moyopogreberie-blog

[moyopogreberie-blog]

Почему меня всегда до глубины сердца обижают только близкие люди?! Почему только они меня доводят до мыслей к суециду? Я просто этого не понимаю, куда в эти моменты пропадают слова "я волнуюсь за твое здоровье" " я люблю тебя" " ты мне очень дорога" Зачем говорить эти слова если они ни чего не значат и не стоят для тебя? Зачем я раз за гребанным разом верю в это?! Почему у меня до сих пор осталась надежда на то что люди могут говорить искренне и заботиться о тебе просто так, не для ни чего в замен? Когда начинаешь новые отношения думаешь вот оно, но каждый раз просыпаюсь об камни осознаешь что ты просто дерьма кусок, а не человек, и просто мучаешь своим существованием любимого. Да, я не спорю есть и радостные моменты в моей жизни, но они настолько мизерны и ничтожны что я их почти не замечаю... Как я хочу просто умереть..... Так меньше проблем. Почему я пишу сюда? Мне надо кому то это говорить, но я не хочу выслушивать в ответ, мол и с большими трудностями люди живут и радуются, они сильные, я не такая. А так же это не прочитают мои " друзья" и "парень" и так же будет без выноса мозга, который, как говорит мой парень, даже не заносили. Если кто то это прочитает знайте, я та девушка которой раз 20 на дню говорят что она тупая, посылают нахуй, и говорят проветриться на синдром Дауна. Спасибо, любимый

[moyopogreberie-blog]

Суицид - мой выход. Осталось 38, смерть все ближе. Даже не знаю, может даже сегодня.... Просто не хочу жить... Что от меня будет этому миру. Чем я ему сделаю лучше при жизни?? При смерти я стану хорошим удобрением, перестану сорить и вообще выбрасывать мусор, и не буду мешать развиваться более перспективным и красивым людям. Я не буду мешать прохожим, не буду пугать их своей убогой внешностью и расплывающийся во все стороны жирной фигуры. Может мне умереть от анорексии и булимии?? По мне так изящная смерть не считая только булимии и моего верного белого скакуна. Меня будет легко нести, я буду хрупкой, тонкой и изящной... Хм, с этого дня я перестаю есть, а если и буду, то обязательно блевать или слабительное. Каждое отклонение от нормы новый шрам на моем ужасном теле, время пошло. Спасибо огромное обществу которое меня окружает. Я вас тоже очень сильно "люблю"

[moyopogreberie-blog]

Бесит когда чувствуешь что тебя используют, а тебе со слезами на глазах доказывают что мол нет это не так, я люблю тебя. Но я что слепая это же видно, но я все равно верю в это и надеюсь на лучшее, господи лучше я бы не рождалась, не хочу так мучаться, не хочу жить.

[moyopogreberie-blog]

Почему я начала писать только сейчас и сюда? В твистер не помещаются большие текста и там сидят мои "друзья" которые начнут расспрашивать что да как и почему.. Писать я буду не каждый день, а время от времени... 39 дней это не 39 суток и все, для меня 39 дней это дни когда я чувствую себя подавленой и пустой и хочу умереть.... Так же если день был проведен просто шикарно и я была счастлива на протяжении всего время бодорствования я могу добавить день.. День жизни...

[moyopogreberie-blog]

Сегодня у меня отняли мою мечту, человек которого я люблю обосрал дело к которому я стремлюсь. У меня больше нет желаний, нет цели, нет ни чего. Я чувствую себя пустой амебой, которая просто плывет по течению. Я больше не чего не хочу, я не вижу смысла жить дальше... В моей жизни нет и не будет больше смысла. Нельзя вот так просто брать и отнимать мечту.... Задумайтесь, если вам что то не нравиться в человеке, так засуньте свое мнение себе в жопу и улыбнитесь, ведь этому человеку явно в вас тоже что то не нравиться, ибо вы не идеальны. Но он не говорит об этом, он боится вас обидеть... Осталось 39 дней.