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アラームが鳴れば鳴るほど眠気が増して、体が布団に溶けていき、布団と一体化してしまう。冬の風物詩

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スッキリさっぱり可視化できるあなたを切り取って

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馬鹿にされていることに快感を感じる。

私のことをわかりきった態度で接して。

ある線から先の私のこと理解しようとするのを放棄して欲しい。

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猫とまではいわないけど猫になりたい

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足が痛いくらい散歩しても自分がバカだってことしかわからない。スニーカーなのに8センチのピンヒールを履いてるような気分。

何歳になっても同じところをグルグル回っているだけ。

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どこまで行っても井の中から出られない絶望

両手で温められたアイスクリームの行方は

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大江健三郎の他人の足がめちゃくちゃよかった

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希望的観測で描かれるディストピアは遥か昔に分岐した片割れ

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つらいって気持ちが湧き上がって、どうすればいいのか何年も生きているのにわからなくて、溢れて止まらない唾液を飲み込んで嘔吐を抑えて耐えるように、つらいって気持ちが引くのを待っている。この感情は潮のように一定のリズムで現れるただの生理現象だから、その場その場はなんとか超えられるけど、何歳までこんな感じなんだろうと考えると、とても怖い。大人になったら大丈夫になるってお母さんは言ってたけど、いつになったら大人になれるんだろう。大丈夫になりたい。大丈夫になれるって話疑いたくない。

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好きと詳しいを混同しないから好き

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駅前のたい焼き普通だけど美味しい

普通だから美味しい

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ゴミを食べる吐瀉物を愛でる心はよだかでありたい

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わざと電車をホームで逃す2人は恋人じゃないのかもと想像できる歳になって。幸せな2人組なんて、幸せなひとりぼっちの3分の1しかいなくって。

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許せないって気持ちが増える。私が大切にしていることが見える。

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さみしい？さびしい？

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駅や道端にある、ひと1人分の幅を通り抜ける。そのたびに私の人生が分岐してたらいいなって思う。中華料理屋のホールスタッフの私、あの子の恋人の私、珈琲より麦茶が好きな私、友達をツレと呼ぶ私。それを想像する今の私。全部正解じゃないけど、別に間違ってないって思う。

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知る前に戻れないことがたくさんある。ついつい知った風な口をきいてしまうのは、知る前の自分と重ねてしまうから。

私もあなたも別人なので。言って傷つけないように。真に受けて傷つかないように。