nadaesb

[nadaesb]

Fortified Berber Granary in Agadir, Morocco.

[nadaesb]

The Sun eclipsed by Earth, as it would appear on the Moon, illustrated by James Nasmyth, 1874.

[nadaesb]

https://www.youtube.com/watch?v=at4bLtxu0t8

[nadaesb]

Thomas Hoepker

[nadaesb]

pensé hace unos días que no podía hacer ni el destino ni la vida porque en verdad no tenía ningún plan, ningúun deseso. aquello que deseé, años atrás: una luz para el camino, el inicio de la madeja, el hilo, aquello que deseaba, sentirme bien en algún camino, no este desierto, saberlo, sentirlo, tener fuerza para la vida, lo que más me ha herido estos días, esta vida, debería decir, es este fracaso, el fracaso de existir por mis propios medios. me está pesando demasiado no saber existir. no haber sabido existir. el llanto sonoro ahora. esta tarde que todavía hay sol y fui un humano de mierda toda la semana. un humano insoportable. quién podría soportar esta compañía? estoy cansada de tener compañía, pero es solo porque no puedo ser amable, ni siquiera mantener el buen humor. qué me pasa. estoy cruel. estoy hiriente. tengo mucha rabia. hace un año veía amanecer en esa multitud ese espectáculo, veía el enorme esfuerzo, las luces, el cielo amaneciendo. no hubo chamizo. el viernes en la noche: una cama de flores, no recuerdo los detalles que acompañan, aún vivía abajo, subí, recuerdo para el viernes santo por ese camino ancho, antes había fumado, llegué todavía a tiempo. las luces se apagaron. cantaban. seguro que cantaban. la gente contemplaba esa solemnidad, todos mus silenciosos, únicamente luz sobre una cama de flores, una cama de flores blancas y sobre esas flores un cuerpo, un cuerpo que entra con silencio al templo. todos miraron. pienso en las flores ahora, lejos no solo en espacio de ayacucho, lejos sobretodo en alma, como si nunca hubiera vivido, tiendo a creer que el pasado no existió, y si existió qué recuerdo, qué poco cariño le tengo a mis recuerdos? por qué estoy así, o siempre fue solo así, estoy molesta. estos amarga. y esa molestia sale por todo mi cuerpo. esa decepción que siento de mi propia vida. esto es lo que es el fracaso. verdad? qué hice luego de esa noche. adónde fui. regrese a casa. dormí. al día siguiente al trabajo. no tomé ni una foto. pensé que podría recordarlo. me recuerdo llegando. la cama de flores. subiendo. parándome cerca de las rejas. en ayacucho viví con un anhelo. ahora no tengo anhelos. ese es el problema. no tener anhelos. "vivir la vida con ilusión". en 4 días se vence la convocatoria. no creo merecerme un lugar no creo tener el talento. no creo poder conseguirlo. no creo poder superar el no conseguirlo. alimentaría mi fracaso este futuro que me imagino. este no tener rumbo. este escapar. quizá no creo en mí porque nada de lo pensado por mí fue llevado a cabo. me decepcioné tantas veces. escapar de mi propio victimismo. ser amable con mamá. dejar de juzgarme tan duramente. dejar de ser una cretina. estos 4 días se han sentido como una eternidad. quizá lo han sido. pap��, tayta Oropesa, que mi corazón cretino aún sea capaz de sentir tu viento. el viento que brilló en la paja aquellas tardes, papay. ayúdame.

[nadaesb]

Stabat Mater

Esperando en la comisaría

Ante la sorna del alférez

Stabat Mater

Aguardando que concluya

La voraz semiología

De los médicos

Stabat Mater

Descuajeringada, entregada

A obstetrices somnolientas

Stabat Mater

Sola en la noche

Stabat Mater

En las vitrinas de las tiendas

En el día de la madre

Stabat Mater once veces dolorosa

Y una voz grande le dijo

No llores más, mujer, desde hoy

Hay otro ángel en los cielos

.

Stabat Mater Sola en la noche. Stabat Mater.

no pude escribir esos años. las lágrimas atoraban mi garganta. el vacío. el desespero. esta noche había olvidado que era poeta. hasta esta noche había olvidado que era poeta. estas noches había olvidado que era poeta. esas noches había olvidado que era poeta. recostada sobre el pasto. sobre la yerba mojada. moribunda. ya no quiero esta vida. es cansada la vida, eh, miguel? y miguel desde qué penumbras. Miguel incapaz de mirar la niebla. y yo, más incapaz de describírsela. la Niebla miguel a esta hora es roja, roja oscura, roja de anochecer. roja de medianoche. roja. rosada. lluvia. había olvidado que era poeta. los dioses hacen el lenguaje. esta noche un gorrión me habla. hermanito, le digo. me consuela. hermanito... me dicta: hermanito... existe solamente... hermanito... pero yo puedo oírle. oigo sobretodo el trino de los pájaros. de los pájaros pequeños libres quizá de todo ese encantamiento que es ser un dios, un semidios, un wamani. gorriones, pajaritos, hermanitos, sobre el eucalipto pequeño apenas. gorriones. gorrioncitos. lloro esta noche. esta madrugada que ya no resisto. que ya no resisto el cansancio. abuela digo, mamacha, digo, y lloro. mamá, digo, y lloro, y la niebla asciende, asciende a nuestro costado. y en la poca oscuridad nada me da miedo, nada me atemoriza, salvo quizá la muerte, qué es la muerte? y la m uerte asciende, asciende con la niebla, o como la niebla y lo rodea todo, y yo miro para arriba, para atrás, una luna escondida, la muerte, digo, y la siento, y no quiero desesperarme. la muerte, la muerte. pienso. pensaba que ya no tenía esperanza con mamá en este mundo, qué es la muerte, tengo miedo, el miedo pude capturarte muy rápido, miro la vida, miro huancayo muy lejos, solo luces. luces bajo la niebla. mamá existe todavía. muchas veces en los viajes, durante todos los viajes mucho temí la muerte de mamá, mucho temí la llegada de la noticia, volver a casa, que me esperase una noticia de esa magnitud. muchas veces no viajé por eso. por ese miedo. miedo de cuando eres niño y temes gozar porque vendrá un sufrimiento. la planta esta vez también fue generosa, pero fue muy dura, muy dificil fue mi viaje, mamita. supongo que es necesario esa magnitud de agotamiento. supongo que eso es la purga. purgar la existencia. vomitarla. cagarla. expulsar la mierda. expulsar lo oscuro. expulsar la debilidad. expulsar la duda. expulsar el miedo. expulsar el ego. la soberbia. fue un duro un largo viaje. algunas veces quise que terminara. algunas veces pensé: esto no habría podido soportarlo con abram. con josé. "felizmente" no viajaron conmigo. qué duro. qué largo fue el amanecer. el frío. la lluvia. pero ya no había nada pendiente, no? pero ya no hubo figuraciones ni ensueños. la realidad solamente. los hechos. el sonido de la naturaleza. el sonido del abismo. de la noche. del oscuro. los pájaros despiertan en la mañana. despiertan las nubes y los colores. el verde. el rocío sobre los pastos. sobre la yerba. la vida es solo eso. y nosotros encima. nosotros, pequeños humanos cagándonos de miedo de esta existencia. esta vez ya no me dijiste: fugaz es. esta vez ya no me dijiste: sagrado es. esta vez tú también estabas cansado. el que tenga oído que oiga. verdad? ahora estoy atravezando otra vez el ciclo de la oscuridad. de la tristeza de saberme sola. la pérdida de la esperanza es un sentimiento burgués dice el alf. seguro que lo es. segoro. que el colectivo. que el accionar. cómo voy a vvivr con esta cantidad de miedo en mi cuerpo. cómo voy a convivir con semejante miedo al contacto. con este rechazo con esta repulsión en mi cuerpo. esos centímetros que duelen. pensé mientras me llegaba esta iluminación al alma. pensaba en abram. en el terrible dolor que es el miedo a la cercanía. qué dolor tan grande ya abrás vivido para que tanto le temas al amor. para que tanto así le temas a la compañía. qué dolor mostruoso ese, el de la separación, Blanca, que prefieres la soledad a repetirlo. que prefieres el laberinto. la muralla. y que nadie se me acerque. ni siquiera mamá. y que nadie se me acerque. yquenadiesemeacerque yqu

[nadaesb]

pude lidear con la ansiedad de mi primera entrega, y hoy, que es la segunda, no estoy pudiendo. dejé la yerba, que a veces me permitía cierta altura. cierta elevaación, cierto mirar algunos pesares o algunas alegrías. siento que el mundo es un lugar donde eres herido constantemente, siento que no tengo ganas de compartir mi alma. no escribir ya a nadie. qué es este victimismo? o no lo es. el viernes salí con José. José del pueblo de Andamarca. José del pueblo de Cruz de mayo, y luego de casi dos años de salir eventualmente, de caminar algunas montañas, de llorar en silencio, a veces, de hablar de papá, me enamoré de su paciencia. de eso que dijo, o que no dijo y que yo comprendí mientras nos sentábamos frente a frente ahí en ese restaurant donde también habían chelitas. qué hermoso momento, José, ahora lo sé. pero esto es ansiedad? es ngustia? es tristeza? es no existir nadie en el mundo? es un abram que ya no existe? que nunca existió, es más? pero me dolió el corazón el sábado, al día siguiente, me dolió con un dolor profundo y delgado, como el de una aguja. allí miré el Perené y ya no pensé en las nubes con las que pensé en ti, abram, hace dos años. un dolor de no existir nada en el mundo. josé estuvo ese día conmigo en mi pensamiento. un beso fugaz. relampagueante. y pensé en esa noche en la que nos vimos y parados en el patio de la casa contemplamos la noche y la vida frente a la Hoyada, c´ómo fue ese cariño que nunca más hubo. ese beso. ese abrazo que esa noche hizo la existencia. me dolió. un dolor menor. un dolor que es menos. que ya no asfixia. en medio de esa resaca, de ese no poder vivir con un cuerpo enfermo. cómo estás Taytallay? miraste como yo desde la piscina la desolación de esa tarde fría y nublada y el paño ondeante de Nuestro Señor? miraste el Cóndor? me recordaste? alguien en el mundo piensa en mí? por primera vez vi a José como José, ya no como alguien que podría existir, si no a alguien que existe realmente y con quien estuve muy cerca la noche anterior, no en el deseo, eso no existe, sino en el cariño, en el querer mirar las estrellas, en la parte más blanca de la nube cuando la tormenta... en acercarme a Huancayo y mirar la tormenta y pensar y pensar y esperar y desear y decir: caminador de montañas... quizá eres tú lo que le pedí a los taytachas. yo no miraré jamás esos hoyuelos que hacen tu risa, abram, qué será papalindo, existes siempre en las nubes, en las tormentas de una tarde huancavelicana. un gorrión, papá, que mete el cuello, que se acurruca, que hace frío. qué lejano eres. qué lejano estás. cómo avanza el barco. cómo el Perené nos lleva. cómo las nubes sopladas desde Andamarca avanzan y avanzan por la tierra. cómo, papálindo, me duele el alma, me duele el corazón cuando un sonido se materializa. cuano gente en la piscina escucha Armonía 10, como cuando Papillon, Cómo cuando la cumbia llega con su sonido y me mata, abram, me hace hoyos, agujeros, de lo imposible que fue que me quisieras. de lo imposible que fue quererte esos años tan lejos de ti.

[nadaesb]

Cruz de Mayo

estoy escribiendo acuciada por la angustia que siento en la parálisis del diseño, en la parálisis del proceso creativo. no puedo diseñar el segundo piso porque no hice las preguntas suficientes y ya es demasiado tarde, mañana entrego. cómo fueron de torturantes esas entregas de taller. ese desvelarse uno dos tres cuatro cinco seis días. seis días de angustia. de no comer. de no dormir. de no vivir. de tener miedo a las notas. hoy me acusaba un rayo de sentimiento de esos años. recordé, mejor dicho, mi cuerpo recordó esos rrayos de terror que fue dormir si tratar de dormir demasiado, con la luz prendida, co la bulla de la computadora, de un cooler que nunca se apaga, por el miedo a apagar completamente y que pase las horas y que o haya resuelto el diseño y que me coma la culpa, la angustia. hoy pasó por mi cuerpo esos rayos, ya no como esos años, ya no tuvo frente a sí a esa chiquilla culposa, sintiéndose inservible ante la vida por o poder resolver un proceso de diseño. faltar a la universidad. sentir odio. sentir angustia. el suicidio. el fracaso. la indefensión. la vida universitaria. llorar de madrugada. ya no llorar. acumular sobre el cuerpo esas memorias. pesarse. pensarse sin futuro. qué corta era la vida entonces. qué poco se miraba. renunciar entonces. fumar entonces. elevarme sobre un monte. soluciones que ahora aplicaría. soluciones. soluciones: preguntar. oh! cómo sufrí esos años. cómo sufrió conmigo mamá al ver que las luces de mi cuarto nunca se apagaban. que el desorden crecía. qué fueron esas dimensiones demenciales de angustia. ahora escribo. ahora escucho musiquita. miro lo que he construido. no puede ser en vano. escribo a José. un poco quiero exorcizar esa angustia. un poco quiero que desaparezca. no es José a quien escribo, no es su cuerpo, es a su alma a quien escribo. a su alma en la niebla de Cruz de Mayo. a su alma en el sonido del río de Andamarca, tantas veces aparecido en sus sueños, en sus pesadillas, al remanso donde nadó, a los relámpagos con los que bajamos aquél día del bosque dorado, escribo a esa soledad, a esa no soledad, al desierto caluroso del Pachaccámacc, escribo a su alma de huayno, al alma que le heredó su viejito, su gran viejito en la sangre de Los Andes de Cruz de Mayo. te escribo, querido José, al sonido del río que hoy acompaña a tu padre, a los claveles roas y blancas que esta noche le perfuman el camino, a su presencia que hasta hoy estuvo contigo, y luego también pero de otras manera. no hay muerte como dijo su hermano. qué va pues, amigo, qué va, eso cómo lo sabemos nosotros, no? José? caminador de montañas? 13 de febrero del 2024. crisis de angustia en el proceso de disseño. pero a diferencia de hace 10 años. de hace 15. Blanca, ahora pregunta.

te extraño Abram. extraño no estar sola en el mundo. ojalá pudieras haber mirado lo que miro yo cuando me tengo mucho cariño. aquello quizá es solo vanidad. pero yo creo que soy hermosa. este día comprobé cómo es el alma, pues, que nunca es otra, que nunca es igual, en nadie. quién eres. se diluye tu imagen de mi cuerpo. se diluye tu imagen de mi mente. se diluirá como se diluyó gustavo. quizá no. porque con él nunca pude compartir mi alma como contigo, como con nadie. te extraño realmente. es el cuerpo es el respiro de una ilusión que ya se muere lo que hizo la tristeza un poco este día en mi cuerpo, pero no te preocupes, un poco nada más.

ultima vezña

https://www.youtube.com/watch?v=UyJtW9G-HDU&list=RDUyJtW9G-HDU&start_radio=1&rv=dN2xwUrMrNQ

[nadaesb]

By Marco Zagara

Music on

[nadaesb]

estos días he estado aguantando el "dengúe". siempre me he sentido no tocada por esas naturalezas que suelen decir todos que nos toca a todos por igual: el dengüe, qué es el dengüe? recuerdo la vez que me dijiste que estabas en busca de la sobriedad de la yerba desde ese hotel de mochileros, era en Cajamarca? era en Huamachuco? una sobriedad luego de quizá supongo tiempo de estar siempre con yerba. yo no diría que siempre he estado fumando, o quizá es una salvedad que uso para justificar que me cuesta dejarla. cuántos meses sobrio, tavo? me molestó que dijeras que aún te hacía concesiones cuando en realidad quizá solo es la decencia humana del cariño y de la consideración por un otro que sabes tu amigo, alguien a quien le tienes cariño porque han sido años de estar en las vidas. pero supongo que también me molestó mirarme en esa mirada. en cómo me miré esos años, supongo que me molesta y me hiere al mismo tiempo, una especie de indefensión, una especie de maravillarme ante tu presencia y anhelar la duración de esos momentos, la casa del luchito las última veces. no te preocupes por mí, tavo, no te creas tan inolvidable, jaja, era más un problema de anhelación que un estar enamorado realmente. eso que me sucede. pero es verdad que sentía emociones especiales contigo. era la magia y a esa magia quería aferrarme con todas esas evocaciones. el 2 de febrero se repitió dos veces el 2022. no quería salir, pero me dije, me arme de valor, cogí mi mochila y en el momento más inesperado tú cruzaste la pista y nos encontramos, cómo no va a ser la magia? no había pensado mirarte, jamás, y sucedió así, y luego tomados del brazo caminamos y sonó una banda de wayno porque era pandemia y era dos de febrero, esa noche fue hermosa, no lo crees? las noches que nos vimos siempre con prisa, tú a punto de perder el carro y yo hasta la puerta de la agencia: el último abrazo, fuerte, encargándonos a los Apus nuestros propios cuidados, nuestras propias orfandades, no te preocupes, maldita sea, yo no estoy sufriendo por ti, qué exceso de vanidad, Tavo, maldita sea, me molesta que creas que todavía sigo en ese lugar, que restes a mi amor esas cosas adolescentes que viví contigo y qué de malo tiene la ilusión, tavo, la ilusión me hizo viajar esa noche en el expreso internacional, la ilusión me hizo invocarte las noches de huancayo, invocar bienestares. cómo es posible que nunca hayas podido mirar mi ser humano. te acuso por eso. me molesto. no quiero saber más de ti. estoy cansada.

[nadaesb]

martes 06 de febrero del 2024.

alguna cosa importante quisiera decirte. dije: para hacer andar la máquina de la escritura, pero quizá todo fue siempre para escapar. pensar en ti para escapar. recordar lo tuyo para escapar. escapar para escapar. dejar de vivir. se puede? esto es el dengüe? escribí anteayer pasando la medianoche, para volver a abrir la puerta al mundo, decía, para volver a decir, para que suceda algo, para que la emoción ocurra, para que Juan Gabriel cante,decía. estoy sin fuerzas, charanguillo, estoy acá nomás apenas sosteniendo la vida sin saber bien por qué se sostiene. escribir abre la emoción del llanto. abre la acción de llorar. escribir: hablar contigo. escuchar y sentir la soledad y hablar contigo y llorar y dolerte la garganta cuando el llanto ocurre: silencioso y solitario: el llanto. misteriosa es la existencia humana que nunca puede ser revelada a pesar de todo, no? abram?

[nadaesb]

Prueba escribiendo otras cositas

seguro

[nadaesb]

morado pichinku

[nadaesb]

para pensar tienes que estar solo. para mirar al otro también.

[nadaesb]

Helmer Bäckström - Titel Saknas, 1936

[nadaesb]

[nadaesb]