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Max Lamb

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Buamp

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Siendo muchacho dividí en partes iguales el tiempo entre los bares y las bibliotecas; cómo me las arreglaba para proveerme de mis otras necesidades es un puzzle; bueno, simplemente no me preocupaba demasiado por eso- si tenía un libro o un trago entonces no pensaba demasiado en otras cosas- los tontos crean su propio paraíso. en los bares, pensaba que era rudo, quebraba cosas, peleaba con otros hombres, etc… en las bibliotecas era otra cosa: estaba callado, iba de sala en sala, no leía tantos libros enteros sino partes de ellos: medicina, geología, literatura y filosofía. Psicología, matemáticas, historia, otras cosas me aburrían. Con la música estaba más interesado en la música y en la vida de los compositores que en los aspectos técnicos… sin embargo, era con los filósofos con los que me sentía en hermandad: Schopenhauer y Nietzsche, incluso aquel viejo difícil-de-leer Kant; encontré que Santayana, bastante popular en aquella época, cojeaba y era aburrido; con Hegel realmente tenías que escarbarlo, sobre todo con una resaca; hay muchos de los que leí de los que me he olvidado, quizás con buena razón, pero recuerdo un tipo que escribió un libro entero en el que probaba que la luna no estaba allí y tan bien lo hizo que después pensaba, está absolutamente en lo cierto, la luna no está allí. ¿cómo cresta va un muchacho dignarse a trabajar 8 horas al día cuando la luna ni siquiera está allí? ¿qué otra cosa estará faltando? y no me gustaba la literatura tanto como los críticos literarios; ellos sí que eran verdaderos aguijones, esos tipos usaban un lenguaje refinado, hermoso a su manera, para llamar a otros críticos, otros escritores, unos huevones. Me subían el ánimo peor eran los filósofos quienes satisfacían esa necesidad que acechaba en alguna parte de mi confuso cráneo: vadeando por sus excesos y su vocabulario cuajado aún me asombraban saltaban hacia mí brincaban con una llameante declaración lúdica que aparecía ser una verdad absoluta o una puta casi absoluta verdad, y esta certeza era la que yo buscaba en una vida diaria que más bien parecía un pedazo de cartón. qué grandes tipos eran esos viejos perros, me ayudaron a atravesar esos días como navajas y noches llenas de ratas; y mujeres regateando como martilleros del infierno. mis hermanos, los filósofos, me hablaban como nadie venido de las calles o alguna otra parte; llenaban un inmenso vacío. Qué buenos muchachos, ah, ¡qué buenos muchachos! sí las bibliotecas ayudaron; en mi otro templo, los bares, era otra cosa, más simplista, el lenguaje y el camino era diferente… días de bibliotecas, noches de bares. las noches eran todas parecidas, hay un tipo sentado cerca, quizás no de mal aspecto, pero a mí no me parece bien, hay una horrible muerte allí -pienso en mi padre, en maestros de escuela, en caras, en las monedas y billetes; en sueños de asesinos de ojos fríos; bueno, de alguna forma este tipo y yo llegamos a cruzar miradas una furia lentamente comienza a acumularse: somos enemigos, gato y perro, cura y ateo, fuego y agua; la tensión crece, bloque sobre bloque apilado, esperando el choque; nuestras manos se abren y cierran, cada uno bebe, ahora, finalmente con un propósito: su cara se torna hacia mí: “¿alguna cosa te molesta?” “sí. tú” “¿quieres algo para arreglarla?” “seguro.” terminamos nuestros tragos, no paramos, nos movemos hacia el fondo del bar, afuera en el callejón; nos damos vuelta, mirándonos cara a cara. le digo, “no hay más que aire entre nosotros. ¿algo para cerrar el hueco?” él se precipita hacia mí y de alguna forma es una parte de una parte de la parte.

Charles Bukowski

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v7

Me preguntaba profundo en un sueño, inmerso y sin medida… ¿Podria tan solo moverme apresurado, viajar por la espumosa galaxia y lllegar hasta donde te encuantras, olvidando el cuerpo, sin parpadear para regresar? ¿Podria volcar en mi cabeza tu figura, Empaparme de tu locura y ausente. Desgarrar mi espectro y conocerte en profundas olas de marea. Apostar mi amor en tus delicadas manos; pues en ellas me siento tan adherido. Dejar caer al cielo mis mañanas esperandote? Se siente en esta pausa que corta la garganta, adentrar inmovil el color en tu mirada y sin embargo respirar inmerso en la distancia. Preguntaste si te amaria mañana… Me sostenias mientras leía la adorable carta que me tenia en conmocion. Y cuendo me soltaste se me acababa la vida. En segundos adverti que no queira que te alejaras, ¿pero como podria el percebe asegurar su capacidad de respuesta, como apostar a la proxima jugada y terminar lanzando dados indecisos en el aire? ¿Acaso no ves en mi ludica forma rustica la marea de mi elocuencia? A tu pregunta solo puedo responderte con otra pregunta. ¿Sabias acaso querida, nadar sumergida en mi espuma negra, inmovil en mi cuerpo, la inestable flama que se apodera de mi alma y mi cabeza ardiendo cuando acudes a la memoria y sumerges tu anomalia en mi torrente sanguineo, destruyes mis grises venas? Exitas mi desencia, infringes mi estado de animo y en un lindo parpadeo te encuentro en mi vida. ¿Como se llama aquel lugar en mi mente en el que tu no existes? Sabes.. sin ti, mi infortunio se reflejaria en mis pupilas amargado, irritado en la lluvia de mis ojos, abrazado de mi pasado mas grato sin delirio, la soledad que me espera sin preguntas en sus labios pero con la ausencia de tu forma en mí deforme. De modo que…Como seria posible no quererte cada dia mas y mas intenso mi deseo en mi mente. Despavorido por tocar tu cuerpo frio en mi mano, tu mano en mi, nuestras manos amarradas.

He cambiado mi forma de vida, por que te quiero en demasía.

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@SoudaBrooklyn / @dwellmagazine: A guest bedroom, with furniture from Room & Board, overlooks the bridge above the dining courtyard. The home’s landscape architecture is by Ventura, California–based Jack Kiesel. #bedroom #green #outdoor #bungalow #succulents #dwell Photo by @coralvz Architecture by Sebastian Mariscal Follow Souda on Tumblr

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Source: Fastighetsbyrån

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