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En ruinas

no sé por qué hablo no sé por qué existo si al final, rompo todo lo que toco. te grité, pero en el fondo era a mí misma a quien no soportaba más. no sé por qué reaccionó así, siempre elijo la herida cuando quiero que me abracen. perdoname, aunque no sepa pedir perdón sin romperme. perdoname aunque no lo merezco hoy. porque te amo, aunque a veces no se note.

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Cansada

Estoy cansada de fingir que no duele. Cansada de inventarme fuerza cuando apenas me sostengo. La gente habla, ríe, vive. Yo miro desde lejos, como si no pudiera entrar a ese mundo. Hay algo roto en mí que nadie ve, algo que no se arregla ni con abrazos, ni con tiempo. Me levanto, respiro, me maquillo las heridas. Pero en la noche cuando todo calla, vuelvo a ser la que no puede más.

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Lo eterno en lo efímero

A veces pienso en la fragilidad de las cosas: cómo un instante puede ser tan etéreo que se escapa antes de que logres atraparlo. Como un suspiro que se desvanece en la ola del tiempo, dejando sólo una sombra, una huella que no termina de morir. Me pregunto si acaso somos eso: huellas de nosotros mismos, fragmentos dispersos en el viento, buscando sentido en lo intangible. Y en ese ir y venir, entre el deseo y la ausencia, construimos relatos que nos sostienen, que nos dan forma aunque sepamos que son frágiles. Tal vez besar sea así: un intento de detener el tiempo, de hacer eterno lo efímero, de transformar en palpable lo invisible. Y en cada beso se esconde un universo, una historia que sólo el silencio puede contar.

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"La poesía no fue accidental. Mi poesía soy yo".

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Si no muero a causa de la vida, moriré por culpa de la nostalgia.

La memoria es una casa cerrada que aún guarda mi nombre en las paredes. Me ahogo en lo simple: una foto, una calle conocida, el olor del invierno. La vida no duele, pero pesa. Y pesa más cuando falta algo que no sé nombrar. Entonces vuelvo — sin moverme— a los lugares donde fui, o creí ser. La nostalgia es cruel: no te mata de frente, te deja viva recordando. Y no sé si el abismo es la vida o la memoria.

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Cuando el amor me nombra

Es suave el mundo cuando alguien me piensa con ternura. El frío se vuelve cálido, mi casa en hogar, y estar rodeada de personas preciadas. Esto es sentirse amada. ¿Me lo merezco? No lo sé, tampoco me interesa. Porque cuando me abrazan con los ojos, cuando mi nombre suena como canción de cuna en otra boca, todo en mí florece. Cuando alguien me quiere, dejándome ser, quedándose igual, yo también me quiero un poco más. Y vivir deja de doler. Las horas se tornan suaves, el habla se desliza callada, y una calma dulce me envuelve. No es que cambie el mundo, pero cambia mi forma de mirarlo, y eso me alcanza. No busco más razones, sólo este gesto simple de sentirme vista, de saber que pertenezco. Y en esa calma, me encuentro por fin.

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Fin — 12 de junio de 2025, 03:03 am

¿Podría este ser el final de todo?

Abrí los ojos sabiendo que hoy cumplo años. Estoy feliz, triste, fastidiada o no lo sé; solo siento una opresión en el pecho. La silente noche me habla, me dice que este podría ser mi final, que ya no tengo nada que hacer. Intento no oírla, volver mi audición perpleja, sorda, ausente, para no hacer caso a lo que dice. No veo nada en la oscuridad de mi cuarto, o en la de mi interior. Estoy vacía, mi cuerpo es frío y se marchitaron todas las flores que juré cuidar.

Estoy sola. Sola. Sin nadie. Me pregunto si será buena opción o solo me estoy dejando llevar por las sensaciones. Siempre tiendo a exagerar todo, ¿pero será esto una exageración? Reconsidero mi motivo de existir en la penumbra de mi habitación. Una tenue luz aparece. No es fuerte, pero está ahí, la veo. ¿Es el fin o el comienzo de algo? No lo quiero averiguar, tengo miedo. Miedo de existir o de no existir. ¿Es posible eso? Solo tengo mis dudas.

La jaula se abrió, y la jaula soy yo. Los barrotes son mis huesos; en el interior permanezco yo, prisionera de todo. Pudriéndome sobre mi carne, creyendo que merezco estar así, creyendo que pronto llegará el final y acabará con todo sufrimiento.

Las voces de mi corazón ya no tienen cuerdas para hablar; han sido cortadas intencionalmente, sin culpable aparente. Mis recuerdos vagan por el aire, acompañados solo por mi soledad. Intento mirarlos, oírlos, sentirlos, pero ya no percibo mis sentidos. El final se acerca.

Y aquí estoy, llorando como una niña mientras escribo esto, esperando ser socorrida por alguien. ¿Alguien? El que sea. Pero nadie sabe sobre mí. Yo tampoco sé sobre mí. No sé quién soy, no me reconozco. ¿Siempre tuve esta tristeza en mí?

Me encuentro navegando en la inconsciencia de mis pensamientos, preguntándome si publicaré esto o solo será una carta mal escrita arrojada en el olvido.

Mientras tanto, feliz cumpleaños a mí...

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Sauce llorón

La noche se arrastra, siendo un río sin cauce. Un sauce — inútil — inclina su cuerpo sobre la nada. Sus ramas son dedos que rozan lo idílico de un recuerdo. Desea ser otro, no este cuerpo vencido por la espera, que no lleve en la piel la escritura del abandono, quizás ser el viento, que no se apega a nada, solo a un soplido de nostalgia. Espera un regreso, alguien que no volverá más, o alguien que simplemente nunca existió y solo es un invento. — ¿Qué es esta realidad? — Entonces, el sauce vuelve a inclinarse, una y otra vez, como si supiera que nadie escapa del cauce ni del dolor de ser uno mismo. El sauce llora. Yo lloro. Los dos lloramos.

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A veces me acuerdo de vos

Yo no podía quererte, aunque eras todo lo que se supone que una espera. Me hablabas, y me hacías sentir digna de ser cuidada. Te extraño. No con el corazón, con la costumbre. Siento culpa por la forma en que me mirabas, esperando algo más de mí. Yo no tenía nada que ofrecerte, más que la forma vacía de lo que no supe sentir. Y me odio un poco por no haber sentido, otro poco por extrañar sin derecho.

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anhelo escribir, pero me descubro perdida entre páginas mal escritas y sin sentido.

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Blanco perpetuo

Me siento a escribir, y no viene nadie. La palabra se pudre antes de rozar mi boca. Algo en mí niega la escritura. El poema me observa desde el margen, sus letras desfiguradas y su tinta borrosa. Quisiera escribir mi cuerpo, con mi sangre, pero me quedo en blanco. Soy un error en el cuaderno, una línea mal escrita, un manchón de tinta. Estoy atrapada en el centro de un poema que gira, gira, y nunca cae.

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Nombre soñado

"Amor" es una palabra que aprendí a llevar como si fuera un vestido hecho a medida. No porque me la dieran, sino porque soñaba con habitarla. Hay algo en su sonido que enciende luces en habitaciones vacías, que promete ternura incluso en el eco. A veces me la digo en voz baja, ensayando un destino que no es el mío.

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(Y si nunca)

hay un lugar en el que me borro antes de entrar. una silla ocupada con un nombre que no es el mío. me rehago los huesos con lo que queda cuando ya dijeron que no. me visto de silencio esperando ser escuchada. ¿qué tiene ella que no pueda inventar con mis ruinas? hay risas que suenan como cuchillos cuando no son para mí. mi reflejo se prueba otras pieles a ver si alguna encaja. ninguna. ser segunda es un oficio sin medalla. y aun así insisto: me paro derecha, me abro el pecho, muestro las costuras como si alguien mirara. nadie. ¿alguien?

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Todas florecen menos yo

se abre el mundo para otras bocas. para otros pasos. yo camino y se cierra. me esfuerzo en ser agua y soy zanja estancada. ni espejo, ni fuego. ni un lugar al que volver. las eligen. las esperan. les va bien aunque no pidan. aunque no sangren. yo lo intento todo y no basta. algo en mí no brilla. no pesa. ¿cuántas veces se puede no ser elegida antes de volverse nadie? me siento en el fondo de los días y miro crecer a las otras. las que no tiemblan, las que no preguntan, las que reciben sin arrodillarse. a mí me toca mirar desde la orilla con la lengua partida de tanto silencio. todas florecen. yo me marchito sin haber sido flor.

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Melodía perdida

Tu voz, antes música en mi pecho, se disolvió, perdida en el abismo de lo que ya no existe. Aprendí a doler en el silencio de tu ausencia.

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Quizás

Quizás el amor no sea como lo soñé,

quizás solo es un reflejo de todo lo que quiero.

Quizás por eso me duele más de lo que debería,

porque espero que sea eterno apenas empieza.

Quizás simplemente nací para imaginar el amor,

no para vivirlo.

Quizás pido demasiado para lo que soy,

porque ni yo me elegiría

si pudiera elegir a alguien más.

Quizás nunca aprendí a amar,

creyendo era dar todo de mi,

aunque nadie lo pidiera.

Y quedarme vacía me pareció normal.

Quizás me acostumbré a ser opción,

a llegar tarde a los lugares donde quise quedarme.

Quizás me convertí en silencio

por miedo a ser demasiado ruido para alguien.

Quizás por eso nunca funcionó,

porque en el fondo no creo que alguien se quede.

Porque yo no me quedaría conmigo.

Quizás hay algo en mí que no sé nombrar,

algo que pesa,

algo que molesta,

algo que no quiero que vean.

Quizás el problema no es que nadie me ame,

sino que yo no sé cómo recibirlo

sin pensar que, tarde o temprano,

se va a ir.

Quizás por eso me alejo primero,

para no tener que ver la puerta cerrarse.

Para no quedarme otra vez

mirando cómo alguien se va sin mirar atrás.

Quizás soy yo.

Quizás no es que no merezca amor,

sino que me cuesta creerlo,

y por eso no sé sostenerlo.

Quizás —solo quizás—

estoy pensando mucho...

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Sin origen

Una palabra cae, sin hacer ruido, sin haber sido dicha. Hay un olor a viento viejo en los rincones de mi pecho. ¿Quién dejó abierta la puerta de lo no nacido? Camino sobre cristales blandos, que no cortan, pero sangran. La noche no termina, solo cambia de piel. Algo me mira desde adentro: algo sin ojos, sin forma, sin fin. ¿Y si esta voz no es mía? ¿Y si esta voz es el eco de alguien que aún no sueña? Todo es quietud, pero tiembla. Todo es silencio, pero grita.