naimaaw

[naimaaw]

“أشياء كثيرة تعلمت أن احبها وارثى لها”

— ترانيم فى ظل تمارا محمد عفيفى

[naimaaw]

wild garlic

[naimaaw]

- منذر مصري ، ديوان الكره اعمى الحب يرى ؛ قصيدة " ما انا إلا حانوت "، مختارات ' .. لاني لست شخصا آخر '.

[naimaaw]

+1

[naimaaw]

[naimaaw]

wild garlic

[naimaaw]

[naimaaw]

Making dried flowers 🍄🌷

[naimaaw]

هاروكي موراكامي - رقص رقص رقص

[naimaaw]

a long hug from a man with big biceps would cure me

[naimaaw]

فأنا صنعتكَ من هوايَ، ومن جنوني

ولقد برئتُ من الهوى ومن الجنون

[naimaaw]

[naimaaw]

أنا مش عارفة أنا عايزة ايه في حياتي .

[naimaaw]

الإهمال دايمًا بييجي من حاجتين ملهُمش تالت ، يا شخص عنده غيرك فـ مبقاش يخاف يخسرك وتلقائي بقيت خارج أولوياته ، يا شخص مش عايزك من الأساس؛ كلمة الظروف دي شيلها من دماغك خالص.. لازم تعرف إن اللى عايزك ده هيعرف إزاى يحافظ على وجودك بإهتمامه والإهتمام مش معناه إنه يكلمك طول الوقت. يكفي إنه هو يحترم وجودك فى حياته ويشاركك تفاصيل يومه ولو فى مكالمة آخر كل يوم. هتحس إنك موجود معاه ومش منسي أو مركون على الرَّف لوقت الحاجة إليك فقط أو تقضيِّة واجب فى الفراغ.

[naimaaw]

عندي اعتراض على جبران لو سمحتو

- أحبُّ الرسائلَ من غسّان إلى غادة ، من جُبران إلى ميّ ، من كافكا إلى ميلينا ، ومن دوستويفسكي إلى آنا ..

لماذا أجدُ الرجالَ دومًا أكثرَ حبًا ، تطفو مشاعرهم على رؤوسِ الأحرف ، تتنقّل تارةً من الحنينِ إلى الشوقِ ومن الحب إلى الحاجة ، ومن الصمتِ إلى الثرثرة ..

كامرأةٍ لا تخلو من الشكوكِ أتسائل : أكُلّ الأدباءِ يتّبعون سياسةَ أن المرأةَ تحب بأذنيها أولًا ، أم أنّ صدقَ الشعورِ تُرجمَ حقًّا إلى كلمات ؟ .

[naimaaw]

[naimaaw]

خديجة

يا الله

التجربة ملح الحياة - العام التاسع

الحبيب قاسم،

الأمور مشوشة بداخل عقلي يا صغير. ثمان سنوات يا حبيبي؟ كأنني توقفت عند مرحلة معينة ولم أعد أدرك جريان الزمن. امتى كبرت كدا يا قلب ماما؟ امتى طولت كدا يا روحي؟ هل هنالك جنيات صغيرات بييجوا بليل يمطوا رجليك الاتنين فتطول؟ عقلي توقف عند مرحلة معينة. دخولك كي جي 1. حملي بليلى. بعدها بوف. لا أعرف ما الذي حدث. أنا آسفالك يا قاسم. ما يحدث معي لو قال لي أحد منذ عددة سنوات أنه سيحدث ما كنت أصدق.

في مرحلة ما كنت قادرة على العطاء. كنت أعطيك بكل حب. أنت كنت عالمي كله. كل تفاصيل حياتي متشبعة بك. بعد ذلك بدأت أنسحت تدريجيا. في اسوأ الأيام كنت بتسحبني من على السرير ونلعب غميضة. كنت أشعر بحماس طفولي شديد ومتعة في الإختباء وبحثكم عني. أين توقفت إذا حبيبي كي أتابع؟ مشهد لحياتنا في 2017 أنت وصل سنك سن دخول المدرسة. أنا فجأة اكتشفت حملي. والدك فقد عمله. لا مسكن عندنا. تصور حبيبي؟ سكنا عند جدتك اعتماد أمي. أنت الذي نقلت خبر حملي لصديقاتي. في زيارة لهن سألتك أخت صديقتي في  أطفال في المجلس؟ أنت حبيبي رديت وقلت آه فيه ماما عندها بيبي. أتت أخت صديقتي عندي قائلة: خديجة إنت حامل؟

شيء بي تعطل يا صديقي الصغير، شيء ما تغير. أشعر بأنني لست أنا. أشعر كما لو أنني خرجت من المنزل ولم أعرف طريقا للعودة. صار عمرك تسعة. تسع سنوات من صحبتنا. آخر مرة كتبت لك منذ أربع سنوات. يبدو بأنه فاتني الكتابة عن الكثير من الأشياء. أهم الأحداث:  صار لك أخت أسميتها ليلى، ماما وأخيرا تخرجت من جامعة الشارقة بتقدير جيد أنا وبابا انفصلنا يا حب قلبي. كيف كانت الأعوام السابقة من آخر مرة كتبت لك فيها؟ كانت أعوام صعبة شاقة يا قاسم. عارف حبيبي؟ أكون ممدة على السرير هاربة من العالم وتأخذني أنت وليلى من يدي لنلعب الغميضة. ألعب معكم وأنا متعبة. أقوم وأستخبى في أقرب مكان. هل تعلم حبيبي في اللحظات القصيرة التي أختبأ فيها ويتم إيجادي هذه اللحظات تكون سحرية. ثواني ويتم إيجادك.

سأحكي لك قصتي يا صديقي. تخرجت من الثانوية وفي عام تخرجي قامت ثورة في مصر ثورة 25 يناير. كنت أعيش في دبي- الإمارات وبدأت أقصر في دروسي لمتابعة ما يجري في مصر. كنت أشعر بنوع من عدم الإستحقاقية في العيش. قادني هذا الشعور بعدم الإستحقاقية لمحمد محمود وسط الثوار عام . 2011 من طاولتي وكرسيي في مدرسة الواحة لعمارة 13. أمام عمارة 13 كان هنالك موتوسيكل وكان هنالك شاب يدعى مصطفى – والدك- كانت هنالك أصوات كثيرة وروائح. عارف حبيبي أحيانا أشم ريحة غاز فأنتشي الرائحة تعيدني لميدان التحرير. كانت هنالك أصوات أشبه بأصوات الحرب والثوار يضربون بعصيان على العواميد فتصدر صوت عالي قال لي هذا الشاب والدك ادخلي داخل عمارة 13 ولم يدخل هو فيما فكرت وقتها؟ لو مات؟ يموت مبسوط وهو يحمل حبي معه. أخبرته سأخبرك بشيء: أنا أنا أنا أحبك .فرح. حياتي كلها لن أنسى فرحته حينها. فرح كأن هنالك شيء سقط له من السماء خصيصا.

تكملة الحكاية تزوجنا.

2012 أستيقظ أجد نفسي في بيت مصري في الفيوم فأسأل نفسي أين أنا وكيف وصلت هنا؟ لم أشعر بإغتراب كما شعرت في الفيوم.

بعد أن أتممت عامك الأول تركت مصر نهائيا وعدت للإمارات لبدأ دراسة آداب لغة إنجليزية وترجمة بجامعة الشارقة. في مصر كنت أتخيل العودة لوحة مشرقة بدون صعاب. لكنها لم تكن كذلك. في طرقات الجامعة أطياف التحرير والثوار كانت تلاحقني وأخبار مصر لم تتركني كشبح سكنني. في عامي الأول في الجامعة قامت فتاة عرفتها بشكل سطحي تدعى زينب مهدي بالإنتحار بعدها بأسبوع أو أسبوعين توفت رضوى عاشور إثر مرضها. كأن الحكاية كانت في طريقها للإنتهاء. الفصل الأخير: الهزيمة. اعتقلت أقرب فتاة مني الفتاة التي كنت أسكن عندها، إسراء الطويل. في طرقات الجامعة أيضا عرفت بخبر خروجها. كنت أعود من الجامعة بأوراق أطبعها في مكتبة الجامعة كي تلونها وأصنع لك ألوان منزلية أفتح لك صفحة كبيرة من دفتر الرسم وأدعك تخرج كل طاقتك فيها. بدأت أمسك بزمام أمور حياتي بدأت أمشي في طرقات الجامعة بدون عرج. إذ ببطني تنتفخ. حمل غير مخطط له. حملت في أختك ليلى. كنت أستأذن من محاضرتي أذهب إلى دورة المياه اتقيأ وأبكي في وقت واحد. في شهور الحمل الأولى امتعنت عن الأكل تماما. كل ما كان يدخل بطني كنت اتقيأه مرة أخرى. بإستدراجي لفترة حملي أتيقن بأن إكتئاب ما بعد الولادة كان يختبأ لي في الأركان ، تحت مخدتي ، وفوق فراشي ،وعلى الأريكة يتمدد. قلت لك قاسم مينفعش تحضنني حضن يوقع عشان البيبي. بعد الولادة ممكن تحضنني حضن يوقع. حضن يوقع هذا شيء خاص بنا يعني أن تقوم بضمي وأنا جالسة إلى أن أسقط. ذات صباح كنت أجلس على الكرسي الهزاز الذي أحضره لي والدك ممسكة بكتاب Techniques and Principles in Language Teaching  وفجأت بدأ ماء الولادة بالنزول. كان كل تركيزي في المادة التي أذاكرها والتي سأمتحن فيها في اليوم التالي. ذهبت لأمي أحكي معها في المطبخ عن كل شيء في العالم وأكلت شعرية بلبن بعدها بكل هدوء العالم قلت لها بلا وعي ماما تصدقي في ميه نزلت.فأخبرتني إذهبي وتأكدي إن نزلت تاني. ذهبت وهلعت ذهبت لها بسرعة لأخبرها وهكذا قام والدك بأخذي إلى مستشفى البراحة. كنت دخلت في الأسبوع الأول من الشهر التاسع. كيس الرحم كان قد ثقب. لا أدري حقيقة إن كان الإنفعال والعصبية بإمكانهما فعل ذلك. جلست في المستشفى نهار كامل تحت المراقبة في الليل أتت لي الطبيبة وعرضت علي قائلة “هنفتح الكيس عشان الولادة تبدأ” وافقتها. كان والدك معي وللتو كان قد غادر. اتصلت له وأخبرته وأغلقت الهاتف لأنه لا يسمح بوجود هواتف تعمل في الغرفة كنت اتألم بشدة فأضغط بكل يدي على كل ما في يدي: الهاتف. ويضعوا لي ماسك التنفس. ولدت ليلى طفلة صغيرة جدا جدا. وصل لي والدك بعد الولادة وحمل طفلته. فور ولادتها وضعت في الحضانة حتى يطمئنوا عليها ثم أعطوني إياها وذهبت لغرفتي في المستشفى كالمنتصرة معي طفلتي وأجلس على كرسي المشفى. أتيت لي في اليوم التالي مع جدك وجدتك كنت مشتاقة لك كثيرا رحبت بك أيما ترحيب وقلت لك تعالا أعرفك على أختك.  كانت هنالك فتاة في الجامعة تمر في الممرات ببطن منتفخ بعد وقت من الزمن كانت هنالك فتاة تمر بعربة طفلة. نعم حبيبي بعد ولادتي بأسبوعين ذهبت للجامعة وبرفقتي ليلى وحضرت بها محاضراتي. قدمت برزنتيشن وليلى على يدي. هل هذه شجاعة؟ أحيانا لا أحب الشجاعة التي تضعنا في مواقف مرهقة. أكثر شخص ربما قدم لي دعم في هذه الفترة كان أستاذ جديد في القسم قا��م من إيرلندا “آندرو” حين أخبرته في بداية الفصل بأنني حامل وقد أغيب أيام بعد الولادة نسى أمر الغياب وظل يقول لي بحماس شديد مبروك مبروك وقال لي سنجد حلا لأمرا الغياب يمكننا التواصل عبر الإيميل. هذا الأستاذ كان أب طازج لديه فتاة صغيرة تدعى آليس وامرأته كانت حاملا مثلي. ولدت ليلى وبعد فترة ولدت امرأته صبي. في محاضرته كانت ليلى نائمة. فكان يطلب من زميلاتي بأن يخفضن صوتهن من أجلها. ليلى كانت تنام كثيرا وتنام أثناء الرضاعة. بعد أسبوع من ذهابي للجامعة برفقة ليلى مرضت ليلى ارتفعت حرارتها. وذهبنا بها للمشفى. عارف حبيبي كنت في عجلة من أمري من خوفي عليها ولم أحضر معي ثياب إحتياطية لها. واتسخت ثيابها وقمت بلفها بلفتها وبغطاء الرضاعة هذا آلمني بشدة. حجزت بها في المشفى أسبوع. وكان اليوم التالي علي تقديم مناقشة مع مجموعتين من الطالبات أرسلت إيميل للأستاذ أعتذر عن الحضور لكنه كان يكره الأعذار. شعرت وقتها بأنني أكرهه. أراد أن يقمن زميلاتي بالمناقشة بدوني لكنهن أصررن على تأجيله. وهو أرسل لي إيميل بموعد مناقشة جديد مع ملاحظة إن لم أحضر سيضع لي صفر. وأنا كل تفكيري وقتها كان بنتي مالها؟ بنتي هتبقى كويسة؟ في جدران غرفة المشفى كان اكتئاب ما بعد الولادة يسن أظافره ويستعد لي. قبل أن أخرج بليلى من المشفى أتى موعد المناقشة طلبت من أمي وأبي أن يحضروا لي جلست أمي مع ليلى بعد أن تركت لها حليب وأخذني أبي للمناقشة للمفارقة كانت المناقشة عن تأثير الأم العاملة على الأطفال وأنا؟ شعرت بحنق على العالم وعلى الأستاذ أنهيت المناقشة وذهبت أنتظر أبي في مسجد الجامعة حتى يعيدني للمشفى . كنت اتألم بشدة ولا أدري لماذا. بعدها بيومين خرجت برفقتي حبيبتي ليلى من المشفى وهي بصحة وسلامة حمدا لله. ذهبت بعدها مرة أو مرتين سريعتين للجامعة وكان الفصل قد انتهى. حين حضرت حصة مع دكتور شحدة بدونها سألني أين هي أسجلها غياب؟  ذات صباح شتوي وأنا نائمة، في حضني أختك، كان لدي إمتحان مؤجل في مادة methods of teaching English  وكنت مضطرة لمغادة السرير وليلى كي أذهب لتأدية امتحاني. ذهبت لماما وبكيت في حضنها بشدة لا أدري لما. وتوجهت بعدها لإمتحاني حصلت على B+  في هذه المادة.

بعد إنتهاء هذا الفصل قررت أن آخذ فصل راحة حتى تكبر ليلى قليلا وبعدها أعاود الدراسة من جديد. فصل راحة؟ أي راحة. انتقلنا لمدينة عجمان واستقررنا في شقة خاصة بنا. كنت حينها فريسة سهلة للإكتئاب إنقض علي ولم أعرف كيف أدافع عن نفسي. وحيدة ضعيفة نخر في عظمي. كبلني في السرير. صرت أنام عدد ساعات غير منطقي بالمرة والله كنت أتعب من كثرة النوم. أتت اللحظة التي تصالحت فيها مع أخذي لمضادات إكتئاب كانت لحظة ملحمية. أنا آخذ دواء نفسي. أنا لجئت إلى العلاج النفسي. أخذت دواء بوصفة من أخي دون الذهاب لمعالج. كنت أحتاج أن يأخذني أحد من يدي لطبيب. حدث هذا بعد أن تفاقمت الأمور. حبيبي لا أعرف ماذا كان بي. لا أعرف حبيبي. والله معرفش. كانت أيام صعبة ثقيلة ثقل ليالي شتاء عاصفة. اشتريت بطاقات ذاكرة وكنت ألعب بها معك وتجلس ليلى على بطنها تراقبنا. ونحن نلعب سويا ليلى كانت تتدرب على رفع نفسها من أجل إتخاذ وضعية الحبو. وجودكم كان يشعرني بأنني ملكت الدنيا وما فيها. غرفتكم كانت مكاني المفضل. اخترت أنت سجادة ملونة وأحضرها لك جدك. وأنا اشتريت من سوق.كوم قبل أن يصبح أمازون  زرافة جميلة لقياس الطول. الزرافة هذه كانت سبب خلافات بيني وبين والدك. أنا أحضرتها وطلبت منه فقط إلصاقها وهو لم يلصقها. كنت أشعر بإهمال لأنه لم يقم بإلصاق الزرافة. كنت أحاول إحضاره لعالمنا لكنه كان بعيدا. قمت بإلصاقها أنا.

أخذني والدك من يدي لعيادة الطبيب النفسي. وصفت لي الطبيبة نوع آخر من مضادات الإكتئاب. طبيبة ألمانية نتحدث كلانا الإنجليزية كلغة ثانية.

الإعصار

عدت للجامعة بعد فصل واحد، وكنت منهكة تماما. بدأت إستخدام باص الجامعة. وكنت أصارع الوقت حتى أعود من الجامعة آخذك من المدرسة وأقوم بأخذ ليلى من جليسة الأطفال. أيام منهكة للغاية. استمررت على هذا الوضع لفصلين. لكن قبل التخرج عانيت من أمرين منهكين تماما.  في فترة تسليم مشروع التخرج مع نفس الأستاذ الذي كنت أشعر بمشاعر كراهية تكبر إتجاهه. تعبت فجأة وبعد الفحص كنت أعاني من نوع من أنواع إلتهاب الكبد. وجهي كان أصفر للغاية هذه الأيام. بعد فترة قليلة كنت أصرخ من الألم وأنزف وذهبت للمشفى كنت أعاني من كيس على كل مبيض. قبلها مرضت ليلى ثانية ودخلت بها المستشفى ثانية لبضعة أيام. هل تصدق؟ وسط كل هذا فعلتها يا قاسم سلمت مشروع التخرج برغم كل شيء وناقشته. قبل يوم المناقشة كنت في المشفى لأعرف سبب النزيف. ناقشت المشروع وأتى وقت الإنهيار.

الإنفجار

هل يولد الغضب؟ لقد ولدت غضبا يا قاسم وشعرت بآلام الولادة وصعوبتها. بعد فترة تم تشخيصي ثنائي قطب.

وسط العاصفة

في وسط العاصفة فقدت نفسي غادرت منزلي ولم أعرف طريق العودة له حتى الآن سلمنا شقتنا في عجمان لصاحبها وسافرنا لمصر يوم 1 ديسمبر 2020 انتقلنا للفيوم بدون والدك أقمنا هنالك ستة أشهر ثم عدنا لدبي لمنزل والدي أقمنا هنالك ثلاثة أشهر انفصلنا أنا ووالدك إثر خلاف ما أو ربما العديد من الخلافات النائمة أدت لذلك. في إحدى الليالي بعد مجيئك من زيارة والدك أغضبني شيء ما قلته أنت لي عن والدك ربما تكبر وأخبرك وربما لا فقلت لك قبل النوم قاسم حبيبي أنا وبابا هنتطلق وده قرارنا احنا الاتنين لمدة نصف ساعة لم تتوقف عن البكاء تخبرني مش هنفضل عيلة أخبرك بأن جدة بنات خالك –خالتي-  مطلقة وبأن هذا الأمر يحدث. طلبت مني أن نحضر كلانا يوم ميلادك وإن تزوج والدك لا تحضر زوجته. استيقظت ثاني يوم تشعر بزهو من السر الذي أخبرتك به. استأذنتي أن تنقل الخبر لبنات خالك. قلت لهم عارفين ماما وبابا هيتطلقوا. وعارفين أنا أعرف سر عن جدتكم. بعد ثلاثة شهور في دبي ربما تكون آخر شهور لي في دبي تركتها مع جدك حيث تركها هو أيضا وعدنا لمصر.

في مصر بدأنا بداية جديدة. في مدينة السويس عدنا ثانية حيث ولدت أنت. نحاول صنع حياة لنا. نسكن بيت خالك محمد وبرفقتنا خالتي ماجدة في يوم ميلادك أحضر كعكة صغيرة وهدية لك نيشان. واحتفلنا أربعتنا.

منذ فترة تطلب مني أن تجرب السوشي لا أدري لماذا وأنت إنتقائي للغاية في ما يتعلق بالطعام. كانت ليلى عند جدك وجدتك لا تريد تركهما لأن خالتك زينب في إجازة عندهم وهي تعلقت بإبنتها مارية للغاية يلعبان كلاهما ألعابا خيالية عديدة. أخذتك لمطعم قريب من الكورنيش وطلبنا سوشي مقلي وجربته لكن لم تحبه وتحججت بطعم الصوص الذي عليه ونحن ننتظر السوشي أدرت معك حوار وقلت لي بأنك متقبل إنفصالي عن والدك وبهذا الوضع ستظل عشرة شهور معي لأنك تحبني أكثر وشهرين مع والدك وسيكون لك بيتان.

 أحبك

أعوام كثيرة أفضل وأكثر إشراقا

ماما خديجة

17\8\2022