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nebuladebronce · 1 year ago

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2023 Resumé parte 5

Hola de vuelta, he estado un tiempo ausente y es que escribir lo anterior me afectó mucho aunque creo que sacarlo de cierta manera me ayudó a superarlo un poco...

No planeaba que esto se extendiera tanto pero aún así... Si así tiene que ser pues que así sea entonces, escribo esto para que quien lo lea no replique mis mismos errores. Lo mío honestamente trascendió a otro nivel de estupidez de mis propias tonterías jajajaja!!

Utilicé mi propia espiritualidad para complacer a alguien a quien yo tenía en un pedestal y a quien yo creía amar... Creía...

#nolohagacompa

Tengo muchas cosas pendientes por escribir de anteriores textos que me gustaría dejar más en claro... pero lo haré quizás en el próximo texto... seguiré con mi anécdota como tal por ahora:

HAZE, tenía la intención de que leyeras esto para aclarar mi lado de la historia, sin embargo pienso que eso ya no vale la pena... Te amaba con toda mi alma, pero tuve que descubrir y aceptar que eso era pura y mera idealización, apego y... una ilusión de mí misma que yo me cree y que tú mismo también creaste para ilusionarme, para mí. No podía esperar nada más de alguien que acaba de salir de una relación tóxica, aprender las malas maneras de tu ex es perfectamente posible, te mal educó para tener comportamientos que una persona normal y sana no tendría, pero tampoco le echemos la culpa a esa acosadora, no, tú tampoco hiciste gran cosa para tratar las heridas que ella te dejó, sino que tampoco has tratado a tu persona, no has trabajado en tí mismo, nada de sanacion de niño interior, nada de descubrir tus viejos patrones, nada de soltar personas que no valían la pena en tu vida, nada de darte cuenta de cuando alguien te hace bien o mal, nada, nunca necesité hablar contigo de eso ni antes ni después de esto, sencillamente creo que no lo hiciste y ya, todo lo que me contaste de tus amigos, los chismes, el cómo son las personas con las que te rodeas o rodeabas... Creo que sencillamente no hiciste nada...

Me trataste muy seguramente como otros te aconsejaron que hicieras, en lugar de hacer lo que seguramente sentías que tenías que hacer por tus inseguridades internas o siquiera yo me pregunto si tu te lo preguntaste, de verdad me pregunto si tú alguna vez te cuestionaste algo de mi con seriedad en lugar de estar fantaseando conmigo tanto como yo lo hice contigo pero que aunque yo lo hice y lo acepto, no dejé que eso cegara mis progresos mentalmente y note que tú tampoco paraste de crecer pero de manera opuesta a la mental... Yo quería estar contigo y verte crecer pero no podía estar contigo en tan mala condición mental. Lo curioso es que tu sí me querías así y yo me dí cuenta de que eso no era bueno para tí y menos para mí, así que decidí esperar, me esforcé, realmente me esforcé por tí pero MAS AÚN por mí, porque no quería morir y tampoco quería que me vieras así... Las veces que tú me escribiste para hablar de cosas vagas... no quería hablar de eso... Era en serio... estaba tan mal, tan inestable que reaccioné de forma algo reactiva pero nunca grosera, me doy cuenta de que yo sonaba poco interesada y aunque no justifico mis pocos actos de interés hacia tí, honestamente pienso que eso fue en gran parte porque tener depresión te hace ser/reaccionar/sentir de determinada forma, una forma que no quieres ser... O quizás no fue la depresión fue esa inestabilidad que los farmacos me crearon. Yo realmente, detrás de mí fachada resiliente estaba echa bolita tratando de seguir adelante sin tí, tratando de soltarte pero no lo pude hacer... No estaba lista y no quería sufrir más de lo que ya lo estaba haciendo, porque no sabía si iba a poder soportar eso... No sólo por mi inversión mental o espiritual hacia tí, no era por eso en sí, sino porque de verdad yo no quería sufrir, eras todo lo que tenía, eso pensaba, que eras todo lo que yo tenía...

Las cosas en casa no estaban bien, mi padre y yo nos estábamos llevando del carajo. Estaba todo estresado y frustrado por la enfermedad de mi madre aunque ya estaba mejorando, cada día más y más, inexplicablemente y yo sabía muy bien que mi padre pensaba que él y nosotros, sus hijos tendríamos que estar cuidando de mi madre quizás por el resto de su vida así y que él tendría que esforzarse de más, estando en la incomodidad, con deudas económicas y con cansancio, como cuando él cuidaba de mi abuela, sólo se quejaba, la trataba de forma impaciente, mal y hasta cierto punto con maltrato... Odiaba tener que ver eso y también ver a mis tíos o tías tratarla así o aprovecharse de sus pertenencias... Porque al fin y al cabo... Ella iba a morir, no?... claro... Pero bueno...

Él ya tenía esa idea en mente y yo odiaba esa mentalidad con todo mi ser... Pero ninguno podía hacer nada porque eso iba a "empeorar las cosas", no podiamos "quejarnos" de nada porque el estaba cumpliendo con su obligación u obligaciones, responsabilidades, todo pero... eso no justifica tener un comportamiento de la maldita y reverenda mierda... Teníamos una situación en casa realmente delicada... yo tratando de trabajar en mí misma, teniendo el privilegio de poder ir al doctor, ir a natación para calmar mi ansiedad y mi depresión, tomando medicamentos para ello, mi mamá medicados, teniendo sesiones de fisioterapia, natación también, ella fue quien me introdujo a la natación y fue una cosa buena en mi vida... Mis hermanos aguantando a mi padre y sus actitudes grotescas y groseras...

Me dí cuenta de una cosa que pase por alto... Quizás yo también, energeticamente tenía cierta responsabilidad por lo que estaba pasando porque al recitar el mantra estaba teniendo en mente ciertas intenciones, las cuales cambié, mezclé y volví a cambiar y entremezclar... Seguramente yo hice un desastre y en parte también por eso yo colapsé mentalmente y con eso también físicamente.

Todo Enero, Febrero y Marzo estuvieron llenos de mucha tensión familiar en mi casa en especial con mi padre y conmigo... apenas hacía una cosa mal mi padre se desquitaba conmigo a malas palabras, no sé cómo es que nunca nos ha golpeado... pero todo este comportamiento lo aprendió de mi abuela... Y ya saben cómo es esto de las heridas de la infancia... de una generación a otra, se van traspasando, hasta que a alguien se le ocurre sanar esas malditas basuras y trasciende de ellas... Eso me hacía sentir mal y no podía escapar de mi casa, no tenía a donde ir más que ya en Marzo a natación... en atención psicológica posteriormente... Después tuve otras actividades, poco a poco... En realidad todo mi problema existencial era una cosa que estaba volviendo a mí porque yo creía que yo ya había tratado con eso y resulta que no, así que agregando los "problemas amorosos", familiares y económicos... teníamos una deliciosa sopa de desastre... Por supuesto que no iba a llevarme a HAZE conmigo al infierno, lo quería y estaba muy consciente de lo que hacía, aunque no podía evitar necesitar apoyo... Quería su apoyo, pero nunca estuvo allí...y no quería que me tuviera lastima, no quería que se sintiera mal por mi, no quería necesitarlo de ese modo...

Se dan cuenta de lo poco que habría durado una relación en estas condiciones?... ni de broma habría funcionado, me equivoco?

Así que, decidir no tener una relación me llevo a la culpa porque yo queria hacerlo... Porque quise hacerlo impulsivamente en ese momento en el que contesté a HAZE desde mis sentimientos y mi corazón, pero al tener que rechazarlo al fi al pensando en lo desastroza que estaba mi vida ya en ese momento me dolió, porque si HAZE no podia ser capaz de manejar la situacion conmigo yo no iba a poder soportarlo, así que tener que soltarlo hasta cierto punto, me dió cierta paz pero también me generó culpa, las cosas no son tan simples (como diría el meme de Boromir) Definitivamente no podía arrastrar a HAZE a esto, ni a nadie... Yo sí estaba enamorada y el también, pero mi situacion era demasiado... desfavorable... Que se enfermaba mi madre no había sido mi culpa... cierto?...

Iría mas lejos con mis pensamientos, pensando en pactos o contratos almicos, en cosas que ni sabemos si existen o no... Pero eso también cae en la rumiación, estoy consciente de eso también, eso tampoco está bien... Pero no puedo evitar pensar de que el que ella se enfermaba era algo casi inevitable... y que HAZE y yo no pudiésemos estar juntos era algo... Que quizás debía de pasar así o que quizás era algo que tenía que pasar... Que esto es otra lección de vida de esas catastróficas...

Había ciertas noches en las que yo estaba teniendo mucha ansiedad contenida y no podía respirar bien... me di cuenta de que estaba frenando algo y era con respecto a mi padre, ya no aguantaba sus cosas ni sus actitudes de niño inmaduro y vejete amargado.

Así que una noche en la que estaba haciendo grounding para tratar de soltar cosas y negatividades... no pude aguantar más, estaba en el jardín, entre a la casa y mi padre estaba en el sofá con rostro enfurecido como de costumbre, me senté allí y le apagué la t.v. la volvió a encender, al poco rato cuando traté de hablarle con todas mis fuerzas en un tono monocorde y tranquilo... y con mucha paciencia le comenté que entiendo que tiene ciertos comportamientos y actitudes porque fue educado de cierta manera, aunque eso no justifica sus actos... traté de ser lo más pasiva posible pero, su actitud y educación machista tampoco me ayudaron demasiado. Trató de hacerse la víctima, diciendo que se iría de la casa si con eso "yo estaría contenta", en otras palabras estaba usando su cobardía, su supuesta "indefensión aprendida" no tenía nada de inocente... sólo quería manipularme emocionalmente haciéndome sentir mal, sentir culpa... usando el chantaje emocional, me dí cuenta de que eso también se lo había enseñado mi abuela, porque la pariente con quien nos quedábamos en la casa en donde teníamos que hospedarnos, ella me contó muchas cosas de mi abuela que yo no sabía y que ciertamente eran desagradables... Hasta me cansaba de oír ciertos comentarios, porque yo en esa época estaba cansada por el esfuerzo energético que tenia que hacer para sanar a mi madre, por hacer esfuerzos físicos para cuidar y estar presente en el momento... mientras estaba enamorada y no podía seguir con eso.

Las enseñanzas de mi abuela se quedaron aferradas a mi padre y mi padre estaba usándolas en contra mi ahora... En toda la platica me abstube de hacerle comentarios desagradables, sino puramente la verdad, los hechos, señalamientos hacia sus acciones o comportamientos y mi padre quería desviar la conversación una y otra vez, no lo lograba, o se tenia que "volver a concentrar" una y otra vez...

"Yo saqué boleto con ustedes, así que ahora me tengo que hacer cargo, responsable y tengo que cumplir mis obligaciones como padre"

Me estaba dando a entender que en realidad no quería estar allí? Que confirmaba que lo que él quería era que todos lo cuidaremos a él como si fuera un niño eterno, inmaduro, dependiente y sin autoestima?... También me estaba confirmando que no quería estar allí en realidad?, que yo era alguien no deseada?, como alguna vez se le escapó a mi madre decirme? Jajaja vaya... bueno eso puede quedar en un... cuarto plano si así yo quisiera... eso no era importante. Los sentimientos o reacciones sobre eso no deben salir a flote en esos momentos... me sentía pequeña y cobarde pero... apliqué en esos momentos todos mis conocimientos y habilidades aprendidas del estoicismo... Gracias al estoicismo, no habría sido posible tener esa conversación tan incómoda y desesperante con un hombre tan inmaduro y cobarde.

No entendía cómo podía ser posible que yo tantos años le tuviera miedo incluso a su sombra, no voy a decir que yo fuera una santa pero yo sí solía ser una persona demasiado dependiente de lo que pensara de mí. Ni de chiste habría tenido una conversación así con el antes, y eso que se supone ya se estaba calmando un poco su... comportamiento... Pero seguía encerrado allí ese comportamiento, como un león, esa noche lo sacó y me incomodó de muchas formas. Me hizo llorar al tener que recordarte todas las groserías que le ha dicho a mi madre y a mis hermanos una y otra vez a lo largo de toda mi vida tambien, o espero que eso también lo haya entendido, ante esto él se hizo en desentendido... sobretodo cuando le dije que estaba todo apendejado por su gripa y entonces me insulto por darle 2 paracetamoles en lugar de 1, cuando el no sabe ni qué dosis tomarse, me insultó y me dijo que a ver si él no se moría, me dijo pendeja... en base a eso le dejé claro que mientras yo esté en casa no dejaré que vuelva a insultar jamás ni a mi madre ni a mis hermanos, ni a nadie en mi presencia... se hizo el desentendido... Se deslindó del asunto con un gesto muy molesto de manos y seguimos esa conversación... dije muchas cosas y como estaba tan nerviosa ya no recuerdo todo... No sé como le hice para hablar con esta persona sin tomar aún medicamentos... porqué lo de los medicamentos surgió después de esta conversación...de hecho fue gracias a él porque... Me... decepcionó...

Dijo que él no iba a cambiar sus maneras de hacer las cosas, que no iba a dejar de hacer escándalo y medio, que no iba a dejar de ser quién era (porque así estaba acostumbrado a vivir, a ser y comportarse, como un niño caprichoso) que no le interesaba cambiar.

Porque siempre hace las cosas más cotidianas de forma tan escandalosa y molesta para todos, como si buscará la atención o aprobación externa, de alguien más (seguro así lo educó mi abuela) como la de su mamá... gruñidos, exhalación, gemidos, gimoteos, gritos... etc.

Ni siquiera por amor a mí, su única hija, menos por él mismo lo va a hacer, me dije a mi misma, ni siquiera tiene autoestima... Es como un niño que no sabe cómo reaccionar... se quedó en esa fase mental... su niño interior va a seguir estando herido hasta que muera y nunca podré sacarlo, nunca podré hacer nada para que salga su mejor ser... Así va a quedarse, me dije... qué lástima... Así que la única conversación medianamente sana con mi padre la terminé yo misma al decir que no tenia que decir nada más, que iba a aceptarlo tal y como era y que él ganaba, en pocas palabras, que esta bien y que gracias por su tiempo (en realidad me hizo perder mi puto tiempo, pero ganémuchas cosas a cambio)

Así me dí cuenta de que mi padre me decepcionó y que no había manera de que tuviéramos una relación sana de padre a hija y eso me terminó de tirar al foso más oscuro y caótico... Jajajaja suena tan dramático, y así fue... y ni modo... esa es la realidad que tuve que soportar también.

Después de eso mi padre no habló por 3 días porque su cerebro estaba procesando todo lo que yo le dije, supongo y después de eso de cierta forma "cedió ante mis caprichos" o "le bajó a su desmadre", mi padre fue bajando de ritmo a sus porquerías y hoy en día es un tipo más calmado, aunque sigue siendo en el fondo el mismo... No hay duda de eso aún. Pero mientras eso pasaba yo me puse físicamente mal... y pensaba que estaba dándome alguna enfermedad crónica...pero... Me extendí muchi aquí así que hablaré de esto más adelante...

Fin de 2023 Resumé parte 5

Continuará en la parte 6

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