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今天在抽屜裡發現上一個住戶留下來的紙跟，一個紅包。

那時候待在我房裡的人跟我說，不要開，拿去丟掉。（好奇心旺盛的我超級想開）（但我又很擔小）

如果是D的話，他一定會跟我一起興致勃勃的打開。

我們不一定都不害怕，但是會為了冒險一起承擔這些後果。

嗯，這樣的人才有辦法陪我度過餘生吧。畢竟我就是個橫衝直撞的傢伙，畏手畏腳只會被丟下。

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想要當笨蛋

談戀愛的話就會變成笨蛋！

想要當就算那麼笨還是不會被丟掉的笨蛋

哈哈跟日本人相處太久，說話的模式不小心跟他們很像。

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「我現在心情不好，可以陪我說話嗎？」

我已經不會這樣做了，不是不會，是不會，失去這個能力的不會。

我不會求救了。

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忘記在哪裡看到，當辯論的時候沒有自己堅持的論點的時候就贏了（吵架的時候很好用）。

只要不斷反問和質疑對方說的話（通常對方會先被氣死或陷入自己的邏輯誤區），最後都會導向：「有必要去分辨對錯真假嗎？」，也就是等於辯論的結果是沒有意義的。

結果沒有意義的話那為什麼還要辯論（為什麼還要吵架），透過溝通的過程更了解彼此吧。

我覺得這是從同一件事衍生來的——「生命本無意義」，當不斷思考一件事情思考到推向生命的本質的時候，發現在最終的問題裡是沒有答案跟意義的，推導的過程就是意義本身，只有自己才知道那些是什麼，但這有什麼用，也沒什麼用，只有當自己去實踐才會發揮價值。

所以「活著的意義是什麼？」，「實踐自己的價值觀」大概是這樣。

這是思考了好幾年的答案。

當吵架王沒有什麼好處啦==

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一直到長大之後才知道，過去的自己一直當個總是在討好別人的人，已經是習慣了。

面對自己不在乎的人的時候，我不害怕自己被不喜歡，只是習慣了。

那時候他很喜歡我。

非常喜歡，班上的同學和老師都知道。我不喜歡他，應該是說，我覺得他是很好的朋友。（那時候心裡有一個喜歡的男生哈哈）

但是我沒有拒絕他，跟他保持了一段友好的關係，在他面前當他喜歡的樣子，讓他肆無忌憚的喜歡我。

當然沒有持續很久。

我馬上覺得自己很噁心，為什麼要做自己不想做的事，那時候腦子還沒長好不太清楚心境是什麼，只是覺得很排斥，日後刻意避開與他的交集。（我後來和他的好朋友在一起，傷透了他的心，我覺得好爽，大概是因為終於遵循了自己的內心。）

因為朋友是同一圈的，還是有相處的時候，加上那時候的自己又是一個不會表達厭惡的人，一直到畢業都還有斷斷續續聯絡。

後來上了高中，我們讀不同學校，他有一天問我可不可以讓他追我，他還是很喜歡我，我那時候跟他說，我們讀不同學校也沒辦法常常見面吧。哇操，我連「可是我不喜歡你」都說不出來，到底是個多懦弱的人。

他問了那樣的問題不下數次，甚至上了大學，完全沒有交集了，他還是會突然傳訊息過來，小心翼翼的傳達想跟我在一起的心情，那時候的我還是不會表達厭惡，每一次都很給他面子。

有一次，他提到「畢業後會約大家出來是因為想見我」，我忍無可忍了，再也不想顧慮他的感受，給了他無情的回應。

從那天之後他成為了我的惡夢，時不時出現在我夢裡，夢裡充斥著他對我的喜歡，想要靠近我的氣息，每次醒來都覺得渾身都沾染著他的慾望，刷也刷不掉，極致的噁心。

從他喜歡我開始，持續十年的惡夢，如今還沒消逝。

持續十年的噁心。

但最近我在想，為什麼是噁心？負面的情感那麼多，為什麼是噁心。

然後我知道了。

看到有人這麼喜歡自己的時候，覺得噁心死了。

你確定嗎？你真的喜歡我嗎？你真的了解我的全部還是喜歡嗎？我不喜歡的那個部分你也喜歡嗎？

還是只是把自己的慾望加諸在我身上；喜歡「你喜歡的那個我」；喜歡「有著喜歡的人的自己」。

你喜歡我是為了滿足自己？那這樣誰的話都可以吧？符合你心裡的那個期待的人就可以吧。

不太清楚感情潔癖的定義，但就自己而言的話，大概是出自於慾望的情感都不想要。

其實我知道，我把所有的細節都拆得太開了，情和慾是沒有辦法完全割捨的。但是啊，這實在是太明顯了，像是融在水裡的沙。如果端上來的是一杯糖水，那我也不會知道哪裡是糖哪裡是水。

喔好啦，如果我很喜歡你的話，讓你當寄託慾望的對象也可以。夠喜歡的話，就連泥巴都願意吞下（所以都在建立一些不健康的關係ㄏㄏ）

相較之下，那些只有性的關係舒服多了，我對你來說只有性的價值，慾望就是慾望。

雖然那不是我想要的，但是沒有以為是愛的慾望。不噁心，舒服多了。

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我問他，「下次我們去野餐好不好？」

他說他不想，那是要一群好朋友一起去的。

我⋯

不知道那是什麼⋯

一群好朋友是我從來不曾擁有的，他們都很零散。

一開始以為是自己不懂得怎麼跟別人相處，才會沒有所謂一群朋友。但後來發現，只是自己總是不想融進群體裡，是自己不想。

好像什麼被扒開來了，看哪，你就是如此孤獨，而且是自找的。

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很努力的，想畫出悲傷中帶著希望的眼神，「好想你喔。」在哭了很久很久之後見到想見的人的那一瞬，嗯，我是想畫出這樣的表情的。

但是最後我發現，我畫不出希望的感覺。

只有悲傷，眼裡只有悲傷。

只有⋯

怎麼會這樣。

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曾經深愛的那個人他的美感走向越來越讓我匪夷所思 然後就突然沒有那麼愛他了 對不起耶⋯

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幹你娘好險身邊有一群忠於自己的人

迷失的時候看到他們在做的事就會被拉回來

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蛤？什麼意思？

為什麼接了案子（幫忙畫桌子） 業主給我的桌子放著就被偷走了？？？？

這個社會到底在搞什麼？調監視器但紀錄已經不見了。然後呢？然後我能幹嘛？我只能跟業主道歉然後賠錢，靠，竟然要為了別人做的事道歉？

我有在反省自己，是不是自己哪裏做錯了呢？嗯？被偷的受害者要反省什麼？反省自己沒有把東西收好嗎？要怎麼證明東西是自己的呢？放在哪裡才算是收好呢？還是反省自己根本不該接這個案子這樣桌子就不會被偷走了？

我只希望那個人去死，這不是氣話耶，如果真的有需要的話，可以跟我說啊，不知道跟誰說所以直接拿走了對吧？那找不到人說的話怎麼辦呢？不可能吧？警衛室管理室都有人怎麼會找不到人呢？連想都沒有想吧？那你有想過我已經沒錢吃飯了還要賠錢？？？？

我也會做道德低下的事，但我的原則是不傷害到任何人，無論此刻還是未來。你知道差異在哪裡嗎？在於溝通跟真誠，我的真實剛好是社會比較不能接受的部分，但那是我，所以我還是會做，只是我會盡可能的溝通，盡量互相理解，因為人有腦袋，思想可以解決問題。

那些口口聲聲說著道德的人啊，那些說著良善的人，尊崇自己認為的正義的人啊，你們真的像自己認為的那樣是個好人嗎？真的嗎？

然後我要去道歉了，為了不是我做錯的事道歉，生活裡就是會不斷發生「需要為別人道歉」的鳥事，你說，要怎麼溫柔啊？溫柔不起來啊？我不知道別人，在每次這種時候所有的矛頭都只會指向我，沒有人會保護我，從小到大都是，雖然已經蠻習慣了，但我真的不知道為什麼。

所以知道為什麼我那麼在意自己有沒有做錯事嗎？為什麼那麼小心翼翼跟別人相處？為什麼把自己跟所有人隔著一段距離？不靠近就沒有傷害了對吧？因為無論是不是我的錯，有關的人只會指責我，這種事看多了。

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今天一如往常的在路邊抽菸，焦慮感一擁而上，正在想著怎麼處理自己的焦慮的時候，發現很久沒有這樣了，這是好事吧，還記得前陣子每天都會被焦慮感塞滿，每一刻都在想著要處理情緒，似乎沒時間想其他的事。不知道為什麼會這樣，但希望能越來越好。

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今天S跟我說她突然很想結婚，想要有一個地方能在很累的時候安心的待著。

突然想到前幾年自己覺得這輩子都不會結婚，但最近的想法在慢慢改變，希望能遇到有那個衝動要跟我結婚的人！

因為自己在感情裡都是比較愛對方的角色，所以希望會有人愛我愛到想跟我結婚（反正隨時都可以離婚哈哈）

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明明就玩不起還一直想玩是怎樣啊

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搬到花蓮第10天日記

《朋友：0》

這幾天接觸了工作的同事，接觸了鄰居，都有一個想法是，這些人都不會累是不是。

他們的力氣彷彿用不完，用不完的照顧我，當然也都是生活上很基本的事情。

不知道是不是台北待久了的關係，自己也變成冷漠的人了，而反而習慣這些冷漠。

被冷漠對待久了，發現對被關心的渴望也沒那麼強烈。

或許什麼樣的形式都沒有關係，重點在於有沒有被理解。如果都一樣沒有被理解的話，那不如沈默保持距離。

台北大概是一群瘋子跟病人的聚集地，在那裡可以看到很多跟自己相似的人，一樣沒什麼力氣的人，不一定會被理解，但會覺得自己沒有那麼突兀。

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當我死了，還是會想知道世人是如何評價我的。

「一個沒有被世人理解的人罷了，可以說大家不願意理解也可以說她沒有讓自己被理解，反正結果都是一樣的。雖然她覺得每個人都盡力了，不然也不會做出這樣的選擇。」如果提到這些的人大概是最了解我的人了。

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台灣的教育真的很白癡，教育你怎麼當個賺錢機器，所有不社會化的想法都要消滅，不在乎你是誰你的想法是什麼，只在乎你能不能賺到錢。

這對我來說很可笑，為了目的去形塑過程。

做自己真正想做的事，做到有一天發現竟然能賺錢，沒有目的性的行動才是真正的展現自己的價值。

所以為什麼古代藝術家的性格都很扭曲，他們生來不被大眾接受（他們腦子裡裝的跟重視的就不一樣），沒有被理解，所以靠酗酒、性愛、菸癮、毒癮度日，來讓自己不被理解的心得到滿足，幸運的話可以剛好被看見然後捧得高高的，但不幸運的人如果不稍微屈就於社會只有死路一條。

當然也可以說他們不理解大眾，這是相對的，可是我相信一定大多數是看清這個社會但還是想做自己想做的事的人，

這裡講的是真正的藝術家，那些為了賺錢做藝術的人不算在裡面。

這些內容有一個前提，就是我是超級不實際的人，我理解那些實際的人在想什麼，也覺得他們有自己的信念是很棒的事，只是我覺得很無聊。

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今天寫下了活不下去的原因，或許之後可以成為遺書的一部分。

整理之下發現，啊啊，就是一個超級不社會化的人啊。

太過於追求真實，追求本質，導致缺乏社會化，所以沒辦法活在這個世界上，這不是⋯一件很可笑的事情嗎？竟然因為追尋真理，而沒有被社會接受？而自己還是渴望被愛，被理解，所以當自己的努力是他人不願意看見的，還是覺得沮喪。然而接受了這個世界就是這樣子，所以都是我的問題，進而想死去。

你說，你夠努力嗎？我絕對不會說夠，只是當我努力的方向（我的嚮往）一直與大家背道而馳，而那又正是我所相信的，再努力也沒有用吧，因為沒有人願意看見。