nazovimenyasvoimimenem

[nazovimenyasvoimimenem]

Ого, какие, оказывается, дорогие 4 года.

[nazovimenyasvoimimenem]

Время сесть за текст.

И сделать вид, что его никто не прочтёт. Ну, во-первых, интернет помнит всё. А во-вторых, я большой любитель самообмана.

Давно не писала о том, со сколькими тараканами сейчас борюсь и скольких хочу принять. Такие вещи вылезли, ахереть можно. Мой психолог сказала мне о двух важных установках, которые нужно пересобрать, чтобы быть свободной от внутренних тревог.

1. Я молодец, но

2. Вечная молодость

С первой я хотя бы знакома, а о второй узнала совсем недавно (или делала вид что не знала?) Нет, скорее не задумывалась. Кстати, а вот про тревожность мою я получаю много обратной связи от вселенной что это нормально. Что в чем-то это даже хорошо. И я принимаю, очень легко приняла кстати, жить вообще не мешает, даже удивительно.

Жутко бесит сраный гуманоид которому там в телеге тексты посвящают. Ну как тексты, строчки, пару предложений. (Приемлемо?) Бесит потому что я играю в "мне не интересно, но интересно если вдруг случайно услышу и невзначай спрошу, будто не понимаю о чем речь". Ужас какой-то, просто мерзость. Потому что все знают, а я не собираюсь дискредитировать себя вопросами на тему "Ой, а это о ком вы?". Не понимаю с чего я решила что это меня дискредитирует, но раз так считаю, значит так и есть.

Один человек сказал мне что если я переживаю, то значит не с проста. Я с ним согласна. Я чётко это чувствую по себе. Бесконечные игры в самообман в перемешку с глубокими рефлексиями заставляют задуматься о том что я не хило так прокачала обе свои стороны: умеющую нагнать туман везде и умеющую через этот  туман видеть.

Я злюсь. Я думала я злюсь на кого-то, но я точно знаю, что я злюсь на себя. Или там есть ещё слои моего самонаёба? Покапаемся, подождём. А пока во мне чертова буря эмоций и бесконечные расстройства. Хочется стереть эту ноющую мозоль в кровь, чтобы на кусках мяса зажило всё без нее. Хочется боли страдания физического, чтобы заменить моральное.

Черт бы тебя побрал. Этот пост обо мне, а не о ком-то ещё. Но так уж вышло, что это навсегда часть меня.

/Картиночка от нейросетки. Визуализация одного из моих текстов здесь./

[nazovimenyasvoimimenem]

Давно сюда не писала.

Хочу, чтобы в следующий раз как зайду я увидела это. :з

[nazovimenyasvoimimenem]

Я хочу сохранить сюда это утро.

[nazovimenyasvoimimenem]

Интересно, почему кривые зубы мастеров показались мне смешными? :О

[nazovimenyasvoimimenem]

На Курской у админов в салоне, где я делаю маник, кривые зубы. Как на подбор у всех, ахах.

Просто заметка для рофла, если буду читать дневник и грустить хд

[nazovimenyasvoimimenem]

В конце концов ВЕСЬ путь ты приходишь один. Даже если по пути много обожателей и поддержки. Даже если вокруг хейтеры и в тебя никто не верит. Это только период. Нельзя забывать, что одно сменяет другое. Счастье, где ты улыбаешься от прикосновения горячих рук, которые тебя прижимают к себе под одеялом не вечно. За ним приходит момент, где ты один в своей комнате думаешь как бы наскрести денег на поесть, потому что нет ничего, кроме призрачного будущего, в котором снова будет счастье. И так по кругу, до бесконечности. Важно помнить, что даже если доверяешь кому-то падая, то ловят тебя сегодня. Даже если будут ловить всегда. Помни, что это всегда не состоит из абстракций, это - очень большое количество "сегодня".

Я это не с унынием. Я лишь хочу лучше ощущать момент в котором нахожусь. Потому что без момента грусти нельзя по-настоящему оценить мгновенья счастья и ещё, потому что мне страшно. Как обычно, слишком много переменных, неизвестных, которые не только от меня зависят. Пока писала эти буквы, ко мне пришло понимание: мне страшно чувствовать себя частью чего-то. Потому что я себя так никогда не ощущала. Возможно даже была. Но я очень редко понимаю, что я - часть чего-то. Без чьей работы не будет существовать это что-то, но и на работе только меня оно никуда не поедет.

Взрослею?

[nazovimenyasvoimimenem]

Состояние балансировать на грани.

[nazovimenyasvoimimenem]

Блять. Плохо. Очень плохо. Плохо, плохо, плохо.

Как бы не откинуться нахуй. Приеду в понедельник - поеду к сестре плакаться. Меня прям разьебывает как плохо. ХОТЯ ДАЖЕ ТОЛКОМ НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ.

У вас было такое: что ты в нужный момент чего-то не сделал и чувствуешь, что это была большая ошибка. Ну, крупная осечка, хуй знает как это сказать. Я не думала что меня может так трясти. Внутренний голос просто орёт от того как это всё неприятно и больно. ОРЁТ БЛЯТЬ КАК РЕЗАННЫЙ. ПЛОХО ОЧЕНЬ, СПАСИТЕ СУКА.

Моё эмоциональное состояние просто на таком ебейшем минусе.. хочется уткнуться в кого-то и порыдать и поорать что я тупая. Пиздец какая тупая и непонятно можно ли это исправить.

Господи, хочу чтобы всё было хорошо, пожалуйста. А то не знаю как оно дальше будет.

[nazovimenyasvoimimenem]

Давно не чувствовала такого.

Что голова кружится от страха ожидания что же там тебе напишут. И живот крутит будь здоров. Я отлично запомнила это ощущение на ЕГЭ, когда понимала как важно сейчас выложиться на максимум.

Сегодня я почувствовала как я горю. Поняла, как можно выгореть за один вечер. Мне внезапно стало очень больно (что это за эмоциональные иголки такие специальные, что только о них больно колоться?). Мне и сейчас плохо. Выворачивает наружу желудокя в котором не было еды со вчера? Ну или была вафелька, ладно, не утрирую. Про такое состояние говорят: "хочется сдохнуть".

Не, ну Юляш, хотела что-то почувствовать? Почувствовала. Только не совсем так как хотела. Отлично, конечно, тут можно начать про "боль заставляет нас чувствовать себя живыми" и блаблабла.

Это неприятно. Очень неприятно. Ноги подкашиваются и я, хоть и понимаю что одна эмоция связана с другой, никогда не стала бы романтизировать этот момент. Всё от "нормально, ближе к хорошо, ближе к прекрасно" рухнуло в одночасье в какую-то глубокую темную яму. Я вновь почувствовала как бывают хрупки некоторые вещи и как БОЛЬНО. Прострация и аппатия. Настолько сконцентрировалась на своём чувстве, что перестала слышать людей вокруг, будто начала задыхаться. Будто любое слово из вне, а не в диалоге причины было тем судорожным глотком воздуха во время того, как ты тонешь. Тонешь в каком-то захватывающем тебя негативном чувстве.

Страх. Почти чистый страх, если сравнивать с падением с банджи.

Я так не хочу. Я хочу побороться за счастье.

[nazovimenyasvoimimenem]

Я очень боюсь, что меня никогда не полюбят всю настоящую.

Ну, с той палатой говна, которую я имею: я очень эмоциональная (и пускай сейчас я начинаю открывать свои эмоции людям ((для этого года это вообще огромный прогресс)) несмотря на то, что всегда их прятала и старалась быть "выше этого" сама не зная почему), я люблю иногда побыть на едине с собой (то, что при своей общительности я не могу на постоянке жить в доме, где больше 2х человек - отдельная история с моими внутренними срывами), я постоянно куда-то убегаю и срываюсь с одного места в другое где-то очень далеко чтобы просто почувствовать как это жить без груза всех моих переживаний за близких, потому что у меня нет никаких фильтров в общении ( возможно это к предыдущему, хех), я совершенно точно люблю быть рассеянной и отпускать узду в моей колеснице жизни (это так приятно, правда никогда никто не ловит), я безотказная и от этого мне часто так плохо (не могу сказать нет, когда этого хочется, не могу достучаться до отца и рассказать ему какая я, не видя у него достаточной заинтересованности в моей жизни), то что я могу быть очень грубой и отталкивать самых-самых близких мне людей просто потому что никогда не срываюсь на других и во мне копится невероятное количество агрессии (я просто обижаю этим так сильно тех, кто меня по-настоящему любит, что порой не позволяю себе полюбить кого-то в ответ так же искренне, как это делают они) и я просто очень редко забочусь о себе, скидывая эту ответственность на других, считая что так и должно быть.

Но ещё больше, учитывая свой выращенный в характере эгоизм, я боюсь не полюбить того, кто окажется сильнее меня во всех этих вопросах и отдаст мне своё сердце. Возможно, я запрещаю себе, потому что одно такое сердце я уже проебала тыщу лет назад..

Кстати, о годах: мне 22, я в самом своём расцвете (я бы даже сказала "цветении") и я уже хочу сд��ться. Просто лезть на стену из-за того комка боли, который, как мне казалось, не должна носить в себе красивая, амбициозная, умная, да и просто хорошая девчонка. Хочется чуда, сказки, постоянно хочется! А этого рецепта в книге моих блюд жизни не наблюдается. Точнее они есть и разные, но как их сохранить? Не ясно.

Не хочу заканчивать так. Ни этот текст, ни жизнь. Этот год, как я узнала, оказался бля меня большим разочарованием. Я сняла столько рамок (наверное, чтобы рисовать картины шире и без них), осознала столько вещей и всё это как будто снежным комом свалилось на мою непокрытую ничем голову. Хочется сейчас верить в лучшее и слушать грустные песни.

*Внутренняя улыбка от облечения от сказанного*

[nazovimenyasvoimimenem]

Мне душно находится с тобой в одном городе.

[nazovimenyasvoimimenem]

Сколько не размышляю получить не могу, у меня вообще был шанс стать нормальной?

[nazovimenyasvoimimenem]

Все хотят королеву, но никто не хочет принимать её хрупкое сердце.

А вы вообще задумывались что скрывается за лоском непробиваемой железной леди?

[nazovimenyasvoimimenem]

И давно ты..?

Давно вы в последний раз понимали НАСКОЛЬКО стали отрезаны от той своей "прошлой" жизни?

Я имею ввиду... как бы это лучше сказать... От той её части, что приносит мотивация желание творить и вообще хорошее настроение. Мне вот сегодня снился сон, где я целуюсь с одним парнем, ну как, он меня пытается сначала поцеловать, а потом вообще положить в постель. И меня это так раззадорило! Не в смысле возбудило, вряд-ли мои фантазии такие пресные. ;) Я говорю о том, что это навеяло воспоминание о той части жизни, о которой я не могу понять жалею или нет.

Давай назовём её жизнь-без-оглядки. И мне совершенно не понятно, почему она мне кажется такой живой и искрящейся. То ли потому что она была наполнена разными моментами, которые нравятся настоящей мне, то ли из-за того, что была в периоде того, возраста, где я была моложе, чем сейчас. Но это всё заставляет меня придти к самой важной части:

Я не такая живая, как до этого.

И что мне с этим делать я пока не придумала. Но жёстко не хватает перчинки и в голове назойливое желание каких-то открытий, сюрпризов и новых ощущени��. (Или хотя бы забытых старых)

ГОСПОДИ, ДА ВЕСЬ ЭТОТ ТЕКСТ ПРИНИЗАН КАКОЙ-ТО НЕУВЕРЕННОСТЬЮ. Пора, мать твою, замутить Армагеддон. Пошло оно всё. Держитесь :)

[nazovimenyasvoimimenem]

Жизнь это игра в догонялки: хочешь, чтобы за тобой бежали - активно убегай :)

[nazovimenyasvoimimenem]

Ты как там?

Привет. Пришла к тебе разбитая и ничегошеньки непонимающая. Настроение начертить пару-тройку рун на теле фломастером, лечь куда-нибудь в самодельный рутальный круг, поджечь свечи и немножко помедитировать в конце концов.

Ощущение надлома, на который давят, не уходит. Можно на это закрыть глаза и сделать вид что всё нормально, но уже которую неделю не помогает. Внутри то ли пусто, то ли просто что-то дохнет, хз короче. Но входить не хочется. Не то, чтобы не понимаю как дальше жить - со смертью поболтали, вроде ровная баба. А вот назойливое чувство неопределенности бьёт всё сильнее. И каждый день в таком состоянии кажется шагом в сторону свободного полёта. Полёта моей кукухи в космос, похоже.

Привет. Из советов предлагают пойти к врачу. А мне страшно чувствовать себя больной, я как будто сама этот движ заметила и теперь не признаю, что расхлёбывать надо. А я не мутила, правда. Может это я ответственность так сбрасываю, но вот только недавно (постоянно) мне говорили, что мир не вокруг меня вертится. Лучше бы вокруг меня, а то не понятно, как с этими "не-я" переменными справляться. Мне больно, понимаешь? Скажешь "Всем больно"? Да что за подход такой? Бесконечный круг боли и снятия ответственности, получается.

Привет. Продолжаю здороваться