mountain-is-calling-me

[mountain-is-calling-me]

Você me perdeu quando falou dela pela primeira vez e nem se quer notou a minha falta, por que tudo que importava pra você era o quão apaixonada eu parecia estar. Você me colocou em um pedestal tão invisível que você mesma não notou quando me tirou e eu admito que você se esforçou para me manter lá. Mas não por mim, por você.

Rascunhos.

[mountain-is-calling-me]

Eu sempre fui melhor escrevendo meus sentimentos.

Eu me lembro quando te vi pela primeira vez e lembro exatamente como decorei cada projeção do seu corpo. Como decorei seu rosto quando te vi sorrindo pela primeira vez. Como decorei suas falhas, sua risada, sua voz quando está estressada. Decorei até seu desdém quando algo te incomoda. Eu me aproximei de você e não precisei de muito tempo pra perceber que eu gostava de você. E aí, você veio com ela pra minha casa e eu sabia que tinha algo rolando entre vocês. Eu nunca escondi o que eu sentia, mas você estava ocupada demais sendo de outra pessoa pra notar. Ou se notou, preferiu deixar de lado e honestamente que bom. Não teria dado certo nem se você se esforçasse muito pra gostar de mim de volta. Por que eu não sei amar pela metade, não sei me servir de um copo meio cheio, não sei não te colocar em um pedestal, e eu sempre quis te pôr em um por que se dependesse de mim você nunca teria recebido tão pouco. Mas aí você se apaixonou por outra pessoa e a música "preciso dizer que te amo" do Cazuza nunca fez tanto sentido assim pra mim. Eu espero que você entenda que nesse exato momento eu tô me recuperando de você, eu tô tentando muito. Por favor, não seja egoísta e não me dê falsas esperanças, eu acho que não aguentaria te ver partir de vez.

[mountain-is-calling-me]

Quarto 207

Despedida

substantivo feminino

ato ou efeito de despedir(-se); partida, saída, separação, demissão, adeus.

O dia que eu tive certeza que você mexia comigo foi um dos dias mais assustadores da minha vida. Eu tive medo, meu estômago embrulhou o dia inteiro. Até então era pra ser casual, mas eu não conseguia mais fazer dar certo desse jeito. Eu te deixei ir a primeira, a segunda e na terceira, eu quem fui. Em seis meses, tivemos quatro despedidas e nenhuma de nós duas pensamos em pôr um ponto final de verdade. A gente sempre soube.

Foi no quarto 207 de um motel barato na Lapa que eu fui mais feliz, não só pelo sexo, pelo seu toque, pelo seu cheiro (Antes e pós banho). Pelos detalhes da sua pele, pelo puxado dos seus olhos que me seguiam e me decoraram devagar, como se eu pudesse sumir a qualquer momento da sua frente antes mesmo da despedida. Você sabia, eu sei que sabia. Eu te conheço. Mas você não me conhece o suficiente, nem se eu tentasse muito explicar.

Eu te amei, eu te amei de verdade. Eu te amei um dia. E eu tentei trazer isso de volta pra fazer dar certo da forma errada. Acho que você perdeu o timing, você ficou no meu coração no passado. Sinto muito ter te tirado da sua zona de conforto para precisar descobrir que eu não te amo mais. Foi egoísta. Mas eu quero que saiba que por mais que isso seja o pior texto de despedida do mundo, você não poderia ter me amado melhor. Eu estou pronta pra ir embora e nunca mais voltar e honestamente, eu quero muito que você fique feliz por isso. Se tem alguma consideração por mim, fique feliz por isso.

Você me ensinou carinho, me mostrou como é ser amada pelos seus olhos e nunca existiu nada na minha vida tão puro quanto isso. E agora, pra sempre, fechamos o 207.

[mountain-is-calling-me]

Esses dias eu finalmente achei o cartão de memória da minha câmera e achei você. Quando eu ainda te conhecia e você ainda me conhecia. Quando a gente não precisava tentar fazer funcionar.

Eu queria dizer que lembro desse dia como se fosse ontem, mas não lembro. Pela minha roupa e minha mochila eu já tinha me mudado para o rio e estava visitando. Pela sua cara enfiada no livro, eu já tinha feito isso algumas vezes. Foi bem no início de tudo desandar e eu ter me perdido em quem eu era de verdade, pra um monte de bobeira. Eu sabia que estava me perdendo durante esse tempo, eu tinha tanta certeza. Mas não sabia que mudando quem eu era eu não só me perderia como também perderia minha melhor amiga. Eu te falei e fiz coisas que agora são muito tarde para ir atrás de um pedido de desculpas, e eu posso viver com isso. Eu só não sei se quero. Eu não vou dizer aqui o quão triste eu fiquei várias vezes com suas atitudes também, por que no fundo acho que você só estava se defendendo e tentando desprender a imagem de inocência que as pessoas tinham sobre você. Eu tentei te cuidar, tinha muito medo de ver alguém te fazendo mal e no final eu quem fiz. Também pensava em como eu te achava inteligente demais para estar se deixando passar por certas situações, mas no fundo você precisava delas mais do que precisava de mim.

Sinto muito.

Com amor, Summer.

[mountain-is-calling-me]

Eu acho que te amo

Eu te amo, tenho certeza

Acho que te amo

Acho

Eu te amo, eu te amo, eu te amo

Será mesmo?

Eu não amo ninguém

Eu já me apaixonei?

Já?

Sim, eu te amo!

Eu sou apaixonada por você

Eu não sou, nunca fui por ninguém

[mountain-is-calling-me]

Lista de vezes que eu saí de armários:

1- quando jurei de pé junto que era bissexual

2- quando me descobri lésbica

3- quando me descobri não binário

4- quando contei para as pessoas que sou autista

5- quando achei que era bissexual (de novo)

E todas as vezes que eu conheço alguém é preciso repetir a 2, a 3 e quem sabe a 4.

[mountain-is-calling-me]

Não sinto sua falta

Não sinto

Nem lembro de você

E não é igual ao poema que nós duas decoramos e vez ou outra a gente recitava em voz alta

Eu não sinto sua falta

Eu sinto falta de como você entendia o que eu tinha para falar antes mesmo de eu abrir a boca

Sinto falta de te receber em casa e você saber exatamente onde tudo ficava

Sinto falta de te perguntar coisas específicas e você se lembrar, você sempre lembrava.

Sinto falta da falta de noção do futuro que a gente tinha, a nossa inocência em achar que as coisas não podiam mudar tanto

Sinto falta de achar que era pra sempre porque foi minha relação mais duradoura

Eu mudei

Você mudou

E nada no mundo compra nossas experiências separadas

Eu não tô melhor sem você, mas honestamente não faria a menor diferença ainda te ter na minha vida

[mountain-is-calling-me]

Você olha pra ela do jeito que me olha?

Engolindo minha alma

Me despindo

Me amando

Você beija ela do jeito que me beija?

Tirando meu folego

Doce

Amoroso

Você beija as costas dela também?

Seus lábios delicados me tocam e eu me arrepio.

Ninguém nunca me viu tão indefesa

Você canta pra ela também?

Aquela música que você sabe que é nossa

Aquela música que você me dedicou

Você também chama ela de amor enquanto transam?

Você diz que a ama e ela se derrete do jeito que eu me derreto?

Você sabe que nunca vai ser eu do jeito que eu sei?

Por que eu sei

Eu tô indo embora

Eu tô deixando pra trás

Eu tô decidida

Eu tô te amando de longe

Eu tô torcendo por você

Eu espero te esquecer pra parar de doer em mim do jeito que nunca vai doer nela

Por que pra você, é ela

E pra mim, é você.

(rascunhos perdidos)

[mountain-is-calling-me]

[mountain-is-calling-me]

Sobre o autismo que eu nunca te contei.

Uma coisa sobre ser autista que você só sabe quando sente na pele é não se sentir enquadrado em lugar nenhum. Eu não me sinto confortável com absolutamente ninguém que não seja do meu convívio. Eu queria me sentir menos esquisita na vida, menos fora de tudo. Parece que eu estou atenta apenas dentro da minha cabeça, mas tô sempre evitando contato. Dificilmente as pessoas vão insistir em ter algo comigo, por que não sei dar abertura, não sei olhar nos olhos (por mais que eu queira). Não sei ficar quieta nos momentos que eu devia, não sei não ser intensa e poupar drama na vida das pessoas. Não sei a hora de parar de falar quando entro em um assunto de hiperfoco. Não sei a hora de falar quando um amigo precisa de mim. Não sei me cuidar. Sei ser empática na mesma medida que sei não ser. Sei amar demais e não amar nem um pouquinho. Não gosto de luzes fortes por mais que ache muito atraente o sol e os globos de luzes nas festas. Não gosto de som alto mas adoro dançar e cantar sem conseguir ouvir minha própria voz. Odeio toque físico de pessoas fora dos meus quatro amigos mais próximos. Odeio mais que tudo ter crise em festas. Tá todo mundo se divertindo, aproveitando e eu tô camuflando meu desconforto e sendo taxada de esquisita por desligar absolutamente do nada enquanto tenho uma crise interna.

[mountain-is-calling-me]

As piores dores do mundo

1- perder alguém especial (físico e espiritualmente)

2- bater o dedinho na quina da mesa

3- ver quem você ama amar outra pessoa

[mountain-is-calling-me]

Coisas boas que aconteceram comigo esse ano

1- sábado de carnaval

2- me aproximei de Bernardo

3- comecei a faculdade de cinema

4- aprendi a trançar meu cabelo sozinha

5- sai do armário como nb

6- comecei o tratamento contra depressão

[mountain-is-calling-me]

Eu sinto que perdi um pouco quem eu sou. Um pouco não, um montão. Eu tô medicada e tentando melhorar pela primeira vez na vida mas ainda estou na minha pior fase. Eu me odeio, me odeio de verdade agora. Odeio ter perdido tanto de mim, ter perdido minha essência e deixado minhas inseguranças voltarem a falar mais alto. Eu voltei a planejar meu suicídio e parei de sorrir para os crocodilos.

Tenham uma ótima vida.

[mountain-is-calling-me]

Acendi quatro velas hoje

Meu avô

Meu primo

Minha tia

Meu amigo

Descansem em paz.

[mountain-is-calling-me]

No fim das contas foi a minha mãe que foi embora, ela deixou o meu pai. Mas por uma lacuna no tempo, se eu tomasse a decisão de não contar a ela o que eu sabia, as coisas seriam diferentes e talvez eu não estivesse sofrendo tanto. Eu gosto de fingir que eu salvei a vida dela de certa forma e talvez eu tenha feito. Mas em 25 anos ninguém pensou em salvar a minha. Me protegeram fisicamente e esqueceram da alma. Eu fui brutalmente assassinada aos 9, aos 15 e os 22 e ninguém se quer notou. Gostar de sofrer por amor dentro da minha própria cabeça sem fazer nada a respeito é uma forma de auto mutilação que eu inventei e não pretendo abrir mão. Nada de dentro da minha cabeça pode dar errado, não é? Mas já dá desde o momento que eu decido não dizer "eu amo você" para o você. Eu fico feliz de te ver tentar a vida com outra pessoa, bem de pertinho. É platônico, mas ao menos você não me machuca. Talvez eu devesse ter deixado minha amizade com a kath no papel também. Nós nos machucamos no caminho da corrida de quem cresce primeiro. Experiências iguais em épocas diferentes. Eu devia ter deixado ela errar por conta própria e não julgar, mas ela não devia ter me deixado sofrer sozinha por um término. São muitos "e se" e nenhum faz sentido. Eu sinto falta de ser criança, mais do que nunca.

[mountain-is-calling-me]

Minha lista de amigos aos 25 tem um nome a menos

[mountain-is-calling-me]

Quando você sente tudo ao mesmo tempo, no fundo você acaba não sentindo nada. E quando você é adulto, você ignora que não sente nada por que tem coisas que outras pessoas não vão fazer por você.