有必要贬低。
而他们的选择是基于他们的生活环境，身边人是这样，所以并不会觉得是一件非常不体面的事情，就是因为“非常”的界限因人而异。人们喜欢干净，喜欢整洁，但是偶尔也会叫不干不净吃了没病， 就像如果你什么都消毒会让体内菌群紊乱。我觉得体面的分层是中产阶级，只有中产阶级需要选择。而阶级是一块难啃的骨头，如果我们不按阶级去区分，而是根据攀爬的高度去区分呢？
比如我之前很没钱，我经历过一些不太顺意的公共生活场景，而这些人的行为像是我不顺意生活的再现。然后。
然后有一个看似值得推崇的表象是：优雅的人在任何地方都是优雅的。比如穿戴整齐在看报的流浪汉，等等等等。他们之间的差异性在哪里？
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而火车只是一个极端的缩影，它极端外化了一些人类隐私的生活部分，比如吃饭、睡觉、发呆、打私人电话，这些私人行为在一个密闭空间中无差别的公之于众。
而睡觉它很私密，很无意识，很本能。偷东西是在人熟睡时
（）
but，当睡觉变得不再是一件自由的事时，在受限的环境下，他们可以利用身边的不算工具的资源，来创造更舒适的环境，比如把火车坐垫当被子，活动门板做隔间墙，完成人最基本需求--「睡眠」的本质含义。*一定程度上和原始人类最早学会使用工具的大脑活动类似。
但有一些人会比另一些人追求优雅和体面，所以困倦的时候没办法随心所欲的放置自己的身体，他们会站着打瞌睡，坐着睡打嗝，以此种相对「体面」的姿态，来面对可能注视着的眼睛，在此时，体面就变成了和舒适相对立的概念。
“火车行为”的确是一个极端的缩影，因为并不是所有人都会经历这种因金钱困顿导致的“别无选择”���但限制到处都是，等公交车时比起站着更想坐着，没有椅子的时候更想蹲着。但西装短裙白领dresscode的人，蹲着是一件违背观感的事情。
（有没有更贴合的栗子）
我想找到一个
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灵魂存在的意义
生者很少对生者讨论灵魂，灵魂的存在，仿佛更是生者对死者仍有其本身价值的心理慰籍。
有情感羁绊的个体大概都像父母与孩子，又或者父母这个词本身就有所有权和所属的意味，希望善终的期冀在下属的个体上得以实现，不论是心爱的子女孩子，还是心爱的相机，当你失去他们的时候，都希望它们不管在哪里，和谁绑定在一起，都能够愉悦、善终。
关系在我看来更像是一个没有上限跑道数的时间跑马场，我的赛道在跑马场的中央，身边的人或物与我起点不同，除了我之外，每个跑道都有一扇门，他们的时间线的长度会就此停止，他们与我都只是二维长度的短暂奔跑。
但在他们的时间长度被截断，在他们越过了这道“门”之后，他们去到了哪里？他们是不是依然存在着。
宗教和通灵者往往有一个共识，对于人类而言死亡不是终点，生命会转化成灵魂，以更高维度精神体的方式存在，所爱之人终会在死后世界相遇。那么动物呢，他们有灵魂吗，我们会和他们在死后世界相遇吗。
灵魂本身并不在乎它是否存在，他存在是为了不辜负你的爱哈哈哈
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小宝 超级爱你
小宝这个名字，我用来叫过很多喜欢的小动物，大多是脱口而出的爱称不是他们真正的名字。在你这里不加思考地很神奇地直接变成了名字。
或许奇特或许幸运的人生轨迹让我人生二十五年来很少经历生离死别，虽然我知道这意味着这是大喜大悲已经是不可避免的，在未来几年我会密集经历亲人的离去，你也算用八天时间为我打了头锋。
说来也难以置信，短短八天的相处，你的离开竟然能让我这么难过，可能我从来没有经历过如此这般死神搏斗，然后它也从我手里夺走了你的生命，那最后的一小时，我无论如何也没能力打败他。你的小脑袋在我的掌心没有知觉、逐渐变硬，我不断掰开你的小嘴，看看还有没有血色，它一直都是红红的橘橘的，在鼓励我不要放弃，给你做心肺复苏和人工呼吸，我就像漏斗中央像是我眼睁睁看着一个生命的漏斗在我手里慢慢流得干干净净，我就站在垂直流体的下方，但是我就是不够高，我怎么跳都摸不到，堵不住那其实极窄的小孔。我好像在和深渊拔河，我看不见深渊后面是谁在和我拔河，但是我知道是谁，我看不见属于胜利和失败的结界在哪里，或许我在到家开始抢救你的那刹那，拔绳中央的小旗已经落在了判定我失败的那方，但它在深深的黑暗里，我还以为再努力一下就还有成功的希望。
就在刚刚，我耳机里得音乐不知道为什么想起了你离开时我对你讲过的、如果你在我附近我们可以一起完成的暗号。我相信灵魂的存在，但我不敢证明。灵魂要在多长时间之内完成转化，或者死去的朋友他们与我互动的努力能不能成功并且被我感知到，我都不确定、不敢讲。
嘿，小宝，小宝，多希望我们能再多陪伴彼此一段时间，多希望，多希望。
特别遗憾你在的时候总是阴天，都没有好好晒过壳，我知道你很喜欢，第一天来的时候天气很好你就很开心。给你买的龟粮你一粒都没有尝，都没有看到过你大头去啄食时的一激灵。好多龟生最基本的事都没有和你一起做，既遗憾又对不起。经常在一些地方能闻到你的味道，有时候会觉得你还没进到轮回转世的大圈圈，所以可能那时的你就在我身边，但希望你不要在人间停留~叔叔阿姨来接你记得不要犹豫和和他们一起走~就像这种味道也会渐渐被我忘掉
我希望你能过得很好，但我帮不到你什么，只是希望你能明白，我超级爱你，我是人类，记忆和感受都会被慢慢代谢，但我到现在为止都超级爱你。
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记得李可华的觉知课有一个up-down练习，练习内容和字面意思一样，说up就起来，down就下落，可以用任何身体部分、节奏和形式，肢体运动一点点深入，到最后一步的引导是用自己当下的感受up-down。不要去思考你你肢体的样子，美不美观合不合逻辑，只去感受你当下舒服、适宜的疲软（down）和紧绷（up）路径，每个人应该都是不一样的。
我听到这个引导词时很兴奋，因为不管在跳舞、肢体运动或者生活中，我都在试图让我的选择符合当下的感受体察，但经常会显现出潦草和不完整，与此同时确实会被美的、技术性的东西吸引，然后就会缺少对朴实、不完美的自信，这种感觉是焦虑的，但每次看到用这种方式获得良好良性生活的人会的到缓解。
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我带着耳机看着车窗外已经和树干黏连不太牢固的树叶，隐隐约约听到了树叶沙沙声，声音很有灵性直通天灵盖，我摘下耳机，发现声音是对面洗车场转动的刷轴
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小学时姥爷去早市买回来一条活鱼了准备晚上炖掉，为了保持新鲜就先放到水盆里。没想到晚上二姨夫带回来了其他新鲜肉类需要马上吃掉，所以草鱼需要再活一晚，所以就给隔壁房子卫生间不常用的浴缸冲上水，把草鱼放了进去，莫名其妙养了几个月。因为家里没有其它宠物，中间我每天放学都会来看看这条草鱼，姥爷也把剩的乌龟食还有金鱼食拿来喂它。
后来呢，虽然是条菜市场买回来准备吃的草鱼，家里人谈论这条关在卫生间里的鱼的口气就像是在谈论家里养的小狗一样。但因为卫生间里长时间没有阳光，鱼的颜色都有点泛灰了，估计已经严重亚健康，可是养了几个月，作为喂食主力军的我和姥爷，是不可能把它拎出来炖掉的，然后就把它装袋子里拉到河边放掉了，河边的高岸好像就是姥爷买它的鱼市（我也不记得了）。
想来我家里的大多数人都对动物有特别的怜悯，或者和动物很亲近，但最后只有我选择了尽所能去吃素。究其原因是社会道德规则并没有对素食有偏褒义的界定，同时也没有对动物伤害的主流关注，所以对普通小镇公民来讲，他们很难有意识去思考这件事和把精力投入在这件事上，比如即使他们知道肉奶制品行业的残忍和血腥，也只是反感看到新闻的一瞬，下一秒依然会更关注社会主义核心价值观弘扬的那部分。
所以说社会道德规则的制定对一个社会的文明程度来说太重要了，因为社会道德规则会帮助普通人简化思考成本，展开来讲，当大众因为某种原因，平均思考时间的值很低时，出于惰性，他们的思想和行为就会趋于制定好的道德规则，所以如果社会道德规则是文明的、不空泛的、充满关怀的，那么社会鲜少思考的基础因子即使花很多的时间看短视频，也会倾向于如此。
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