narkissa-new

[narkissa-new]

Убей меня. Забудь меня. Я не существую

[narkissa-new]

Ты прав. Я жестока. И я не умею любить.

Ты спрашиваешь любила ли я ЕГО? Нет. Не любила.

Я дышала им, как кислородом. Я была к нему пригвождена и на нем распята. Он был моим крестом, моим Богом и дьяволом в одном флаконе, молитвой и искушением, личной Голгофой, терновым венком, раем, в котором я сгорала каждую ночь, пока ангелы срывали глотки в попытках уберечь меня от его глаз и объятий.

Голод. С ним я познала самый страшный, самый невыносимый вид голода. Голод по любимым рукам, запаху, голосу, взглядам.

Жажда. Губы, которыми не насытиться, не напиться. Раненая в самое сердце, измученная, вечно голодная им, теряющая по нему рассудок. Я захлебывалась и иссыхала, но не желала ничего кроме, утопая в этом адском болоте по самое горло.

Как описать словами то, что творилось внутри тогда? Безумие? Парализованная воля? Потеря реальности? Побег от самой себя?Остатками сознания я понимала — это делириум. Он был зависимостью, а я бы предпочла пустить себе пулю в лоб, чем подчиниться мужчине, вложив в его руки полный контроль над своим сердцем. И, понимая это, я бежала прочь, шепча молитвы. Но каждый раз возвращалась снова. Потому что только рядом с ним мир снова обретал цвет форму, границы и смысл. Я не знала до него, что можно чувствовать так глубоко, когда все грани эмоций замыкаются лишь на одном человеке. Он был искушением. Адом. Самым страшным и самым сладким грехом.

Личным демоном. Стигматами. Последней молитвой на губах, распухших от поцелуев и проклятием одновременно. К его рукам тянуло до безумия, до сжимающийся в тугой скулящей комок души. До него я не знала, что можно любить так преданно, скучать так жадно…..Я шла. За ним. Остатками разума понимая, что это путь в никуда. В самую бездну. Шла и не могла остановиться...

Шла за его силой и властью над моим телом, над моим сердцем, над моей измучившейся душой. За нежностью, в которой он топил меня, за жестокостью и за болью, которую он давал мне на границе с экстазом. Круг за кругом. Его власть надо мной была безграничной. Всесильной. Моя рука, готовая сотворить крестное знамение в попытке защититься от этой дьявольской зависимости, каждый раз оказывалась на его обнаженных плечах.

Он сжимал мои запястья...накрывал губы своими, смотрел в глаза и я понимала — плевать на всё, лишь бы еще раз прикоснуться к небритой щеке, погладить горячую кожу, пахнущую мной.

Когда я пришла к нему в первый раз, я знала, что он другой, не похожий на всех тех мужчин, кем я играла, словно пешками на шахматной доске. Я смотрела на него и понимала, что будет больно и стыдно, и крыть будет нечем. Знала, что после того, как он впервые дотронется до меня, будет невозможно ничего сберечь, спасти, вернуть назад…Но все же пришла.

Я закалялась им. Становилась слабее воска и все же крепче стали. Он выжигал своё имя на моем сердце, делал своей, а потом уходил и буквы горели ярким пламенем, заклеймив мое сердце болью. Мой персональный дьявол, которого не удавалось изгнать ни молитвой, ни страхом кары небесной, ни крестом, висящем на моей шее, саднящей от его поцелуев.

Я не знаю, сколько шрамов он оставил на моем сердце, но за каждый я заплатила сполна.

В конечном счете он выжег меня до основания, чтобы однажды он ушел навсегда, а я возродилась совершенно другим человеком.

Тогда, там, с ним, я сняла свои крылья, отдав ему свою душу за право вот так любить.

Любить, задыхаясь от боли, умирать и снова тянуться к его рукам, вбивающим ножи предательства в мою доверчиво открытую спину.

Не говори мне о любви.

Я знаю, как ангелы становятся падшими. Как нарушаются заповеди, теряют силу молитвы, как горят огнем небеса. Знаю, как любовь превращается в проклятие, в бездну, у которой нет дна и возврата.

Как внутри хрупкого женского тела смешиваются все существующие в мире чувства, а потом все обрывается и наступает пустота. Свет гаснет. Леденеет душа.

Любовь?...

Даже не пытайся играть со мной в эти игры.

Я видела игры и посложнее. Теперь играю хладнокровно.

ᅠ

А захочешь убить — целься в голову. Сердца у меня все равно больше нет.

[narkissa-new]

Уходить не больно. Больно оглядываться и понимать, что хочешь снова вернуться.

М. Кудрявцева

[narkissa-new]

Перемены, конечно, болезненны, но нет ничего досаднее, чем застрять там, где тебе не место..

[narkissa-new]

"Жить вместе у них не получилось, расстаться - тоже. Теоретически они расстались, но фактически он преследовал её повсюду. Эдакое затянувшееся расставание."

АромаТЫ апрелЯ. Наталия Хаимова.

[narkissa-new]

Боль уйдет, останется опыт. Ничего не бывает навсегда...

[narkissa-new]

Я бы очень хотела любить тебя, но этого оказалось недостаточно🖤

[narkissa-new]

И снова в эльке по пути, пишу стихи о нелюбви. Пока на станции стою, твой образ в сердце берегу, но только тронется состав и снова слезы брызнут с глаз. Кричать хочу, но я молчу. О том как в эту тьму я упаду и скоро вовсе пропаду. В глаза всем буду нагло врать и натурально хохотать, но стоит электричке сбавить ход, как вновь словлю приход, перед глазами снова твой уход. Дорога в ад, она ж у каждого своя, видать не зря я так любила поезда..

В вагоне люди говорят, такой как я давно и выйти бы пора, уж больно молода. В окно двенадцатого этажа, прибавлю тихо я. Увы, но станция не та, а еду я туда от куда не вернуть меня. Не думала я никогда, что рай и ад так близко могут сосуществовать, но путь сквозь станций семь так тяжело преодолеть. Семь станций по названию грехов. И в каждой остановке новой боли порции виток.

Не спорю, я грешила, может и этот персональный котёл заслужила. А вот и станция моя, и вывеска "welcome to hell", встречает здесь меня, но выхожу я здесь одна, оглянулась, а в вагоне пустота.. Нет тех старушек, которые причитают, тихо молитвы читают и сойти с этого поезда так мечтают. Нет стариков и юных парней, кто по незнанию, а может и нет, решили в этом вагоне присесть. Нет кондукторов, которые даже билет не спросят, лишь в глаза твои посмотрят и удачного пути в догонку не бросят.

Станция твоя, твой личный ад, вот и стоишь на перроне одна. Давай Лилит, не тормози, тебя ждет Люцци, забудь ты о любви. А коль будешь хорошо себя вести, отгул дадут тебе путёвкой в рай. Электричка выезжай и плевать что семь грехов надо опять пройти, чтобы до Адама дойти. Как и прописано лишь во снах образ её мелькает, поэтому и приходит в ночи, а после, прошу шепот ее береги

Ты только как Еву найдешь, маякни и её попробуй от меня сбереги. Запретный плод вкусив она, не станет смертной как должна. Единственное что в истории поменяем, но мы то по правилам играем. А после тенью буду за тобой ходить, к душе твой взывать, а ты лишь ненавистью будешь с ног меня сбивать.. Библию нам с тобой не суждено переписать.

[narkissa-new]

Я люблю другого..

С собственной свадьбы, чуть ли не за пару часов до церемонии сбежала

В объятия к нему упала, в потрепанном отеле его руки к себе прижимала. Ты так хотела быть просто рядом, что на все наплевала, лишь бы его видеть с собою, наслаждаться хотя бы взглядом. Только спросить позабыла, а ему это нахуй надо?

Ты ведь уже явна не та, меняют тебя города, ты разве ему нужна?

По рукам связана, тебя не спасет уже наркота, зачем ему такая девушка, а? С кучей долгов и проблем, не способная встать с этих ебучих колен. Что то пытается, но нихуя не ощущается, что в жизни что то к лучшему меняется, лишь в ещё большую задницу, разве что, себя загнать умудряется

Пару дней и смотришь как проноситься пейзаж за окном вагона и это далеко не метро. Внутри тебя уже давно все мертво. Так скажи весь этот театр для кого? Для чего?

Чтобы лишний раз убедиться, что об эту стенку давно уж не надо биться? Любители БДСМ уже нервно курят в сторонке, глядя на то, как ты ломаешь себя жестко. Тебе уж давно пора позабыть, отпустить, а ты все пытаешься против течения плыть

А стоило ли всë это свеч? Если ты сможешь разве что в памяти своей этот момент сберечь? Ответь на вопрос, пока едешь к тому кто простит тебе не явку на собственную свадьбу и принесет тебе кофе в постель завтра

Тебе легче подписать приговор себе смертный, чем всю жизнь прожить так, как велит тебе твой пёс верный, который ждет тебя на ужин, а ты его как обычно, пропустишь. По привычке наушники в уши и звук погромче, лишь бы заглушить мысли, которые по ночам тебя гложат.

Лишь бы не думать, лишь бы заткнуть и я как обычно иду ко дну. Включаю тумбу и опять что то пишу, пока в своих чувствах тону. И люблю и терпеть не могу. Дежавю. Для меня это всегда был знак что правильно по жизни иду, но так ли это наяву? Может не правильно понимаю судьбу и знаки хреново ловлю? Честно говоря как жить дальше, я уже просто не ебу

[narkissa-new]

Жестокие люди, унылые лица

Вместо человека, увидишь мертвеца

А, нет, это просто местным здесь нет конца.

Город интроверт, у всех закрыты сердца.

Я попала туда, где не прошло и месяца, а на мне уже нет лица

Легко вычислить здесь беглеца

Поблагодарит продавца, переведет через дорогу слепца

У них пока открыты сердца, в них ещё не поселилась темнота, не затянула суета

Страшно станет когда в душу войдет такая же пустота..

Когда чаша станет испита до дна и поселиться первый кусочек льда

Тогда знай, меня навсегда поглотила эпидемия города лжеца

[narkissa-new]

И каждый раз ломает будто первый

И каждый день как будто бы последний

Не в плане делать что хочу, а боль такая будто бы вот вот умру

И каждый раз осознавать что не живу

А может к черту это все, послать в пизду?

И каждый раз я понимаю, не могу. Люблю.

И каждый раз сама себя гублю.. На дне бутылки нахожу.

Спасибо февралю. За то, что каждый раз осознаю что не нужна ему.

Другому отдана, теперь его жена.

Хотел бы смог вернуть, будь ты ему важна

Но в своих фантазиях, ты девочка, достигла дна

Когда уже очнешся ото сна? Не любит он тебя.

Все мусор, шелуха, раскрой глаза..

Ваша история завершена

[narkissa-new]

Прекратятся все слезы, станет он утешением.

Но ты прошлое имя, прошу, позабудь..

[narkissa-new]

Да пошло оно всё..

Мир прогнил. И уже ничего не исправить.

Пожелайте друг другу спокойной ночи и пожалуй на этом хватит.

Ври мне и ей сколько душе угодно. Боишься что влезу и что то испорчу? Увольте.

До такого я не опущусь, только уж отфутбольте. Соизвольте со мной ��начала проститься, а потом уже к другим на чай/кофе проситься.

Я не стану больше лезть ни в сердце, ни в душу. Твоя жизнь, ты волен сам себя слушать. Только хватит другим вешать лапшу на уши. Устала я твои обещанья кушать.

Люблю когда прямо и без утайки. Ненавижу загадки. Пожелали друг другу спокойной? А я как обычно ответа не достойна.

Лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Когда ты это поймешь.

Либо манипулирует, а я и рада стараться, либо врет, а я должна в догадках своих разорваться. Не хочу разбираться. Пришло время прощаться.

Пока сам не поймешь что к чему, можешь не приближаться. Пора бы уже на что то решаться, а не на всë распыляться.

[narkissa-new]

Есть у меня знакомый, которой постоянно даёт мне пинка, чтобы руки не опускала. Землю жрала, но выживала.

И когда я ему по привычке набрала уже на грани, начала ныть не желея гортани, впервые за все время услышала я лишь молчание.

Он очень хотел бы помочь, спасти как это обычно бывает, но его то же самое ранит. Он так же страдает. И причина всему лишь одна. Не тот/не та.

Видимо оба когда то пошли не туда. Не удалось на сей раз отмахнуться, шутя. Знаю что от себя убегает и на рассвете лишь засыпает. Его так же ломает. От того что ушла, отвернулась судьба. И по ночам точно так же пишет текста, хотя прошли уж года, сердце его болит так, как будто это было вчера.

Такое бывает. Медленно оно убивает. "Я не справился, все учусь" Ответ его добивает. Я думала что только сил наберусь и к себе прежней вернусь, но видимо я здесь все же не задержусь..

Если даже он не нашёл антидот, не смог раны свои залечить, меня уж подавно можно клеймить.

"С этим можно жить, привыкаешь" Я смотрю в небеса, понимая на что себя обрекаю, но отступаю от края..

Привыкнуть не уверена что смогу, но сегодня ещё день проживу, завтра опять сей ритуал повторю, глядишь так и жизнь проживу..

[narkissa-new]

"Сердце может разбиться, если оно не бьется?"

Труп невесты (2005)

[narkissa-new]

Знаете что на самом деле страшно? Это когда жизнь подарила тебе человека, который стал самым дорогим для тебя, а ты готов проводить с ним время целыми днями. Ради друг друга хоть на край света, но в один момент он отказывается от тебя, от всего связанного с тобой..

[narkissa-new]

Я пыталась держать лицо. Глаза полные слез выдавали, как в тот момент моя душа разрывалась на мелкие частицы, лишь бы какой нибудь за твое пальто зацепиться. Прошептать тебе тихо на ушко ночью о том что любила очень, это так между прочим.

Спрашивал правда уехала бы? С тобой и в огонь и в воду и медные трубы.

 «Ты жив, ты здоров, так о чем же тужить?

(Ведь каторга нас не разлучит?)»

Некрасов красиво писал, я так писать не умею. Историю знаю лишь по стихам и поэмам. В них больше души, эмоций и чувств, чем в этих не интересных фактах и датах. Оно не цепляет, не трогает душу, не разрывает на части. Историки отчасти слепы и на эмоции скудны, не любят они этих моментов грустных. Пока все зубрили года, названия городов и фамилий, я восхищалась "Русскими женщинами" и думала вырасту, стану ими, подобием Кати и Марии. Судьбу разделю с тем, с кем сердце делила. Волконской пойду против всех, отрекусь от всего, стану ему отдушиной в этом мире. Как Трубицкая буду сильна, не напугаешь ничем, как кремень, как стена. И этапом пугали и кандалами, но

«Сталью я одела грудь…»

И ведь не врут. Бросилась следом, одна. Боже, как восхищалась я, как была она сильна. Думала что так же смогу, сбегу, отыщу. Слова "Не могу" как пощечиной по лицу, смыли мечту.

"Не твой, я свободный" Осознание яркой вспышкой в момент пронеслось. Не жена, не невеста и не девушка даже. Так, всего лишь бывшая, от любви которой совсем немножко сносит крышу. Только вот нет ни одной бывшей среди жен декабристов.

Зачем эти встречи? Чтобы я поняла что тебе не нужна. Убедила себя в том что все слова не больше, чем просто вода. Чтобы добил во мне все, что когда то умело любить. Чтобы стал мне либо врачом, который соберт по кускам мне меня. А раз нет, палачом, который наконец умертвит, не любя.

Да и нужны были они только мне, тут ты тоже верно подметил. У тебя все решено давно, своя дорога. А я любви твоей и не была достойна.

В планы не вписалась? Не беда. Ещё найдется та, да не одна. И пусть красиво заливает в уши, ты только его не слушай. Вцепись побольнее ногтями себе в тело и душу. Потерпи, дорогуша. Больно будет если вдруг опять решишь поверить в его "успею, прийду, заберу", ты же знаешь что это выебу, наебу и уйду. Так какого, извиняюсь, ю?

Хочет идти, отпускай и не слушай. Ты сказала себе сама, что не поверишь больше его словам. Ты ведь всего не знаешь сама. Может есть у него там кто-то, да может быть и не одна. Как в песне поётся, другая семья

Может и умеет любить, но так полюбить тебя не способен. И как тут можно оставаться спокойной

Так и не смогла взглянуть в глаза, даже не повернулась, пусть думает что зла. Заставила сказать себе "не могу" и проиграть эту войну. Лишь бы не дать слабину, не убить себя целиком и полностью, отдавшись ему

Что будет дальше предельно ясно. Есть дейс��вия и последствия, причины и следствия. Но нет ничего хуже бездействия. Как только опускаются руки и тихо шепчешь себе "не могу", считай проиграл. Я поднимаю белый флаг, где дверь знаешь сам..

Закрывается, тихие шаги и звук опускающегося вниз лифта навсегда отпечатан в памяти, одним из самых ужасных дней в этой жизни.

Я отпустила, отступила, сама.

А в мыслях

Прошу, верни меня..