mygreeny

[mygreeny]

А за вікном весна

Сьогодні 10 березня. Вчора прокинулися від дуже сильного вибуху, але дякувати Богу, все було ок. До того місяць не обстрілювали, дуже незвично. 

Ми переїхали у більшу і білу (!) як я і мріяла квартиру на перемозі, заведли цуценя, його звуть Чуї і він диво.

В новій квартирі почуваю себе набагато краще, з Придніком розумію, що вже готова сказати до побачення, але поки вирішили квартиру притримати, а там видно буде. Тепер це у нас таке місце для тусовок)

З Чуї набагато легше оце все переживати, ми бігаємо, граємось, він спить біля нас, смішно пукає і ходе хвостиком навіть в туалет)

Права ми, до речі, таки отримали - якраз сьогодні планували забрати їх з МРЕО, але після такої нічки було дуже важко себе зібрати. Хоча водити я, якщо чесно, взагалі не планую - виявилося, шо то не зовсім моє, нажаль.

Ходжу іноді до тиру з Ірою і ми стріляємо з гвинтівок, вдома - скрапбучу, розмальовую розмальовки, ліплю з глини... Взагалі, дуже давно хотіла почати ліпити з глини і то любов! Тепер у мене маленька мрія - зробити шось на кшталт маленького магазинчику з моїми штучками з глини і з прикрасами з бісеру.

О, ще я зробила губи і це було дійсно дуже крутим рішенням, зараз дуже собі подобаюся, то майже непомітно і дуже органічно виглядає!

Але, нажаль, через постійні стреси мені дуже важко стримувати вагу і я багато їм, зараз хочу додати в свою рутину якісь тренування, плюс - коли потеплішає будемо катати на квадах - але зараз, коли штани які були оверсайз стають на мені скінні - трошки боляче((((

Почала колекціонувати і розкладати карти таро, то дуже прикольно, мені вони і зовні подобаються, і як маленькі підказки по життю і по натякам до роздумів щодо ситуацій, які можуть бентежити)

Я витратила майже всі накопичені гроші через свята, купівлю цуценяти і нову квартиру, не скажу, що дуже сильно жалію - але не мати якийсь запас грошей просто так трошки вганяє мене в паніку, зараз активно намагаюся боротися з цим і не цькувати себе за покупки. які роблять мене щасливою.

У вівторок мені виповниться 30 років, і зараз це вже не так страшно, як мені здавалося колись - я заміжня, ми живемо в тому місці, де я хотіла, ми нарешті взяли собачу, я довела свою зовнішність до бажаного вигляду...Якби не війна, господи, можна було сказати що я повністю щаслива людина. Але війна, клята війна, висить гирями в мене в грудях і ця важкість не зникає навіть на мить(

[mygreeny]

7 місяців війни

Ми відгуляли весілля)

Протрималися взагалі весь цей час. Спланували все, все зробили, дуже раді, що нарешті все склалося з весіллям.

Пішли вчитися на права, завтра перший раз будемо водити машину, дуже хочу отримати ще і цей скілл.

Проколола собі ніс і відстригла волосся, як давно хотіла. 

З квітня кожного тижня в мене сесії з психологом, а зараз плануємо посадити мене на антидепрессанти.

Зробили мені робоче місце, тепер ввечері працюю і просто сиджу в інтернеті з комфортом)

Було багато чого страшного за весь час війни. На роїсі оголосили мобілізацію, тут, звичайно, теж переживаю через це і переживаю, що тут з цим все посилиться( 

Дуже неприємно і страшно.

В цілому теж дуже боюся обстрілів, дуже боюся, що це все може бути дуже і дуже довго...

Не маю іншого вибору, треба триматися, треба продовжувати свою боротьбу.

[mygreeny]

Два з половиною місяці війни

Важко, але вже не так важко, як перші дні. Так само хвилюєшся за близьких і за себе, але ще робиш якісь буденні справи. Переживаєш за всіх загиблих, але все одно ідеш далі і намагаєшся сміятися, робити щось буденне, шоб не з’їхати з ��лузду. 

[mygreeny]

Война

У нас началась самая настоящая война. россия напала на Украину.

И это то время, которое мне совершенно не хочется запоминать.

Хочется только мирного ��еба над головой, целых и живых родных и близких, и пережить все это вместе, чтобы строить светлое будущее.

[mygreeny]

Чтобы не забыть)

Я сидела на маникюре и тут приходит сообщение в нашем общем календаре, он создал встречу 7го июля на крыше одного из самых дорогих и красивых ресторанов города, под предлогом того, что нужно отметить прохождение его испытательного срока на работе.

В тот же момент я написала Васе - «Похоже, предложение будет делать».

Впереди было несколько дней ожидания и я старалась максимально отогнать от себя все мысли по этому поводу, ну, мало ли - может быть мы просто сходим красиво поужинать, почему бы и нет, что тут такого, почему сразу предложение?

Но внутри что-то постоянно подсказывало, что это оно и есть, время пришло.

День Х выдался очень пасмурным, мы до конца думали, что все таки поедем, но в последний момент решили перенести на следующий день - как раз день перед нашим отлетом в Стамбул.

И вот, 8е июля, потрясающий солнечный летний день, мы в мэтчинг-аутфитах (на нем была кремовая рубашка с цветочным принтом, а на мне похожего стиля платье), отправляемся туда)

Всю дорогу я волнуюсь жутко, я даже помню, какие песни слушала и как убеждала себя в том, что даже если сегодня этого не случится - все нормально, это не страшно, все хорошо, произойдет попозже - а сегодня меня в любом случае ждет отличный вечер.

По пути замечаю, что у него из кармана торчит что-то похожее на коробочку для кольца и начинаю уже нехило так волноваться.

Самое смешное, что когда мы сели в троллейбус я поняла, что это коробочка для наушников)))))))

В тот момент я уже была почти уверена, что сегодня этого не произойдет.

Мы спокойно добираемся до ресторана, ужинаем, смотрим, как садится солнышко. Когда над летней площадкой убирают крышу - дух захватывает, как красиво. Вокруг мой родной город, вокруг столько приятных воспоминаний, невероятный закат. Решаем, что уже пора уходить (в этот момент я уже на 90% уверена, что сегодня предложение меня не ждет), подходим к краю ограждения и обнявшись смотрим на город. На самом деле, мне всегда хотелось, чтобы это произошло на крыше, на открытом воздухе - и обязательно у нас в городе. Почему-то мне было особенно важно связать это событие с местом, где я живу.

Мы какое-то время смотрим на закат, потом я поворачиваюсь и говорю - «ну что, пойдем?», и он в этот момент - «погоди, я ведь еще должен тебе вручить…» и достает коробочку с кольцом. От неожиданности и волнения я начинаю смеяться - сколько не готовь себя к этому, сколько не будь уверен в том, что это должно произойти и произойдет - все равно в сам момент предложения это какое-то обескураживание)

Он надевает мне кольцо на палец, оно немного велико, но это нормально - стандартная ситуация для невест, ведь сложно выбрать кольцо, не примеряя его)

Мы сразу сообщили двум нашим близким друзьям, потом по пути неожиданно встретили еще друзей, но им решили сказать попозже, боялись испортить момент, наверное.

В баре выпили по одной текиле, позвонили моим родителям, которые были так же ошарашены, как и я)

Потом в такси он уснул, и мне показалось это безумно милым - то ли от волнения, то ли от переизбытка эмоций, будила я его уже когда мы приехали домой)

Следующий несколько дней в статусе невесты были такими необычными, такими любопытными, но очень приятными. Будет даже немножко жаль расставаться с этим статусом)

[mygreeny]

как же я боюсь всего

у меня просто какая-то дикая паника - обострения в здоровье выбивают меня из колеи, я ничего не вижу, ничего не соображаю кроме тотального страха и паники. боюсь сдвинуться, вдруг что-то будет болеть, вдруг мне станет хуже.

боюсь идти к врачу, ведь свадьба скоро, боюсь что скажут что там что-то ужасное, что нужна операция или боже упаси какие-то страшные диагнозы( 

меня очень впечатлило то, что у натана в семье оба родителя были с онкозаболеваниями и я проецирую рак желу��ка на себя, вообще все на себя проецирую, потому что чувствую себя ужасно.

пью транквилизаторы, которые мне прописал психиатр, вот только они не помогают и я совершенно не могу взять себя в руки, я не могу понять, что уже стоит идти к врачу или нет, уже стоит бить тревогу или нет, не могу поверить в то, что все будет хорошо, не могу просто выплеснуть все свои эмоции и страхи полностью потому что боюсь, что все от меня отвернуться, но мне правда нужна поддержка и помощь( какое-то очень стремное осеннее обострение, если это и вправду оно(

кстати дисплазия моя никуда не делась, по анализам есть а вот по кольпоскопии все еще на месте. дальше сдаем анализы, если что - возьмем биопсию и там будем решать, но, вероятнее всего - повторно обследуюсь осенью (возможно весной, но еще подумаю) и будет окончательно понятно что к чему.

меня жутко пугает и расстраивает подготовка к свадьбе из-за цен, из-за отношения в свадебной индустрии, из-за всего

меня все пугает, все бесит, я паникую, так жить очень тяжело и держаться каждый день очень тяжело((((((((((

[mygreeny]

Пора выходить замуж 

[mygreeny]

Заканчивается май, не могу поверить!

Работы теперь немного меньше, вроде даже есть возможность смотреть сериалы по вечерам)

Мы решили весь следующий год копить на аренду новой квартиры (первые 3 месяца + риелтор) и, возможно, на свадьбу 💕

Сдавала весной анализы, по анализам все чисто - дисплазия отсутствует, все чисто. Это уже победа! Не могу до сих пор поверить, все кажется, что вдруг это неправда, вдруг анализы неверные. Но, с другой стороны, визуально доктор посмотрела и тоже сказала что вроде как все ОК. Так что в сентябре надо будет по идее сходить еще на кольпоскопию чтобы окончательно это все закрепить и на год забыть об обследованиях)

У меня появились проблемы с желудком, ставят рефлюкс-эзофагит и возможно грыжу пищевода. Не очень приятная штука, я периодически ощущаю какое-то непонятное легкое жжение в эпигастрии ну и не могу на 100% придерживаться диеты, все время хочется питаться как обычно и отрицать возможные проблемы, т.к. проблем с желудком у меня не было уже очень давно(((

Это меня удручает, за последние лет 10 у меня не было таких проблем с болячками в нескольких местах сразу - зуб, который мы лечили несколько месяцев с разными врачами иногда очень чувствительный, вот желудок и вернулось дурацкое жжение где-то внизу( Расстраиваюсь, думала, что вылечила это дело... Столько таблеток в себя всандалила за последние полгода, подумать страшно. И желудочные, и от стресса... Хочу меньше стрессовать, хочу стабильности, хочу дышать свободно - а не постоянно бояться. Бояться, блин, жить! Это дико раздражает!

[mygreeny]

С Китайским Новым Год��м! Хочу в этом году просто как бык растерзать любые неурядицы или проблемы на своем пути! Ууууууууу сук!!!

Маму прооперировали успешно, она уже давно дома, теперь бы разобраться как с папиным камнем в желчном быть. Надеюсь, либо планово аккуратно удалим, либо будет без беспокойств с ним.

У меня нашли кисту на почке)) Вроде и узист, и терапевт и уролог потом заверили, что обращать внимания на это не стоит - мол, есть и есть, периодически на узи проверять, чтобы оставалась того же размера. В противном случае ее там иголкой откачают или что-то в этом роде и все.

В апреле примерно пойду проверять ситуацию с дисплазией - есть такое наглое желание получить нормальные результаты анализов и что дисплазия ушла себе и все... Ну, посмотрим.

Работы много, очень много) Устаю, но продолжаю работать изо всех сил.

Завтра планируем поехать за новым ноутбуком, т.к. пора обновить рабочую машину на более новую. В предвкушении, но жутко волнуюсь)

У Сережи папа заболел, непонятная ситуация то ли с легкими, то ли с бронхами - очень надеюсь, что выздоровеет. Очень волнуюсь за Сережу и за то, сколько ему уже пришлось пережить(

В остальном - все еще думаю по поводу собаки и сомневаюсь, и просто живу... Ничего такого сверхъестественного не планирую и просто хочу, чтобы все было и в дальнейшем хорошо

[mygreeny]

Сводка последних новостей - да, тогдашние анализы, о которых я писала в последний раз пришли плохие, потом последовали два месяца стресса и хождения по врачам, выяснения что к чему и как. Пока пришли к тому, что эту вещь нужно либо переждать и организм справится сам, либо потом вырезать( не самое приятное, но что уж( Мама будет ложиться в больницу на операцию по удалению желчного, Днепр в оранжевой карантинной зоне, что затрудняет возможность помочь, побыть рядом и проч. Меня это волнует( Работы достаточно, но иногда я жутко устаю и думаю о том, что классно было бы найти что-то еще, что-то интересное и тоже возможно приносящее деньги. Но пока, как всегда - чистый лист из предположений, что это вообще может быть...

Периодически посещаю психотерапевта, пытаясь разобраться со всем и во всем, иногда помогает, иногда - не особо. Пришли к тому, что многие мои страхи это травма мамы, которая отразилась и на мне - как с этим разбираться буду выяснять дальше сама(

Хочу новое жилье, где-то ближе к центру и с лучшими условиями, хочу машину, хочу собаку( Хочу быть здоровой и чтоб близкие и родные были здоровы. Просто хочется какой-то стабильности в жизни и в мироощущении, в этом году этого всего очень-очень мало(

[mygreeny]

Про страхи, ГТР, отношения и всякое

В последнее время очень страдаю от каких-то тревожных состояний и всего такого прочего. Дело в том, что мне просто физически страшно - я боюсь за свое здоровье,  за близких, переживаю из-за работы, волнуюсь из-за будущего. В интернете написано, что это генерализованное тревожное расстройство. Что ж, теперь хотя бы знаю, с чем бороться.

Из-за того, что у меня пока непонятно точно, что там с вопросами по гинекологии надо сделать (жду анализ, думаю о хорошем), есть конечно состояние волнения и тревожности. Плюс теперь пытаюсь оттрекать все возможные страхи, все возможные проблемы, чтобы их предотвратить. НО так и с ума сойти можно(

[mygreeny]

МЫ СЪЕХАЛИИИИСЬЬЬ

и живем вместе уже месяц, будучи официально в отношениях всего три

в семье все как обычно, сегодня приехала после длительного перерыва (в мире пандемия коронавируса и карантин прости-господи никогда такого не было, и страшно даже вдаваться в это) и на свой страх и риск после двухмесячного отсутствия я приехала к родным хотя бы просто повидаться на денек. почти сразу поняла, что меня тормозило, в чем было много зацепок и что вообще меня многое пугает в этом всем.я люблю свою семью и желаю им только самого лучшего, но наши отношения все таки нужно будет проработать у психотерапевта

отсутствуя всего день скучаю даже по квартире, хотя в последнее время чувствую себя там жутко неуютно из-за соседей и их несправедливых и постоянных истерик в мою сторону

но нужно в таких ситуациях стараться брать себя в руки и как-то защищаться, иначе никак. либо полицией, либо конкретно с кем-то это все разруливать

к вечеру стала чувствовать себя странно, скорее всего сама нагнала себе, надеюсь родные будут здоровы и вообще и сейчас, и потом тоже

держимся

[mygreeny]

Хочу сразу написать для себя про отношения, пока все еще свежо и мне просто хочется это запомнить) Изначально мы с человеком просто общались, меня несколько зацепила его манера переписки, потому что писал он много и очень интересно, было здорово читать его сообщения, то, как он выражает свои мысли и свою точку зрения в принципе.

Потом, когда мы начинаем общаться ближе через какое-то время после знакомства, начинаются голосовые сообщения и меня снова цепляет - на этот раз голос, который показался мне очень приятным, глубоким и волнующим, что ли.

Потом мы начинаем переписываться чаще и чаще и в какой-то момент я узнаю, что он был женат. В этот момент, должна признаться, сразу почувствовала себя полной дурой. Был еще спорный момент, но там вроде как давнишняя ситуация которая осталась в прошлом и не касаема отношений вообще. Которой человек поделился как большим моментом ��ежду нами и он и останется между нами.

Но вот развод был одним из моих самых больших но, и мне дико не хотелось связываться со всем этим.

Узнав об этом моменте, рассказываю ему о своих моментах с агрессивностью и умением зацепить, он точно так же пытается точно так же “закрыться” или уйти в сторону, так же, как я отреагировала на рассказ о разводе.

Но, проходит еще какое-то время и мы немного успокаиваемся, видимся в первый, раз, много гуляем, смеемся и дико мерзнем. Обсуждаем абсолютно все, не стесняясь задавать вопросы и отвечать на них, рассказываем какие-то личные вещи и делимся впечатлениями обо всем и ни о чем.

Спустя какое-то время после первой встречи и такого же плюс минус постоянного общения спонтанно еду к нему в гости, где мы сближаемся (пока только губами) и принимаем решение просто проводить вместе время и не называть все это отношениями. Да, быть рядом, когда нам хочется, заниматься друг с другом сексом, но не быть официальной парой, во всяком случае на данный момент - решаем пока просто оставить все как есть, до моего возвращения из поездки через три недели.

Две недели пролетают незаметно, в какой-то легкой эйфории, в большом количестве секса, объятий, внезапных приездов друг к другу, приятных сюрпризов, ночных поездок на такси, чтобы засыпать вместе.

В конце января отправляюсь в Вену на неделю, он уезжает в Одессу и Львов на такой же срок, чтобы просто отдохнуть. И буквально на второй день мы оба начинаем понимать, что скучаем друг по другу. Причем довольно сильно скучаем.

Не могу дождаться его возвращения, в этот день бегу на вокзал встретить его с поезда, мы едем к нему, и, обсуждая этот вопрос сначала решаем, что у нас не получится оставить все как есть. Потом начинаем обсуждать вероятность “пробного периода отношений”,чтобы просто посмотреть, как это может быть и какой мы вообще можем быть парой. Спустя какое-то время наши отношения из пробного периода переходят в обычные, и мы остаемся просто вместе. Сейчас он знаком с моими родителями, с друзьями, мне нравится забирать его с работы, мне нравится засыпать и просыпаться вместе утром, мне нравится есть то, что он готовит и кормить его чем-то вкусным и домашним. Мне нравится то, как он смеется, как мы держимся за руки когда гуляем, мне нравится, как он смотрит мне в глаза, мне нравится его возбужденно-сосредоточенное выражение лица во время секса, мне нравятся его добрые глаза, мне нравится его манера шутить, мне нравится обниматься, пока мы ждем транспорт, зеленый свет светофора или просто стоим на улице. Мне нравится целовать его в его красивые плечи, мне нравится, когда он целует мои уши и шею, мне нравится, когда он прижимает меня к себе и говорит, что я красивая. Мне нравится все

[mygreeny]

Итак!

Врываюсь со всех ног в мир своего личного дневника, т.к. не писала здесь несколько месяцев и теперь снова хочется как-то документировать события происходящие в моей жизни. Саморефлексия - важная штука. Да и воспоминания, желание снова ощущать то, что я ощущаю сейчас - очень ценно)

Итак, апдейты:

- я в долгах) звучит устрашающе, и, возможно, совсем скоро я все это дело закрою, но это первый раз, когда месяц реально не могу вылезти из кредитных трат. Декабрь - январь были не самыми прибыльными месяцами последнего времени, поэтому хочется теперь встать на ноги как можно скорее.

- мы были в Вене. Отношения с Владой на самом деле в последнее время совсем не складываются, мне тяжело, у меня нет желания общаться и меня прямо коробит от всего этого. Устаю. Мне страшно перенимать ее привычку постоянно говорить только о себе, страшно быть вот в таком положении в жизни, хочется не допускать ее в личное пространство насколько это возможно. Но город оказался довольно таки приятный и симпатичный, поэтому эта поездка точно не была лишней.

- теперь я уже больше месяца официально в отношениях. Мне все нравится, я влюблена, мне приятно быть рядом с человеком и ощущать его тепло, заботу, приятно вместе проводить время и просто радоваться тому, что у нас есть. Надеюсь, так и будет в дальнейшем)

- снова посещала психотерапевта (и планирую делать это каждый месяц по разу), терапевта и загнала себя еще и к гинекологу. В нашей поликлинике вроде как можно бесплатно сдать анализ на вич, вот планирую заняться этим и плюс после пройти УЗИ гинекологическое и почек, а потом еще сдам общий анализ крови и в принципе тему здоровья потом можно будет немножко отодвинуть в сторону.

Вот, вроде бы, и все.

Пока что, конечно, фокус внимания больше на отношениях, но очень хочется удержать вот это чувство на подольше и пронести через ��аксимально возможное количество времени)

[mygreeny]

Итак, эти мудовые пиздострадания видимо никогда не закончатся.

До сих пор переживаю ситуацию с третьим, ибо чувствую себя обманутой, уязвимой, непонятой... Не знаю, как буду из этого выпутываться. Буквально на днях все было в порядке, но вот сейчас... Хочется какого-то приятного (или хотя бы нейтрального) послесловия, чтобы чем-то перебить это ужасное и неприятное чувство, которое у меня сейчас внутри. Ох блин, как же жаль, что я тогда не подписалась на его инст и он не подписался на мой, можно было бы хотя б глазищи временами мозолить)))) На будущее будет мне заметочкой.

Устала от этих всех вопросов с отношениями, я уже не понимаю, что за человек передо мной, глаз просто замылился и мне сложно воспринимать окружающую среду конкретно в разрезе этой темы. Нужно взять небольшой таймаут и передохнуть. Либо просто выключить активный поиск и плыть по течению. Мне просто хочется, чтобы все было взаимно, и чтобы человек был правда подходящий и чтобы я это понимала, без всяких дурных но. Ну или чтоб с ним правда было очень круто и весело, ну, я понимаю о чем я сейчас)

Скоро закончится вся эта белеберда и мне станет по-легче, 100% уверена.

А по поводу третьего - думаю, то ли еще будет. Пока история не закончилась, если история заканчивается плохо - это не конец. Но там уже чисто для успокоения себя хотя бы что-то должно быть...

[mygreeny]

Покой нам только снился)

Один человек сменяется другим, только теперь они стали меняться чаще - возможно, я просто стала немножко открытее и теперь сходиться с людьми проще. А возможно это просто судьбинушка-судьба, когда меня от каждого оттаскивают уже силой)))

Страшно лезть во все это, страшно лезть в свои переживания. Очень боюсь совершить ошибку, очень. Почему-то еще часто вижу, что интерес ко мне быстро затухает, сразу задумываюсь, что я делаю не так. На самом деле понимаю, ничего я не делаю не так - просто одним подходишь, другим нет, главное - быть собой.

Все эти игры в духе “вот сейчас ты ко мне тянешься, а я к тебе не буду тянуться, а потом наоборот” - уже изрядно надоели. Постоянно пытаюсь прийти к тому, что надо 200% своего времени посвящать себе, своему заработку и устройству жизни, но потом снова скатываюсь в мысли, что я никому не нужна и ничего у меня не будет( Это не так, знаю, что у меня еще не все так плохо, но(

Буду думать, как с этим всем разбираться.

[mygreeny]

Прошло достаточно много времени с момента моего последнего поста...

Но как все быстро встало с ног на голову. С Р. все совсем затухло. В какой-то момент я стала осознавать, что мы уже как-то не так близки, как были раньше, что он как-то совсем далеко. И как бы я не пыталась потихоньку и спокойно налаживать это общение - получается знатная идиотия.

С другой стороны, на арену выдвинулся новый гладиатор) Который точно так же не хочет отношений и как бы с одной стороны мне этого тоже не хочется, а с другой... А с другой, не понимаю, что во мне такого плохого и отталкивающего, что за 26 лет своей жизни мне так и не удалось построить стабильные отношения с человеком рядом со мной...

Решила, что мне пора двигаться дальше - к своим будням нужно добавить зал. Параллельно хочу копить на будущее жилье и машину. Хороший будет следующий шаг, почему бы и нет? Машина все время будет со мной, езжу я не очень часто, учитывая мой график работы. Почему бы и нет? Главное продолжать впахивать, как я это делаю последний месяц и машина не заставит себя долго ждать) Ах да, и еще - путешествия. Надо минимум 10к гривен на следующий год (это чисто проезд-гостиница, маленькие, но более частые поездки). Сейчас начинаю откладывать даже не половину, а больше, чтоб быть более уверенной и в твердой почве под ногами, и в осуществлении своих хотелок)

А в остальном... Не знаю, пока совсем не знаю. Когда жизнь как-то бурлит и двигается - нет времени на дурацкие мысли и я чувствую себя гораздо спокойнее. Как только начинает замирать - всеееее, пиши пропало.