nedoletov-blog - Tumblr blog

nedoletov-blog · 7 years ago

Photo

“Ебучие символизмы и 3 пункт.” Конец года,и всё валится из рук,отношения с теми кто мне стал максимально близок,общение,просто всё пошло к хуям собачьим. Я не хотел этого. Я не хотел говорить всего того,что наговорил в последнее время,я не хотел ни ссор,ничего,но видимо я такой человек,который тянет за собой всякое дерьмо,который тянет за собой всяческие обиды,ссоры,раздоры. Во всяком случае,я заслужил отношение как к последнему подонку,не смотря на то что я чувствительный человек,я заслужил это. Я могу просить эти прощения сколько угодно,ощущая при этом дичайшую боль,дичайшее ощущение того что я сильно виноват перед человеком,что осознал что он мне правда очень дорог,но при этом я могу осознавать,что слишком всё поздно,я успел наговнить достаточно. Я не хотел ругаться,я никогда не хотел ругаться с Вадимом,Максимом,Викой,и Соней,с кем вышло и поругаться... Я не знаю,мои слова никогда ничего не меняют,я не умею разговаривать,но может и не выходит то что я якобы переживаю,но чёрт побери,это сложно. Сложно понимать то,что человек,для которого ты являешься близким,и который является для тебя в своём роде родным,ну скажем так,заебался от тебя. Я не знаю,читаешь ли ты,или не читаешь,будешь ли читать. Но Прости,прости,я сильно перегнул палку,как и всегда. Прости,я правда не хотел. Я не знаю,простишь ты или нет,это дело твоё. Но я надеюсь что всё то дерьмо,что ты пережила останется далеко и позади,и вот,даже сейчас то всё звучит как параноидальная исповедь,но правда,я буду надеяться на то что всё вернется на все свои круги. Я всё ещё хочу тебя увидеть. И во всяком случае,общение не затихнет. Да,может я косоумоголовый еблан который не может написать первый из-за своей постоянной стеснительности,из-за вечной паранойи,но ебаит,это чертовски охуенно когда приходило даже одно сообщение,но диалог завязывался на ебучие часы. Meh,совсем уже с темы тогда съехал. В общем,я мудак,и хожу везде нахуй никому нигде не нужным мудаком с беспонтовым пирожком в кармане. И к чему название “символизм?” 2017 начался дерьмом стоило уехать из Москвы,и решил закончиться ещё дерьмовее. “Until it Sleeps.”

0 notes

nedoletov-blog · 8 years ago

Photo

“Переключить на чёрно-белый режим” Грубо говоря за эти 2 дня,моя голова и без того достаточно умудрилась потерять эту тему раз 10 и приходилось собираться с 0,наконец-то выдалась некая минутка на данный пост. И в каком-то смысле для меня он меня будет одним из самых сложных,т.к придётся отбросить симпатии к кому-то,и т.д,и будет необходима “трезвая” голова как и взгляд. И покуда Лихой Фонарь Ожидания Мотается-время начинать. Для каждого человека с которым я общаюсь,я всегда готов выделить минутку,а то и две на разговоры,это для меня не проблема,но действительно для меня является проблемой вопрос того,брошу ли я этого человека,или нет. Со “старичками” Этот вопрос уже решён,и кто-то канул в лету,а кто-то же всё также сидит со мной в своеобразной тавере и слушает кулстори,но они не были утеряны в бездне “наружи всех измерений”,так почему же так распределилось? Суть в том,что если человек мне действительно приятен,и я не ощущаю никакой фальши в его словах/действиях,то мне и не захочется от этого человека уходить,а если мне и не хочется уходить,то это уже о многом говорит,значит этого человека я определенно не брошу в ту бездну,недавние знакомые (ну,относительно недавние) только по сути придрачиваются ко мне,к моей подаче,привычкам и т.д,но чёрт побери,этих новых знакомств мало,но тем не менее я не жалею об этих знакомствах вообще. Минутка лирического отступления прошла,время блять расписки. Митько - этот человек с каждым нашим разговором чисто 1х1 всё больше и больше узнаёт меня,понимает мой мир,моё видение этой реальности,и самое весёлое,находилось обычно время для всего с этим человеком,да,он один из “старичков”,но изначально всё было натянуто,но настолько,насколько это вообще возможно,но тем не менее,он мне приятен как личность,да может в компаниях мы с ним частенько шлём друг друга нахуй,но оба понимаем,что это была некая “шутка”,и однако мы имеем с ним некоторые общие проблемы,и имеем достаточно много общих так сказать “заболеваний”,но я рад что он смог принять меня таким,какой я есть,отпетый долбоёб,тупящий трагладит,и вечно ноющий металист. Его однозначно я не брошу. Соня - Здесь будет оценивать достаточно сложнее,т.к с Митько уже как года 2-1 знакомы,здесь же еле как набирается 3 месяца,но тем не менее,не смотря на наше достаточно нестандартное знакомство,и некоторые перепалки которые происходили,мне с ней интересно. Интересно общаться,рассуждать,да хоть иной раз и шучу сложно,но тем-ебать меня колотить не менее,это клёво,когда человек,может тебя понять как никто другой,и создаётся ощущение того,что ты может кому-то и нужен на этом свете,и вот не знаю,я не ощущаю иллюзии когда она говорит что рада меня видеть,будто я действительно что-то значу. И не смотря на всё те же перепалки,мой характер,и она смогла принять меня таким какой я всё же есть. Да и изначально,как только всё завязывалось,может и приходилось привыкать,но сейчас,я испытываю привязанность к этому человеку. А привязанность у меня странная штука (вроде как внизу и описано,или это опять мои психоделические взгляды),ну и ламповости ей тоже не занимать,да. Тоже однозначно не брошу. Хукумус - человек откидон,шутка придумалась сейчас,сама по себе,но она для меня явно не считается смешной. Не является потому-что из-за проблем со здоровьем,он просто может откинуться в любой момент,это сильно,очень сильно печалит,но как-бы то ни было,изначально мы общались с ним поверхностно,вроде знали как друг друга звать,да и хуй бы с этим. И вот,снова 2 месяца,снова компашка,и снова он там,но начиная узнавать его получше,он действительно стал ещё одним человеком с которым я ощущаю себя как в своей тарелке,будто мы разделяем одно бремя,одно безумие,и будто ВСЁ,что происходило со мной,происходило и с ним,и не играет роли того что я Хукумка,а он Хукумус,нахуй играть на публику этим,я действительно ощущаю в нём ещё одного друга,который не боится меня,а наоборот видит некую особенность в моём безумии,или эйфории в которую я впадаю. Даже моё 3-е Я,не пугает его (ессесна,он блять ствол с собой носит). Но тем не менее,я бы не хотел чтобы он откидывался,вообще,ведь предстоит достаточно немало вещей,которые мы должны пережить,да и съездить в Казань летом. Снова однозначно. Алёна - Раз уж начал с компашки,я ей и буду в своём роде продолжать. Здесь выходит достаточно противоречиво,ведь Хукумус не боялся меня тогда,но боялась она. На тот момент я имел более отшибленные взгляды на мир,и мне хотелось веселья,мне хотелось смеяться,и притом не натуральным смехом,чем я и отпугивал как и её,так и многих других,но прошло время,моя эйфория сменилась,и безразличие ко многим вещам пробудилось по новой. Но будто она в самый первый раз когда я вышел осенью гулять с ними,увидела то чего я не показывал почти никогда,это всё же моё состояние “да когда это блять всё кончится”,и самое весёлое,она тратила на то чтобы растормошить меня хотя-бы на половину даже остатки своих сил,и у неё это получалось. Наверное она из совсем редких людей которые могут растормошить меня лишь одним присутствием,и поездка в Самару доказала это,пускай даже и немного частично. Но как-бы то ни было,она интересный собеседник, очень ламповая,прям блят друг который будет беспокоиться даже когда оно не нужно (а вот тут хз,точно не скажу). И тут без натяжек,не брошу. Антон - Здесь,блять.слишком.сложно. С одной стороны с ним можно разговаривать,да,но это с нихуёвым таким натягом,не ощущается той ламповости как со всеми остальными выше. Может она и есть где-то глубоко внутри него,но это глубоко внутри,и он её не показывает. Благо радует тот факт что он дорожит нами в какой-то мере. Но он является моим другом,как и в целом другом каждого из нашей компашки,поэтому чисто логически,я не могу сказать о нём сильно плохо,да и честно сказать,говорить то нечего,абсолютно,лол. С ним если делать краткие выводы,если что у него будет сильно серьезное,я помогу,стоит только попросить. Но если он решит выкинуть меня из своей жизни,не сказать что буду убиваться. *dat solo* Старичков полностью я не собираюсь перечислять,будет настолько огромный текст,что нахуй и читать не смогу (а я редко свою писан��ну читаю),да что уж там,я не смогу печатать в прежнем темпе до завтрашнего дня. Но тем не менее,что бы я ни писал выше,все мне люди из этого “списка” являются в своём роде родными,близкими людьми. Конечно чтобы дойти до той вершины где находятся Вика,Вадим и Максим,пройдет немало времени,но это время и покажет,кто же останется,а кто канет в лету. Ну или я сам запрусь в небытие,т.к всё же подумываю о 14....А к хуям. Так-бы и заобнимал до смерти каждого,но боюсь сил не хватит,а её у меня не так и много,т.к пачки сигарет хоть и дают мне успокоение моей паранойи,но приходится чем-то жертвовать взамен. Но плевать я на это хотел. Если я нашёл в сонном состоянии на этот пост силы,то хули на обнимашки не найду. Тем-более с теми,с кем я чувствую себя живым. “Sleep my friend,and you will see,that dream is my reality”

0 notes

nedoletov-blog · 8 years ago

Photo

“Sanitarium” Чёртов замкнутый круг,из которого я не могу выйти уже не один год,чёртов круг неудач,чёртов круг привязанности,чёртов круг самотерзаний. По поводу привязанности обстоит конечно всё сложнее обстоит,ибо мне в какой-то степени приятно привязываться к людям,приятно всё же понимать пускай даже для самого себя,но эти люди для меня важны,и не важно,сколько времени мы провели за разговорами,и просто провели время. Это приятно ощущать что человек что-то да значит для тебя,но и одновременно это мучение. Мучение в том плане,если же просто этот человек плевать на тебя хотел,ты для него пустое место/объект для насмешек/просто предмет для использования. Конечно такое редко со мной бывало,чаще бывали моменты когда тряслись руки,и лишь из-за того что человек не объявлялся нигде дня эдак 3,или если что случалось,доходило до полного срыва и слёз,хех. Я ненавижу и люблю одновременно эту привязанность. Чего не скажешь о самотерзаниях. Мне уже совершенно надоело испытывать постоянную ненависть к самому себе,из-за этого я не могу испытывать практически ничего другого,если мне начинает нравиться человек,моя ненависть будто растёт в геометрической прогрессии,каждый личный минус превращается в безпросветный пиздец,и казалось бы вчерашние слова о том “какой-же ты неудачник”,превращаются в полнейшее самоунижение,и полное нежелание жить. в этот послужной список также входит моя паранойя,я не знаю о чём говорить с человеком,а стоит написать,так начинается знатное пиршество самых худших исходов событий,например стоит лишь случайно отправить человеку сообщение,вот любого характера,и он это чекает,да начнутся теории по типу “Блять,как-же он заебал” “надеюсь он блять вообще нахуй сдохнет” “Полюбому этот уёбок написал специально”,и не зависит от того,сколько я общаюсь с человеком,я просто боюсь заебать в один момент,я сильно этого боюсь,и поэтому не приходится писать,но и одновременно я дико хочу пообщаться с тем или иным человеком (не буду указывать имена). Про круг неудач можно составлять отдельные посты,истории,книги,небылицы,да что сука угодно,но то что я ещё тот неудачник-можно спокойно признать. А ещё мой ебанный характер,поведение,чёрт побери,в последнее время просто задумываюсь о том,что было бы - если бы я был как все,”нормальным”,без придури,без криков,мотания головой,речей и всего того что я делаю,наверное я бы имел уже и девушку,не закрывался бы в себе,не плакал бы по ночам (редкая поебота),и не ощущал бы себя вечным мудаком,ну и скорее всего я бы не имел в своём списке самоунижений звание “непрощенный”. Но тем не менее,нахуй быть таким как все. Став таким как большинство-я потеряю всё то,чего добивался,и какой бы не была моя репутация в чужих глазах,я лишусь и её (если она и есть),а следом и лишусь своего безумия,моего карманного друга который не даёт мне примкнуть к этой системе,когда все сидят на иглах,а я на колёсах. Некий выговор на ночь глядя,и я не думал что снова загляну сюда,но тем не менее,если и заглянул,значит было с чем. “To Live-is to die” “He tries to please them all”

0 notes

nedoletov-blog · 8 years ago

Photo

“Orion” Я просто блять ненавижу определять людей в важные для себя (не в вк,где по своей сути тупая система “1 сообщение-и ты в важных”),есть у меня личное правило,если я общаюсь с человеком на протяжении месяца достаточно активно и мне это нравится,ты попадаешь в важные либо частично,либо же полностью,мало кто попадал полностью,кто-то же спустя года общения даже на миг не приближался,т.к уже нет мне никакого смысла “анонить” людей,то можно будет разобрать по полочкам лишь одного сильно старого знакомого,и некоторых новых. И если начинать,то с запылившегося старья (НУ ТЫ ПОНЯЛА,ПЫЛЬ,ХА!) Был такой человек как Олег,фамилию говорить нахуй бесполезно,в друзьях давно его нет,да и не будет,он как раз таки тот кто не смог приблизиться даже на чуть-чуть к этому месту,по тому что приходилось злоупотреблять моим отношением к нему,и фактически добротой,но его скверный характер вот всё и загубил,но не люблю заострять я на нём внимание. Следующим решил выбрать Хукумуса (в душе не ебёшь кто это,как и многих других),вот не знаю,месяца 4 вроде как относительно общаемся,в компашке если наедине-разговор может затянуться на долгие часы,также мне с ним достаточно нравится спорить,и рассуждать,где-то поддержит,где-то же нет,но вот почему-то сомнения “а стоит ли?” взяли меня лишь сейчас,но из-за большого моего уважения в его сторону,он будет одним из важных для меня людей. Well,кто-же будет следующим? Да хотя какая разница,это не топ,скорее просто список,поэтому пускай будет Соня второй,но не по значению. Пускай бывают мини троллинги в мою сторону,пускай пипидастр,окей,допустим,в любом случае хоть и 2 месяца общения,но оно фактически без перерывов,и плевать на некоторые споры,без лишних предисловий,и без лишнего описания,т.к в данном случае оно нахуй не надо,в важных место определенно есть. Следующим я бы выбрал постепенно бреющегося Полу Грека Полу Азербайджанца,Азада,с одной стороны,он 2-й человек в Техе с которым я общаюсь максимально активно,именно ИРЛ,а ИРЛ я общаюсь достаточно мало,OKAY...okgay. И с ним даже по сути интересно,но иной раз он тупит похлеще меня на точных науках. Хотя может и тупит,но тут можно впринципе тоже внести его сюда. Ваня,Ваниш,человек которого я могу ревновать,блять,сколько я могу дать тебе прозвищ? Немало,и так,знаю я тебя достаточно давно,хоть и не помню,а это со времен мать его садика,и чёрт побери,странно не помнить такого человека как ты,но тем не менее,фактически месяц с половой общаемся вполне активно (особенно блять после пипидастра.Сука.),но тут вполне спорно,раз пока особо ничем не отличился,стоит ли заносить в этот список тебя? Я думаю лишь наполовину. Почему? Мне нужно просто дать понять,действительно ли мы так сдружились,или же моя больная фантазия решила сыграть шутку с паранойей? Посмотрим,50% твои,остальное это как пойдет браточек. Чтож,теперь человек который изначально боялся меня,и всё из-за моей ебанутости,но с которым мне (что на удивление) крайне интересно общаться,и вполне хочется этого общения гораздо больше,но через себя не перепрыгну,особенно через свою паранойю и боязнь заебать кого-либо. И так,Алёна. Сложно определиться с этим,т.к как в случае описании с Соней,играют одновременно и чувства,но и одновременно хочется просто сказать всё коротко и ясно. И честно сказать,Алёна один из немногочисленных людей которые относятся ко мне хорошо,и могут меня растормошить в периоды когда наступает уже апатия,и проступает скупая еблоидная слеза. Даже вот наверное лишь 2-й человек с которым обнимашки-фактически знак того что тебе доверяют,а не обычное приветствие,и я правда никогда не думал что будет кто-то помимо Вики и всё той же Сони с кем мне действительно хорошо просто находиться рядом,вот дикий лол блять,и за этот месяц произошло немало вещей,что перемена мнения обо мне,что и узнала она меня получше. Чтож,делая такие заключения,можно сказать что она точно в этом блять списке важных для меня людей. Впервые хуярю сюда подобное,кого-то я мог забыть,кто-то же мимо ушей проскользнул,но а старых я не упоминал т.к уже давным давно прошли эту проверку,и уж тем-более этот список. Но тем не менее,кто всё-же попал туда новый,я вас всех люблю,и уже можно сказать дорожу. Хех. YoungxBitter

0 notes

nedoletov-blog · 8 years ago

Photo

Life it seems will fade away Drifting further every day Getting lost within myself Nothing matters, no one else I have lost the will to live Simply nothing more to give There is nothing more for me Need the end to set me free Things not what they used to be Missing one inside of me Deathly lost, this can't be real Cannot stand this hell I feel Emptiness is filling me To the point of agony Growing darkness taking dawn I was me but now he's gone No one but me can save myself But it's too late Now I can't think Think why I should even try Yesterday seems as though It never existed Death greets me warm Now I will just say goodbye Жизнь сгорит как будто миг, С каждым днём тусклее мир. Заблудился сам в себе – Мне противно всё и все! Нет желания прозябать, Нечего мне просто дать. Всё ничтожно стало здесь, Мир иной – таков мой крест. Так как было – больше нет, Что-то лопнуло во мне. В глушь забрёл, не может быть; Ад в душе нет сил хранить! Пустота грызёт меня – Близок час отчаяния! Поглощает тьма рассвет, Был я тем, кого уж нет. Мне, только мне, дан шанс спасти себя; поздно! Нет в голове и мысли, что стоит рискнуть. Вчера будто вовсе и не... существовало; Пленит жар рук смерти, “Прощайте” – лишь я скажу! Прощай! “Metallica-Fade To Black”,всё же звучит красиво что в англ.варианте,что в русском (как ни странно).

0 notes

nedoletov-blog · 8 years ago

Photo

Имя твоё Только имя твое я в кармане ношу, никому не расскажу, не поведаю быль. Пусть разум вечно твердит, что не достоин тебя, Что слишком мало любя, жизнь тебе подарить... И весь мир прахом р��злетится, если ты ответишь - нет! И в миг навеки обратится лютой тьмою белый свет! И сердце пламенем пылает, освещая пустоту, В которой, по тебе скучая, я в беспамятстве бреду... Только имя твое леденцом за щекой Одинокий путь мой скрасит долгой зимой. И вот я снова один, теперь уже навсегда, Сам себе господин и покорный слуга. И весь мир прахом разлетится, если ты ответишь - нет! И в миг навеки обратится лютой тьмою белый свет! И сердце пламенем пылает, освещая пустоту, В которой, по тебе скучая, я в беспамятстве бреду... Только имя твое сохраню навсегда В сердце и на устах, и в дурной голове. Скажи мне, волей каких сил тебя смогу я вернуть? Пройден заново путь ошибок, что сотворил. И весь мир прахом разлетится, если ты ответишь - нет! И в миг навеки обратится лютой тьмою белый свет! И сердце пламенем пылает, освещая пустоту, В которой, по тебе скучая, я в беспамятстве бреду...

0 notes

nedoletov-blog · 8 years ago

Photo

“Welcome Home (Sanitarium)

Welcome to where time stands still No one leaves and no one will Moon is full, never seems to change Just labeled mentally deranged Dream the same thing every night I see our freedom in my sight No locked doors, No windows barred No things to make my brain seem scarred Sleep my friend and you will see That dream is my reality They keep me locked up in this cage Can't they see it's why my brain says Rage Sanitarium, leave me be Sanitarium, just leave me alone Build my fear of what's out there And cannot breathe the open air Whisper things into my brain Assuring me that I'm insane They think our heads are in their hands But violent use brings violent plans Keep him tied, it makes him well He's getting better, can't you tell? No more can they keep us in Listen, damn it, we will win They see it right, they see it well But they think this saves us from our hell Sanitarium, leave me be Sanitarium, just leave me alone Sanitarium, just leave me alone Fear of living on Natives getting restless now Mutiny in the air Got some death to do Mirror stares back hard Kill, it's such a friendly word Seems the only way For reaching out again.

0 notes

nedoletov-blog · 8 years ago

Photo

“ Come on let's Leave This World Behind” Думаю можно начать немножечко “Британский Трэш Толк”. И честно сказать,не думал я что буду писать сюда ближайшее время,но если бы не произошёл инцидент который действительно довёл меня фактически до слёз,и до дрожи в руках-сказал что “пора бы.” И наверное точно начну с того,что какой-бы я не был мудак и ебанутый человек,но и умею сильно переживать,и что-то в голове заклинило убрать руку того человека который стал мне одним из дорогих,и это всего лишь за пару месяцев. Но переклинило моей паранойей лишь в момент когда сказали чтобы не убирал,но последствий тоже не пришлось предугадать,но сердце стучалось так,будто готово было выпрыгнуть наружу,и самолично отобрать то о чём я бы не хотел упоминать. Следующие 5 минут старался тупо заглушить это состоянием Моксли. Получилось лишь наполовину. Но суть далеко не в этом. Я не знаю,во сколько ты читаешь это,я не знаю как в целом сказать не выплеснув все эмоции наружу,но если возвращаться к тому моменту что меня чуть не довело до слёз,можно лишь сказать одно,не вреди себе,никогда,и хоть ты и дала обещание больше так никогда не делать,но господи ты блять,я скажу так,я бы не хотел терять из своей и без того полной боли дорогого,и родного мне человека,и я отговаривал не потому-что вредный хуй,а просто боялся,боялся что случиться что-то страшное,и вот тот момент,я хотел просто обнять и сказать “не надо,пожалуйста,хотя-бы ради меня.”,но переклин,и в этот момент можно сказать случилась одна строчка в песне Летова “ География подлости “,и может я скрываю большинство эмоций,но внутри всегда происходит буря эмоций. И под конец я скажу.Рисковать может и хорошее дело,но стоит подумать о последствиях,и о том,что это может повлечь за собой,осуждать я не собираюсь,но запомни такую простую херь с моей стороны,если решишь что нечего терять,то вспомни обо мне,и если подумаешь что никто не будет переживать,просто знай что я волнуюсь каждый раз если просто что-то у тебя происходит,или плачешь,хочется просто успокоить,и заплакать самому. “ Без порицаний и рассуждений Текут эмоции в промежность судьбы. “

1 note · View note

nedoletov-blog · 8 years ago

Photo

Трогательным ножичком пытать свою плоть Трогательным ножичком пытать свою плоть До крови прищемить добровольные пальцы Отважно смакуя леденцы на палочке Целеустремлённо набивать карманы Мёртвыми мышатами,живыми хуями Шоколадными конфетами И нерукотворными пиздюлями На патриархальной свалке устаревших понятий Использованных образов и вежливых слов Покончив с собою,уничтожить весь мир ПОКОНЧИВ С СОБОЮ-УНИЧТОЖИТЬ ВЕСЬ МИР!! ...вечность пахнет нефтью ...вечность пахнет нефтью Словно иней,сердобольный смех Словно иней,сердобольный смех Словно иней,сердобольный смех Славно валится на... на... на РУССКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ География подлости Орфография ненависти Апология невежества Мифология оптимизма Законы гаубицы благонравия Знатное пиршество благоразумия Устами ребенка глаголет яма Устами ребенка глаголет пуля ...вечность пахнет нефтью ...вечность пахнет нефтью Мастерство быть излишним,подобно мне Мастерство быть любимым,подобно петле Мастерство быть глобальным,как печёное яблоко Искусство вовремя уйти в сторонку Искусство быть посторонним Искусство быть посторонним Новейшее средство для очистки духовок От задохнувшихся по собственной воле Новейшее средство для очистки верёвок От скверного запаха немытых шей Новейшее средство находить виновных Новейшее средство находить виновных РУССКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ За открывшейся дверью — пустота Это значит,что кто-то пришёл за тобой Это значит,что теперь ты кому-то Понадобился А снег всё идёт,а снег всё идёт Русское поле источает снег Иных хоронили в упаковке глазёнок Иных хоронили в упаковке газет А то,что на бойне умертвили бычка На то всеобщая радость,всеобщая гордость Всеобщая ненависть,всеобщая воля Всеобщая воля да всеобщая старость Набить до отказа собой могилу Это значит наследовать землю Что же такое наследовать землю Это значит исчерпать терпение Что и требовалось доказать Что и требовалось доказать В дверной глазок — в замочную щель Гениальные мыслишки — мировые войнушки Неофициальные пупы земли Эмалированные части головных систем Инстинктивные добровольцы Во имя вселенной и хлебной корочки Люди с большой буквы Слово «люди» пишется с большой буквы Свастика веры стянула лица Вавилонская азбука налипла на пальцах Исторически оправданный метод Пожирания сырой земли Это ли не то,что нам надо?! Это ли не то,что нам надо?! А поутру они неизбежно проснулись Не простудились — не замарались Называли вещи своими именами Сеяли доброе,разумное,вечное Всё посеяли,всё назвали Кушать подано — честь по чести На первое были плоды просвещения А на второе — кровавые мальчики Орденоносный господь победоносного мира Заслуженный господь краснознамённого страха Праведный праздник для правильных граждан Отточенный серп для созревших колосьев Яма как принцип движения к Солнцу Кашу слезами не испортишь нет Полные сани девичьим срамом Полные простыни ребячьим смрадом Девичьи глазки,кукушкины слёзки А так же всякие иные предметы Так кто погиб в генеральном сраженьи Кто погиб в гениальном поражении За полную чашку жалости В Сталинградской битве озверевшей похоти? Самолёт усмехнулся вдребезги В бугорок обетованной земли Самолёт усмехнулся вдребезги В бугорок обетованной землицы А свою любовь я собственноручно Освободил от дальнейших неизбежных огорчений Подманил ее пряником Подманил ее пряником Изнасиловал пьяным жестоким ботинком И повесил на облачке,словно ребёнок СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ Словно иней,сердобольный смех Словно иней,сердобольный смех Словно иней,сердобольный смех Словно иней,сердобольный смех Славно валиться на... на... на РУССКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ Вечность пахнет нефтью

0 notes

nedoletov-blog · 8 years ago

Photo

“Искусство быть посторонним.” Последние недели испытываю сильное ощущение ненужности никому. Странно,ведь со мной кто-то да общается,кто-то относится лучше чем раньше,для кого-то я больше чем простой знакомый,и с кем-то стали лучше отношения/общение. Да господи блять,обнимашки стали для меня уже не чем-то необ��чным,а уже способом успокоения кого-то,или приветствия. И либо это уже обыденность серых дней,либо же Летов сильно стал влиять,что аж не разговариваю (почти) 2 дня,хотя вчера ездил в Самару,и было весело. Но дома всё как-то всё по своему. И честно сказать,я бы хотел съездить с полторашкой в Самару,да пускай не на фильм,а просто прогуляться. С одной полторашкой и компашкой уже прогулялся. Но тем не менее,не смотря на желания выше,ощущение ненужности остаётся. Вот такие противоречия. “Залеплен Гневом,и Штукатуркой,Белёсый сумрак промолчал в рукаве”.

0 notes

nedoletov-blog · 8 years ago

Photo

“ I'm your pain when you can't feel” Не могу понять многих вещей,также как и себя,с одной стороны я хочу ничего не ощущать,абсолютно,ни боли,ни любви,ни привязанности,ничего,но с другой стороны,я начинаю понимать,что это будет не жизнь,это будет тупое существование,к чему я толком не стремлюсь. Конечно может и хорошо жить овощем,на печальном примере могу это частично подтвердить,ведь даже если будет блять и нож в спину,тебе уже машинально похуй,ведь это не первый нож в твоей копилке. Но и не хорошо,по сути своей,если уметь выбирать людей,и ножей не будет,но это более чем сложно,даже в своём роде “миссия невыполнима”. Да и если честно,избавься я ото всех чувств,моя история закончилась бы как раз на том моменте. Так-что не хотелось бы заканчивать здесь и сейчас,ну и как минимум,я имею по крайней мере некоторых людей ради которых всё ещё стоит стараться как минимум держаться за последнее. И чтож,хотя мне и обычно необычайно хуёво когда я не знаю что сказать в той или иной ситуации когда о чём-то да пишут мне,не знаю,имеет ли это смысл,но я стараюсь продумать всё,дабы просто помочь человеку,если и не выходит,слишком сильное давление идёт,от чего и действительно уже становится больно от того что ты не можешь помочь никому,будь то уже старый знакомый,или же будь это новый друг (или лучший друг который тян,хе),чёрт побери всё это слишком мне дорого,и не хочется оставаться одному,вообще,как и не хочется никого бросать. I cant remember anything,cant tell if this is true or dream,deep down inside i feel to scream.

0 notes

nedoletov-blog · 8 years ago

Text

Proud you took,Proud Feel.

Чтож,последнее слово Feel,можно перевести как чувствовать,на что меня уже смогли про��ить сейчас 2 человека. Но сейчас речь пойдет именно об самом первом кто умудрился это сделать. Имя естественно нет необходимости говорить. Начать стоило бы с максимально странного знакомства,вроде стоишь такой,разговариваешь о своих вещах с друзьями,и тут ни с того,ни с сего,на тебя тыкают пальцем,и говорят что у кого-то натуральный цвет волос как у меня,сказать что это было состояние “что блять происходит”-ничего не сказать. Но потом как узнали моё имя,можно сказать завертелось понеслось,сначала личный “парикмахер”,потому-что якобы у меня охуенные волосы,затем уже стадия знакомства и добавление в друзья во вконтакте. И честно сказать,в этот момент моя жизнь сменилась ещё больше с ног на голову. И не смотря на те вопросы про моего одногруппника,я всё равно получал удовольствие от общения,не смотря на разные мнения,взгляды на жизнь,и различия в музыке,мне всегда интересно узнать оппозицию,мне всегда интересно посмотреть иные взгляды,и не смотря на мой жанр музыки-мне приятно получать музыку с твоей стороны,даже блять Бибера. И не смотря на такую немаленькую разницу в росте,мы умудряемся находиться в своём роде на одном уровне,не смотря на разные вкусы к причёскам,всё равно ты умудряешься выглядеть будто эту стрижку ты носила и без того как минимум лет 5. И хоть уже даже по одежде для меня ты выглядишь обычно,но всё равно отличаешься от других. И чёрт побери,я не уверен что наше общение будет стоять годами,если не веками,но блять,я не хочу чтобы оно заканчивалось. Я блять не хочу этого. Честно,мне слишком с тобой интересно,и вот тебя не было уже сколько,неделю в том месте где осталось просрать эти 3 года и 9 месяцев,но я уже соскучился,и это бывает со мной ебать редко.

0 notes