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Volví a pensar en él.

Querido diario:

Después de algunos meses, de salidas, fiestas, vacaciones, y muchas otras cosas, he vuelto a pensar en él. Y no porque yo lo haya decidido, sinceramente no culpo a la persona por habérmelo recordado, entiendo que esta preocupada por el, pero me hubiera encantado no saber nada. En estos meses me he mantenido fuera de su vida totalmente, no sabia nada de el, toda la gente que me decía cosas acerca de el, les pedí que no me dijeran nada por mi bien y mi paz mental, y me ha funcionado, he estado muchísimo mejor, es mejor si no se nada de el. Estuve en lo correcto al mantener mi distancia, pero después de recibir esos mensajes he vuelto a pensar en el, y no es fácil, por que siento esa necesidad de querer escribirle, de saber si esta bien, si necesita algo, si quiere hablar con alguien, pero no, ahora si mi orgullo esta tomando las riendas de mi vida, y la verdad me alegra mucho, porque así estoy mejor.

Estos días han sido difíciles, yo estaba bien, estaba saliendo, estaba ocupada, pero ahora en estos días, lo único que hago es pensar en el, si estará bien, si necesita algo. Eso ya no me concierne, necesito mantener mi cabeza ocupada para alejarme de nuevo, y por eso volví a escribir, porque la ultima vez me funciono, me funciono poder decirlo aquí, y saber que alguien lo va a leer pero nadie me cuestionara nada porque no me conocen. Así que aquí estoy, escribiendo una vez mas acerca de como me siento para poder sacarlo de mi cabeza y dejarlo en mis letras.

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Recuerdos borrados.

Querido diario: Hoy estuve relativamente bien en todo el día, no puedo ocultar que siempre pienso en el, no hay día que no lo haga, por lo menos un segundo de mi día el esta en mi cabeza y lo odio, odio que siempre este presente, quiero sacarlo de mi cabeza como de mi corazón, pero se que eso me llevará tiempo, aunque ya no se si lo tengo. Hoy me decidí a borrar todas esas fotos que teníamos juntos, recuerdos, fotos y videos, todo lo borre, y no me sentí tan mal, al final de cuentas todos los recuerdos seguirán en mi cabeza y esos no se si podre borrarlos, espero que si.  No voy a mentir, no estoy del todo bien, a veces caigo, a veces mi mente no esta lo suficientemente ocupada y vuelvo a caer en la tristeza, y ya no quiero hacerlo pero no se como hacerlo. Se que necesito conocer a gente nueva, necesito socializar mas pero me resulta difícil tan siquiera mantener una conversación con alguien nuevo, no es tan fácil como los demás lo hacen, o por lo menos yo no tengo practica; mas bien no estoy interesada en conocer a nadie nuevo, estoy agusto con las personas que conozco ahorita, realmente no tengo cabeza para conocer personas nuevas, estoy cansada de eso. Simplemente quiero seguir adelante, quiero sentir que estoy avanzando y estoy haciendo algo bueno por mi, aunque sinceramente no hay nada bueno en este momento, estoy detenida, estoy como al principio y me preocupa, necesito salir de este encierro y esta soledad, yo se que puedo hacerlo, se que voy a salir, nada es permanente, ni siquiera el amor que siento por el, ni la tristeza, ni el enojo, nada lo es. Espero con todas mis fuerzas dejar de sentir este nudo en la garganta pronto, porque no se cuando va a ser el día que explote.

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Se fue.

Querido diario:

Se fue.

Cuando creí que podía hacer que todo mejorara, cuando creí que ahora todo iba a estar bien, se fue. Y no lo culpo, se que tiene cosas que resolver, se que el va primero y después lo demás, pero aun no alcanzo a comprender como después de tanto tiempo una persona puede decidir alejarse.

Se que terminamos bien, y estoy alegre por eso, pero ni aun terminando de la mejor manera, se que no será igual, se que no hablaremos, se que no lo veré, ya no seré parte de sus días, ni el de los míos. Me toca ser fuerte, me toca no dejarme derrumbar por el sentimiento, no he llorado lo suficiente, podría decir que ni siquiera he llorado, siento una presión en el pecho con solo pensar en aquella noche, mi garganta me duele por el nudo, la voz me comienza a temblar, y mis ojos se llenan de lagrimas, únicamente me quedo callada para no explotar. Se que va a ser difícil, no será sencillo, y se que tengo que ser muy fuerte, porque solo me tengo a mi, y solo yo puedo salir de esta, no estoy destrozada, solo estoy triste, supongo que es normal. Vivo neutral, sin expectativa de lo que vaya a pasar, me siento como un fantasma entre todos, como un ente caminando en mi casa, únicamente callada y encontré la forma de sacarlo poco a poco..

Escribiendo, escribiendo acerca de mis sentimientos y a la vez escribiéndole a el, como una carta que nunca fuera a llegar, cosas que nunca va a saber, te deseo que seas muy feliz y encuentres esa paz que tanto buscas, esa paz que yo no pude darte.

Te amo.

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Instagram: seppukutrip

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Buenos Aires, Argentina. 8 de marzo.

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31 “Friends” Jokes That Never Get Old: When Joey got a man bag… 

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yo quiero perrearte y fumarme un blunt

ver lo que esconde ese pantalón

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Wacha tenes un cuerpo hermoso. Podes publicarlo y presumirlo todo lo que quieras, sin sentir vergüenza ni culpa. Es tu cuerpo, tu cuenta y tu vida. Que los demás se jodan; amate mucho que para algo naciste.

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Podría volverme loco por ti y eso me asusta.

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Love, Rosie (2014)

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mi cara está horrible y mi cuerpo está peor