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diary 1002

今天把《One Day》原著小說帶回家，高中買的，其實我一直還沒看。 聽到為翊語氣溫柔地說「想做什麼就去做」，讓害怕的成分少了些。

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21歲到25歲常會覺得自己沒有夥伴、別人不太懂我，就算現在工作上有了曾經渴求的同事，孤軍奮戰的感覺更濃烈。在一無所有的時候獨自摸索要往哪個方向去，準備托福、工作實習、去北京、休學、研究所⋯⋯每個自己承擔的決定，好像獨立成熟完成了一些事、變得堅強世故了，於是自己將需要依靠的感覺深埋在心中好久，它結了果。這兩年我開始重新和很多人聯絡，許多人只看到我完成的里程碑（即使很渺小），但獨自一人走過的憂愁低谷很少人知道，大學畢業之後要遇到能相信的人很難，能依賴的人更是千萬分之一，因此近幾個月來連帶發生了曾經意想不到的害怕。原來陪伴的定義可能不限於任何時空吧，我還在了解。希望愛能使我們都自由。-一直記���，在23還是24歲很累很累很寂寞的時候，菲菲給了我一句話，我一直記得：「有兩個妳在陪你：未來的妳在等妳，過去的妳在幫現在的妳加油。謝謝妳自己。」以下是剛好看到的影評節錄，記錄一下最喜歡的，應該是「去蕪存菁」這個詞。-引用：在電影《One Day》裡，男女主角在不斷錯過與遇見中逐漸失去自己，又於其中再次找回自己。他們在彼此的人生旅途中互予安慰及傷害，直到他們理解愛必然要面對痛苦與孤獨後，他們才真正走進愛情裡。安海瑟薇飾演的女主角Emma曾對男主角說過一段台詞，當時的她並不懂得自己所渴望的愛情，她與他都處在情感的茫然與掙扎之中，她以逞強的口吻述說著這段台詞，而這段台詞卻悄然地成為電影裡，男女主角的情感與生命的最好連結。她說：「I am not lonely, I am alone.（我並不是孤單，我是獨自一人）」「孤獨」並不是離群索居，而是選擇了自己真正想要的生活，不再依附任何虛構的人際與情感，保留最在乎的人事物，去蕪存菁。

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diary 0921

好像的確經歷了四個多月，重新認識一次為翊的過程。這該感謝天嗎？

倔強的我，這次懂得反擊了。我看過了醫生，他說我這些攻擊都沒有錯，但我也變得更帶刺，還不懂得怎麼使用武器，暴衝時只會亂揮，傷及旁人。

我看了過去的文字，不小心眼淚就停不下來；昨天整理手機的照片，我也看了過去的照片，有太多太多，一路走來的傷痛，形塑成了現在的我，我的心還脆弱嗎？還是只是因為忽略，忘記怎麼難過了，還是真的強壯且不難過了？

試圖掌握自己的價值提升自己。我想成為什麼樣的人，我希望過著如何的未來？

先都以問句作結吧。今晚的新月很大很美。

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diary 0416

距離上次在這裡寫字，已是將近一年以前，翻了那些文章，看到日期已經是2016年，居然覺得有點毛毛的，不知不覺掉了很多眼淚。

或許自從大學畢業之後我就是寂寞的，應該說，每個人在人生路上本就是自己一個人，但途中遇到了很多夥伴，他們給我的鼓勵推動我前進，來來去去，有些人會偶然被臉書提起，有些人就算再約，也沒有當年的話題。我看到自己毅然決然休學、咬著牙拿到學位，看著自己破碎又重生，如此週而復始的，從許多委屈中灌溉⋯⋯過去的我活得特別努力，因而讓現在的我能夠堅強。

我也許變得更珍惜我的家人。

我繼續在為音樂工作企劃感動，為娛樂文化定義流行。

我也看到為翊這個名字。

我跟這個人現在在新竹他的房間裡，他坐在我旁邊看鬼片，我依然愛他，確實愛他。不過前天我們吵了一架，在那之前我獨自喝了些酒，大多是因為我有很多之前說不出口的不平衡——說不出口也不知道怎麼反應的不平衡，其實源自於一年前那些傷口，三不五時，這些細碎的疙瘩仍像鹽一樣讓傷口一點一點擴大。大多數朋友都要我把這些狀態告訴他，雖然我沒有對他說出口，也許這樣對他不公平，但是當我發現要去訴說這些讓我害怕，所以我假裝沒有這些傷口。

過了一年我還可以這麼寫「我確實愛他」，我覺得蠻驕傲的，但這陣子正視那些害怕，因為不知道怎麼告訴他，只能擁抱他。近期開始嘗試著告訴他一點點，像是打開潘朵拉的盒子那般⋯⋯原先我一直在練習自己釋懷，每個月都會為此留一點眼淚，有時僅是搭公車聽音樂時會落下的那種毛毛雨，有時是會波及到他的雷陣雨。為了不要淋濕他，我盡力了很久。

這場雨不知道什麼時候才會下完，下完的時候，希望又成就了一座花園。

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diary 0718

昨天靖玟和為翊開戰之後我就無心上班，今天也請了整天假。

不知道為什麼心越來越不舒服了，念慈，這真的是你想要的生活嗎？雖然從五月就已經覺得愛是一回事，在一起又是另一回事了，現在這樣我還是很痛苦，我也做不到斷捨離，明明擁抱他的時候，已經感受不到以前的溫度了，怎麼還是捨不得呢？

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我看了《壁花男孩》，之前只看過影評，今天終於看完它了，看到一半是有一點點想哭的。尤其是Sam說「我不要暗戀，我希望我有人喜歡真正的我」，念慈完全覺得呼吸困難。會不會是因為你們都那樣，我才會喜歡這樣的為翊。

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今天睡了一整天，晚上跟為翊去吃了台北港，啤酒喝太快了，到後來好想吐，應該是醉了吧，因為有點難控制的不能走直線，有一點點難控制⋯⋯我討厭失序的我，非常非常非常。我在廁所吐了兩次，再次思考，念慈，這真的是你想要的生活嗎？

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我問神，為什麼要遇見你，為什麼事情的走向變成了這樣？趙慧回答我：「如果現在看不懂，就交給時間沈澱。」

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diary 0715

昨天靖玟生日。「25歲的第一天陪你去看醫生，很棒的行程」兩個禮拜前她這麼說，我覺得很感人。

下午震廷來公司，我們在VIP室吃蛋糕聊天，後來他在樓下抽煙，車我一起到我們兩個的目的地。「我覺得她很可憐。」「我覺得妳比較可憐。」

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和婉柔聊完天，我直接先去診所報到，其實我原本沒有打算哭。「你為什麼講這麼悲傷的話，都笑著說？」「如果哭了我就講不出話，那這樣會浪費大家時間。」「⋯⋯嗯⋯⋯是很實際的考量沒錯。」

我會永遠記得，我6號，也許是病了？至少我有病識感，也知道自己受傷了，知道病原體，我不顧一切想遠離你的那些求生本能也讓我覺得很慌張，我依然愛你，但我真的不願意再被你傷害了。該怎麼辦呢？

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我們晚上吃烏龍麵。

「好久沒吃這種好吃的東西。」「你怎麼會跑來這裡吃飯？」「因為之前實習都在這裡。」「隔壁的麵店好像很推，每次都有很多人排隊。」「對啊，為翊說很好吃。」

我又提起你了嗎？

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「靖玟生日快樂，許個願吧！」「希望念慈開開心心，希望大家平平安安健健康康。」「第三個給妳自己。」「好。」

我在一天內收穫了你們的生日快樂，很多重要的人的關心，我認為自己是幸運的。

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「下禮拜還要再來。」「那是什麼藥？」「是情緒的，如果你會抓自己，這會讓你好睡一點。」

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醫生說想哭就哭，想生氣就生氣，要好好吃飯睡覺。回到家之後我聽著音樂就哭了，哭到我沒有聽到為翊回來了，我只感受到眼睛的痠痛。他輕拍我背的時候我嚇了很大一跳。

但我不敢哭了。

有時候聽黃為翊回我的話，覺得他對我有些錯誤的理解了。我什麼都沒說，那些是我一開始的想法沒錯，但已經不是現在的了。

現在我只想一個人在自己世界裡好好哭一哭，讓我哭。你不溫暖，但能給你力量的時候，能證明我是有力量的。我想告訴你的是這個。

後來我們在浴室裡面玩火，為翊後來不給我拿，但看到棉花棒的頭緩緩落下的那瞬間很像雪花（火花？），我覺得很酷。

我想到我昨晚做了奇怪的夢。我後來不知道那到底是不是夢。

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「上帝幫你關了一扇門，就會為你開一扇窗；這是一個加一、減一的概念，形成一個完美的、圓滿的0。」 「但上帝顯然數學不太好，最後還是給了她一個100分的愛。」

今天看到的概念，我嘗試將它們寫成文字，趙慧說覺得很悲傷，但我覺得很美。

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diary 0713

我知道你們今天要一起出門，也知道回家之後你的善意都只是心虛。

今天我和靖玟分享了很多很多的事，她覺得，我的狀態比以前好非常多。「妳現在真的看起來很快樂。」我知道讓我不快樂的元素是你，抽離之後的我都很好。我想著你背對著我完成的一個欺騙與隱瞞，其實很想吐。

但這不叫做討厭。

雖然我還是喜歡你，但我可能我得先對得起自己的自尊。你連我的愛都糟蹋了。

畢竟我們應該都很難面對彼此，你為什麼就是不能趕快搬走呢。其實你一點都不理解我，沒關係，我知道你的劇本裡永遠只在意你自己，這樣就已經夠悲哀了，所以，我不怪你。

其實本來可以不用這樣的，但我會忍耐保持有距離的微笑，以最低限度的方式當個「室友」——你可能是這麼跟她敘述的吧？直到你真的要搬走的那一天，我會感謝上蒼這一切結束了，而你的懲罰剛要開始，然後跟我一點關係都沒有。

不懂你一直把錯怪在別人頭上，不去反省自己的那種自信到底哪裡生成的。只能說你是悲哀吧。我還是蠻心疼的，但反正我救不了你，你就自生自滅。

今天認識了喜歡音樂的新朋友，蠻小確幸的；crate&barrel 丁海寅的事情也讓我覺得日子還是很值得期待。

看著你的睡顏，心疼你的無知和懦弱，心疼自己沒有得到任何心疼，所以我得先心疼自己才可以。

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diary 0712

昨天下班後和為翊去吃通化夜市，排關東煮的時候他請我去買飲料，為了買他要喝的，沿路我一直找都沒看到，於是走到最遠的50嵐。雖然很熱還是跑著去。

結果回到原地他只是生氣我買太慢了，我也很火大。心想怎麼會有這麼不知感恩的人，於是我也很生氣地頭也不���地走著，心想不能再被欺負了。

回到家之後看到衣服都沒有洗，想到他在這個房間裡做的別的事情，任何所有針對我的精神凌虐，我受不了更多，於是領了錢，請他週末搬走。

我真的希望他搬走，在現在這樣的狀況下，他對我只是一直不斷的汲取與傷害，像寄生蟲，他沒有感激，也不在意在我心上插刀，他對別的人給予（神奇的不知道哪裡來的）能量，我不知道他要幹嘛，我很恐慌。我請他離開，他請我報警，用戲謔的態度，這是我的請求，也是我的怒火，於是我們就打起來了。

他覺得是我害的，這點我也不能接受；明明是加害者卻把自己塑造成受害者，生氣不是病，是情緒的自然抒發，即便我需要去看醫生——是因為他傷害的那部分，但明明他才應該有病識感，他才是那個影響另一個人的人。不是我們一樣，是你需要改變。

冷靜下來之後我只想跟他好好溝通，而他始終維持那樣的態度讓我心寒，一年來對他的好意好像都被踐踏不見。我沒有恨意，真的沒有，只覺得心疼。看到他這樣我很心疼。身上的瘀青都沒有心裡那麼難受。

眼前還是有一個人哭得很傷心，我走過去拿枕頭也拿了衛生紙給他，心想他對著另一個人用不是他自己的方式傳遞暖意，就覺得好笑又愚蠢，而我在這件事情裡的立場也很委屈。

最生氣的那個部分是他說我愛上這樣的他很可悲。並不是因為我有病所以愛上有病的你。我認為是他不夠認識愛，不認識自己，不能承受愛是他的問題，但貶低我的愛碰到我的底線，於是我很生氣，我要他向我道歉。

雖然5月他跟我說過的話已經都是泡泡了，我還是抱著他入眠，供給安全感，我只希望他能珍惜這一刻。而不是取得之後再把我一腳踢開，認識這一切的我，其實足夠強壯，足夠認識傷害，只是先前檔在他跟傷害的中間，而正中紅心的是我。

他說他失去歸屬感了。我和他說，這真的不是我的問題，我沒有不接納你。我沒說出口的是，先離開的明明是你，不被認同的明明是我，憑什麼你先難過呢？

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今天早上他幫我揉瘀血。

其實我並不那麼在意他打我，雖然傷口很痛肌肉也有些拉傷，但這一切其實讓我覺得我爭取了我自己的權益，我應該保護自己，為自己說話。畢竟他仍舊以自我中心，我知道他就是這個樣子，我願意包容，但應該保護自己。

今早他要前往六張犁面試，於是我們一起上班，坐了與昨晚反方向的611，沿路我的肩頸都在痛，也許昨天有一瞬間我真覺得他在嘗試著殺死我，他掐著我的位子恰好是我的氣管，我無法呼吸，漲紅了腦袋。那個當下我驗證了我的想法：他希望我消失，只是無法實話實說。就像他說我買飲料怎麼沒被車撞死時，我並不生氣也並不難過，只覺得會說出這樣的話的人，只是生病了。

臉書說今天是我們成為好友的1週年。

我希望他過了很久很久以後會記得這個約定：好起來的時候，給我一個有誠意的道歉。

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diary 0710

很久很久以後，你就會承認自己其實毫不在乎，也毫不珍惜我，當然也並沒有所謂待我如家人的情感——即便你對我而言，是深刻重要愛著的親人與朋友。

你其實並不希望我能留在你的生命，因為我的存在於你而言的意義太過複雜，你追逐簡單的快樂，於是把我關在門外。我於是打包我的愛站在入口處敲門了很久。

不懂你為什麼要一直問我去哪裡，明明你毫不在乎。但我無法照顧你的罪惡感，因為我才是受害人，而你在我心上捅了一把刀。

今天我知道了，我的直覺沒有錯誤，因此不是我離開，是你弄丟了我。

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今天在臉書上看到李專的文字，想記錄下來於是quote貼在這裡。

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假如有天你問我，我們能否一直在一起，不離不棄，那我的答案是「只要你能，我也能」，因為來到現在，我已經玩夠了、傷夠了，對愛情的要求變得很單純：只要能給我簡單的陪伴、足夠的信任度和看得見的在乎，我就願意堅守下去，別再浪費時間。 . 換著以前那個歷練不足、內涵不多、看不透人生的我，或者我還沒那麼追求安定，仍會對外面的花花世界抱有強烈的好奇心；仍會在特殊的時間裡，被別人散發的新鮮感觸動到，那麼即使你多好多優秀，可能也沒有用。 . 不過一路走來，面對多了跌跌碰碰，我已看透人心、懂得分辨真的假的，知道誰是玩玩而已；誰是真的值得我以生命珍惜，也從錯誤的時機中想通「愛得深愛得早 ，不如愛得剛剛好」的道理，於是對真正的愛情變得更堅定。 . 人家有幾吸引、幾叻叻豬都是屬於他自己的，唯有對我多好、對我持續這種好多久，才是真正屬我。 . 如今我總算明白，一個合適的人最重要是相處不累和感覺到被愛，能令我更有能量，每天能高高興興起床；每夜能安安心心入眠，對未來有期待；對當下充滿動力。 . 這一切，你大致上都能做到，因此，其實只要你能一如既往的愛我，不離不棄，我也會願意一直跟你踏踏實實生活下去，沒有瞞騙、沒有背叛、沒有辜負，性格不一就努力配合；習慣不一就努力適應，心裡懷著一顆一直走下去的決心。 . 然而，你也要明白，所謂的不離不棄，是說你若不離，我便不棄。 . 換句說話，你若離開，弄丟了我，我也不會厚著臉皮單方面追逐和糾纏，卻以你的態度決定我的行動，從此後會無期，別讓你有下一次傷害我的機會。 . 故此，你要時刻記住，我們能在一起、走到現在真的不容易，所以不論之後怎樣，問題可以努力解決；沒了激情但我們尚有感情，可是一旦錯過了機會，可能就一輩子了。感恩的人會走到最後；怕累的人會中途放棄。餘生請好好指教！ .

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diary 0708

今天和安妮借了解答之書來翻，問了一堆難過的問題，結果解答之書跟我說「好好愛你身邊那個他」（攤手）。小藍說，我一定要相信自己的價值，於是我再問了一題，解答之書說「會值得的」。

我好想哭，但好像已經快哭不出來了。也笑不出來了。

也許日記總該是直白的。昨天忘了寫，我買了一只戒指，我其實不戴戒指，但那只戒指我其實喜歡蠻久了，礙於我之前不喜歡戴戒指，所以沒有買下它。戴在手上覺得很開心，好像做了一個新的事情。其實我原本也不帶手鍊的，但去年底買了貓眼石就一直戴到現在，假裝自己很有能量。

今天上班的我並沒有特別有什麼工作要做，於是被主管吩咐我的工作是「做功課」——就只是多看一些其他的專輯聽聽歌就跑來寫日記了（在那之前我還先買了杯咖啡），聽到新認識的歌手何潔〈你寄的月光〉讓我不小心眼眶紅了，也許我就是會一直這麼想念你。撕心裂肺的我一邊讀著網路文章，讀到了這句話：「生命的禮物往往藏在傷害最深的地方。」

其實自從5月那天以後我每天都糟糕，每天都在試圖讓自己好一點，卻好像已經變成殭屍，我的傷口沒有癒合，也許我也沒有真正快樂，開心的當下我還是躡手躡腳的，而隨之而來更多的是快樂過後的害怕，但不應該是這麼一回事的，我好想哭，暖得想哭、累得想哭，為你的好、你的討厭之處；另一方面也在抑制自己不要哭。怎麼辦呢。我的內心很矛盾，很迷惘，我需要求救，我需要你。每個自然醒的清晨，我都被巨大的窒息吞噬無盡。

我愛上你的原因一定是因為你給我的巨大安全感，失去你也讓我覺得失去了龐大的安全感，於是害怕，只能害怕。

如果重新認識你一遍就好了。

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diary 0707

一年前的今天，是我回公寓上班的第一個週末，也是第一次見到為翊的日子，因為日期太好記了，不小心就記住了呢；一年後的今天我正坐在圓一，看著他在吧台上班。一切都改變了。

昨晚我又哭的死去活來的，覺得很窒息，於是把頭悶在棉被裡面，然後感到呼吸困難與顫抖，雖說我已經答應他不會傷害自己，卻還是這麼做。為翊的冷漠與不在乎與生氣則讓我更加惶恐。「明明是你讓我傷心，卻不願意放過我因為傷心而發出的求救嗎？」當下我是這麼想的。

半夢半醒了一夜，我則感到虧欠，我想我真的失衡的很嚴重，我宣洩情緒的方式出了問題，我會改善。但——不要苛責我的悲傷，不要攻擊我因為不安而反映出的搖擺不定。

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現階段的我到底想要什麼呢？或許只是希望能夠繼續抱著你、感受你，但更重要的當務之急或許只能是：讓自己好起來。

為翊日快樂。

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diary 0706

原先打了很多，卻因為網路問題全部消失——或許很符合我性格中的某一面，言出會後悔的那一面，就像總是會收回訊息、刪除日記、事到臨頭後悔。我可以明白誰不願意腳踏實地的活著？也許會有這樣的狀態發生，但不是現在。

我對你沒有後悔，即便你的所言所行對我而言都是萬箭穿心，我明白目前的你有些事既聽不進去也無法領悟，討厭你不乾不脆，擔心你脆弱的一面，又心疼你騎虎難下，然後始終樂意給予你溫柔。也許這也是一種過度保護。

是的，我發現自己為你建造了一座溫室，當世界狂風暴雨雷電交加，而我卻無法進入自己建造的溫室，我只能淋雨。

今早我的眼睛突然暫時失去功能，我很慌張，視覺對我而言太重要了，霎時間我彷彿失去一切，也許這種時刻我真覺得nothing to lose。後來準備出門，我動作很遲緩，即便恢復了視線，眼前的一切都讓我呼吸困難，我明白這是心因性的。

我知道你並不如嘴上說的那樣在意我的感受，否則就會發現現在這樣活著的我其實正受折磨，我猜想也許在某個失去理智的時刻，我還是會選擇離開自己的世界，離開有你的世界，離開這個世界。用電腦寫下離別的文字，好像琴鍵彈奏著輓歌。我的訊息並不是為了要你害怕或自責或有壓力，我明白你無法拯救我，我僅是想留下一些痕跡，因此不要苛責我的感性，這是一個宣洩的方式。

我不敢保證自己會不會在某個時刻下定決心一輩子離開你，如同你嘴上不說的，其實你並不在意我永遠消失，我明白這一點。

我只是坦白從寬罷了，愛你的自己真不願意失去你，然而我仍保有我的如果——如同你總是有但書，卻不願意了解我也有我的。

也許當某個時刻nothing to lose，我就會知曉該怎麼做了。

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今天去了很久沒去的小公寓耍廢，晚上去做頭皮spa、保養手指、和靖玟通電話，我不知道這些有沒有讓自己振作，只覺得在另一個時空的我還在肉體傷害自己，而這個時空的我正在對自我精神霸凌。

「我們在這個社會活著，都不是嬉皮。」——然而一年多前的我，還以為我是。

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智齒

韓文的「智齒」叫「사랑니」——「愛齒」的意思，有人說這是因為智齒是在懂愛的年紀才會長出來。我覺得這說法很可愛，但我25歲才長智齒。 不過我記得房東阿姨說他沒長智齒，應該也只是一種可愛的迷信。

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日常廢話

昨晚做了個惡夢，然後就再也睡不著了。第一次看鬧鐘是6:43am。於是很早就到了辦公室，決定在中午前將連假之前的工作一鼓作氣都做完——即便最後拍mv還是拍到超過時間。好吧，我看到一句話說：「當我們要加入一個競爭激烈的產業時，自由和責任是硬幣的兩面。」 我想了許久，對我來說這兩者是並不牴觸的。我選擇��硬幣帶著走，責任與自由併行。 那個夢與我被遺棄有關。我害怕那其實是潛意識不願意接受但已經發生過的事？因為太痛苦，除了行屍走肉假裝沒事我不知道還能怎麼過日子，夢的尾聲幫我找到方法：我獨自搭上了一台忘記了是什麼的交通工具，然後爆炸。 我偶爾蠻想把我的每個夢化為電影，也許應該在睡醒馬上畫出分鏡。 偶爾我討厭理智與感性同時兼備的自己，我大概同時存在三種人格，第三種站在凌駕於兩端的立場，絕對客觀而與己無關式的給評，讓其他的本我都壓力很大。 雖然有點壞，但我果然無法輕易相信他人，我可能只是擅長友善，卻格格不入。或者我自己的圈圈很小。貓流浪久了就沒辦法那麼親人。 每天都想告訴你一些日常廢話，阻止自己失去組織邏輯能力時，就自動一言以蔽之為我很想你。但我很想你的背後，其實一言難盡。

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桔梗

如果可以送你一種花，我要給你桔梗。

她是一朵悲傷的花，可以去google關於她的傳說。在悲傷的故事背後，她的花語是永恆的愛、絕望的愛，這樣相互矛盾的雙重寓意，見到桔梗花開的人，據說能夠幸福。

對你的愛是快樂的，悲傷的部分指的是失去你的時候；但我始終知道自己沒有資格要求你留下，不敢要求也不敢期待。於是我願意默默種花。

我不是故意在你的沃土裡種下悲傷的花，我為此自責，也一邊小心翼翼的怕你討厭她。大概是因為澆了太多淚水，她才開了花——希望能是美麗的，且被你珍惜著。希望是因為我種下的花，你從此幸福著。

我其實從不想與你成為陌生人，如果我變成那樣的我，其實只是因為過得不太好發出了無聲求救，如果你願意在那種時候打破我的假裝陌生，我也會覺得得救了。我只是擔心自己沒辦法在沒有你的日常，若無其事聽你說著幸福的日常，如果我為此感到難過或者嫉妒，我會討厭這樣的自己；但如果能見到你幸福，我真的會很開心。

有件事我很確定，我最後會送你的禮物仍會是自由和愛。我會一直種著花直到入土，為我生命裡那隻貴重的老鼠。

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你是一個什麼樣的人，就會聽到什麼樣的歌，看到什麼樣的文、寫出什麼樣的字、遇到什麼樣的人。你能聽到治癒的歌、看到溫暖的文、寫著倔強的文、遇到正好的人，你會相信那些溫暖、信念、夢想、堅持這樣子看起來老掉牙的字眼，是因為你就是這樣子的人。

盧思浩《我始終相信努力奮鬥的意義，因為那是本質問題》

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愛是自由

昨天你問了我這個問題：「你是個容易吃醋的人嗎？」一時之間覺得不是這麼容易回答，當下覺得似乎需要按照狀況作個別討論，但後來認真的思考、梳理了邏輯，覺得這又是對自己也是對愛的一種深層摸索。

理性地認為「吃醋」是一個關乎信任感的問題，通常信任是源自於愛，如果不信任就不會有愛，就我自己而言，基本上，在具備信任的前提下，「吃醋」這件事被我貼上了「幼稚」的標籤，雖然因為這樣的反應讓過去的自己偶爾會被誤解為不在乎對方（然後就結束了），但我當時也曾思考過，這或許是源自我的成長：畢竟通常我都是被疏忽的那個，我不能主動要求再多的關心、但又必須相信父母不會遺棄自己⋯⋯。這又是另一種痛覺，更多一點是無奈。於是我打小就知道沒有人可以平白無故喜歡對方，愛不是那麼容易能夠給予的東西。愛是珍貴的。

為了珍惜這份愛、為了不要讓自己信用打折，在體貼對方感受的前提之下的所作所為，對得起自己也對得起對方，於是希望能得到信任，也願意信任對方——除非對方不需要。當信任被挑戰、愛備受質疑，所有強求的留下，都是種用愛包裝的暴力，「吃醋」也是一種，畢竟對不體貼自己、不在意自己感受的人而言，吃醋也沒什麼用了。

後來今天我在網路上看到一段這樣的文字，是印度哲學家奧修（Osho）對愛的解釋，覺得似乎跟自己目前為止的理解有一點相像。夜深人靜的時候讀，覺得心裡更是平靜了：

「愛不是關係，而是一種存在狀態，愛與他人無關。你不是在愛裏面，你就是愛，當你是愛的時候，你當然在愛之中，但那是一個『果』、一項副產品，而不是『因』，『因』在於你就是愛。 誰是愛呢？假如你沒有意識到你是誰，你必然不可能是愛，你會是恐懼，愛的相反就是恐懼，記住，愛的相反不是如人們所以為的恨，恨是愛的倒錯，它不是愛的相反，愛的真正相反是恐懼。愛使人擴張，恐懼使人萎縮；恐懼讓人封閉，愛讓人敞開。人在恐懼的時候會懷疑，在愛的時候能信任；恐懼令人覺得孤單，愛則令人消失，所以連孤單的問題都沒有。當一個人不在了，怎麼會孤單呢？樹、鳥兒、雲朵、大陽、星星全都在你的裏面，當你已經知道你內在的天空，那就是愛。 幼小的孩童沒有恐懼，孩子出生時都是沒有恐懼的。假如社會能協助並支持他們保持這個樣子，幫助他們去爬樹、爬山，到海裏、河裏游泳，換句話說，如果社會能竭盡所能幫助孩子成為探索未知的探險家，如果社會能為孩子啟發疑問，而非給他們刻板的信仰，這樣一來，孩子會成為生命的愛好者，那才是真正的宗教，再也沒有比愛更高的宗教了。 靜心、跳舞、唱歌，深入你自己。更仔細地聆聽鳥兒的啁啾聲，以敬畏、驚奇的眼光看著花朵，把你的知識放一旁，不要忙著為事情下結論，那正是所謂的『知識學』(knowledgeability)：專為事情下標籤、分門別類的一門大學問。走進人群，和人們混在一起，和愈多人互動愈好，因為每一個人都是神不同面貌的體現，從人們身上學習。別害怕，這個世界不是你的敵人，他像母親一般照顧著你，隨時隨地都準備好要支持你。去信任，你將會從你裏面感受到一股能量泉湧出來，那股能量就是愛，那股能量想要祝福整個存在，因為在那股能量中，你感受到自己被祝福，而當你感受到祝福，除了祝福整個存在之外，你還能做什麼？

愛是想祝福整個存在的深深渴望。」 我不願意去佔有，也不想被佔有，可是因為愛你，自由與歸屬感可以同時存在；反過來也是成立的，因為自由與歸屬感可以同時存在，所以愛你很快樂呢。

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《殘缺的彩虹》：接受自我並與遺憾和解

「想要聽你說，卻發現你在騙我」是我最可以接受、卻也最難過的一種傷害。在最無防備的狀態��被重擊一拳的感受我太清楚了，但隨著時間過去，也終於明白相互消耗的一段關係並不是愛情。

《殘缺的彩虹》談的是與過去的自己、與遺憾和解的故事，因為去ktv唱歌才很認真看了一遍正式版MV，隨後發現這是《旅行的意義》續集。遙想過去的自己談感情總是很莽撞，帶了一點跩，如《旅行的意義》前行詞曲表現得浪浪漫漫，最後一段還是不忘激昂丟了句「你離開我，就是旅行的意義」，雖然色彩繽紛燦爛，但不過就像煙火，升到最高處、火光噴發、接著稍縱即逝，簡直是所有文學影視音樂作品中對青春的描述。我的解讀，在《旅行的意義》裡女孩背後蘊含的心情除了無奈，更多一點是責怪，正如有些失戀了就去把頭髮剪短的人——自古以來髮絲好像很容易就被比擬為情感的延伸。

也許很久之前的自己也曾是這樣的女生（從不同面向而非髮型上的，我可是很珍惜我的頭髮），當我終於意識到自己不需要特別為了誰而改變，我於是可以專注於自我成長，發現愛和旅行從來不需要被特別賦予意義。我最想去哪裡？我心中理想的狀態是什麼模樣？我為什麼決定去愛？如果答案契合，對我來說就是對的。

當有能力發自內心自省時，過去種種的糾結，不管是來得及或來不及作答的問題，都能夠一一釋懷。當能夠坦誠「沒有你，我是殘缺的彩虹」，我於是希望自己也有能力發光，你的顏色我自行生產。當我某天偶然檢視現在的我，彷彿也成了與過去的你們相似的人（好的部分），我默默地找到前進的能力，認清殘缺的自己，卻也掌握成長的節奏。

有這人在身邊之後的所謂彩虹，不過就是春雨新綠、夏涼青空、秋殘楓紅、冬日霜白。世界照常運轉，太陽日升日落，原來我不需要那麼多的顏色虛榮。我珍愛自己單純原有的豆沙紅，當我能夠匯集著你的色光，我默默發現我的顏色已轉變為我最愛的象牙白了。